Mga seksyon ng site
Pinili ng Editor:
- Buryat State University
- Siberian Institute of International Relations and Regional Studies (simoir): address, faculties, practice at trabaho
- Ang pinakamahusay na mga libro sa ekonomiya at pananalapi para sa mga nagsisimula at propesyonal na "Undercover Economist", Tim Harford
- Tax na natanggap mula sa ibang bansa
- Pagpili ng unibersidad at format ng pagsasanay
- Mga graphic pattern bilang batayan ng isang sistema ng pangangalakal
- Mahirap bang makapasok sa paaralan ng pulisya (College of the Ministry of Internal Affairs)
- Mindfulness: kahulugan, yugto, pamumuhay at pag-unlad ng isip Ano ang ibig sabihin ng kamalayan?
- Espesyalista sa larangan ng komersyo at kalakalan Internasyonal na komersiyo kung sino ang makakasama
- Gap year: ano ito at posible ba sa Russia? Ano ang ginagawa nila sa gap year?
Advertising
Depresyon. Ano ang sasabihin sa isang tao? Paano aliwin ang isang tao: ang tamang mga salita |
Una, unawain at tanggapin ang isang bagay: kahit na matagal na kayong magkakilala at kilala mo ang tao sa labas, ngayon ay hindi ito nangangahulugan na ang kanyang pag-uugali ay makakatugon sa iyong mga inaasahan. "May ilang mga pangkalahatang yugto ng pagdanas ng kalungkutan. Maaari kang magabayan ng mga ito, na naaalala, siyempre, na kailangan pa rin ng bawat isa sa atin indibidwal na diskarte", paliwanag ng psychologist na si Marianna Volkova. Ang aming mga eksperto: Anna Shishkovskaya
Marianna Volkova
Paano suportahan ang isang tao kung sila ay nasa pagkabiglaStage No. 1: kadalasan ang tao ay ganap na nabigla, nalilito at hindi makapaniwala sa katotohanan ng nangyayari. Ano ang dapat kong sabihin. Kung talagang close friends kayo, mas mainam na maging close kayo nang hindi umaasa sa telepono, Skype o SMS. Para sa ilang mga tao, ang tactile contact at ang kakayahang makita ang kanilang kausap nang personal ay napakahalaga. "Sa oras na ito, ang mga pag-uusap at pagtatangka na magpahayag ng pakikiramay ay hindi kinakailangan," sigurado si Marianna Volkova. - Wala. Samakatuwid, kung hihilingin sa iyo ng iyong kaibigan na manatiling malapit at tumangging makipag-usap, huwag subukang makipag-usap sa kanya. Taliwas sa iyong mga inaasahan, ang mga bagay ay hindi magiging mas madali para sa kanya. Ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap tungkol sa kung ano ang nangyari lamang kapag ang iyong mahal sa buhay ay handa na para dito. Samantala, maaari kang yakapin, maupo sa tabi, hawakan ang mga kamay, haplusin ang ulo, magdala ng tsaa na may lemon. Ang lahat ng mga pag-uusap ay mahigpit na tungkol sa negosyo o sa abstract na mga paksa." Anong gagawin. Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay, biglaang kakila-kilabot na mga sakit at iba pang mga suntok ng kapalaran ay nangangailangan ng hindi lamang pagmuni-muni, kundi pati na rin ng maraming alalahanin. Huwag isipin na ang pagbibigay ng ganitong uri ng tulong ay madali. Nangangailangan ito ng maraming emosyonal na pamumuhunan at lubhang nakakapagod. Paano suportahan ang isang tao sa ganoong sitwasyon? Una, tanungin kung paano ka makakatulong. Marami ang nakasalalay sa kung anong kalagayan ang iyong kaibigan. Maaaring kailanganin mong harapin ang mga isyu sa organisasyon: pagtawag, pag-alam, pakikipag-ayos. O bigyan ng pampakalma ang kapus-palad na tao. O maghintay kasama siya sa waiting room ng doktor. Ngunit, bilang panuntunan, sapat na upang hindi bababa sa harapin ang mga pang-araw-araw na isyu: maglinis, maghugas ng mga pinggan, magluto ng pagkain. Paano suportahan ang isang tao kung siya ay lubhang nag-aalalaYugto Blg. 2: sinamahan ng matinding damdamin, sama ng loob, hindi pagkakaunawaan at maging ang pagsalakay. Anong gagawin. Malinaw na mahirap ang komunikasyon sa sandaling ito. Ngunit sa ngayon, kailangan ng isang kaibigan ang atensyon at suporta. Subukang pumunta nang mas madalas, upang makipag-ugnay kung siya ay naiwang mag-isa. Maaari mo siyang anyayahan na bumisita saglit. Mahalagang malinaw na maunawaan kung handa ka na sa pag-iisip para dito. Mga salita ng pakikiramay"Karamihan sa mga tao, kapag nagpapahayag ng pakikiramay, gumagamit ng mga karaniwang parirala na walang anumang kahulugan. Sa totoo lang, ito ay isang manipestasyon ng pagiging magalang at wala nang iba pa. Pero kailan pinag-uusapan natin tungkol sa isang mahal sa buhay, kailangan mo ng isang bagay na higit pa sa isang pormalidad. Siyempre, walang template na akma sa bawat sitwasyon. Ngunit may mga bagay na tiyak na hindi dapat sabihin, "sabi ni Marianna Volkova.
