|
Para sa sikolohikal na portal www.psynavigator.ru
Sa Russian (ayon kay Ushakov), ang salitang "pagkagalit" ay nangangahulugang hindi patas na sanhi ng kalungkutan, insulto, pati na rin ang pakiramdam na dulot nito. Ang nakakatuwa ay noong sinaunang panahon ang salitang ito ay kasingkahulugan ng isang sampal o sampal sa mukha, kapag hindi ka tinamaan ng malakas, ngunit basta-basta lang nahawakan. Walang sugat o pasa, ngunit ang karanasan ay mas masakit kaysa kung ikaw ay binugbog. Anumang mataas na inaasahan ay palaging puno ng malalim na sama ng loob para sa isang tao.
Sabihin nating may ginagawa ka para sa iba at may sarili kang palagay tungkol sa kung paano siya dapat nauugnay dito. At biglang sorpresa- iba talaga ang reaksyon niya kaysa sa gusto mo. Ang pakiramdam na ikaw ay minamaliit ay nagdudulot ng matinding pait. Ang bawat tao ay malamang na nakaranas nito ng higit sa isang beses o dalawang beses sa kanilang buhay. Ang sama ng loob ay palaging naglalaman ng isang tiyak na banta sa ating positibong imahe sa sarili - pag-unawa sa sarili at pagpapahalaga sa sarili. Sa kasong ito, ang tren ng pag-iisip ay napakasimple: "Hindi ako karapat-dapat dito. Mas mahusay ako kaysa sa iniisip nila tungkol sa akin." Kung ang isang tao ay labis na nag-aalala, isinasaalang-alang ang kanyang sarili na nasaktan, malinaw na ang isang napakahalagang string ng kanyang kaluluwa ay naantig. At lahat ng bagay na mahalaga sa atin ay mahina din. Hindi mo maaaring masaktan ang isang tao sa isang bagay na hindi mahalaga. At kadalasan, ang sama ng loob ay hindi ipinaliwanag nang makatwiran, ito ay nararanasan lamang ng emosyonal. At ang problema ay hindi kung ano ang nararanasan, ngunit kung ano ang nararanasan na hindi nakabubuo, dahil sa karamihan ng mga kaso ang pagkakasala ay hindi kailanman lumalampas sa mga hangganan negatibong emosyon. Nilalaman nito ang lohika, naglalagay ng mga pagdududa at pagdududa sa sarili, at madalas na nagpapagalit sa taong nasaktan laban sa iba. Ang isang tao ay tumitigil sa sapat na pagsubok sa katotohanan, ang larawan ng mundo ay labis na nabaluktot, ang pagkakaroon ay nagsisimulang maipinta sa madilim na mga kulay. Ano ang dapat gawin, paano at saan maghahanap ng paraan palabas? Narito ang ilan sa mga paraan ng pagpapahayag:
1. Kinakailangang pag-usapan ang problema, isalin ito mula sa wika ng mga damdamin sa wika ng lohika. Sa isip na sagutin ang tanong: bakit eksaktong nakakasakit ito sa akin? Marahil sa wakas ay malalaman mo kung ano ang mahalaga sa iyo sa buhay. Kung mayroon kang tunay na kaibigan o kasintahan na handang umintindi at makinig, magbukas ka sa kanila. Kaya, hindi mo lamang mapawi ang stress sa isip, marahil ay tutulungan ka nilang aminin sa iyong sarili kung ano ang talagang ayaw mong aminin nang pribado.
2. Magandang paraan"alisin" ang isang sama ng loob - magsulat ng isang liham sa isang matandang kaibigan o magtago ng isang talaarawan. Ang pangangailangan na ipahayag ang iyong mga saloobin nang malinaw at matapat ay mabilis na pipilitin mong maunawaan ang iyong sarili. At marahil ang sama ng loob na pinamamahalaang lumaki sa isang problema ay hindi gaanong mahalaga na mag-aaksaya ka ng oras at lakas dito.
3. Kung wala kang totoong kaibigan sa malapit, walang sulatan, ngunit kailangan mong kausapin ito, mag-dial ng "helpline." SA estranghero(halimbawa, sa isang kapwa pasahero) mas madaling makipag-usap nang tapat kaysa sa mga mahal sa buhay, at nakakatulong ito upang mabilis na maunawaan ang kasalukuyang sitwasyon.
4. Huwag magdesisyon kaagad, nagmamadali. Mas mainam na mag-time out para sa isang hindi tiyak na tagal ng panahon, ipagpaliban ang "disassembly" hanggang sa susunod na araw, at matulog. Sabihin mo sa sarili mo na parang bida sa isang nobela" nawala sa hangin": "Pag-iisipan ko bukas."
5. Tumawa nang mas madalas at makisali sa iyong "Ako", tingnan ang iyong sarili araw-araw, at hindi lamang sa panahon ng "pagkawasak ng barko". Regular na hamunin ang iyong sarili sa mga tanong: ano ang makabuluhan sa akin at ano ang hindi? tignan mo ang mundo magalang - ngunit hindi mahiyain, seryoso - ngunit may ngiti. Pumasok ka sa mabuting paraan makasarili. Sa halip na magtanim ng sama ng loob sa mundo, ngumiti ka dito. Alam mo ba kung paano nauugnay ang isang taong may sapat na sarili, si Socrates, sa mundo, at samakatuwid ay sa mga tao? "Maaaring patayin ako ng aking mga kaaway, ngunit hindi nila ako kayang insultuhin."
6. Kung hindi mo malutas ang gusot ng mga hinaing, humingi ng tulong sa isang psychologist o psychotherapist. Minsan sa ikatlo o ikaapat na hakbang lamang naiintindihan ng isang tao ang pinagbabatayan ng pagkakasala. At ito ay kinakailangan upang hindi masaktan sa hinaharap. Kung seryoso ka sa iyong pag-unlad sa sarili, kailangan mong matutunan ang mga sumusunod na kasanayan:
Una, dapat tayong matutong bumuo ng mga relasyon sa iba, na isuko ang hindi makatotohanang mga inaasahan. Ibig sabihin, hindi ako magkakamali sa paghuhula ng ugali ng iba kung wala akong inaasahan sa kanya. Ito ay malinaw na ito ay perpekto, ngunit lahat ay maaaring bawasan ang kanilang personal na antas ng mga inaasahan.
Pangalawa, walang magiging kasalanan kung hindi ko, hangga't maaari, iugnay ang kasiyahan ng alinman sa aking mga pangangailangan sa pag-uugali ng iba. Iyon ay, upang magpasalamat sa isa pa para sa isang bagay na ginawa para sa akin, ngunit sa parehong oras ay hindi niya itinuturing na obligado na gawin ito para sa akin. Pagkatapos ng lahat, ang kapanahunan ay nagpapahiwatig, bukod sa iba pang mga bagay, pagtitiwala sa sarili at pasasalamat para sa anumang tulong mula sa iba.
Pangatlo, kailangan mong tumanggi na husgahan ang pag-uugali ng iba. Iyon ay, itigil ang paghahambing ng naobserbahang pag-uugali ng iba sa iyong mga inaasahan. Ito ay pagsunod sa kilalang tipan na "huwag humatol, baka kayo'y mahatulan..."
At pagkatapos ay masasabi ng lahat sa kanilang sarili: "Imposibleng masaktan ako nang eksakto dahil tinatanggap ko ang aking sarili at ang iba kung ano sila."
|
Ang sama ng loob ay isang pakiramdam na sumisira at pumipinsala sa emosyonal at pisikal na kalusugan. Ang isang tao na patuloy na nagpapainit, nagpapakain at nagpapalakas ng mga negatibong damdamin sa kanyang puso ay hindi ganap na masiyahan sa buhay, nakikita ang negatibiti sa lahat ng oras at nabubuhay sa takot sa paulit-ulit na pagkakanulo.
MAHALAGANG MALAMAN! Manghuhula na si Baba Nina:“Palaging maraming pera kung ilalagay mo ito sa ilalim ng iyong unan...” Magbasa nang higit pa >>
Upang gawing normal sikolohikal na kalagayan Upang maibalik ang kagalakan at pagkakaisa sa buhay, dapat mong mapagtanto kung gaano kapanganib na panatilihin ang iyong nararamdaman sa iyong sarili at kung gaano kahalaga ang matutong magpatawad.
Ipakita lahat
Paano ba mawala ang sama ng loob?
Ang pagpapabaya sa isang tao at pag-alis ng lahat ng negatibong kaisipan ay hindi laging madali. Upang itapon ang pasanin ng mga hinaing at alalahanin, kailangan mo ng mahirap at mataas na kalidad na trabaho sa iyong sarili at sa iyong emosyonal na estado.
Ang mga hakbang sa landas tungo sa kapatawaran ng mga hinaing ay dapat gawin nang tuluy-tuloy at pagkatapos ay maaalis mo ang mapang-aping damdaming ito.
Paano maalis ang isang babae sa depresyon
Kontrol sa damdamin
Ang lahat ng mga sensasyon at pag-iisip na sumasalot at nakakagambala ay hindi maaaring hadlangan at itaboy sa iyong puso. Nararanasan ng lahat ang ganitong uri ng bagay, kaya mahalagang tanggapin ito.
Ang tanging bagay na makakatulong sa iyong ganap na palayain ang iyong sarili mula sa mga damdamin ng sama ng loob ay oras. Lahat ng nangyayari sa isang tao ay may posibilidad na magwakas, kaya kailangan mong malampasan ang isang mahirap na panahon at huwag gawing sentro ng iyong buhay ang sama ng loob. Unti-unting nawawala ang nararamdaman at gumaan ang pakiramdam ng babae.
Huwag pahirapan ang iyong sarili at sisihin ang iyong sarili. Ang paghihiwalay sa isang mahal sa buhay, ang pagsira sa isang relasyon ay hindi isang dahilan para lagyan ng label ang iyong sarili bilang isang talunan o masamang tao. Ang pagkawala ng isang lalaki, ang isang babae ay hindi nawawala ang kanyang mga birtud, lakas at tagumpay.
Paano kalimutan ang isang mahal sa buhay
Pagninilay-nilay sa mga Bunga
Ang negatibong pagganyak ay may napakalaking kapangyarihan sa paglaban sa mga negatibong kaisipan. Naiisip mo kung ano ang mangyayari kung hindi mo bibitawan ang sama ng loob, ngunit patuloy na mamuhay kasama nito.
Ang isang tao na hinimok ng negatibong pagganyak ay maaaring magsimulang mag-isip ng ganito:
- ang lahat ng sakit ay patuloy na lalago, tulad ng lason ay magsisimula itong kainin sa puso, na nakabara sa lalamunan na parang isang bukol, na pinipilit kang magdusa;
- ang sama ng loob ay naghihikayat sa pag-unlad ng kanser, kaya ang mataas na dami ng namamatay ay tiyak na sinusunod sa mga madamdaming tao;
- Ang pamumuhay na may damdamin ng sama ng loob, ang isang tao ay nakakakita ng mga kaaway sa lahat ng tao, ay natatakot na magtiwala muli sa isang tao, kaya ang kanyang personal na buhay ay nagdurusa;
- pinipigilan ng negatibong enerhiya ang maaraw at maliwanag na damdamin - kagalakan, pag-ibig, pananampalataya at katapatan;
- Ang sama ng loob ay maaaring maging isang insentibo upang maghiganti sa iba, na nagtutulak sa iyo sa masama, padalus-dalos na pagkilos.
Samakatuwid, sulit na maunawaan nang mabuti kung ano ang sama ng loob - isang katulong o isang kaaway.
