Разделы сайта
Выбор редакции:
- Сми и массовая культура Характеристика массовой культуры и примеры
- Характер современных войн и вооруженных конфликтов кратко Конвенционные и нелегитимные войны
- К чему снится белое свадебное платье: расшифровка образа по соннику
- Аркадий Морейнис, Главстарт: «Я работаю со стартапами, а не продаю коробки с кофе Генеральный директор компании "Главстарт"
- Шкатулка качественных задач по физикеэлектричество Как устроена морская гальваноударная мина
- Сергей Черёмин: «Соотечественник – это тот, кто разделяет культурные ценности русского мира»
- «Летчик живет только в полете»
- Весна пора цветения цитаты
- Полипы матки как избавиться?
- Загадки, пословицы, поговорки, рассказы и стихи о липе Свойства липы дерева
Реклама
Постигаем английский юмор — анекдоты. Смешные английские шутки с переводом Американские шутки с переводом |
(перевод с английского) Первый в мире полностью компьютеризованный воздушный лайнер был готов вот-вот отправиться в свой первый рейс без пилотов и экипажа. Самолет автоматически подрулил к зоне посадки, автоматически открылись двери, вышел и опустился трап. Пассажиры поднялись на борт и заняли свои места. Трап автоматически убрался, двери закрылись, и лайнер приблизился к взлетной полосе. «Добрый день, дамы и господа, - послышался голос, - мы рады приветствовать вас на дебюте первого в мире полностью компьютеризованного воздушного корабля. Все на этом самолете функционирует с помощью электронных приборов и механизмов. Откиньтесь в своих креслах и расслабьтесь. Все будет в порядке… Все будет в порядке… Все будет в порядке… Я знаю, почему вы вчера не вышли на работу – вы играли в гольф. Несомненно, развитие современной технологии приводит к большим изменениям. Но иногда это проявляется лишь в изменении терминологии. Так, школьники больше уже не обвиняют своих собачек в качестве предлога. Современное оправдание может звучать, например, так: твердый диск съел мое домашнее задание… Для американцев не столь важно выиграть, сколько выглядеть выигравшим. Ну, и что вы собираетесь делать с вашим избыточным весом? Родители пообещали малышу на день рождения настоящий большой и особый сюрприз, и он его действительно получил. Он с восхищением смотрел на огромного взрослого сенбернара, стоящего посреди гостиной. Мальчик медленно подошел к собаке, осторожно обошел вокруг неё и посмотрел в её большущие карие глаза. Затем повернулся к маме и спросил: Ураган был настолько сильным, что унес всё прочь, кроме алмазной шпильки дочери фермера, который поинтересовался: Два льва сбежали из вашингтонского зоопарка и разбрелись в разные стороны. Через несколько недель они встретились. Как и представители любой другой нации, американцы знают, что их страна самая лучшая в мире. У нас была очень успешная поездка в Россию – мы вернулись обратно… (Боб Хоуп) Рецензии Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: Спасибо за приятный отзыв, за анекдот! Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Привет, дорогие читатели! Рада вас видеть на странице своего блога. Предлагаю сегодня почитать анекдоты на английском, весело и с пользой провести время. Когда вы читаете книги, статьи на английском языке или , все ли шутки вы способны понять? А может быть, вы попадали в ситуацию, когда кто-то рассказал смешные анекдоты и все вокруг смеются, за исключением вас? Проверим? Я сделала подборку коротких английских анекдотов по разным темам. Вообще англичане любят смеяться над собой но у них также существует много хороших приколов про русских. Одной из лучших категорий считаются шутки про (но мне все же интересно, какая нация является их автором?). Для детей и студентов будут интересны анекдоты про школу. Вот с них и начнем! Об учебе
На злобу дня
Обо всем
Меня часто спрашивают про чисто американские анекдоты. Оказывается, у меня была подборка чисто американских анекдотов. Публикую ее здесь, правда, в сокращенном виде. Подбирал более или менее смешные. Читайте, ради субботы посмейтесь! 🙂 Сборник американских шуток и анекдотовПеревел с английского Михаил Генин (niho(a)estart.com) 2004 Правила: как рассказывать анекдоты и шутки.