Paano suportahan ang isang tao kung sila ay nalulumbayYugto Blg. 3: sa oras na ito nalaman ng tao ang nangyari. Asahan na ang iyong kaibigan ay nalulumbay at nalulumbay. Ngunit may magandang balita: nagsisimula na siyang maunawaan na kailangan niyang mag-move on kahit papaano. ![]() Ano ang dapat kong sabihin. Lahat tayo ay magkakaiba, kaya ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay tanungin kung ano nga ba ang inaasahan sa iyo ng iyong minamahal.
Anong gagawin.
Paano suportahan ang isang tao kapag nakaranas na sila ng kalungkutanYugto Blg. 4: Ito ay isang panahon ng pagbagay. Maaaring sabihin ng isa - rehabilitasyon. Ano ang dapat kong sabihin. Ito ay sa oras na ito na ang isang tao ay muling nagtatag ng mga contact, ang komunikasyon sa iba ay unti-unting tumatagal sa karaniwang anyo nito. Ngayon ang isang kaibigan ay maaaring mangailangan ng mga partido, paglalakbay at iba pang mga katangian ng buhay nang walang pagluluksa. Anong gagawin. "Kung ang iyong kaibigan ay handa nang makipag-usap, hindi na kailangang subukang kumilos nang "tama" sa kanyang kumpanya. Hindi mo dapat subukang pilitin na pasayahin, iling at dalhin sa iyong mga pandama. Kasabay nito, hindi mo maiiwasan ang mga direktang sulyap o umupo nang may maasim na mukha. Kung mas pamilyar ka sa kapaligiran, mas magiging madali para sa isang tao," sigurado si Marianna Volkova. Pagbisita sa isang psychologistAnuman ang yugto ng isang tao, kung minsan ay sinusubukan ng mga kaibigan na magbigay ng tulong na hindi kailangan. Halimbawa, puwersahang ipadala ka sa isang psychologist. Dito kailangan mong maging maingat lalo na, dahil kung minsan ito ay kinakailangan, at kung minsan ito ay ganap na hindi kailangan. "Ang nakakaranas ng problema, ang kalungkutan ay isang natural na proseso na, bilang panuntunan, ay hindi nangangailangan ng propesyonal na tulong," sabi ng psychologist na si Anna Shishkovskaya. - Mayroong kahit isang terminong "trabaho sa kalungkutan", ang nakapagpapagaling na epekto nito ay posible sa kondisyon na ang isang tao ay nagpapahintulot sa kanyang sarili na dumaan sa lahat ng mga yugto. Gayunpaman, ito mismo ang nagiging problema ng marami: pagpayag sa sarili na makaramdam, harapin ang mga karanasan. Kung susubukan nating "tumakas" mula sa malakas, hindi kasiya-siyang mga emosyon, upang huwag pansinin ang mga ito, ang "gawain ng kalungkutan" ay nagambala, at ang "natigil" ay maaaring mangyari sa anumang yugto. Iyan ay kapag ang tulong ng isang psychologist ay talagang kailangan." Kahinaan ng suportaAng trahedya na kanilang nararanasan kung minsan ay nagbibigay sa mga tao ng dahilan upang manipulahin ang iba. Siyempre, hindi natin pinag-uusapan ang una, pinakamahirap na panahon. Pero maaaring kailanganin kang patuloy na naroroon sa mahabang panahon. Inyo Personal na buhay, trabaho, pagnanasa ay hindi isasaalang-alang. Sabihin nating inimbitahan mo ang isang kaibigan na manatili sa iyo nang ilang sandali - isang medyo karaniwang kasanayan. Ngunit ang lahat ng napagkasunduang petsa ay matagal nang lumipas, at ang tao ay patuloy na bumibisita. Ikaw ay tahimik, dahil ito ay hindi magalang na pag-usapan ang tungkol sa mga abala, ngunit ang natural na resulta ay isang nasirang relasyon. Ang isyu sa pananalapi ay hindi gaanong mahalaga. Ito ay nangyayari na lumipas ang oras, lahat ng kailangan ay nagawa na, ngunit ang pangangailangan para sa pamumuhunan ay hindi nawawala. At ikaw, sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, patuloy na nagbibigay ng pera, natatakot na tumanggi. " Napansin ko na nagsisimula