Positibong pagganyak
Ang isang makapangyarihang sandata sa landas tungo sa pag-alis ng isang mabigat na pasanin ay isang malinaw na pananaw ng lahat ng mga benepisyo na magiging posible kung mabilis mong patawarin ang pagkakasala at hahayaan ito. Ang mga pangunahing:
- kalayaan at kalayaan mula sa mga aksyon ng iba;
- kaluwagan mula sa sakit, pagdurusa at mababang pagpapahalaga sa sarili;
- isang estado ng kagaanan, ang puso ay mapupuno ng kagalakan, lakas at positibong damdamin, na higit na kaaya-ayang pakisamahan;
- sa pamamagitan ng pagpapakawala ng sama ng loob, ang batang babae ay mas madaling bumuo ng mga relasyon sa iba, sapat na pagtatasa ng mga tao, nang hindi iniuugnay sa kanila ang mga makasariling motibo para sa komunikasyon;
- ang isang hindi gaanong maramdamin na tao ay mukhang isang malakas, tiwala at masayang tao, at samakatuwid ay mas nakakaakit ng iba patungo sa kanya.
Ang tagumpay sa buhay ay kasama ng mga natutong huwag pansinin ang mga pagkakamali ng iba at mabuhay buong buhay.
Dialogue sa nagkasala
Kapag ang isang tao ay nagsimulang bisitahin at pagkatapos ay patuloy na pinagmumultuhan ng mga negatibong pag-iisip at mga karaingan, mahalagang huwag magpadala sa mga emosyon, ngunit patuloy na mag-isip nang matino, na naiintindihan ang sitwasyon. Ito ay nagkakahalaga ng pagsusuri sa dahilan kung bakit maaaring makasakit ang iyong kasintahan. Marahil ay walang nakitang nakakasakit ang lalaki sa mga salitang sinabi niya at hindi niya napansin na nasaktan niya ang kanyang minamahal. O ang dahilan ay sa pagpapalaki, ang nakaraan.
Kung may sama ng loob, hindi ka maaaring manahimik. Kailangan mong maging unang lumapit at makipag-usap sa nagkasala, pag-usapan ang iyong mga damdamin, paglilinaw ng lahat ng hindi pagkakaunawaan.
Hindi mo dapat hintayin ang sandali na ang isang tao mismo ay napagtanto na siya ay mali, lumapit at humingi ng kapatawaran.
Ang aktibong buhay ang susi sa tagumpay
Upang makalimutan ang iyong asawa at maalis ang sakit sa iyong puso, hindi ka dapat gumamit ng alkohol o maghanap ng aliw sa pagkain. Dapat mong matutunan na patuloy na masiyahan sa buhay at palayawin ang iyong sarili: maglaro ng sports, pumunta sa mga beauty salon, makisali sa pagpapaunlad ng sarili, magsimulang magturo bagong wika o maglakbay.
Matapos ang pagtataksil ng isang mahal sa buhay, ang sakit at pagkabigo ay mas madaling tiisin kasama ng mga taong kayang makinig at sumuporta sa anumang aksyon at desisyon.
Bilang karagdagan sa mga tunay na kaibigan na makapagpapaginhawa sa iyo, mahalagang magkaroon ng suporta. Ito ay isang bagay na makapagbibigay sa iyo ng kumpiyansa, magpapalakas sa iyong pakiramdam at makabuluhang tao. Hal, paboritong libangan, magtrabaho o tumulong sa mga nasa mahirap at hindi kasiya-siyang sitwasyon.
Sinasabi ng sikolohiya na ang pagtulong sa iba ay isang mahusay na pagkakataon upang tulungan ang iyong sarili na makagambala sa iyong sariling mga problema at palayain ang mga negatibong kaisipan.
Anumang bagay na nangyayari sa buhay ay isang karanasan. Gayunpaman, mahalagang huwag manatiling nabubuhay sa nakaraan, ngunit subukang isipin kung ano ang mga bago at kawili-wiling mga bagay na maaaring dalhin ng buhay.
Panimula
SA Banal na Kasulatan at patristic heritage malaking atensyon nakatuon sa paglaban sa mga kasalanan, ang pinaka-mapanganib at mapanlinlang na kung saan ay ang pagmamataas. Kung ang isang tao ay higit pa o hindi gaanong matagumpay na nagtagumpay sa katakawan, mahalay na pagnanasa, pag-ibig sa pera, kalungkutan, galit, kawalan ng pag-asa at kahit na walang kabuluhan - ang kasalanan ng pagmamataas ay naghihintay para sa kanya. Ang mga pagpapakita ng pagmamataas ay maraming aspeto: itinataas ang sarili at ang mga gawa ng isang tao kaysa sa iba, pagpapabaya at paghamak sa ibang tao, moralizing, pagnanais na magturo, kawalan ng kakayahang umamin ng mga pagkakamali, pagpupursige sa sariling pagkakamali, kawalan ng kakayahang humingi ng kapatawaran, at marami pa. , lalo na – sama ng loob sa mga kapitbahay.
Ang pag-aaral ng mga damdamin ng sama ng loob (resentment) at, sa pangkalahatan, touchiness bilang isang kalidad ng kaluluwa ng tao ay napaka-kaugnay, kawili-wili at kapaki-pakinabang. Una, sa kabila ng katotohanan na ang sama ng loob ay isa sa mga pinakalumang problema, hindi pa rin nawawala ang kalubhaan nito hanggang ngayon. Pangalawa, ang sama ng loob ay hindi lamang isang pakiramdam, ito ay isang buong hanay ng mga damdamin, isang natatanging psychophysiological at mental na estado, na nailalarawan sa pamamagitan ng katatagan at tagal. Pangatlo, sa maraming pagkakataon, lalo na sa pang-araw-araw at hindi pang-iglesya na pagsasanay, ang mga pagkakasala ay itinuturing na karaniwan, karaniwan at ganap na normal na pangyayari. Bukod dito, itinuturing ng ilang mga tao ang sama ng loob bilang simula ng pagbuo ng pagkatao, ang pagbuo ng kalooban, ang pagbuo ng isang pakiramdam ng karangalan at personal na dignidad ng isang tao, at ang puwersa para sa pagsasakatuparan sa sarili. Ang mapanirang prinsipyo na nakapaloob sa sama ng loob at, tulad ng di-nakikitang radiation, na nakakasira sa kaluluwa ng tao, ay karaniwang hindi isinasaalang-alang. O kahit na ito ay itinuturing na isang kapaki-pakinabang na "pagbabakuna" para sa pagpapanatili ng "psychological immunity", ayon sa maling prinsipyo: "Ang pusong iyon ay hindi matututong magmahal na pagod na mapoot" (!)
Pang-apat, sa kabila ng maliwanag na pagiging simple ng patristikong espirituwal na kasanayan, sa maraming aspeto ito ay nananatiling kumplikado at bukas na tanong tungkol sa tamang pagsusuri at pangangatwiran kapag naghahanap ng mga paraan upang malampasan ang mga karaingan, tungkol sa kanilang tamang paglutas mula sa punto ng view Kristiyanong moralidad sa pangkalahatan at Sikolohiya ng Orthodox sa partikular.
Ikalima, ang tanong ay mahalaga sa ating panahon dahil ang kasalukuyang ideolohiya sa pamamagitan ng media ay masinsinang nililinang ang marami. mga maling halaga, na isang lugar ng pag-aanak at isang katalista para sa lahat ng uri ng mga karaingan. Napapalaki ang mga ito sa lahat ng posibleng paraan: karangalan ng korporasyon, ang maling naiintindihan na "dignidad" ng indibidwal, pagsasakatuparan sa sarili sa anumang halaga, "mga tuntunin ng laro," "mga karapatang pantao," indibidwalismo, mga instinct ng mamimili at sikolohiya sa merkado. Maraming mga paglihis at paglabag sa mga artipisyal na alituntuning ito at dogma, ang kanilang madalas na hindi pagkakatugma sa isa't isa, at ang patuloy na pakikibaka sa kanilang paligid ay nagbubunga ng isang sistema ng tuluy-tuloy na mga karaingan na nagpapawalang-bisa sa lipunan at humahati sa mga tao.
"Ang hindi mapayapang espiritu na tumama mga nakaraang taon kapuwa ang lipunan sa kabuuan at marami sa mga indibiduwal na miyembro nito ay nagsisikap ngayon, kumbaga, na gawing lehitimo ang ilang kasalanan laban sa kapuwa na naging nakagawian na: paghihiganti, pagsumpa, kawalan ng tiwala, masamang kalooban, pagkapoot.”
Ang mga mananampalataya ay mas matatag, ngunit ang mga karaingan ay humahadlang din sa kanila, dahil hindi sila nagbibigay ng tamang panalangin, kung saan kailangan nila:
- pagkaasikaso at katapatan,
- pagsisisi para sa mga kasalanan ng isang tao at nagsisising pagpapakumbaba,
- pakikipagkasundo sa lahat at pagpapatawad sa lahat ng pagkakasala.
Ang Orthodoxy ngayon ay muling nagiging ubod ng espirituwal na buhay ng lipunan, na nakakaimpluwensya sa hitsura ng Russia, ang mga tradisyon at paraan ng pamumuhay nito. Ngayon, kinikilala ng 75% ng mga kabataan ang Orthodoxy bilang batayan ng kulturang Ruso. Higit sa 58% ng mga kabataan ay hindi sumasang-ayon na ito ay magiging mas mabuti para sa Russia kung ang impluwensya ng Russian Orthodox Church ay bumaba. Mahalagang maunawaan na ito ang opinyon ng mga Ruso na may edad 15 hanggang 30, na siyang kinabukasan ng lipunang Ruso.
Itinuring ng 8% ng mga kalahok sa pag-aaral ang kanilang sarili na mga nagsisimba, 55% - sa mga hindi nakasimba na mga Kristiyanong Ortodokso. 33% ng mga kabataan, anuman ang relihiyon, sinabi nila positibong saloobin sa Russian Simbahang Orthodox at 4% lamang - tungkol sa negatibo.
Ang sanhi ng pinsala ay pagmamataas. Pinunit ng mga Banal na Ama ang produktong ito ng pagmamataas mula sa puso, at ang sekular na sining, sa kabaligtaran, sa lahat ng posibleng paraan ay nililinang at nililinang ito sa ilalim ng mga kakaibang tanda ng "pagmamalaki" at "karangalan." “Patay na ang makata! "isang alipin ng karangalan," ngunit dito si Lermontov ay hindi ganap na tumpak: kung sa kanyang buhay si Pushkin ay minsan ay isang "alipin ng karangalan," kung gayon ang kanyang kamatayan ay tunay na Kristiyano, sa pagsisisi at pagpapatawad.
Isa pa sikat na halimbawa- mula sa kanta: "Mga lalaki, lalaki, pinamunuan ng mga lalaki ang mga bastos sa hadlang!" Mukhang maganda. Ngunit kung titingnan mo ang kakanyahan, ang kanilang pagmamataas at pagkauhaw sa paghihiganti ang umakit sa kanila sa hadlang. At nasaan ang garantiya na mananaig ang hustisya sa isang tunggalian?
At isa pang bagay ang dapat tandaan: "Katotohanang sinasabi ko sa iyo, kung paanong ginawa mo ito sa isa sa pinakamababa sa mga kapatid kong ito, ginawa mo ito sa akin" (), - nalalapat ito hindi lamang sa mabubuting gawa, ngunit gayundin sa mga masasama. Nangangahulugan ito na ang mang-insulto sa isang tao ay naglalaro hindi lamang sa apoy, kundi sa apoy ng Gehenna: “At sinumang magsasabing “baliw” ay napapailalim sa maapoy na Gehenna” (). Sa pamamagitan ng pag-insulto sa isang tao, iniinsulto nila ang Diyos, at ang usapin ng paghihiganti ay wala na sa mga kamay ng nasaktan, ngunit nasa itaas: "Akin ang paghihiganti, at ako ang magbabayad" (). Pagkatapos ng gayong pangako, ang puso ay hindi dapat magbigay daan sa sama ng loob.
Ang paninirang-puri ay nakakagambala rin sa kapayapaan ng ating kaluluwa; ito ay batay sa mga kasinungalingan, pagmamalabis ng mga pagkukulang, pagbaluktot at muling pagbibigay-kahulugan sa mga mabubuting gawa at katangian sa masamang paraan. Ang pinakamalaking panganib ay hindi hindi kapani-paniwalang kasinungalingan, ngunit kapani-paniwalang paninirang-puri, mahusay na nauugnay sa sitwasyon at mga katangiang katangian ng taong sinisiraan, at hindi mahalaga kung alin - positibo, negatibo o neutral. Sinusubukang pabulaanan ang mga katha na tinutugunan sa kanya, ang isang tao ay gumugugol ng maraming enerhiya, katalinuhan, at nerbiyos, sa huli ay nakakamit ang isang maliit na resulta, at kadalasan, ang kabaligtaran na epekto.
