Kapag ikaw ay nasa presensya ng isang tunay na mabuting tao, nararamdaman mo ito. Lumilitaw ang mga ito na magaan, positibo at nagpapalabas ng mainit na liwanag sa anumang sitwasyon. Ngunit may mga tao na lumikha ng tensyon, at gusto mong mabilis na makatakas mula sa kanilang mabigat na hindi nakikitang yakap.
Isipin na magpatingin sa isang doktor na hindi mo kilala para talakayin ang iyong mga kamakailang allergy. Dinala ka sa silid ng pagsusuri, at nagsimula kang maghintay para sa doktor, puno ng pag-asa na ngayon ay tutulungan ka niya at iligtas ka mula sa iyong nakakainis na mga alerdyi. Bumukas ang pinto at pumasok ang isang babaeng naka puting roba na medyo madilim ang mukha. Tinitigan ka niya ng masama, at naramdaman mo kaagad na parang isang uri ng "maling" tao na dumating upang gambalain siya sa kanyang maliit na problema. Isinulat niya ang mga sintomas at nagsulat ng isang simpleng reseta na dapat malutas ang iyong problema. Isang maikling "paalam" at lumabas siya ng pinto.

Ikaw ay naiwang mag-isa sa iyong sarili, at ang sama ng loob at isang hindi kasiya-siyang aftertaste ay lilitaw sa iyong kaluluwa na hindi ka binigyan ng nararapat na atensyon at hindi binigyan ng isang bahagi ng kabaitan.

Isaalang-alang natin ang isa pang sitwasyon. Nagtatrabaho ka bilang isang pangkat sa isang proyekto kung saan ang bawat isa sa iyo ay nag-aalok ng mga ideya para sa pagpapabuti ng gawain. Ang isa sa mga miyembro ng grupo ay patuloy na gumagawa ng mga nakakainsultong komento tungkol sa mga ideya ng iba - kabilang ang sa iyo. Ipinagmamalaki niya ang kanyang sarili, at unti-unti kang nawawalan ng galit.

Ang pinakamadaling bagay ay ang tumugon nang may kagaspangan sa kabastusan. Iyon ay kung ikaw ay isang hindi kasiya-siyang tao. At ikaw mabuting tao, mabait at tumutugon!

At ngayon lumitaw ang isang dilemma: kung paano makipag-usap sa mga hindi kasiya-siyang tao habang nananatiling kaaya-aya sa iyong sarili. Sa kabutihang palad, ang sikolohiya ay laging nakakahanap ng mga solusyon. Mayroong napakagandang kalidad - pagsunod. Tinutulungan ka nitong manatiling mabait, simpatiko, prangka, altruistiko, mapagmahal at mapagpakumbaba.

Huwag tumugon sa inis na may pagkamayamutin.

Tanungin ang iyong sarili kung inililipat mo ang iyong negatibiti sa iba.

Huwag lumampas kapag sinusubukang patawanin ang isang tao.

Tanggapin ang hindi maiiwasan, kung talagang hindi maiiwasan.

Magiging mahusay kung tayo ay nabubuhay sa isang mundo kung saan ang lahat ay puti at malambot. Gayunpaman, palaging may mga tao sa paligid na hindi kasiya-siya sa atin. Ito ay nagkakahalaga ng pag-aaral na huwag baguhin ang mga tao, ngunit simpleng makipag-usap sa kanila nang tama, habang nananatiling mabait at mapagbigay.

Ang lipunan ay nahahati sa kung kanino ito ay kaaya-ayang makipag-usap at sa mga hindi gaanong nakakasama. Ang mga taong hindi nakakapukaw ng emosyon sa komunikasyon ay kabilang din sa pangalawang kategorya. Bawat isa sa atin ay may mga kaibigan na nagpapasakit sa atin, at may mga taong tinatamasa natin ang atensyon. "Maging mas simple, at ang mga tao ay maaakit sa iyo" ay isang pamilyar at hackneyed na parirala na hindi mo na naiintindihan kung gaano karaming biro ang nilalaman nito, o kung naglalaman ito ng lahat.

Kaya't anong pamantayan ang natutukoy na may kaugnayan sa isang komportableng relasyon?