kang isakripisyo ang iyong sarili at ang iyong mga interes, na nangangahulugan na may dahilan upang makipag-usap at linawin ang sitwasyon," paalala ni Anna Shishkovskaya. – Kung hindi, ang naipon na sama ng loob at galit ay balang-araw ay magbubunsod ng isang seryosong salungatan sa mga pag-aangkin sa isa't isa. Mas mabuti na hindi humantong sa isang iskandalo, ngunit upang tukuyin ang mga hangganan sa oras. Ang mga personal na drama ay isa lamang sa mga napakaproblema na nararanasan ng magkakaibigan. At ang iyong pag-uugali sa panahong ito ay tiyak na makakaapekto sa iyong relasyon sa isang paraan o iba pa. Samakatuwid, dapat kang magmadali upang tumulong kung taimtim mong nais ito. PagdinigAng pangunahing bagay ay siguraduhing hayaan ang tao na magsalita. Hindi ka dapat matakot sa daloy ng mga paghahayag at gulat: walang nangangailangan sa iyo na maging aktibo at agad na lutasin ang lahat ng mga problema. Mas mainam din na mag-iwan ng mga tanong, payo at unibersal na karunungan para sa ibang pagkakataon: sa yugtong ito, kailangan lang malaman ng isang tao na hindi siya nag-iisa, na siya ay naririnig, at taos-puso silang nakikiramay sa kanya. Ang pakikinig ay hindi nangangahulugan ng pagtayo na parang estatwa at pananatiling tahimik hanggang sa katapusan ng monologo. Ang pag-uugali na ito ay higit na katulad ng kawalang-interes. Posible at kailangan pa nga na magpakita ng "mga tanda ng buhay" upang maaliw minamahal: pagsasabi ng "Oo", "Naiintindihan kita", kung minsan ay inuulit ang mga salita o parirala na tila susi - lahat ng ito ay magpapakita na talagang nagmamalasakit ka. At sa parehong oras makakatulong ito sa iyo na mangolekta ng iyong mga saloobin: kapwa para sa iyong kausap at, sa pamamagitan ng paraan, para sa iyong sarili. Ito ay isang kilosMayroong isang simpleng hanay ng mga kilos upang matulungan ang mga nakikiramay. Isang bukas na postura (nang walang mga braso na naka-cross sa dibdib), isang bahagyang nakayuko na ulo (mas mabuti sa parehong antas ng ulo ng taong pinakikinggan mo), nakakaunawa na tango, isang sumasang-ayon na tumawa sa oras ng pag-uusap at bukas na mga palad ay hindi sinasadya. itinuturing na tanda ng atensyon at pakikilahok. Pagdating sa isang mahal sa buhay na nakasanayan mong mapanatili ang pisikal na pakikipag-ugnayan, ang mga nakapapawing pagod na paghipo at paghaplos ay hindi makakasakit. Kung ang tagapagsalita ay nagiging hysterical, at ito ay madalas ding nangyayari, kung gayon ang isa sa mga pagpipilian upang kalmado siya ay ang yakapin siya ng mahigpit. With this, parang sinasabi mo sa kanya: I am near, I accept you, you are safe. Mas mainam na huwag mag-eksperimento sa mga taong hindi mo kilala sa mga tuntunin ng pisikal na pakikipag-ugnayan: una, ikaw mismo ay maaaring makaramdam ng awkward; pangalawa, ang gayong pag-uugali ay maaaring mapatay ang isang tao na may mahigpit na personal na espasyo. Dapat ka ring maging maingat kung ikaw ay biktima ng pisikal na karahasan. Walang pagbabagoMarami sa atin ang naniniwala na hindi tayo dapat manatili sa stress. "Hilahin ang iyong sarili!", "Humanap ng isang dahilan para sa kagalakan" - ito ay isang karaniwang hanay ng mga parirala na ang kultura ng pandaigdigang positibo at kagaanan ng buhay ay martilyo sa ating mga ulo. Sa kasamaang palad, ang lahat ng mga saloobing ito sa 90 kaso sa 100 ay may kabaligtaran na epekto at hindi nakakatulong sa lahat upang aliwin ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita. Ang pagkakaroon ng matatag na paniniwala na dapat nating hanapin ang positibo sa lahat ng