Tungkol sa paninirang-puri, isinulat ng archimandrite: "Ang hilagang mga tao ay may kaugalian: kapag ang sugat ng isang tao ay hindi gumaling nang mahabang panahon, naglalagnat, at lumitaw ang mga uod, kung gayon ang sugat na ito ay pinahintulutan na dilaan ng mga aso. Dinilaan ito ng mga aso gamit ang kanilang mga dila, at mabilis na naalis ang sugat. Ito ay kung paano nililinis ng mga maninirang-puri, sa pamamagitan ng kanilang mga labi, ang ating mga kaluluwa mula sa dumi at mula sa nana ng mga kasalanan."
Ang mga pangungusap ay hindi insulto, ngunit kami ay hindi nagpaparaya sa kanila. Kahit na ang pahayag ay esensyal na patas, kami ay nasaktan sa mismong katotohanan ng pangungusap, ang anyo nito, ang "tono" nito, at sa pangkalahatan - "kung sino ang gumawa ng komento, tingnan mo ang iyong sarili!" Gayunpaman, tayo mismo ay gumagawa ng mga komento sa iba, gusto nating mapansin ang kaguluhan sa iba. Paanong hindi na maalala muli dito? Sermon sa Bundok Tagapagligtas, kung saan binabanggit nito ang puwing sa mata ng iba at ang tahilan sa sarili!
Mahalagang tandaan: handa tayong magbigay ng mga komento at paninisi sa iba tungkol sa mga kasalanang katangian natin. At kabaligtaran, tulad ng sinabi ni V. Hugo: ang isang hindi nagkakamali na tao ay hindi nanunumbat, hindi niya kailangan na sisihin, nabubuhay siya sa isang mas mataas na antas ng espirituwal: nagpapatawad siya. At nagpapatawad siya sa dalawang dahilan: una, may pag-ibig siya sa kanyang kapwa, at pangalawa, alam niya ang kanyang sariling di-kasakdalan.
4.3. Pagpapakita ng kapabayaan, paghamak, pagtaas ng pansin sa isa pa
Sa pagbabasa ng panitikang patristiko, halos hindi na natin makikita ang mga konseptong ito, maliban kung minsan ay pinag-uusapan nila ang paghamak sa kaaway ng sangkatauhan. Ang pagpindot sa sekular na sining o simpleng pamumuhay modernong lipunan, agad nating nakikita ang isang buong gusot ng mga hilig, kung saan ang paghamak at pagpapabaya ay kadalasang humahantong sa mga alalahanin at mga drama.
Inilalagay ka ng isang tao na mas mababa sa kanyang sarili, hindi ka isinasaalang-alang, at pinababayaan ang iyong opinyon. Medyo madalang na ito ay ipinahayag nang hayagan; kadalasan ay nakakaramdam tayo ng nakatagong paghamak, na hindi gaanong nakakasakit. Ang kapabayaan ay ipinahayag sa anyo ng pagwawalang-bahala, kalamigan, pagkalayo, kagustuhan sa iba kaysa sa iyo, at kawalan ng pansin sa iyong mga gawain. "Narito, tinitiis ko ang kalahating oras ng lamig," si Chatsky ay nasaktan ni Sophia; "Nabasa ko ang akin, ngunit hindi man lang pinutol ang akin," labis na inis si Treplev kay Trigorin sa dulang "The Seagull" ni A.P. Chekhov.
"Kapag hindi ako pinarangalan, hindi pinahahalagahan, pinagkaitan ng isang bagay o napahiya, kung gayon sa aking kaluluwa ay nagagalit ako at hinahatulan ang mga taong ayaw parangalan ang aking idolo - ang aking "Ako." Ako mismo ay sumasamba sa kanya at samakatuwid ay naniniwala ako na may karapatan akong umasa ng ganoon mula sa mga nakapaligid sa akin.”
Ang isang klasikong halimbawa ay ang talinghaga ng alibughang anak. Pero hindi tungkol sa kanya mismo ang pinag-uusapan dito—tungkol sa kuya niya. Naririnig ang saya sa bahay at nalaman ang dahilan (ang pagbabalik ng kanyang nakababatang kapatid), “nagalit siya at ayaw pumasok. Lumabas ang kanyang ama at tinawag siya. Ngunit sumagot siya sa kanyang ama: Masdan, pinaglingkuran kita sa loob ng napakaraming taon at hindi kailanman lumabag sa iyong mga utos; ngunit hindi mo ako binigyan ng kahit isang bata upang ako ay magsaya kasama ang aking mga kaibigan; at nang dumating itong anak mo, na nilustay ang kanyang kayamanan kasama ng mga patutot, pinatay mo para sa kanya ang pinatabang guya” (). Bakit hindi natuwa ang panganay sa pagbabalik ng kanyang kapatid sa bahay ng kanyang ama, bakit siya nasaktan? Dahil ang lugar sa puso, malaya sa kagalakan, ay nakuha na ng mabilis na inggit, at ang saya at inggit ay hindi magkakasundo.
Ang isang mapagmataas na karakter na madaling inggit ay nahihirapang magbigay ng atensyon sa iba at hindi sa kanya. Ibinalik alibughang anak ay isang kagalakan para sa ama at isang seryosong pagsubok para sa kapatid, na agad na nagpakita ng buong hanay ng mga makasalanang estado ng sama ng loob: 1) pagmamataas, dahil ang "pag-awit at pagsasaya" ay hindi sa kanyang karangalan; 2) galit - "nagalit siya at ayaw pumasok"; 3) pagkondena - "ang anak mong ito, na nilustay ang kanyang ari-arian sa mga patutot"; 4) inggit - "pinatay mo siya ng isang pinatabang guya." Dito maaari nating idagdag ang kawalang-galang sa ama, at kakulangan ng pag-ibig sa kapatid (hindi niya sinasabi ang "kapatid ko", ngunit "iyo ang anak na ito"), at ang pagnanais na bigyan ang pagkakasala ng ilang "sosyal" na timbang: "upang Maaari akong magsaya kasama ang aking mga kaibigan.”
Mahirap para sa atin na tiisin ang kapabayaan ng iba dahil mayroon tayong napakataas na pagpapahalaga sa sarili, na hindi batay sa anumang bagay (maliban marahil sa pagmamataas). Kahit na ang isang tao ay nakatanggap ng ilang uri ng edukasyon, hindi ito nangangahulugan ng anuman. Ang buong tanong ay kung paano ka nag-aral at kung ano ang iyong natutunan. Sabihin natin na gumagawa siya ng ilang uri ng trabaho-namamalikmata o nagsusulat ng mga nobela-at muli ang tanong ay: marahil siya ay nagtatrabaho nang walang kabuluhan, nalulugi, o nililibang lamang ang kanyang sarili? Parang walang nagiging masaya sa kanyang trabaho. Walang maipagmamalaki! Malinaw na hindi kailangang mawalan ng pag-asa, dahil ang Diyos ay hindi nagbibigay ng buhay nang walang kabuluhan, ngunit ang "pag-alog" ng iyong pagmamataas, ang iyong ambisyon, at ang pagbaling ng iyong tingin mula sa iyong mga interes sa mga pangangailangan ng ibang tao ay lubhang kapaki-pakinabang.
Pagkatapos ng lahat, tayo ay nasaktan hindi lamang sa pagpapabaya sa ating pagkatao, kundi pati na rin sa hindi pagpansin sa ating mga aktibidad at libangan. Halimbawa, ang lahat ng aming mga dingding ay natatakpan ng mga kuwadro na gawa - ngunit ang panauhin ay hindi binibigyang pansin! Gustung-gusto naming pag-usapan ang tungkol sa pangingisda, ngunit isang kaibigan ang dumating at pinag-usapan ang kanyang sasakyan sa buong gabi - kalungkutan! Samakatuwid, ito ay lalong maganda kung ang isang tao ay nagbabahagi ng ating sigasig para sa ating libangan. Isang magandang kalahati (kung hindi higit pa) praktikal na payo D. Ang Carnegie ay tiyak na nakabatay sa gayong mga taktika na nakakabigay-puri. Sa kasong ito, ang posibleng pagkakasala ay pinipigilan ng pambobola - ngunit ang ganitong "paggamot" ba ay benign?
Sa nobelang "Dead Lake" ni N.A. Nekrasov at A.Ya. Panaeva ay nakatagpo tayo ng isang tumpak na obserbasyon: "Ang isang kapus-palad na kahinaan, karaniwan sa marami, ay ang pagbibigay ng labis na kahalagahan sa iyong ginagawa." Kapaki-pakinabang na subukan ito sa iyong sarili nang mas madalas: hindi ba ako nagsasawa sa iba sa aking mga interes? Posible dito ang mga insulto sa isa't isa: ang isang tao ay nagpapataw ng kanyang sariling ad nauseam, nakakasakit sa isa pang tao, at ang isa ay maaaring makasakit ng walang pakialam, o kahit na gumaganti ng iritasyon. Kaya kailangan mong kontrolin ang iyong sarili, iwasang ilabas ang iyong sarili at ang iyong mga interes at kasabay nito ay huwag maging bingi sa interes ng iyong kapwa. "tinatawag na" sikolohikal na pagkakatugma"Nagiging praktikal para sa isang Kristiyano suliraning moral» .
Sa sikolohikal at maging pisyolohikal na mga termino, ang mga katotohanan ng pagpapabaya at pagtanggi ay maaaring ipaliwanag nang napakasimple: palpak hitsura, hindi kanais-nais na mga amoy mula sa bibig, mula sa pagpapawis ng katawan, mga binti, isang kasaganaan ng laway, madalas na paglabas ng mga tunog, pagsinghot sa pamamagitan ng ilong, ang ugali ng paglipat malapit sa kausap, sa panahon ng isang pag-uusap - kalikot sa kanyang butones, kurbata, kwelyo, ang ugali ng paggambala sa kausap, kahit na sumang-ayon sa kanya - lahat ng ito ay maaaring maging sanhi ng pangangati, pagkasuklam at pag-aatubili na makipag-usap.
Samakatuwid, salamat sa lahat ng humahamak sa amin, ito ang aming mga doktor at guro! Ngunit tayo mismo ay hindi hahamakin ang iba, na naranasan natin ang pang-aapi na ito.
4.4. Kakulangan ng sukat, kawalang-galang, kawalan ng pag-iisip
Hindi ka maaaring maging bastos sa iyong paggamot, ngunit sa parehong oras ay panatilihing malapit ang iyong sarili, maluwag sa mga salita at asal - at ito ay lumalabag sa isang mahusay, marangal na koneksyon. "Pagsasalita ng "ikaw" kapag mas disenteng sabihin ang "ikaw"; magbiro sa iyong mga kaibigan, na parang nasa bilog ng iyong pamilya, pumili ng iba na parang nagmamahal; gumawa ng malakas na tandang; gumamit ng mga kamay nang walang ingat sa pag-uusap; makialam sa lahat ng bagay sa iyong paghatol; mangatuwiran sa mga matatanda sa diwa ng huwad na kalayaan - lahat ng gayong kalayaan ay hindi karapat-dapat para sa isang Kristiyano."
Nasasaktan din tayo sa mga walang pag-iisip na kilos at salita na nakakasakit sa atin at sa ating mga interes kapag hindi ito tumutugma sa ating mga ideya at saloobin sa buhay. Sa likod ng kawalang pag-iisip at kawalang-ingat ng isang pagpapakita, malamang na maghinala tayo sa isang buong sistema ng mga intriga at intriga na personal na binuo laban sa atin. Sa ganitong diwa, ang paninibugho ay mayaman sa mga gawa-gawa at pantasya; ito ay may kakayahang palakihin ang lahat at humahantong sa "pagngangalit ng mga ngipin." Alalahanin natin ang hindi bababa sa panloob na pagpapahirap ni Othello o Arbenin.