Anong "mga opsyon" ang dapat magkaroon ng kausap? Pagkatapos ng lahat, ang mahusay na pagsasalita at katalinuhan lamang ay hindi palaging sapat, at narito ang ilang mga moral na katangian ay pumapasok sa arena. Subukan nating maunawaan ang isyu nang mas detalyado. Upang gawin ito, ililista ko kung ano ang nakakainis sa akin tungkol sa ilang mga tao.

Nagyayabang. Masasabi ko sa iyo na hindi mahalaga kung paano "i-frame" nang tama ang mga kuwento tungkol sa iyong mga nagawa sa anyo ng pagbili ng kotse, apartment, singsing o chewing gum - kailangan mong magawa. Siyempre, ang tagumpay ng isang tagapagsalita ay higit na natutukoy sa pamamagitan ng kanyang antas ng kita, ngunit siya ay lubos na nagkakamali kung siya ay naniniwala na ang tagapakinig ay positibong malalaman ang lahat ng bagay na hindi niya itinapon kapag pinupunan ang income tax return. Gayunpaman, maaaring maramdaman ito ng nakikinig, ngunit ito mismo ang tumutukoy sa kanyang antas. Ang isang maselan, kaswal na pagbanggit ng mga nagawa ng isang tao ay magbibigay ng mas malaking impresyon sa naaangkop na publiko, habang ang bukas na pagmamayabang ay nagdudulot ng pagkairita at pagtanggi.

Maraming payo. Hindi na kailangang subukang magmukhang isang kamalig ng matalinong payo at isang generator ng ilang mga sobrang ideya. Kapag ang ilan sa aking mga kaibigan ay nagsimulang magturo sa akin ng karunungan, gusto kong hiccup sa kanilang mga sapatos, na nagkakahalaga ng limang beses na mas mababa kaysa sa akin. Naiintindihan ko na hindi dahil sa kabaitan ng kanilang mga puso na sila ay nakikiramay sa aking problema, ngunit para sa kapakanan ng pagpapatibay sa sarili. Pagkatapos ng lahat, tumayo ka nang ulo at balikat sa itaas kapag nagbahagi ka ng "karunungan" sa bilis na 20 shot bawat minuto. Ngunit hindi ako nagsasawang magtanong: kung napakatalino mo, bakit ka mahirap?

Sa pangkalahatan, sasabihin ko sa iyo nang sigurado: kapag kailangan ko ng payo, iyon ang sinasabi ko tungkol dito. Ngunit kapag kailangan ko ng isang paraan sa labas ng negatibiti upang hindi ito makabara sa aking panloob na pagkatao, hindi na kailangang subukang hadlangan ako sa pamamagitan ng pagpasok ng iyong mga nakakatawang rekomendasyon. Hindi ko alam ang tungkol sa sinuman, ngunit kapag ako ay na-slash, maaari akong padalus-dalos at tamaan. Sa pangkalahatan, kung minsan ay tumitingin ako at hindi maintindihan kung bakit napapalibutan ako ng napakaraming tao, kapag ang ilan sa kanila ay lumampas sa isang dosena sa dami ng "kaalaman" na, sayang, ay hindi kailanman naging kapaki-pakinabang sa akin. Naalala ko ang isang biro: nakakalungkot na ang mga taong marunong mamuno sa isang bansa ay nagtatrabaho na... bilang mga taxi driver at hairdresser. Mag-move on na tayo.

Ang mga nakapirming egoist na ito ay karaniwang pinapatay ako. Maaari nilang pag-usapan ang tungkol sa kanilang sarili nang ilang oras, habang tinitiyak na ang iba pang 10 tao ay labis na humanga sa kanilang mga broadcast. Sa mga sandaling ito ay natatakot akong isipin kung ano ang nangyayari sa parehong egoist, mas nakatago lamang, na nagtatago sa bilog ng mga tagapakinig. Malamang na sabik siyang naghihintay sa kanyang turn at naiinggit sa atensyon ng iba patungo sa nakikipagkumpitensyang tagapagsalita.

Pero wala yun. Narito ang problema: kapag sinubukan kong ipahayag ang aking mga iniisip, nahihirapan ako dahil sa kawalan ng kakayahang mag-pause, dahil palaging sinusubukan ng kasamang inilarawan sa itaas na ipasok ang kanyang nikel dito. Hindi ko alam ang tungkol sa sinuman, ngunit bumoto ako ng "laban" gamit ang dalawang kamay tungkol sa presensya ng mga naturang indibidwal sa aking kumpanya.