bagay, natututo tayong huwag ayusin ang problema, ngunit puspusan ito ng maraming positibong karanasan. Bilang isang resulta, ang problema ay hindi nawawala kahit saan, at nagiging mas mahirap na bumalik dito at subukang lutasin ito araw-araw. Kung ang isang tao ay patuloy na babalik sa parehong paksa, nangangahulugan ito na ang stress ay nararamdaman pa rin. Hayaan siyang magsalita hangga't kinakailangan (sa kondisyon na maaari mong hawakan ang prosesong ito sa iyong sarili). Nakikita mo ba kung paano ito naging mas madali? Malaki. Maaari mong dahan-dahang baguhin ang paksa. Kung partikularAnong mga salita ang maaari mong gamitin upang aliwin ang isang tao? Kadalasan, ang isang taong may problema ay nararamdaman na isang social outcast - tila sa kanya na ang kanyang mga kasawian ay natatangi at walang nagmamalasakit sa kanyang mga karanasan. Ang pariralang "May maitutulong ba ako?" Ito ay tila bawal at walang kabuluhan, ngunit gayunpaman ito ay nagpapakita ng iyong pagpayag na ibahagi ang problema at maging sa parehong bangka kasama ang biktima. At mas mabuti pang mag-alok ng isang partikular na bagay: “Gusto mo bang puntahan kita ngayon at pag-uusapan natin ang lahat?”, “Idikta ang listahan ng kailangan mo - dadalhin ko ito sa loob ng isang araw,” “Ngayon. Tatawagan ko ang lahat ng kakilala kong abogado (mga doktor, psychologist), baka Ano ang maipapayo nila” o simpleng “Halika anumang oras.” At kahit na ang sagot ay isang inis na pag-ungol sa estilo ng "Hindi na kailangan, ako mismo ang mag-iisip," ang mismong pagnanais na tumulong ay magkakaroon ng positibong epekto. Ang tulong ay nararapat lamang kung talagang handa ka sa mga kabayanihan, pag-aaksaya ng oras, pera at emosyon. Huwag palakihin ang iyong mga lakas, ang pangako kung ano ang hindi mo magagawa ay magpapalala lamang sa mga bagay sa huli. Sa ilalim ng pangangasiwaAng mga katiyakan tulad ng "Huwag mo akong hawakan, iwanan mo ako, gusto kong mapag-isa" ay madalas na nagpapahiwatig ng hindi gaanong pagnanais na makayanan ang sitwasyon nang mag-isa, ngunit sa halip ay isang labis na pagkahumaling sa problema at, sa kasamaang-palad, isang estado na malapit sa gulat. . Samakatuwid, mahigpit na hindi inirerekomenda na iwanan ito nang nag-iisa sa loob ng mahabang panahon. Maliban kung para sa isang napakalimitadong yugto ng panahon, habang nasa malapit at pinapanatili ang iyong daliri sa pulso. Kadalasan ang mood na "umalis sa sarili" ay naghihikayat ng labis na pag-usisa sa iba, kung minsan ay hindi kahit na malapit sa lahat, ang kanilang labis na awa, at pagtangkilik na saloobin. Walang may gusto nito. Samakatuwid, kapag nakita mo ang isang tao sa harap mo sa eksaktong estadong ito, dapat mong i-moderate ang antas ng iyong mga damdamin at pakikiramay (kahit sa labas man lang) at linawin na hindi mo siya tuturuan tungkol sa buhay o pipilitin siya ng awtoridad, ngunit sa parehong oras ay taos-puso kang nais tumulong. Siya siyaNakasanayan na nating maniwala na ang isang babae ay isang emosyonal na hindi matatag na nilalang at palaging madaling kapitan ng isang masayang reaksyon, habang ang isang lalaki ay malakas at nababanat bilang default, at samakatuwid ay nakakayanan ang stress nang mag-isa. Gayunpaman, hindi ito ganap na totoo. Ang kamakailang pananaliksik ng mga siyentipiko ay nagpapakita na ang isang socially isolated na lalaki ay pinahihintulutan ang stress na mas masahol pa kaysa sa isang babae na iniwan sa kanyang sariling mga aparato: siya ay mas madaling kapitan ng pag-withdraw at depresyon (at ang mga batang babae ay may mas mataas na