Oo, gusto nating tratuhin tayo nang may paggalang, taktika, at magalang. Ngunit dapat tanungin ng lahat ang kanilang sarili nang tapat: talagang nagniningning ba tayo sa mga birtud na ito? Lagi ba tayong may delicacy, pasensya, pagtitimpi? Alam ba natin kung paano itago ang ating iritasyon at masamang kalooban? Hindi ba kung minsan ay nagsasabi tayo ng bastos na salita, isang mapang-akit na pananalita na nakakasakit sa ibang tao? Ang pagkagalit sa isang hindi pinag-iisipan na salita o aksyon, tayo ba ay talagang palaging "napakaingat, napaka-tumpak", hindi kailanman nagkakamali, hindi kailanman "naglalabo" ng anumang bagay na wala sa lugar? Pagkatapos ng lahat, "walang taong mabubuhay at hindi magkasala" - ito ay naaangkop sa atin nang personal. Ngunit karaniwan nating pinapatawad ang ating sarili: isipin mo na lang, nagkamali ka! ngunit hindi namin pinababayaan ang isa pa: hindi, paano siya?! Gayunpaman, lahat tayo ay humihiling sa panalangin: patawarin mo kami sa aming mga utang, tulad ng ginagawa namin ... Anong uri ng "gaya ng ginagawa namin" dito!
Ang malaking hukbo ng mga santo ay nagniningning, una sa lahat, sa kanilang kababaang-loob, kaamuan, at kaloob ng pagmamahal sa kapwa gaya niya. Kahit mga sekular na tao mataas na kultura Sila ay, una sa lahat, hinihingi ang kanilang sarili at maluwag sa iba. A.V. Itinuro ni Suvorov: "Matuto nang maaga na patawarin ang mga pagkakamali ng iba at huwag patawarin ang iyong sarili," "Hampasin ang kaaway ng pagkakawanggawa nang hindi bababa sa mga armas." Kung tungkol sa unceremoniousness, ito ay muling pagsubok ng ating kababaang-loob at kasabay ng ating dignidad, kung nagagawa nating ituwid ang saloobin ng ating kapwa sa atin nang hindi nasaktan o nasaktan.
4.5. Pagkamakasarili at pagkamakasarili
Kung ang isang tao ay nagsusumikap na gumawa ng isang bagay sa kanyang sariling pabor, at kahit na sa aming gastos, kung siya ay nabubuhay lamang sa kanyang sariling mga pangangailangan, at tinatanggal ang atin bilang walang kabuluhan ("isipin lamang, nabahiran ko ang kanyang libro - malaking problema!"), - kami Masakit at nakakasakit din ito. Gayundin, madalas sa mga walang ginagawang pag-uusap, ang mga tao, kadalasang matatanda, ay gustong palakihin ang kahalagahan at paghihirap ng mga nakaraang taon ng kanilang buhay. At ang pag-uusap sa bench sa bakuran ay nagiging isang uri ng kumpetisyon sa paksa: "Hindi, mas madali para sa iyo, ngunit para sa akin!..". Iba pa katangian gayong mga pag-uusap - ang pagnanais na itaas ang sarili at maliitin ang iba: Palagi akong kumilos nang matalino, ngunit siya ay mali; Nakita ko ito, ngunit hindi nila naintindihan... At kapag nasaktan tayo dito, nakakalimutan natin na tayo mismo ang gumagawa ng parehong bagay. Bakit nakakasakit sa atin ang egoismo ng ibang tao? Una, kung ipinahayag nang hayagan at bastos, nilalabag nito ang mga batas moral na sinisikap nating mamuhay. At pangalawa (na madalas mangyari), kahit na ang pagkamakasarili ay hindi nakikita sa labas, nakikita pa rin natin ito nang sensitibo - bakit? Dahil ang egoismo ng ibang tao ay masakit na nakakasakit sa ating sarili. Ang mga banal na ascetics ay hindi nasaktan ng egoism ng sinuman, dahil hindi ito nakagambala sa kanila - pagkatapos ng lahat, wala silang sariling egoism! Ang lugar nito ay kinuha ng pag-ibig para sa isang tao, kahit ano pa siya.
At kapag walang pagmamahal, walang pasensya sa mga kahinaan ng isang tao. Ganito ang hitsura ng isang shell sa mga relasyon ng mga tao, isang egoistic na langib na napakahirap tanggalin at alisin. Samakatuwid, malinaw na ang mga tao ay karaniwang tumutugon sa gayong layunin na kasamaan bilang pagkamakasarili hindi sa lipunan, hindi bilang mga miyembro ng lipunan, ngunit puro personal: "Bakit posible sa akin, ngunit siya?", "Ngunit paano ko... , pero siya... ?”, i.e. ang isang tao, na tunay na nakadama ng kawalan ng katarungan sa makasariling pag-uugali ng iba, ay pangunahing nag-aalala hindi tungkol sa niyurakan na pampublikong moralidad, ngunit tungkol sa kanyang sariling mga personal na interes. Sa ganitong mga kaso, ang pagsisiyasat sa sarili at pagpipigil sa sarili sa iba't ibang anyo ay kapaki-pakinabang: isang kumpidensyal na pakikipag-usap sa isang kaibigan, pag-iingat ng isang talaarawan, isang pakikipag-usap sa isang confessor, pagkukumpisal, pagbabasa ng mga librong patristic.
4.6. Kawalang-pagpapasalamat
Sa I.S. Turgenev ay may isang prosa tula tungkol sa kung paano minsan sa panahon ng kapistahan dalawa magagandang babae ay ipinakita sa bawat isa: kabutihan at pasasalamat. Laking gulat nila na hindi pa sila nagkikita! Ang pasasalamat ay isang ari-arian ng isang marangal na kalikasan. Marami tayong utang sa isa't isa - at utang natin ang lahat sa Diyos, kaya, sa prinsipyo, ang ating buong buhay ay dapat na patuloy na pagpapasalamat. Ibinigay ito sa akin - salamat, natanggap ito mula sa akin - salamat din! "Ang bawat regalo na perpekto ay mula sa itaas."
Ngunit ang problema ay napakarami, masyadong maaga, ang naaakit ng kathang-isip ng "mga karapatang pantao." Ang "mga karapatan" ay isang magandang bagay, ngunit kung ito ay batay lamang sa buong saklaw ng ating mga responsibilidad. Ang mga karapatan ng bawat isa ay gagana lamang kung ang bawat isa ay tumutupad sa kanilang mga responsibilidad. At kapag ang mga tungkulin ay natupad kahit papaano o hindi, ang pagkauhaw sa mga karapatan ng isang tao ay hindi napapawi, kung gayon ang mga masakit na katanungan ay bumangon tungkol sa kawalan ng pasasalamat ng ibang tao. Pagkatapos ng lahat, ang sama ng loob sa kawalan ng pasasalamat ay isang pagkauhaw sa pasasalamat. May mga kalkulasyon ng mga gastos ng isang tao at ang inaasahang pagbabalik mula sa isang kapitbahay, ang presyo ng tulong ng isang tao ay lumaki: "Namuhunan ako nang labis sa kanya!..". Sa pangkalahatan, gaya ng sinasabi nila: isang sentimos na halaga ng bala, ngunit isang ruble na halaga ng ambisyon. At bilang isang resulta, ang moral na larawan ay nabaluktot: ang kawalan ng utang na loob ay hindi tayo nagagalit sa sarili nito, bilang isang kasalanan sa harap ng Diyos, ngunit bilang isang hindi nabayarang utang sa atin, at kahit na may interes! Lumalabas na gumawa kami ng mabuti hindi nang walang interes, dahil sa pag-ibig, ngunit bilang mga mersenaryo - para sa bayad. At - sayang! – “Ang ating mabubuting gawa ay kadalasang mas masahol pa kaysa sa masasama, dahil ipinagmamalaki natin ang mga ito at nadungisan ang mga ito. ... Mangyayari, siyempre, na gumagawa tayo ng isang bagay na mabuti, ngunit palagi nating nakakalimutan na hindi ito ang ating regalo sa Diyos, ngunit, sa kabaligtaran, ang Diyos, dahil sa Kanyang pag-ibig, ay nagbibigay sa atin ng kapangyarihang puno ng biyaya upang tayo ay nakakagawa man lang minsan ng mabuti. Ito ay natural na magpasalamat sa Panginoon mula sa kaibuturan ng ating mga puso para dito. Ngunit, nabulag ng pagmamataas, iniuugnay natin ang lahat ng mabuti sa ating sarili, sa ating haka-haka na kabaitan, sa ating kathang-isip na katuwiran. Ang mga gawa mismo ay nananatiling mabuti (isang tao, sabihin na nating, nagmamalasakit sa maysakit o gumagawa ng mabuti sa Simbahan, maraming gumagawa, nagdarasal ng maraming panalangin), ngunit sa kawalang-hanggan sila ay pinababa ng halaga ng ating kasiyahan.”
4.7. Paglabag sa mga obligasyon, pagtanggi sa isang kahilingan
Siyempre, hindi kasiya-siya kapag binigo ka nila, kapag hindi nila tinupad ang kanilang mga pangako - at labis kang umasa para sa kanila... Ang pinakakaraniwang kawalang-kasiyahan ng ganitong uri ay sa pagitan ng mga kamag-anak; sila ay konektado sa pamamagitan ng libu-libong mga thread, bawat isa. kung saan, pilit, masakit na hinihila ang magkabilang dulo. At kapag naputol ang sinulid, tila sa amin ay hindi na maibabalik, na hindi na ito maitali - "bakit idikit ang nasira?" - at sa kawalan ng pag-asa inuulit namin:
Hindi mo makikilala
at hindi ka makakatulong:
ano ang hindi nagtagumpay -
hindi mo pwedeng pagsamahin...
Ang pagtanggi sa isang kahilingan ay hindi rin kasiya-siya at nakakasakit sa atin. Nang hindi pumasok sa mga subtleties (tama ba ang aming kahilingan, naaangkop ba ito, ang taong may kakayahang tuparin ito, atbp.), "itulak namin ang aming linya" sa kahilingan. Alalahanin man lang natin "kung paano nag-away sina Ivan Ivanovich at Ivan Nikiforovich." Kung tayo ay nabigo sa ilang paraan, masama ang pakiramdam natin. Siyempre, ang salarin ay karapat-dapat sa pagkondena, naniniwala kami. Ngunit ito ay isang madaliang desisyon. Gusto nating mamuhay nang matuwid, gusto nating pamahalaan ang ating buhay sa paraang Kristiyano. Ihayag natin ang mga gawa ng mga banal na ama - at tayo ay makumbinsi ng maraming beses na ang paghatol ay isang kasalanan, at ang salarin ay karapat-dapat, una sa lahat, ng kapatawaran. Paano kaya? Pagkatapos ng lahat, nangako siya - at hindi ito ginawa, ngunit para sa amin, halimbawa, ang paghahanda ng repolyo at ang paglalakbay upang kunin ang mga bata ay nahulog! At kung ito ay kamag-anak din, pagkatapos ay kumapit ka lamang: lahat ay naaalala - parehong mga responsibilidad sa pamilya at mga lumang kasalanan... At madalas dahil sa maliliit na bagay, ang mga kamag-anak ay nagiging mga kaaway. Una sa lahat, dahil sa kawalan ng kakayahan at hindi pagpayag na magpatawad, ang kawalan ng kakayahang ibaling ang pagpuna sa sarili: ano ako? At ano ang trahedya? Maaari mong ihanda ang repolyo pagkaraan ng isang linggo, at sunduin ang mga bata sa pamamagitan ng ibang paraan ng transportasyon, sa pamamagitan ng taxi, sa huli. Walang aksidente sa mundo: kung ang mga pangyayari ay umunlad sa ganitong paraan, kung gayon ay dapat na gayon, at palaging gagawin ng Panginoon ang ating mga karanasan sa positibong espirituwal na karanasan kung tayo ay tutulong sa Kanyang tulong. At kung magagalit ka lang, bilangin ang mga pagkakamali ng iyong mga kapitbahay at putulin ang mga relasyon sa kanila, sa lalong madaling panahon ay maiiwan ka sa "mapagmataas" na paghihiwalay, mag-isa kasama ang iyong "kahanga-hangang" karakter. Hindi na kailangang sabihin, gaano kakila-kilabot ang kalungkutan kung wala ang Diyos - at tiyak na wala ang Diyos kung hindi ka marunong magpatawad!