Mayroon akong isang kapitbahay na lubos na naniniwala na bawat segundo ay interesado ako kung kaninong kotse ang gasgas kagabi o kung ano ang iniisip ni Victor mula sa katabi. Well, oo, ang aking pangkalahatang libangan ay mag-isip tungkol sa kung ano ang iniisip ng mga Victor. Nagsisimula na akong iwasan ang kasamang ito at hindi ko maintindihan kung paano ito hindi mapapansin? Siguro isa ito sa mga senyales ng katangahan? Pagkatapos ang ilang mga bagay ay nahuhulog sa lugar.

O, alam mo, may isang bulok na maliit na lalaki sa isang kumpanya na, sa likuran niya, ay tinatalakay ang isang kapwa kakilala sa isang tao, kung saan tatalakayin niya ang "isang tao." Hindi ka dapat ibinukod sa iyong social circle para sa isang bagay na tulad nito. Mas mabuting hampasin siya sa mukha dahil dito.

Nakakakuha ako ng kasiyahan sa hangganan matinding pangangati(oo, oo, nangyayari ito, makinig sa iyong sarili) kapag nakita ko ang isang tao na nagsisikap na ipasok ang kanilang dila sa isang tao, pasensya na, puwit. At kaya itong "isang tao" sa sandaling ito ay tensiyonado at puro na kahit papaano ay nakaramdam ako ng kahihiyan para sa kanya, biglang hindi niya ito nakuha - at, kumbaga, sinayang niya ito. Ito rin ay isang hangal na pakiramdam na nabuo ng kalikasan, ano ang ibig sabihin nito - napahiya para sa isang tao? Ibig sabihin, matalino siya, pero ako hindi? Lalo na sa konteksto ng puwitan at dila ito ay nakakapanlumo.

Minsan sa landas buhay May mga taong gusto mong iwasan. Maaari mong subukang iwasang makilala ang taong ito nang buo, ngunit hindi laging posible na ganap na maiwasan ang pakikipag-usap sa kanya. Mayroong ilang mga paraan upang ilayo ang iyong sarili sa mga taong ayaw mong kausap, gaya ng pagpapaligid sa iyong sarili ng mabubuting tao o pag-iwas sa ilang partikular na sitwasyon.

Mga hakbang

Matutong maging komportable sa paligid ng mga tao

1. Panatilihin ang isang positibong saloobin. Minsan wala kang pagnanais na kausapin ito o ang taong iyon, at samakatuwid ay hindi ka komportable sa kanyang kumpanya. Huminga ng malalim at sabihin sa iyong sarili na ikaw ay isang napakagandang tao na kausap. At siguraduhing paalalahanan ang iyong sarili na mayroon kang karapatan sa personal na espasyo, at ang pagpapahayag ng mga damdamin, na nakakatulong sa iyong pakiramdam sa kagaanan, ay isang ganap na normal na kasanayan.

   • Tumutok sa kung ano ang gusto mo ngayon at kung ano ang nagpapasaya sa iyo. Pagkatapos ay subukang maghanap ng mga taong kapareho mo ng posisyon. Huwag subukang iwasan ang mga naglalabas ng negatibiti, ngunit subukang palibutan ang iyong sarili ng mga taong katulad mo at komportable ka sa paligid.
   • Ang mga saloobin ay nakakaimpluwensya hindi lamang sa iyong kalooban, kundi pati na rin sa iyong mga aksyon. Ngumiti at maglaan ng ilang sandali upang sabihin sa iyong sarili na ikaw ay eksakto kung saan kailangan mong maging.
   • Ang pagkakaroon ng positibong saloobin ay makatutulong sa iyo na makaakit ng ibang mabait na tao.

2. Makilahok sa mga aktibidad na iyong kinagigiliwan. Ang komunikasyon kahit saan at anumang oras ay hindi palaging magbibigay sa iyo ng kasiyahan, ngunit kung gagawin mo ang gusto mo, tiyak na lilitaw ang mga taong iyon sa paligid mo kung saan magiging kaaya-aya ang pakikipag-usap.