kaligtasan sa sakit sa mga sitwasyong force majeure!). At ang problemang mararanasan natin, mga emosyonal, ngunit nakakalimutan, ay maaaring pahirapan ang utak ng lalaki sa mahabang panahon. Naniniwala ang mga psychologist na ang ganitong matagal na reaksyon ay bunga ng katotohanan na ang mga lalaki ay tinuruan mula sa pagkabata na manatiling tahimik at bigyang pansin ang kanilang reputasyon kaysa sa kanilang kalagayan ng sikolohikal na kaginhawahan. Ang isang tao ay nangangailangan ng aliw, ngunit ito ay dadalhin sa pamamagitan ng mga aksyon sa halip na mga salita. Paano aliwin ang isang mahal sa buhay? Ang iyong pagdating, isang masarap na hapunan, isang hindi nakakagambalang pagtatangka upang pukawin ang mga bagay-bagay ay magiging mas mahusay kaysa sa pasalitang pag-amin. Bilang karagdagan, ang aktibong pag-uugali ng isang tao sa malapit ay nagdudulot ng mga lalaki sa kanilang mga pandama. At linawin din na hindi siya masasaktan na magsalita at wala kang nakikitang mali dito. Iligtas ang mga tumulongMinsan masyado tayong nadala sa pagliligtas sa mga nalulunod na tao na nagiging obsession. Kung saan, sa pamamagitan ng paraan, ay kung ano ang pinasasalamatan mismo ng biktima: na nasanay sa iyong kahandaang makinig, siya, nang hindi namamalayan, ay naging iyong personal na bampira ng enerhiya at nagsimulang itapon ang lahat. negatibong emosyon sa iyong marupok na balikat. Kung magpapatuloy ito nang masyadong mahaba, kakailanganin mo ang iyong sarili ng tulong. Sa pamamagitan ng paraan, para sa ilang mga tao ang pagkakataon na tumulong sa isang tao ay nagiging isang paraan upang makatakas sa kanilang sariling mga problema. Ito ay dapat na ganap na hindi pinapayagan - maaga o huli ay may panganib ng isang ganap na pagkasira ng nerbiyos. Kung pagkatapos ng mahabang panahon at, tulad ng sa tingin mo, ang mga therapeutic na pag-uusap, sa tingin mo ay tulad ng isang limon, pagkapagod, pagkagambala sa pagtulog, at pagkamayamutin ay lumitaw - dapat mong pabagalin nang kaunti. Sa ganoong estado, malamang na hindi ka makakatulong sa sinuman, ngunit madali mong mapinsala ang iyong sarili. DepresyonGusto naming gamitin ang diagnosis na "depression" nang may dahilan o walang dahilan. At kahit na isang espesyalista lamang ang maaaring mag-diagnose ng sakit na ito, mayroon pa ring mga pangkalahatang palatandaan na, kung ipinahayag, ay nangangailangan ng kagyat na paghahanap ng kwalipikadong tulong. ito: Kawalang-interes, kalungkutan, pagkalat ng masamang kalooban; Pagkawala ng lakas, pagpapahinto ng motor o, sa kabaligtaran, pagkabalisa ng nerbiyos; Ang pagbagal ng pagsasalita, mahabang paghinto, pagyeyelo sa lugar; Nabawasan ang konsentrasyon; Pagkawala ng interes sa mga nakagawiang masasayang bagay at kaganapan; Walang gana kumain; Hindi pagkakatulog; Nabawasan ang sekswal na pagnanais. Hindi bababa sa isang pares ng mga sintomas na nakalista sa itaas - at talagang dapat kang makahanap ng isang mahusay na psychotherapist para sa biktima. Teksto: Daria Zelentsova Minsan suportahan ang isang tao Mahirap na oras- nangangahulugan ng pagliligtas sa kanyang buhay. Ang parehong malapit at hindi pamilyar na mga tao ay maaaring matagpuan ang kanilang sarili sa isang mahirap na sitwasyon. Ganap na sinuman ay maaaring magbigay ng tulong at suporta - moral, pisikal o materyal. Upang gawin ito, kailangan mong malaman kung aling mga parirala at aksyon ang pinakamahalaga. Ang napapanahong tulong at taos-pusong mga salita ay makakatulong sa isang tao na bumalik sa kanilang dating paraan ng pamumuhay at makaligtas sa nangyari.