4.8. Hindi pagkakaunawaan, insensitivity
Marami sa mga hindi pagkakapare-pareho at mga hinaing sa buhay ay lumitaw dahil nagsasalita ang mga tao iba't ibang wika, nang hindi sinusubukang suriin ang estado ng iba. Nabubuhay tayo nang labis sa ating sariling maliit na mundo at sa ating sariling mga alalahanin upang kunin ang lugar ng ating kapwa, sa kanyang pananaw - kahit sa isang sandali, kahit sa isang bagay. Sa parehong paraan, naghihintay kami na maunawaan, upang makiramay sa amin - at bilang tugon ay may pagkabingi o ang boorish fashion: "ito ang iyong problema." Ang kaluluwa ng tao ay isang maselan na instrumento, kailangan mong hawakan ang mga string nito nang maingat, at madalas nating isaalang-alang ang ating sarili na mas banayad kaysa sa iba, mas mataas kaysa sa iba, at hinihiling natin, siyempre, ng isang napakaingat na saloobin sa ating sarili. Ang ating kaluluwa ay tumutugon nang may matinding dissonance sa hindi pagkakaunawaan at kawalan ng pakiramdam
Ito ay isang pangkaraniwang reaksyon, ngunit may ganap na magkakaibang mga kaso. Inilalarawan ng Mga Gawa ng mga Apostol kung paano sila minsang binugbog, na pinagbabawalan silang magsalita tungkol kay Jesus - "iniwan nila ang Sanhedrin, na nagagalak na sila ay karapat-dapat na magdusa ng kahihiyan para sa pangalan ng Panginoong Jesus" (). Lumalabas na kaya mong tiisin ang anumang bagay alang-alang sa Panginoon. Maaari silang tumutol: ito ay isang ganap na naiibang sukat, tayo ay nasaktan ng isang insensitive na saloobin sa pang-araw-araw na buhay, ngunit doon ito ay tungkol sa pananampalataya kay Jesucristo. Oo, iba ang sukat, ngunit ang Panginoon ay walang maliit na gawain - "kahit ang pakpak ng langaw ay may bigat, ngunit ang Diyos ay may tiyak na mga kaliskis." Ang hindi pagpapatawad sa kawalan ng pakiramdam ng isang tao ay nangangahulugan, sa hinaharap, paghahanda para sa iyong sarili sa isang kaliwang lugar Huling Paghuhukom: “Katotohanang sinasabi ko sa inyo, dahil hindi ninyo ginawa sa isa sa pinakamaliit na ito, hindi ninyo ginawa sa Akin” (). Sa pangkalahatan, ang sama ng loob sa pagiging insensitive ng isang tao ay isang napakasensitibo at mapagkakatiwalaang tagapagpahiwatig ng sariling insensitivity at pagiging callousness. Matagal nang nabanggit na ang mga makasarili na tao ang madalas na sinisiraan ang iba dahil sa kanilang kawalan ng kakayahang magpakita ng pagiging sensitibo. Maraming mga halimbawa sa paksang ito sa panitikan. Kunin, halimbawa, ang prosa tula ni I.S. Turgenev "Shchi." Sa kanyang espirituwal na pagkabingi, hindi naunawaan ng ginang ang kalagayan ng simpleng babaeng magsasaka, ngunit nagmadali siyang akusahan siya ng kawalan ng pakiramdam.
4.9. Pagkakaiba ng paniniwala, opinyon
Ang mga taong madalas na nakikipag-usap o nakatira magkasama ay may maraming pagkakatulad, at ang kanilang mga opinyon ay ang pinaka iba't ibang isyu madalas na nag-tutugma dahil sila ay tinalakay at binuo nang sama-sama, umuusbong at lumalakas sa iisang microclimate. At gusto naming makatanggap ng kumpirmasyon ng aming sariling mga iniisip mula sa iba. Ngunit hindi namin kinukunsinti nang mabuti ang hindi pagkakasundo o pagtutol: kinakabahan kami, naiirita, nagagalit - sa pangkalahatan, nasasaktan kami. Lalo na kung natatanggap natin ito mula sa isang mahal sa buhay.
Naiintindihan nating lahat na ang bawat tao ay natatangi. Walang dalawang magkaparehong tao sa mundo. Tulad ng sinasabi nila, ang bawat isa sa atin ay isang natatanging mundo, isang "microcosm". Ngunit hindi tayo naghihiwalay, nakikipag-usap tayo, nagiging malapit sa isang tao, nakikipagkaibigan, nagmamahal, umaasa sa isang tao, at may umaasa sa atin - kailangan natin ang isa't isa. At kapag nakikipag-usap, nagpapalitan kami ng mga saloobin at damdamin, na nakikilala ang isa't isa at ang aming sarili. Kaya naman iba-iba ang nilikha ng Panginoon sa ating mga kaluluwa, para kailangan nating lahat ang isa't isa. Siyempre, lahat ay pumapasok sa komunikasyon na mayroon nang ilang mga bagahe sa buhay, kaya ang bawat bagong impormasyon ay nakikita natin sa sarili nitong paraan, kung ihahambing sa kung ano ang magagamit na sa "aklatan" ng ating kaluluwa sa isyung ito. Ang bawat tao'y may sariling sistema ng halaga - at ito ang "bibliographer" na muling naglalagay ng "mga pondo" sa kanyang sariling pagpapasya. At madalas itong nangyayari, lalo na sa Kamakailan lamang, sa pagdating ng mga dikta ng sikolohiya ng merkado at kompetisyon, na sa ating kaluluwa-“library” ang pinakamagagandang istante at rack ay ibinibigay sa ating pagkamakasarili at consumerism.
At ang ating pagkatao ay namumulaklak nang husto; ligaw para sa atin na marinig ang mga iniisip ng ibang tao na hindi sumasang-ayon sa ating mga pananaw. Ang pagtanggi sa ibang opinyon ay agad na isinalarawan - sa poot sa taong nagpahayag nito. Hindi mo ba nagustuhan ang sopas ko? Wala kang alam sa pagluluto. Hindi ka ba masaya sa suit ko? Masama ang lasa mo. Hindi mo ba inaprubahan ang aking artikulo? Ang lahat ay malinaw - siya ay naiinggit at karaniwan!
At ang katotohanan na ang tao ay maaaring hindi masama at tinatrato tayo ng mabuti, ngunit mayroon lamang siyang ibang opinyon, ay kahit papaano ay hindi natin alam. Ang aming opinyon ay tila sa amin lamang ang tama, at "sinumang hindi kasama namin ay laban sa amin." Ngayon ay may sama ng loob, at pagkatapos ay may awayan. Napakabihirang tumaas tayo sa tanong: kailangan ba ng lahat na laging sumang-ayon sa atin sa lahat ng bagay? At ang sagot sa tanong na ito ay matagal nang ibinigay ni Apostol Pablo: “Kailangan ding magkaroon ng mga pagkakaiba-iba ng opinyon sa inyo, upang ang mga bihasa ay mahayag sa inyo” (). Ang mga pagkakaiba ng opinyon ay pinahintulutan sa mga mangangaral, at higit pa sa mga kawan. Sa kabilang banda, kapag ang lahat ay palaging sumasang-ayon sa amin, kami ay napinsala ng pagmamataas, paniniwala sa aming sariling kawalan ng pagkakamali - isang karaniwang sakit ng mga amo.
May isang katotohanan, ngunit maraming mga landas patungo dito. Ang Diyos lamang ang nakakaalam kung kaninong landas ang mas mahusay, at tinutulungan Niya ang lahat sa daan. At mas mabuting tingnan natin ang ating mga compass kaysa makipagtalo tungkol sa mga ruta. Ang parehong ay maaaring sabihin tungkol sa pagkakaiba-iba ng opinyon. "Ang pagnanais na igiit ang opinyon ng isa ay isang pagpapakita ng pagmamataas, at hindi sa lahat ng tanda ng isang malakas at matatag na karakter. ... Hindi mo kailangang ipagtanggol ang iyong opinyon, kailangan mong ipagtanggol ang katotohanan. At ang katotohanan ay bihirang sumasabay sa ating opinyon, lalo na kung ipipilit natin ito.”
4.10. Hindi pagkilala sa awtoridad, seniority, pamumuno.
Gustung-gusto ng mga naliligaw na kalikasan na makita ang pagkilos ng kanilang kapangyarihan, ang mga resulta ng pagpapakita ng kanilang kalooban, ito ay nagpapatunay sa kanila sa kanilang sarili at nagpapanatili ng kanilang tono. Hindi mahalaga na kadalasan ang kanilang pamumuno ay nagpapahayag ng sarili at ang kanilang awtoridad ay pinalalaki. Ang ilan ay nakasanayan na na maging sentro ng atensyon at pagsamba mula pagkabata dahil sa mga gastos sa pagpapalaki, ang iba ay nakabuo ng mga katangian ng isang pinuno sa paglaban sa mga kahirapan, ang iba ay pinagsama ang mga panig na ito o kahit papaano ay pinamamahalaang sakupin ang kalooban ng iba - ngunit lahat ay nag-aalala kapag ang kanilang impluwensya ay nanganganib, kapangyarihan, awtoridad. Pagkatapos ng lahat, tila sa kanila na ang utos ay nagmumula sa kanila, na alam nila kung paano gawin at kung ano ang kinakailangan, na sila ay may pananagutan sa iba - at biglang ang mga "iba" na ito (anong katapangan, anong katangahan!) ay hindi nangahas na sumunod. , para pagdudahan ang "magandang" pamamahala!.. Nasaktan? tiyak. Alalahanin natin kung gaano walang pigil, hanggang sa punto ng moral na sadism, si Foma Fomich Opiskin ay nagbunyi sa kapangyarihan sa kanyang panlalawigang mundo (F.M. Dostoevsky "The Village of Stepanchikovo and Its Inhabitants"), kung paano nag-aalala si Marya Aleksandrovna Moskaleva sa pagkawala ng kanyang pamumuno sa "Pangarap ni Uncle .” At sa anong mabangis na poot ang kanilang sinunog laban sa isa na sa tingin nila ay isang banta sa kanilang primacy at awtoridad!
Ang lahat ng mga bagay na ito: ang katandaan, pamumuno, at awtoridad ay hindi hihigit sa mga katangian ng kapangyarihan, ang kapangyarihan ng isang tao sa iba o sa iba. Walang alinlangan, ang pagpapanatili ng gayong primacy ay nangangailangan ng ilang moral o sikolohikal na lakas, samakatuwid, ang mga pinuno, bilang isang panuntunan, ay mga likas na matibay na kalooban. Kung saan may kakulangan ng talento, kinukuha nila ito nang may pagpupursige; kung walang espesyal na katalinuhan, gumagamit sila ng isang masigla at mapang-akit na dila, mapang-uyam na panunuya, tanyag na mga cliches sa pagsasalita, na kung saan ay hindi mo nais na tumutol. At habang ang isang tao ay umaakyat, nakikibahagi sa lahat ng bagay at nagpapakita ng hindi bababa sa ilang responsibilidad, sila ay kusang sumuko sa kanya. Ngunit kapag ang awtoridad ay napanalunan, ang awtoridad ay madalas na nagsisimulang mapalitan ng awtokrasya at diktadura. Sa pangkalahatan, ang kapangyarihan, tulad ng katanyagan, ay isang kakila-kilabot na bagay; kakaunti ang lumabas sa tukso nang may karangalan." mga tubo ng tanso"!.. Parehong Foma Fomich Opiskin at Marya Aleksandrovna Moskaleva ay matinding kaso, ngunit mga larawang pampanitikan- maliwanag at kakatwa. Sa buhay, ang lahat ay mas karaniwan, mas bulgar, mas primitive. Ang tinanggihang awtoridad ay labis na nagdurusa, ang kanyang sama ng loob ay nag-ugat, nabubuo sa paghihiwalay, kalamigan, poot, at kung minsan sa pagkapoot, tinatanggihan niya ang lahat ng mga pagtatangka sa pagkakasundo, natural, nang hindi isinasaalang-alang ang kanyang sarili na nagkasala sa lahat. Bukod dito, pinalakas siya sa mga pag-iisip tungkol sa "kawalang-pagpasalamat" ng tao, "kawalang-malay", pagkamakasarili, kawalang-galang, atbp.