Марти: «Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку». Койд: «Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем столе». Он: «Я рад, что не родился во Франции». Боб: «На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной в пол дюйма». Фред: «У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух». Джо: «Ты надел ботинки не на те ноги». «Каждый раз, когда я пью чай из чашки, у меня пронзительная боль в правом глазу. Что мне делать»? «Это Джо»? Тэд: «Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу». Койд: «Это правда, что морковь полезна для зрения»? Мужчина: «Ты, что сам поймал столько рыбы»? Первый мальчик: «Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать»? Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал: Хозяин: «Если вы собираетесь остановиться на ночлег, вы должны сами приготовить себе постель». Учительница попросила учеников перечислить все американские штаты. Один маленький мальчик ответил так быстро и с такой аккуратностью, что она прервала его. Он: «Что я должен был бы дать за единственный поцелуй»? Джоан: «Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с Джо». Он: «Я полагаю, что где-то еще видел ваше лицо»? Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой момент настал. Шеф зашел на склад и замер. Он увидел паренька, который прислонился к упаковке и откровенно бездельничал. Это была неслыханная наглость на его предприятии. Красивая молодая дама подала чек в окошко банка, чтобы получить наличные. Служащий быстро проверил чек и попросил: «Вы можете идентифицироватьсебя»? Однажды вечером молодая женщина, возвращаясь с курсов по оказанию первой помощи, наткнулась на человека, лежащего вниз лицом на неосвещенной стороне улицы. «Вот», подумала она, «сейчас я помогу этому несчастному». Девушка устраивалась на работу стенографисткой, и ей надо было пройти тест на правильность написания слов. Продавец: «Я пытался увидеться с вами всю эту неделю. Когда Вы меня сможете принять?» Молодая женщина вошла в книжный магазин и подошла к помощнику продавца. Пациентка: » Будут ли мои искусственные зубы выглядеть, как настоящие»? Мужчина: (врываясь в скобяную лавку) «Быстро! Дайте мне мышеловку». Любитель тяжелого рока прослушал очередной диск и обратился к отцу, который в это время читал вечернюю газету, с восклицанием: «Ну, как, слышал ли ты когда-нибудь что-либо подобное этому»? На день рождения родители подарили маленькому Вилли велосипед и с гордостью наблюдали за его дебютом. Фотограф: (молодому человеку) «Снимок будет выглядеть гораздо лучше, если ты положишь руку на плечо отца». Девушка вернулась домой из колледжа и с упоением рассказывала отцу о несомненной пользе физкультуры. Юный супруг, согласившийся с женой, что им нужен пылесос, был сильно расстроен, когда вместо стандартной модели жена купила супер пылесос. Вопрос: » Как быстрей рассеять толпу»? Оплатив свой счет в гостинице, уезжающий гость вдруг повернулся к посыльному: Два политических кандидата от разных партий спорят на митинге: Услышав дверной звонок, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и обнаружил старинного друга и рядом с ним большую собаку. «Сколько Вам лет»? спросили ее в магистрате. «Не забудьте, Вы даете сведения под присягой». «Сегодня такая жара, что не хочется одеваться», говорит Джек, выйдя из душа, «дорогая, как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я выйду косить газон в таком виде»? О, господи! Ниспошли мне Мудрости, чтобы понимать моего мужа, Любви, чтобы прощать его, и Терпения, чтобы выдержать перемены его настроения. Потому что, господи, если я попрошу у тебя Сил, то я изобью его до смерти. Шестидесятилетней супружеской паре в день 40-летия их свадьбы явилась добрая фея. Она сказала, что, поскольку, они были столь преданы друг другу, она выполнит по одному их самому заветному желанию. Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только ни делали его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии. Taking a walk in a park a colonel of a rather gloomy disposition saw a lieutenant of his regiment in civilian clothes with a young lady. Having noticed the colonel from a distance, the lieutenant hid himself behind a tree. Прогуливаясь в парке, один суровый полковник увидел лейтенанта своего полка в гражданской одежде с молодой особой. Издали заметив полковника, лейтенант спрятался за дерево. Student: Brain is like Bermuda triangle – information goes in and then it is never found again. Студент: Мозги как Бермудский треугольник – информация в него попадает и больше никогда не находится. Why did you leave your last job? Почему вы оставили предыдущее место работы? Once a young man went shopping and bought himself a pair of trousers. When he got home, he went to his bedroom and tried them on. He found they were far too long. Однажды молодой человек отправился по магазинам и купил себе брюки. Придя домой, он поднялся в свою комнату и примерил их. И увидел, что они слишком длинны для него. Teacher: I killed a person. Convert this sentence into future tense. Учитель: Я убил человека. Переделай это предложение в будущее время. An energetic American tourist had come to visit the Warwick Castle in England. When the doorkeeper made his appearance, the American was studying his guide-book. Однажды во дворец Варвик в Англии явился энергичный американский турист. Когда привратник подошел к нему, американец изучал свой путеводитель. Wife: If a Monster was my husband, I would have been much happier with him than with you… Жена: если бы я вышла замуж за монстра, мне было бы с ним намного лучше, чем с тобой… A man placed an advertisement «Wife wanted». The next day he received hundreds of replies, all saying «You can have mine». Мужчина поместил объявление «Ищу жену». На следующий день он получил сотни ответом, в которых было сказано «Забери мою». Men go shopping to find what they want… Women go shopping to find out what they want. Мужчины идут за покупками, чтобы найти то, что им нужно. Женщины ходят за покупками чтобы понять, что им нужно. Hi sweetie! How was school today? Привет, дорогая! Как прошёл день в школе? Страницы: 2 Страница 1 из 2 Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. «Дорогой мой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки». В конце письма стояла отцовская приписка: «Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень». Б р о д я г а. Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня? Х о з я й к а. Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? Б р о д я г а. Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения. В и ф и. Я была дурой, выйдя за тебя замуж. Х а б б и. Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого не заметил. У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал: Когда я скажу «давай», кольните его сзади этой иголкой. Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал: «Давай», и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы. Ну как, больно? - спросил врач. Да, не очень, - признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу. - Но, клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни. Однажды два подростка пошли в чужой сад за грушами и по дороге домой стали думать, как поделить собранное. Послушай, - сказал один, - недалеко на кладбище есть удобная скамейка, давай зайдем туда. Ну что ж, давай, - ответил другой, - только надо оставить две груши при входе на счастье. Сказано - сделано, и они уселись делить груши. Одна тебе, одна мне, одна тебе, одна мне... Услышав на кладбище эти восклицания, дремавший невдалеке старик помчался вниз вдоль дороги. Прохожий остановил его и спросил, в чем дело. Там, на кладбище, дьявол и бог делят человеческие души, - испуганно ответил старик. Они вместе подошли к кладбищенским воротам и прислушались. Одна тебе, одна мне, одна тебе, одна мне. Конец, - послышался голос. Нет, не все, там за воротами есть еще пара. И прохожий вместе со стариком дали такого стрекача, что только пятки засверкали. Простите, - говорит сыщик, открывая двери музыкального училища, - но я хотел бы получить исчерпывающие сведения о том, что тут у вас происходит. А вы, собственно, что хотите, в чем дело? - раздались негодующие голоса. Видите ли, нам позвонили из соседнего дома и сообщили, что здесь убивают Вагнера. И начальник послал меня расследовать это дело. Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? О мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто... Симпатичная молоденькая девочка пошла прогуляться. Когда она вернулась, мать спрашивает: Где ты была, доченька? Только в парке, мама. Ни с кем, - отвечает дочь. Тогда объясни мне, пожалуйста, - говорит мать, - как же так получилось, что ты ушла гулять с зонтиком, а вернулась домой с тростью? Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. Да, дорогая, - ответил я нежным воркующим голосом. А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. Да, милая, - ответил я еще нежнее. А вот это зажигание, правда, милый? Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати метрах от переезда шел курьерский поезд. А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой стройной ножкой. Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса. Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не видела прихода хозяина. Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне... Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила Мэри, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. Кого вы здесь ждете? - сердито спросила она. М-ме...е...ри, - заикаясь, испуганно ответил он. В таком случае лучше проваливайте отсюда, - приказала она. - Вы никак не подходите для Мэри. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для Мери. Его служба во флоте подходила к концу, и приятель спросил, что он думает о море. Вот что: я возьму с собой на плечо весло и двинусь вглубь страны. И буду идти и идти до тех пор, пока кто-нибудь не остановит меня и не спросит, что это за штуку я несу на плече. Вот там я и осяду до конца своей жизни. «Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? «Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла?» П а ц и е н т (по телефону семейному врачу). Доктор, мой сын заболел скарлатиной. Но что самое ужасное, он признался, что заразился, поцеловав нашу служанку. В р а ч (успокаивающе). Молодые люди всегда поступают необдуманно. П а ц и е н т. Но беда в том, доктор, что я тоже целовал эту девушку. В р а ч (удивленно). Вот тебе на! Это очень плохо. П а ц и е н т. Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она... В р а ч (испуганно). О боже, значит, я тоже могу заболеть... |
Популярное:
Новое
- Характер современных войн и вооруженных конфликтов кратко Конвенционные и нелегитимные войны
- К чему снится белое свадебное платье: расшифровка образа по соннику
- Аркадий Морейнис, Главстарт: «Я работаю со стартапами, а не продаю коробки с кофе Генеральный директор компании "Главстарт"
- Шкатулка качественных задач по физикеэлектричество Как устроена морская гальваноударная мина
- Сергей Черёмин: «Соотечественник – это тот, кто разделяет культурные ценности русского мира»
- «Летчик живет только в полете»
- Весна пора цветения цитаты
- Полипы матки как избавиться?
- Загадки, пословицы, поговорки, рассказы и стихи о липе Свойства липы дерева
- Час "мордобоя" Взятие Зимнего дворца