Maaari kang magbasa ng isang milyong libro at mga post sa blog tungkol sa pagpapabuti ng sarili, dumalo sa maraming pagsasanay at webinar kung paano makipag-usap sa mga tao nang tama, kung paano tumuon sa kanilang mga pangangailangan, kung ano ang gusto ng mga tao at kung ano ang hindi nila. Ngunit ang tunay na sikreto ay kung paano makipag-usap sa mga tao bumaba sa isang bagay: Maging interesado, huwag maging interesado! Ito ay nangyayari na tila alam mo kung paano makipag-usap nang tama, kung aling mga salita ang kailangang bigkasin at alin ang hindi, ngunit kung hindi, maaari ka pa ring makakuha ng isang bagay. Either mali ang sinabi niya, o mali, o hindi niya pinansin ang isang bagay. O nakikita mo lang ang iyong sarili sa isang pag-uusap, hindi binibigyang pansin ang iyong kausap. Marunong makinig at ang pagtatanong ng taimtim na mga tanong ay medyo mahirap para sa karamihan. Lalo na para sa mga "espesyal na nag-aaral nito." Bakit? Oo, dahil mas madalas siyang "nakakakuha ng tama". Paano Tama sabihin, ngunit hindi nararamdaman Ano Tama sabihin. Ang lahat ng tao sa mundo ay gustong makipag-usap tungkol sa kanilang paboritong paksa, ang pinaka kawili-wiling paksa- Tungkol sa Akin. Naiintindihan mo man o hindi, nagsisimula ang ating pakikipag-usap sa isang tao bago pa man tayo magkaroon ng panahon para magsabi ng kahit isang salita. Hindi man lang iniisip ng marami ang tungkol dito. Halimbawa, kapag nakita natin ang isang tao, sinimulan natin siyang suriin, nagsisimula kaming mag-isip tungkol sa kanya, pag-aralan kung ano ang suot niya, ang kanyang mukha, ang ekspresyon ng kanyang mga mata, ang kanyang pag-uugali, atbp. Ito ay komunikasyon na, non-verbal. At, bilang isang patakaran, ang kausap ay nakatanggap na ng impormasyon mula sa iyo, at maaaring tumugon na dito. Kapag nakikipag-usap tayo, ang pangunahing pamantayan para sa pakikipag-usap sa isang tao ay ang kaginhawahan o kakulangan sa ginhawa ng mga partido sa komunikasyon. At ito ay napakahalaga! Sapagkat kadalasan sa komunikasyon, ang mga tao ay "hinihila ang kumot sa kanilang sarili." Bago tayo magsimulang makipag-usap, marami sa atin ang may maraming iba't ibang mga pag-iisip na kumikislap sa ating mga ulo, pinahihirapan natin ang ating mga sarili sa mga pagpapalagay, tulad ng kung ano ang magiging reaksyon o hindi niya sa atin, kung ano ang magiging hitsura niya, kung ano ang iisipin niya, atbp. At, siyempre, gusto naming maging reaksyon sa isang tiyak na paraan. Sa madaling salita, marami sa atin ang pumapasok sa larong "I think you think what I think" game! Sa engrandeng pamamaraan ng mga bagay, bakit natin pinapahalagahan ang iniisip ng mga tao sa atin? Kahit na hindi ka nila gusto bago kayo magkita. Sa totoo lang, hindi mahalaga kung ano ang iniisip ng isang estranghero tungkol sa iyo. Wala itong pakialam sa iyo. Ito ang kanyang mga iniisip. Ang mahalaga lang ay gusto mo ang iyong sarili, kumpiyansa at alam mo ang iyong halaga. Wala talagang nag-iisip ng kahit ano! Maaaring may ganoong mood o facial expression ang isang tao dahil may mali sa kanya. Ang iyong gawain ay ngumiti sa tao. Kahit na magpahayag siya ng kawalang-kasiyahan sa kanyang mukha! At tandaan, ang isang ngiti ay Ang pinakamahusay na paraan makilala mo ang taong gusto mo. Kung hindi ka interesado sa isang tao, panatilihing maikli at panandalian ang iyong ngiti. Ipapaalam mo pa rin sa tao na pinapansin mo siya. Kung gusto mo ang isang tao, pagkatapos ay sa pamamagitan ng pagngiti sa kanya, maaari