Tulad ng nakikita natin, ang seryosong uri ng karaingan na ito ay maaaring pagsamahin ang lahat ng nasa itaas. Dito kailangan ang kalooban at pananampalataya na sumigaw nang buong lakas ng puso: “Panginoon, tulungan mo akong madaig ang aking demonyong pagmamataas!” “Ang sinumang nagnanais na maging dakila sa inyo ay dapat na maging lingkod ninyo; at sinumang nagnanais na maging una sa inyo, maging alipin ninyo” (), - ito ang sagot ng Panginoon.
4.11. Pagtanggi sa tulong, pag-iwan ng pangangalaga
Maaaring umiral o wala ang pamumuno, ngunit kapag ang isang dating ward ay nagpakita ng kalayaan at nangahas na tumanggi sa tulong, nakakasama rin ito sa ating pagmamataas. Kadalasan ay hindi natin namamalayan na ang pangangailangan para sa pangangalaga ay ganap na nawala, at ang ating tulong ay naging hindi na kailangan at maging mapanghimasok at mabigat. Ngunit gusto naming panatilihin ang status quo kahit na ano, dahil ito ay lihim na nambobola sa amin - sabi nila, kung ano ang hindi makasariling tagapag-alaga ng mga birtud!
Ang tanong na ito ay madalas na nauugnay sa hindi pagkilala sa seniority (tagapag-alaga o katulong), ngunit ang mismong katotohanan ng pagtanggi sa tulong o pagpapabaya sa tulong ay mahalaga at independiyente. Siyempre pa, ang pagpapabaya o pagtanggi kapag kailangan ang tulong at inialok sa napapanahon at walang interes na paraan ay makasalanan. Ito ay nakikita bilang parehong kahangalan at pagmamataas. Ngunit kasalanan din ang masaktan dito: kung ayaw nila, huwag, tumabi. Hindi mo alam kung bakit ayaw nila! Maraming dahilan, ngunit mahirap intindihin ang puso ng ibang tao. Para sa lahat ng iyong oras. Upang i-paraphrase ang Eclesiastes, masasabi natin: may panahon para tumulong - at may panahon para huminto sa pagtulong, may panahon para alagaan - at may panahon para magbigay ng kalayaan. Ang proseso ay nagiging mala-avalanche at hindi na mababawi habang lumalaki ang pagkahumaling: mas mapanghimasok ang tulong, mas matindi ang pagtanggi - at mas masakit ang sama ng loob. Ngunit hindi ba't may nakatago sa likod ng sama ng loob sa pagtanggi ng tulong ng isang banayad, sabik na pag-asa na itali ang isang tao sa iyong sarili sa tulong na ito at mamuhay sa kanyang walang hanggang pasasalamat at pagtitiwala, na humahampas sa kanyang pagmamataas? Ito rin ay isang kilalang argumento mula sa buhay. Hindi nagkataon lamang na, nang tinanggihan ang tulong, madalas tayong sumigaw: "Tingnan mo, napakalaki natin!" - at ito ay literal na totoo, dahil kami ang madalas na nagpapakain sa aming sariling pagmamataas sa tulong na ito. Hindi, “huwag malaman ng iyong kaliwang kamay kung ano ang ginagawa ng iyong kanang kamay, upang ang iyong paglilimos ay maging lihim; at ang iyong Ama, na nakakakita sa lihim, ay gagantimpalaan ka ng hayagan” ().
4.12. Hinanakit sa nasaktan
Ang makamundong pagmamataas, kasama ng iba't ibang mga pagpapakita nito, ay minsan ay napatunayan at inihayag ng galit sa isa na ginawan ng kawalang-katarungan, at ang pag-asa na siya mismo ay humihingi ng kapatawaran - isang medyo bihira, ngunit tiyak na tanda ng pagmamataas, i.e. nasasaktan tayo sa reaksyon ng taong nasaktan natin, at ang reaksyong ito ay hindi nangangahulugang agresibo o pagalit sa atin - ngunit hindi pa rin tayo nasisiyahan, isinasaalang-alang ang reaksyong ito na "mali", "hindi sapat". Halimbawa, ang isang ina ay walang pakundangan na pinagsabihan ang kanyang anak na lalaki dahil sa isang maliit na pagkakasala, siya ay nasaktan at umatras, at siya, nang makita ang pagsuway at poot dito, ay lalo pang nagalit at nagdamdam: “Narito! Nasaktan! Sino ang na-offend mo? Nasaktan ka ba ng nanay mo?!" Ito ay parehong insulto sa nasaktan at isang halimbawa sama ng loob. Ang isa pa, mas banayad, sitwasyon ay medyo pangkaraniwan din: ang nagkasala ay inaasahan ang karaniwang tugon ng pangangati, galit mula sa kanyang biktima, at handang ipagpatuloy ang digmaan - at biglang walang isang salita bilang tugon, kababaang-loob at kabaitan! Sa isang ironic na tula ni A.K. Si Tolstoy ay may napakatamang pangungusap tungkol dito: "Ang mabuti para sa kasamaan ay isang tiwaling puso - ah! hindi magpapatawad." Ang mga salita ni Dmitry Karamazov ay maaari ding maging isang paliwanag: "Hindi niya ako mapapatawad na nalampasan ko siya sa maharlika." Tunay na nagpapahiwatig sa bagay na ito ay ang kuwento ni A. Platonov "Yushka", ang bayani kung saan, sa kanyang kaamuan, ay nagpukaw ng galit sa mga taong-bayan.
Ang sama ng loob sa nasaktan ay isang tanda ng malakas, nabuong pagmamataas at sa parehong oras ay isang indikasyon na ang pagmamataas mismo ay isang kumplikadong kababalaghan, kung minsan ay napaka sopistikado. Kung, halimbawa, ang "pagmataas-pagmataas" ay makikita sa sama ng loob sa kawalan ng pakiramdam, kung gayon ang dahilan ng sama ng loob sa taong nasaktan ay maaaring isang uri ng "pagmamalaki-inggit", marahil ang pinaka-kahila-hilakbot at nakakasira sa sarili para sa indibidwal.
Maaari itong ipalagay na may mataas na antas ng posibilidad: sa ganitong mga kaso, ang pakiramdam ng inggit ng nasaktan na tao ay nagmumula sa isang intuitive o tahasang kamalayan na ang nasaktan na tao ay hindi katulad niya, na ang nasaktan na tao ay mas mataas sa moral kaysa sa kanya. Tila dapat magalak ang isang tao na ipinadala ng Panginoon ang gayong tao sa nagkasala - ngunit hindi, hindi ito pinahihintulutan ng pagmamataas! Ang isang matapat na sagot sa tanong sa iyong sarili ay maaaring linawin ang sitwasyon: ano nga ba ang ginawa niya sa akin na nasaktan ako? Gayunpaman, dapat nating aminin na kadalasan ang isang tao na nasa estado ng sama ng loob sa taong nasaktan ay hindi kayang magtanong sa kanyang sarili ng ganoong katanungan o, na nasa matinding pangangati at isinasaalang-alang ang kanyang sarili na tama, ay hindi isinasaalang-alang na kinakailangang pag-isipan ito.
Sa nabanggit na kuwento ni A. Platonov "Yushka", isang katulad na sitwasyon ang nabuo sa ganitong paraan: "Ang mga matatanda ay nakaranas ng masamang kalungkutan o sama ng loob; o sila ay lasing, pagkatapos ang kanilang mga puso ay napuno ng matinding galit. Nang makita si Yushka na naglalakad papunta sa forge o sa pamamagitan ng bakuran upang magpalipas ng gabi, sinabi sa kanya ng isang may sapat na gulang: "Bakit napakapalad mo, ibang-iba, naglalakad dito? Ano sa tingin mo ang napakaespesyal?" At pagkatapos ng isang pag-uusap kung saan tahimik si Yushka, nakumbinsi ang may sapat na gulang na si Yushka ang may kasalanan sa lahat, at agad siyang binugbog."
5. Mga paraan upang mapaglabanan ang sama ng loob
Maaari tayong magpatuloy at magpatuloy sa maraming mga halimbawa ng mga sanhi ng lahat ng uri ng mga karaingan, ngunit inaasahan namin na ang mga pangunahing ay ipinahiwatig pa rin - ayon sa "degree ng kalubhaan". Isaalang-alang din natin ang katotohanan na, bilang panuntunan, walang malinaw na tinukoy na mga dahilan para sa mga karaingan sa kanilang "dalisay" na anyo; kadalasan, ang anumang dahilan ay nagdudulot ng isang buong kumplikado ng mga hinaing, na ang bawat isa ay nagsisimula sa sarili nitong tiyak na dahilan. , nakikita sa pangunahing dahilan ng nasaktang partido (mga dahilan kung saan, sa pamamagitan ng paraan, maaaring hindi alam ng nagkasala).
Kunin natin, halimbawa, ang isang pag-aaway sa pagitan ng mga dating kaibigan at kasamahan: Troekurov at matandang Dubrovsky (A.S. Pushkin "Dubrovsky"). Sa unang sulyap, walang direktang sulat sa kasong ito sa aming pag-uuri. Gayunpaman, hindi mahirap makita dito ang parehong insulto (isang insidente sa kulungan ng aso), at hindi pagkilala sa awtoridad, at kapabayaan, at kahit na pagtataksil (ng isang lumang pagkakaibigan). Tulad ng nakikita natin, ang mga dahilan para sa mga karaingan ng tao ay napakaiba, sopistikado at mapanlinlang na ang isang tao ay dapat magkaroon ng tunay na makapangyarihang buong baluti ng Diyos upang mapaglabanan ang lahat ng masalimuot na mga dahilan para sa mga karaingan. Dito kailangan natin “ang sinturon ng katotohanan, at ang baluti ng katuwiran, at ang kalasag ng pananampalataya, at ang helmet ng kaligtasan, at ang tabak ng Espiritu” ().
Samantala, sa kasamaang-palad, mayroong isang buong layer ng mga tao na nabubuhay lamang sa pamamagitan ng mga karaingan; hindi nila magagawa kung hindi man, dahil sila ay nakasanayan na gumana nang may labis na mga pangangailangan sa iba at napakababang mga pangangailangan sa kanilang sarili. At dahil ang mga pangangailangan ay patuloy na lumalaki, ngunit ang kanilang pagpapatupad ay hindi dumating, isang pathological background ng sama ng loob ng egoistic na kalikasan sa lahat ng bagay at lahat ay lumitaw. “Ginagamit ang mga kilalang simulain: “ang buong mundo ay nasa kasamaan,” “ang tao ay lobo sa tao,” “lahat ng tao ay namamatay nang mag-isa,” at iba pang katulad na pagbibigay-katwiran sa sarili. Gusto ko lang sabihin sa simpleng paraan: well, don’t lie in evil! wag kang lobo! huwag kang mamatay mag-isa! Hindi siya makikinig. Sanay na ako dito. suplado. Bukod dito, ito ay maginhawa. Kapag ang ganitong "na-offend" na tao ay nagsimula sa isang pamilya o koponan, kung gayon ang lahat sa paligid niya ay napapahiya, napapahiya, nakakaramdam ng ilang uri ng "pagkakasala" at awkwardness sa harap niya, kung minsan ay nangungulila sa kanya, pinapahiya ang kanilang sarili sa anumang paraan, paggalang sa kanyang "kahinaan." At siya ay lihim na masaya, tumatanggap ng isang moral na kalamangan, isinasaalang-alang ang lahat ng ito para sa ipinagkaloob at nagpapalakas sa kanyang "pagkagalit."