   • SA mga taon ng paaralan Maaari kang sumali sa isang grupo o lupon ayon sa iyong mga personal na interes. Hindi mahalaga kung ikaw ay isang introvert o isang extrovert, dahil maraming mga extracurricular electives para sa lahat ng uri ng personalidad. Makakahanap ka ng isang bagay na gagawin at isang grupo ng mga tao na may mga karaniwang interes sa anumang lugar, tulad ng sa mga palabas sa teatro, at sa athletics.
   • Bilang karagdagan sa katotohanan na ang paggawa ng isang bagay na gusto mo ay magbibigay sa iyo ng tiwala sa sarili at magsasama-sama sa mga taong katulad ng pag-iisip, ito ay magbibigay-daan din sa iyo na gumawa ng isang bagay na kapaki-pakinabang at maiwasan ang mga sitwasyon at personalidad na mas gugustuhin mong hindi makaharap.

3. Tangkilikin ang mga bunga ng iyong mga karanasan sa buhay. Huwag masyadong mag-alala tungkol sa kapalaran ng ibang tao at kung paano ito maaaring makaapekto sa iyo, ngunit sa halip ay i-enjoy ang buhay. Hindi mo kasalanan kung ang isang tao ay agresibo o sadyang sinusubukang sirain ka.

   • Kadalasan ang mga tao ay naglalabas ng kanilang kawalang-kasiyahan sa iba dahil sa kanilang sariling mga kumplikado.
   • Idirekta ang iyong enerhiya upang tamasahin ang mga bunga ng iyong paggawa, dahil mas madaling ihiwalay ang iyong sarili mula sa mga hindi kasiya-siyang indibidwal. Hindi ka magkakaroon ng libreng minuto upang ayusin ang mga bagay sa isang taong hindi mo gusto.

4. Gumugol ng oras sa mga kaibigan. Maging ito ay nasa isang sosyal na kapaligiran, paaralan o trabaho, kung napapaligiran ka ng mga taong katulad ng pag-iisip ay mas magiging komportable ka.

   • Humingi ng suporta ng mga kaibigan kung madalas mong makita ang iyong sarili sa mga sitwasyon kung saan kailangan mong makasama ang mga hindi kasiya-siyang tao o indibidwal na hindi mo gustong kausapin.
   • Sabihin sa iyong mga kaibigan ang tungkol sa taong bumabagabag sa iyo. Ipaliwanag nang mahinahon ang dahilan at hilingin sa mga kaibigan na magbigay ng ligtas na hadlang kung lalapitan ka ng tao.

   Harapin mo ang taong hindi mo gusto

   1. Maging magalang. Panatilihin ang iyong sarili sa loob ng mga hangganan ng pagiging disente kung makakaharap mo ang isang tao na hindi mo gustong makipag-usap dahil sa kanyang kamangmangan o kung ikaw ay konektado sa isang tiyak na kuwento. Ang isang palitan ng ilang mga salita ay sapat na kung kumilos ka nang tama at hindi hahayaan ang ibang tao na pukawin ka sa kontra-kabastusan.

      • Hindi laging posible na ganap na ihiwalay ang iyong sarili sa isang taong ayaw mong kausapin. Gayunpaman, maaari mong bawasan ang komunikasyon kung ang iyong mukha ay nagpapakita ng pagiging magalang at kawalang-interes.
      • Huminto at huminga ng malalim. Tumutok sa iyong mga pangangailangan. Ang iyong layunin ay kumpletuhin ang pakikipag-ugnayang ito sa lalong madaling panahon.
      • Magalang na lumayo sa usapan. Hindi ka dapat maging katulad ng iyong kausap. Manatiling kalmado at sabihin na kailangan mong makipagkita sa isang kaibigan o kailangan mong tumakbo sa isang pulong. Sa ganitong paraan makakalabas ka sa sitwasyon nang may dignidad.

   2. Itakda ang mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan nang maaga. Hindi mo kailangang patuloy na ipaliwanag sa taong gusto mong iwasan ang komunikasyon kung bakit eksaktong hindi siya dapat tumawid sa linya, ngunit kailangan mong matukoy ang mga limitasyon ng kung ano ang pinahihintulutan. Sa hinaharap, dapat mong mahigpit na sundin ang mga patakarang ito.