kang makatanggap ng isang ngiti bilang kapalit at pagkakataon na makilala ang isa't isa at magsimula ng isang pag-uusap. Kung hindi ka pa naging ganito dati, hindi ito magiging madali sa una, ngunit pagkatapos ay magiging isang ugali. Kahit na ayaw mong ngumiti, ngumiti ka. Siyam sa bawat sampu ay ngingiti sila pabalik sa iyo. Kahit na hindi sila ngumiti pabalik sa iyo o ayaw makipag-usap sa iyo, walang masamang nangyari! Sa katunayan, hindi natin kayang pasayahin ang lahat, kung paanong hindi natin magustuhan ang lahat ng tao. Sa katunayan, ito ay maaaring sa atin lamang nagtatanggol na paniniwala. Kung nais ng isang tao na maniwala dito, kailangan niyang magtago sa isang butas at hindi lumabas. Ang iba, magsimulang magpanggap na "cool", at magsimulang kumilos nang mayabang sa ibang tao, na parang sinasabi na "Ako ay isang mahusay na catch, ngunit mahirap." Ganito ang ugali ng mga teenager o napakabata. Pero minsan ginagawa ito ng mga matatanda. Bilang isang patakaran, ang mga ganitong tao ay natatalo. Upang maging kapaki-pakinabang sa komunikasyon, kailangan mong tandaan ang ilang mga patakaran: 1. Kung hindi ka siguradong magugustuhan ang iyong biro, mas mabuting huwag kang magbiro 2. Huwag gumawa ng sarcastic remarks o snarky remarks para ipakita kung gaano ka palabiro. Walang matalino sa iyong hindi kasiya-siyang pag-uugali. 3. Magbigay lamang ng papuri kapag taos-puso mong sinadya. Hindi mo kailangang gawin ang mga ito para lang magustuhan mo. Ang kawalan ng katapatan ay makikita kaagad. 4. Hindi na kailangang gumamit ng mga pamantayan at inihanda na mga template upang magtatag ng komunikasyon. Ang mga ito ay pagod na, at ang kausap ay maaaring makakuha ng impresyon na ikaw ay stereotyped, at samakatuwid ay hindi tapat. 5. Huwag sumipsip, magbigay ng mga papuri nang taos-puso. 6. Pag-usapan ang tungkol sa mga balita, mga kaganapan. Kung ang isang tao ay dumating upang makilala ang mga posibilidad ng iyong negosyo, pagkatapos ay tanungin ang tao, ang kanyang mga interes, pangarap, mga pangangailangan (higit pa tungkol dito sa ibang post). 7. Kung mayroon kang magkakaibigan, magsalita nang positibo tungkol sa kanila. 8. Magtanong, ngunit huwag pilitin ang mga ito. Iyon ay, kailangan mong isipin kung ano ang sasabihin upang hindi mapunta sa isang hindi kasiya-siyang sitwasyon. Subukang maghanap ng mga karaniwang interes sa pamamagitan ng patuloy na pagtatanong at pakikipag-usap sa tao. 9. Marunong magtanong ng mga naglilinaw na tanong. Ang pamamaraan ng follow-up na pagtatanong ay kung saan ka magtatanong tungkol sa kung sino, ano, saan, kailan at bakit. Ang simpleng pamamaraan na ito maaaring malaman kung ano ang mga karaniwang interes mo at ng iyong kausap. Kung ang kausap ay sumagot sa iyo nang nag-aatubili o nililimitahan ang kanyang sarili sa laconic, hindi malabo na mga sagot, kung gayon marahil ang kausap ay ayaw makipag-usap. Dapat nating tandaan na ang interlocutor ay kailangang tumingin sa mga mata nang madalas hangga't maaari, pagkatapos ay maaari nating mabilis at mas mahusay na maunawaan kung ano ang nais ng tao, at maaari nating palaging mahuli ang kanyang kalooban at estado. Siyempre, napakahalaga na bigyang-pansin ang katawan at ekspresyon ng mukha ng kausap. Kung mas marami tayong pagkakapareho sa kausap, mas malamang na mapabuti natin ang relasyon. Samakatuwid, kailangan lang namin ang pamamaraan ng paglilinaw upang mahanap ang aming mga potensyal na kaibigan o kliyente at kasosyo. Mga pangunahing tip para