Madalas mong marinig ang opinyon: "Oh, siya ay napaka-bulnerable!", "Siya ay napaka-bulnerable!" - sa madaling salita, tacitly na ipinapalagay na maaari kang maging bastos at bastos sa amin - kami, ang mga primitive, ay magtitiis nito, ngunit siya (o siya) - ang istraktura ay manipis, marupok, ang pinakamaliit na bagay - ito ay nakakasakit. Gayunpaman, ayon sa maraming mga obserbasyon, ang "kahinaan" ay hindi hihigit sa isang mahusay na binuo na touchiness, wala nang higit pa. Isipin natin: "mahina" ba ang mga santo? Ang tanong ay walang katotohanan. Una sa lahat, hindi sila touchy, hindi man lang nila alam kung ano ang nasaktan, marunong silang magpatawad - at hindi man lang lumabas ang tanong ng “vulnerability”: “Hindi sila nahiya at hindi sumigaw! ” Masasabi natin: lahat ay mahina sa isang antas o iba pa, ngunit kakaunti ang nakakaalam kung paano maging hindi nakakasakit.
Sa pangkalahatan, ang hindi nakakasakit ay tunay na isang regalo mula sa Diyos, isang malaking pambihira sa mga tao (kami, siyempre, ay hindi nagsasalita tungkol sa pathological insensitivity, "makapal na balat"). Halimbawa, ang F.M. Sumulat si Dostoevsky tungkol kay Alyosha Karamazov: "Hindi ko naalala ang insulto. Nangyari na isang oras pagkatapos ng pagkakasala ay sinagot niya ang nagkasala o nakipag-usap sa kanya sa kanyang sarili nang may pagtitiwala at malinaw na tingin, na parang walang nangyari sa pagitan nila. At hindi siya nagkunwari na hindi niya sinasadyang nakalimutan o sadyang pinatawad ang pagkakasala, ngunit hindi lang ito itinuturing na isang pagkakasala (aking italics - N.P.), at ito ay tiyak na nakabihag at nasakop ang mga bata.
Ang isyu ng pagpapatawad sa pagkakasala at sa nagkasala ay napakahirap. Madalas nating sabihin: "Pinatawad ko na ang lahat, ngunit hindi ko makakalimutan" o "Nagpatawad ako, ngunit ang paglimot ay lampas sa aking lakas." Ngunit isipin natin: paano kung sabihin sa atin ng Panginoon sa Huling Paghuhukom: "Nagpapatawad ako, ngunit hindi ko malilimutan" - ito ba ay kapatawaran? At masasabi ba iyon ng Panginoon? Sa makalupang buhay ni Jesucristo, narinig lamang ng mga tao: "Ang iyong mga kasalanan ay pinatawad na", "Ang iyong pananampalataya ay nagligtas sa iyo", "At hindi kita hinahatulan" - at hindi minsan - na siya ay nagpatawad, ngunit hindi makakalimutan.
Kung tungkol sa kapaligiran ng tahanan, maaari naming irekomenda ang mga sumusunod. Una sa lahat, ipinapayong huwag hayaang humantong sa sama ng loob ang sitwasyon. At siyempre, labanan ang mga hinaing sa loob ng iyong sarili. Mahalaga rin na subukang maunawaan ang mga sanhi ng mga salungatan sa iyong mga anak. Ang isang bata ay maaaring at dapat magtiis ng mga kalungkutan - ito ang landas ng lahat ng mga tao, ngunit ang resulta ng mga karanasan ng mga bata ay dapat na isang espirituwal na karanasan, at hindi nakakasira ng puso na mga hinaing. "Kailangang maakit ang atensyon ng mga bata panloob na mundo, upang turuan silang suriin ang kalagayan ng kaisipan ng ibang tao, ilagay ang kanilang sarili sa lugar ng nasaktang tao, upang madama ang dapat niyang maramdaman.” At ang pinakamahalagang bagay ay hindi hikayatin ang pag-ibig sa sarili, walang kabuluhan, pagmamataas, o narcissism. Mas nagmamalasakit sa iba kaysa sa sarili. At bigkasin ang pandiwa na "na-offend" tungkol sa iyong sarili, nang may pagsisisi, at huwag kailanman gamitin ang reflexive form na "na-offend." Ang isang napakahalagang paraan ng paglaban sa pagiging touchiness ay ang halos ganap na nawawalang kapaligiran ng mga pag-uusap sa bahay, pagbabasa ng bibig ng pamilya, kapag mga usaping moral at ang mga banggaan ng ating nababasa ay kaakibat ng buhay, pinag-uusapan at inaayos ng magkasama. Hindi gaanong mahalaga sa buhay ng pamilya ang ugali ng paghingi ng tawad sa isa't isa at kahit na ang tila walang kabuluhan tulad ng pagnanais sa isa't isa magandang umaga at magandang gabi.
Konklusyon
1. Ang estado ng sama ng loob sa mental na kahulugan ay abnormal, sa espirituwal na kahulugan- makasalanan.
2. Ang pagiging makasalanan ng sama ng loob ay masalimuot, masalimuot, at kinakailangang naglalaman ng pagmamataas.
3. Ang pagdaig sa estado ng sama ng loob (at pagiging touchiness sa pangkalahatan) ay isang pangangailangan para sa moral na buhay ng isang Kristiyano.
4. Ang pagdaig sa sama ng loob ay posible lamang sa tulong ng Diyos.
Ang pangunahing konklusyon ay maaaring mabuo sa ganitong paraan: ang sama ng loob ay pagmumuni-muni laban sa Panginoon, paglapastangan sa imahe ng Diyos sa tao: kapwa sa sarili at sa nagkasala. Ito ay isang kakila-kilabot na moral na pasanin, isang matinding tukso - samakatuwid ang tungkulin ng isang Kristiyano ay hindi upang humantong sa mga relasyon sa pagkakasala, una sa lahat, hindi upang saktan ang isang tao, ngunit upang bunutin ang kanyang personal na sama ng loob. Upang gawin ito, kinakailangan upang i-navigate ang mga pangunahing sanhi ng mga karaingan, tukuyin ang mekanismo ng pagkilos ng bawat dahilan sa sarili, at malawakang gumamit ng patristikong espirituwal na kasanayan upang madaig ang mga karaingan, ang kanilang mga kahihinatnan, at ang sama ng loob mismo.
Listahan ng ginamit na panitikan
1. Pari Sergius Nikolaev. Kung nasaktan ka. – M. Danilovsky Blagovestnik, 1998.
2. Philokalia. T.2. – M.: Typo-Lithography ni I. Efimov, 1895.
3. Arsobispo John ng San Francisco (Shakhovskoy). Apocalypse of Petty Sin. – St. Petersburg: St. Petersburg Blagotv. kabuuan sa pangalan ni San Apostol Pavla, 1997.
4. Ilyin E.P. Mga damdamin at damdamin. – St. Petersburg: “Peter”, 2001.
5. Archimandrite Ambrose (Yurasov). Tungkol sa pananampalataya at kaligtasan. Mga tanong at mga Sagot. – Ivanovo: Banal na Pagpasok. mga asawa mon., 1998.
6. Mga kondisyon sa pag-iisip/ Comp. at pangkalahatan ed. L.V.Kulikova. – St. Petersburg: “Peter”, 2001.
7. Archpriest. Teolohiyang moral para sa mga karaniwang tao. – M.: ed. Donskoy mon., "Tuntunin ng Pananampalataya", 1994.
8. Shevandrin N.I. Sikolohiyang Panlipunan sa edukasyon. – M.: “VLADOS”, 1995.
9. “Ilang beses ko dapat patawarin ang aking kapatid...” / pahayagan “ Hindi inaasahang saya"Disyembre 26, 1997. - Gatchina: ed. Pavlovsk Cathedral.
10. Archpriest Vl. Sveshnikov. Mga sanaysay sa Christian Ethics. – M.: “Palomnik”, 2000.
11. Polovinkin A.I. Espiritwal na kultura ng Orthodox. – M.: “Ed. VLADOS-PRESS", 2003.
12. Horney Karen. Koleksyon ng mga gawa sa 3 tomo. Tomo 3. Amin panloob na mga salungatan. Neurosis at pag-unlad ng pagkatao. – M.: “Sense”, 1997.
13. Pari Konstantin Ostrovsky. Ang buhay ay katumbas ng kawalang-hanggan. Mga aral ng kaligtasan. – Krasnogorsk: Assumption Church, 1998.
14. Avva Dorotheos. Mga aral, mensahe, tanong, sagot. Sinabi ni Rep. – M.: MTC “AKTIS”, 1991.
15. Ang landas tungo sa perpektong kagalakan. Comp. A. Rakov, B. Semenov. – St. Petersburg: JSC “SPb Printing House No. 6”, 1996.
16. Reverend Father Abba John. Hagdan. - St. Petersburg: Tikhv. Usp. asawa. mon., 1995.
17. Espirituwal na mga bulaklak, o mga katas mula sa mga sinulat ng mga asetiko na ama tungkol sa espirituwal na buhay. – Moscow-Riga: Blagovest, 1995.
18. San Juan Crisostomo. Mga Tampok na Pag-uusap. – M.: Orthodox. Kapatiran ng St. ap. John the Theologian, 2001.
19. Pozdnyakov N.I. Ang aming mga hinaing. / “Morskaya Gazeta” 4, Setyembre 11, 1999 – St. Petersburg – Kronstadt: ed. LenVMB.
20. aklat ng panalangin ng Orthodox. – M.: “Bahay ng Ama”, 2002.
21. Arkimandrite. Mga Sermon. - M.: ed. Moscow sub St.-Tr.-Serg. Laurels, 1997.
22. Sukhinina N.E. Kebab para kay kuya. "Russian House" No. 6, 2003.
23. Platonov A.P. Pinagmulan ng master. Mga kwento, kwento. Comp. M.A. Platonov. – Kemerovo: Kemerovo book publishing house, 1977.
24. Dostoevsky F.M. Mga kapatid na Karamazov. – M.: “ Fiction", 1988.
25. Tungkol sa pananampalataya at moralidad ayon sa mga turo ng Orthodox Church. Digest ng mga artikulo. – M.: ed. Moscow Patr., 1991.
26. Pumasok sa aking kagalakan. Debotong Pagninilay Kristiyanong Ortodokso tungkol sa iyong kaluluwa. – M.: “Lampa”, 1996.
27. Vasilevskaya V. Ushinsky's pagtuturo sa edukasyon / sa aklat: S.S. Kulomzin. Sa atin at sa ating mga anak. – M.: “Martis”, 1993.
N.I. Pozdnyakov Senior Researcher sa Naval Institute of Radio Electronics na pinangalanan. A.S.Popova
Naka-print sa pamamagitan ng desisyon ng Research Laboratory
Christian (Orthodox) pedagogy ng State Educational Institution of Higher Professional Education ng Russian State Pedagogical University na pinangalanan. A.I. Herzen
Pokrovsky na pang-edukasyon at pang-edukasyon na mga leaflet. Isyu 29, St. Petersburg: NESTOR, 2008. – 26 p. ISSN 5-303-00204-7 © Nestor
Ang sama ng loob ay natigil tulad ng isang pako sa isang lugar sa kaibuturan ng kaluluwa, hindi nagpapahintulot sa iyo na kalimutan ang tungkol sa iyong sarili, at ang mga pag-iisip, tulad ng swerte, ay patuloy na bumalik. mabisyo na bilog sa isang traumatikong sitwasyon. At labis akong naaawa sa aking sarili, aking minamahal, at walang makapagsasabi sa akin kung paano magpatawad ng pagkakasala kapag ayaw kong magpatawad. Hindi mo gusto, ngunit kailangan mo, dahil ang hindi pagpapatawad ay mas magastos sa iyong sarili.
Posible bang makahanap ng kalayaan sa pamamagitan ng pagpapatawad?