      • Ang mga limitasyon ay parehong emosyonal at pisikal. May karapatan ka sa personal na espasyo. Samakatuwid, kinakailangang malinaw na ipaliwanag na ito ay napakahalaga sa iyo.
      • Maging ito man ay isang katrabaho, kaklase, o dating kasosyo, maging malinaw kung paano at kailan ka handang makipag-ugnayan sa kanila. Sa kabila ng lahat ng pagiging kumplikado, huwag matakot na kumilos nang direkta.
      • Kung ang tao ay lumabag na sa mga hangganan ng iyong personal na espasyo, pagkatapos ay sa susunod na magkita kayo, sabihin lang sa kanya na huwag lumapit. Bilang karagdagan, sa pinakadulo simula ng pag-uusap, maaari mong agad na tumuon sa katotohanan na mayroon kang napakakaunting oras. O ipaalam sa amin na mas gusto mong makipag-ugnayan sa pamamagitan ng SMS o email.

   3. Huwag pansinin ang tao. Malamang, hindi lang ikaw ang sabik na tanggalin ang nakakainis niyang atensyon. Bigyang-pansin kung paano nakikipag-ugnayan ang ibang tao sa kanya. Kung nasubukan mo na ang lahat ng mga taktikal na pamamaraan at wala sa mga ito ang gumana, ang tanging natitira pang gawin ay huwag pansinin ang tao. Hilingin sa pangkat na tumulong sa paghahanap ng mga pinakamahusay na paraan upang malutas ang problemang ito.

      • Minsan ang mga relasyon ay hindi nagdadala ng ninanais na resulta. Halimbawa, ito ay maaaring mangyari sa isang dating kasosyo o kahit isang katrabaho. Huwag pansinin ang taong ito kung sinubukan mong idistansya ang iyong sarili at nabigo sila.
      • Ang ganap na kamangmangan ay hindi nalalapat sa sarili simpleng paraan, lalo na kung ang tao ay matiyaga ngunit matatag ginawang desisyon unti-unting hahantong sa ninanais na resulta.
      • Ang pagdedeklara ng boycott ay hindi nangangahulugan ng panlilibak sa isang tao, paggawa ng hindi nasisiyahang mukha sa kanyang harapan o paggawa ng mga hindi disenteng kilos. Ito ay nagsasangkot lamang ng pag-uugali na parang ang tao ay wala sa paligid. Gayunpaman, hindi ka dapat magpanggap na literal na wala ito. Kinakailangang bumangon sa kasalukuyang sitwasyon at iwasan ang paggugol ng oras nang magkasama at manatili sa isang lugar.

   Isara nang buo/ganap ang tao

   1. Iwasan ang mga sitwasyon kung saan may posibilidad ng pakikipag-ugnayan ng tao. Minsan kailangan mong gumawa ng mga pagbabago sa iyong buhay upang ilayo ang iyong sarili sa isang taong hindi mo gustong makipag-usap. Hindi ka dapat pumunta sa isang party o meeting kung alam mong tiyak na nandoon siya.

      • Hindi mo dapat gamitin ang pamamaraang ito kung ikaw ay nasa isang sitwasyon na hindi maiiwasan, tulad ng sa paaralan o sa trabaho. Sa kasong ito, tumangging dumalo sa mga espesyal na kaganapan upang maiwasan ang pakikipagkita dito o sa taong iyon.
      • Sabihin nang maaga sa iyong kaibigan na hindi ka dadalo sa kaganapan. Maging tapat sa iyong kaibigan kapag nagpapaliwanag ng dahilan, ngunit huwag gawin ito sa bastos na paraan.
      • Kapag napansin mo ang isang tao na gusto mong iwasang makipag-usap o makipagkita, isaalang-alang ang pagbabago ng iyong lokasyon. Halimbawa, habang nagpapahinga sa isang bar o sa isang party, maaari kang lumipat sa isa pang silid upang hindi makabunggo ng isang hindi kasiya-siyang tao.

   2. Humingi ng tulong. Kung talagang gusto mong iwasang makilala ang isang partikular na tao, ngunit mahirap gawin ito nang mag-isa, pagkatapos ay hilingin sa ibang tao na tulungan ka. Humingi ng tulong sa mga kaibigan, magulang, amo o guro ng klase.