mapanatili ang pag-uusap: Maging interesado, huwag subukang maging interesado. Panoorin ang iyong mga kilos at ekspresyon ng mukha, huwag sakupin ang personal na espasyo ng iyong kausap. Bumuo ng iba't ibang mga tema na nakuha mula sa media Ipakita ang iyong pagkamapagpatawa, ngunit huwag kutyain o maging sarcastic. Maging masigla, ngunit sa katamtaman upang hindi isipin ng tao na ikaw ay walang pakundangan. Dapat nating tandaan na kung itataas natin ang isang paksa sa isang pag-uusap, dapat nating malinaw na malaman kung ano ang ating pinag-uusapan. Kung hindi natin alam ang isang bagay o tungkol sa isang bagay, mas mabuting manahimik. Kung hindi natin naiintindihan ang isang bagay, hindi tayo dapat matakot na aminin ito, at dapat talaga tayong magtanong. Kadalasan ang mga tao ay magiging masaya na sabihin o ipaliwanag ang isang bagay na hindi alam ng iba. Kung ang kausap ay kumilos nang walang pasensya sa amin at iniisip na kami ay nagsasalita ng walang kapararakan, kailangan naming ipaalam sa kanya na hindi namin nilayon na tiisin ito. Samakatuwid, mag-ingat sa gayong mga kausap. Ang kanilang mga aksyon ay nagpapakita na ang mga ito ay eksakto ang mga tao kung saan ito ay mas mahusay na lumayo (We will talk about communication in business separately; this has its own nuances). Kung, habang nakikipag-usap sa isang tao, nakarinig ka ng isang salita na hindi mo maintindihan, tanungin siya: "Ano ang ibig mong sabihin noong sinabi mo...?" Maaaring hindi ka gusto ng kausap at maaaring hindi ka gusto ng kausap. Kung makikipaghiwalay ka sa isang kausap mo, huwag mong sabihin sa kanila na, “Tatawagan kita,” kung hindi mo sinasadya. Kaya Upang makipag-usap nang maayos sa mga tao, kung gayon: Lumapit sa taong gusto mong maka-chat nang may ngiti. Huwag mag-alala kung may hindi interesado sa iyo. Pagkatapos ng lahat, maraming mga tao ang hindi interesado sa iyo. Maging taos-puso, huwag gumawa ng lahat ng uri ng mga komento, na nagpapanggap na "matalino," dahil maaari itong agad na masira ang mood ng iyong kausap. Laging may pag-uusapan. Magtanong lamang at magtanong nang mas detalyado tungkol sa iyong narinig. Maging interesado. Huwag mag-alala tungkol sa pagiging interesado. Kapag nagpasya kang sapat na, lumayo nang may dignidad. Higit sa lahat, maging tapat! Kung sasabihin mong tatawag ka, gawin mo! Tuparin ang iyong mga pangako! Makilahok sa mga master group? Pana-panahong tumanggap ng mga regalo? Pagkatapos mag-subscribe mag-blog ng balita. Siyanga pala, panaka-nakang nagpapadala ako sa lahat ng aking mga subscriber ng eksklusibong impormasyon na HINDI KO nai-post sa blog. Mag-subscribe na! |
Bago
- Siberian Institute of International Relations and Regional Studies (simoir): address, faculties, practice at trabaho
- Ang pinakamahusay na mga libro sa ekonomiya at pananalapi para sa mga nagsisimula at propesyonal na "Undercover Economist", Tim Harford
- Tax na natanggap mula sa ibang bansa
- Pagpili ng unibersidad at format ng pagsasanay
- Mga graphic pattern bilang batayan ng isang sistema ng pangangalakal
- Mahirap bang makapasok sa paaralan ng pulisya (College of the Ministry of Internal Affairs)
- Mindfulness: kahulugan, yugto, pamumuhay at pag-unlad ng isip Ano ang ibig sabihin ng kamalayan?
- Espesyalista sa larangan ng komersyo at kalakalan Internasyonal na komersiyo kung sino ang makakasama
- Gap year: ano ito at posible ba sa Russia? Ano ang ginagawa nila sa gap year?
- Espesyal na tagapagpatupad ng batas na maaaring magtrabaho