Ang kawalan ng kakayahang mabilis na makalimutan ang mga hinaing ay katangian ng mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili, ang mga taong hindi sapat ang pagmamahal sa kanilang sarili. Maraming tao ang nagngangalit sa loob ng maraming taon sa kanilang asawa o asawa, sa kanilang mga magulang o sa kanilang mga anak, sa mga katrabaho at kapitbahay. Ang pagtitiwala sa sariling katuwiran ay tila hindi natitinag; ang sariling mga kilos at kilos ay tila ang tanging tama. Upang masuri ang iyong kakayahang magpatawad, kailangan mong sagutin ng sang-ayon o negatibo ang mga sumusunod na pahayag:
- Ang mahihina lang ang makapagpatawad.
- Tuluyan na nilang sinira ang buhay ko.
- Ang kanilang mga aksyon ay hindi mapapatawad.
- Bata pa ako noong na-trauma at nasaktan ako.
- Mali ang iba, pero lagi akong tama.
- Sinisisi ko ang aking mga magulang (asawa, asawa) sa nangyari.
- Ang garantiya ng aking kaligtasan ay ang pagtanggi na magpatawad, sama ng loob sa mga taong ito.
- Hindi ko alam kung paano lampasan ang sama ng loob.
Kung sumang-ayon ka sa hindi bababa sa bahagi ng mga pahayag na ito, alam mo na ang pagpapatawad ay hindi kasingdali ng tila. Nang hindi alam kung paano matutong magpatawad ng mga insulto, imposibleng maging tunay masayang tao. Oo, baka may nagkasala sa iyo sa pinakamahusay na posibleng paraan Gayunpaman, ang insidenteng ito ay matagal nang natapos at ang lahat ay isang bagay ng nakaraan. Hindi mo dapat isipin na nakilala mo ang kawastuhan ng aksyon ng taong nagkasala sa iyo kung napatawad mo ang iyong nagkasala - ito ay isang maling paniniwala. Kailangan mong maunawaan ang pangunahing bagay - sa bawat oras na ang isang tao ay kumikilos sa tanging paraan na posible para sa kanyang sarili. Ito ang maximum para sa kanya sa oras na iyon, hindi niya magagawa kung hindi man. Hindi madaling tanggapin ang pahayag, hindi ba? Kung tutuusin, iba na sana ang kinikilos mo. Gayunpaman, isinasaalang-alang ang kanyang karanasan sa buhay, pagpapalaki, umiiral na kaalaman, ang kasalukuyang sitwasyon, ang taong nakasakit sa iyo ay hindi nagkaroon ng pagkakataon na gumawa ng iba.
May isa pang mahalagang aspeto dito - ang isang taong madaling makasakit sa iba ay kinailangan niyang tiisin ang mga insulto sa pagkabata at harapin ang galit nang higit sa isang beses. Sikolohiya relasyon sa pamilya sinasabing ang mga domestic tyrant ay ginawa mula sa mga lalaki (at kung minsan ay mga babae) na kailangang magdusa sa pagkabata mula sa kanilang ama, o nakita nila kung paano niya nasaktan ang kanyang ina.
Ang isang halimbawa ay maaaring isang awtoritaryan na ina na patuloy na pinapahiya ang kanyang ama, at pagkatapos ay inilipat ng batang babae ang modelong ito sa kanyang pamilya, na sumusunod sa kanyang halimbawa sa pamamagitan ng pagkakasala sa kanyang sariling asawa. Ang pag-unawa sa pattern na ito, ganap na hindi kinakailangan na ibigay ang iyong buhay sa gayong mga tao. Kailangan lang nating tandaan na ang buhay ay maaaring makasakit sa ating mga nagkasala.
Ito ang tinatawag na "pagtanggap sa sitwasyon." Ang ekspresyong ito ay madalas na matatagpuan sa mga pamamaraan na nagrerekomenda kung paano madaig ang sama ng loob. Ang ganitong paraan ng pag-iisip ay ang unang hakbang sa pagsisimula ng isang buhay na may malinis na slate, palayain ang iyong sarili mula sa galit sa iyong mga nagkasala.
Mga negatibong kahihinatnan ng hindi pinatawad na sama ng loob
Alam kung paano mapupuksa ang mga damdamin ng sama ng loob, maaari mong baguhin ang iyong saloobin sa mundo at mga tao. Ang batas ng pagmuni-muni ay magiging totoo din sa sarili nito - ang mundo at mga tao ay gagawa ng hindi isa, ngunit ilang hakbang patungo dito. May isang tunay na pagkakataon upang simulan muli ang buhay. Bilang karagdagan, nang hindi natututo kung paano makayanan ang sama ng loob, maaari kang magdulot ng pinsala sa iyong katawan. Anuman ang sakit at negatibong emosyon na idinudulot ng mga tao, ang tanging mas masahol pa rito ay ang pinsalang idinudulot nila sa kanilang sarili gamit ang sarili nilang mga kamay. Naiipon ang sama ng loob at galit sa katawan na parang lason, iniinom ng isang kutsarita araw-araw. Pinatataas nito ang konsentrasyon nito at pinapahina ang lakas ng isang tao sa mapanirang epekto nito. Hindi mo mararamdaman na ikaw ay isang malusog at masayang tao kung hindi mo alam kung paano makaligtas sa isang insulto at panatilihin ang isang negatibong nakaraan sa iyong kaluluwa.
kayang mabuhay palagiang stress- isang hindi mabata na pasanin para sa sinumang tao. At ang mga negatibong emosyon na dulot ng sama ng loob ay may mapanirang epekto sa pag-iisip. Sa ilalim ng impluwensya ng galit sistema ng nerbiyos, na patuloy na nagdurusa mula sa negatibiti, hindi na kinokontrol nang maayos ang paggana ng mga organo at sistema, kaya mga sakit at immune failure.
Pagkagalit sa mga magulang - pag-aaral ng problema
Sinasabi ng sikolohiya na ang ating memorya ay pumipili - hinaharangan nito ang maraming hindi kasiya-siyang alaala at hindi pinapayagan silang maabot ang antas ng kamalayan. Iyon ang dahilan kung bakit ang aming mga alaala ng pagkabata ay halos kulay-rosas, at ang mga hindi kasiya-siyang insidente ay nakatago nang malalim sa hindi malay. Gayunpaman, kahit na ang pinakamagagandang relasyon sa kasalukuyan ay maaaring magtakpan ng mga hinaing ng mga bata laban sa kanilang mga magulang. Ang mga ugat ng lahat ng mga problema na kinakaharap ng isang tao ngayon, at kung saan nais niyang palayain ang kanyang sarili, ay umaabot sa nakaraan. Halos lahat ng tao sa isang lugar ay napakalalim na nagtatago ng sama ng loob laban sa kanilang mga magulang na hindi nila tayo binigyan ng pagmamahal, atensyon, suporta, positibong pagtatasa ng ating mga nagawa at aksyon. Hindi agad maamin ng lahat na mayroon silang ganoong paninindigan, ngunit marami pa rin ang nagkakasakit sa kanilang ina at ama dahil sa sakit na kanilang naidulot.
Ang paniniwalang ito ay hindi malayo sa katotohanan - lahat ay kailangang makaranas ng sakit, ang mga alaala kung saan dumaan buhay may sapat na gulang. Ang mga karaingang ito sa pagkabata laban sa ina at ama ay bumuo ng isang saloobin patungo sa mundo bilang isang pagalit na lugar kung saan kailangan mong palaging mag-ingat, kung saan ang anumang relasyon ay maaaring maging pagkakanulo. Ang ating mundo ay sumasalamin sa mga kaisipan at paniniwalang ito tulad ng isang salamin.
Paano mapupuksa ang pasanin na ito
Upang gawing mas maayos ang buhay, kailangan mong alalahanin ang nakaraan at ang mga traumatikong sandali kung saan ka nasaktan, na-pressure sa pag-iisip, at hindi naiintindihan. Tandaan ito, sikaping unawain ang iyong ina at ama at patawarin ang iyong mga magulang. Upang maunawaan kung paano makayanan ang sama ng loob sa iyong ina o ama, maaari kang gumamit ng isang ehersisyo (paraan ng V. Zhikarentsev). Upang gawin ito, kailangan mong kunin ang kanilang mga litrato, at kung hindi ito posible, pagkatapos ay isipin ang ama at ina sa anyo ng isang abstract na imahe. Pagkatapos ay kailangan mong simulan upang itaas sa ibabaw ng kamalayan ang lahat ng mga saloobin, damdamin at emosyon na nauugnay sa kanila. Ang pinakamahalagang bagay ay maging tapat sa iyong sarili, kahit na panloob na diyalogo nagdudulot ng sakit. Kapag nararamdaman na negatibong emosyon Ito ay sapat na para sa isang beses, ang ehersisyo ay dapat na itigil at simulan pagkatapos ng ilang oras.
Ano ang dapat mong matutunan sa pag-uusap na ito? Para matutunan mo kung paano mawala ang sama ng loob sa iyong ina at ama, kailangan mong tanggapin sila sa iyong buhay at patawarin sila. Ginawa nila ang kanilang makakaya noong panahong iyon, gaya ng itinuro sa kanila ng sarili nilang mga magulang, ayon sa idinidikta ng katotohanan. Hindi sila na-motivate ng galit, ngunit taos-pusong naisip na ito ay mas mabuti para sa iyo, at ginawa nila ang lahat ng posible na magagawa nila noon.
Kapag nag-iisip tungkol sa kung paano patawarin ang isang pagkakasala, kailangan mong tandaan na tayo ay sila, tumingin ka sa iyong ina at ama - tingnan mo ang iyong sarili, kung nasaktan ka ng iyong ina - nasaktan ka sa iyong sarili. Inihahambing ng sikolohiya ng salungatan ang isang tao na hindi kayang bitawan ang ganoong sitwasyon sa mga nag-alis ng isang bagay na mahalaga mula sa kanilang sarili gamit ang kanilang sariling mga kamay. Sa pamamagitan ng pag-alis ng galit sa iyong ina at ama, sa pamamagitan ng pag-aaral kung paano ilabas ang sama ng loob, maaari kang gumawa ng isang malaki at mahalagang hakbang patungo sa iyong sarili.
"Ang sinumang nakaalala sa luma ay wala sa paningin"
Gayunpaman, ang aming mga ninuno ay hindi ganap na siksik; naiintindihan nila ang isang bagay na mahalaga tungkol sa kung bakit at paano makakalimutan ang isang insulto. Sumasang-ayon ako sa kanila at modernong sikolohiya, naniniwala siya na may kapangyarihan ang mga kaisipan at salita. Dahil nasaktan tayo ng ating ina, asawa, o minamahal na lalaki, marami tayong nararanasan: - takot
- kalungkutan
- panghihinayang
- pagnanais ng paghihiganti
- pagkakasala
Sila ay madalas na sinamahan ng isang pakiramdam ng galit sa buong mundo. Ang lahat ng mga estadong ito ay bunga ng pag-aatubili na mabuhay hindi sa nakaraan, ngunit sa kasalukuyan. Nang hindi alam kung paano madaig ang sama ng loob, hindi ka makakabuo ng isang kinabukasan sa gayong marupok na pundasyon ng mga nakaraang sama ng loob na hindi gustong bitawan ang isang tao. Kailangan mong umasa lamang sa kasalukuyan. Ang pagsisisi sa ibang tao para sa iyong nararamdaman ay isang pag-aaksaya ng iyong kapangyarihan, dahil ang responsibilidad para sa iyong mga damdamin ay inilipat sa ibang tao. Ngunit hindi mo masisisi ang iyong asawa, ina, asawa, o kasamahan sa pagtagos ng iyong mga iniisip at pagpilit sa iyong mag-react sa ganitong paraan sa kanilang mga aksyon. Nangangahulugan ito na kapag nagpapasya kung paano mapupuksa ang sama ng loob, kailangan mong makahulugang piliin ang iyong mga damdamin at reaksyon sa mga salita ng ibang tao.
Kapag iniisip kung paano patawarin ang isang pagkakasala, hindi ka dapat magabayan ng galit. Mas mahalaga kaysa sa una pumunta sa kapayapaan at gumuhit ng makatwirang mga hangganan na hindi maaaring i-cross sa mga relasyon. Ito ang pinakakapaki-pakinabang na bagay na maaari mong gawin sa ganoong sitwasyon.