      • Dapat mong talakayin ang problema sa isang taong may awtoridad na makakatulong sa iyo sa sitwasyon, tulad ng iyong amo o tagapayo sa paaralan, kung hindi mo magawang ihiwalay ang iyong sarili mula sa tao dahil nasa iisang klase o nagtatrabaho ka nang magkasama.
      • Ipaliwanag nang mahinahon kung bakit hindi ka makakasama ng taong ito. Marahil ang kanyang presensya ay nakakasagabal sa trabaho dahil sa patuloy na pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa. O kaya'y hindi ka makapag-concentrate sa paksa ng aralin dahil palagi kang ginugulo ng taong ito. Sabihin nang eksakto sa iyong manager kung bakit kailangan kang alisin sa proseso ng pakikipag-ugnayan sa taong ito.

   3. Putulin ang lahat ng mga kurbatang. Kung may ganoong posibilidad, ipahayag ang lahat nang direkta sa iyong mukha at tapusin ang relasyon sa isang iglap. Maaari mo lamang putulin ang lahat ng mga relasyon kung ikaw ay pinipigilan ng isang dating kasosyo na hindi mo na gustong makita o marinig, o ng isang tao mula sa isang grupo ng magkakaibigan.

      • Magtakda ng mga hangganan at huwag humingi ng tawad. Ang iyong sariling kalusugan at emosyonal na kapayapaan ay dapat mauna. Sa kabila ng lahat ng mga paghihirap, sabihin sa taong ito na wala ka nang balak na ipagpatuloy ang anumang pakikipag-usap sa kanya.
      • Manatili sa iyong napiling paraan ng pagkilos. May mga tao na hindi ka iiwan ng ganoon kadali, pero tama ang ginawa mo noong ipinaalam mo ang iyong mga intensyon. Pagkatapos nito, huwag makisali sa diyalogo.
      • Tamang desisyon na direktang makipag-usap na hindi mo na gustong makipag-usap o makita ang tao. Minsan ang mga salita ay mas mabilis dumaan kung ikaw ay direkta at medyo malupit. Sa una, mayroong isang pakiramdam ng galit, ngunit subukang ipatupad ang iyong mga plano at tandaan na ito ay magiging mas mahusay para sa iyong kagalingan.
   • Hindi mo kailangang direktang makipag-eye contact, ngunit maging magalang at gawing malinaw na wala ka sa pinakamagandang mood ngayon.
   • Baguhin ang iyong ruta at mga gawi na magbibigay-daan sa iyo upang maiwasan ang tao.
   • Kalmadong ipaliwanag sa tao na hindi ka makakausap sa sandaling ito.
   • Magpakita ng paggalang kung ikaw ay nilalapitan. Gayunpaman, magtakda ng mga limitasyon nang maaga.
   • Kung ang isang tao ay galit sa iyo, umatras nang mabagal hangga't maaari (sa literal), pag-isipang mabuti ang iyong mga susunod na salita/kilos, at tukuyin ang naaangkop na pagkilos sa kasalukuyang sitwasyon.

Tanong para sa isang psychologist:

Kamusta! Sa buhay ko trabaho lang at mga magulang ko ang kasama ko. At isa ring aso. Mahusay ang lahat sa trabaho, nasisiyahan akong bumuo ng isang karera, madali akong makipag-usap sa mga tao, lumutas ng mga problema, nagpapakita ng emosyon... Ibig sabihin, wala akong problema sa komunikasyon, walang takot o insecurities.. Noon pa man ay nagkaroon ako ng mga kaibigan, at ako ginagawa pa rin. .. Pero ayoko nang makipag-communicate kahit kanino.. Bagama't mahilig talaga akong makipag-usap.. At palagi akong may sasabihin, sasabihin, pag-uusapan, at iba pa.. Gayunpaman, pagod na ako. nakikibagay sa mga tao o sa isang bagay.. O kaya naman ay pagtatalo tungkol sa "kung ano ang kailangan ko at kung ano ang hindi ko", "na oras na para magpakasal ako" o kung ano pa man... Matatapos ang anumang personal na pag-uusap negatibong emosyon para sa akin. Alinman sa ayaw ng mga tao na intindihin ako, o tumigil ako sa pagsisikap na intindihin sila... Minsan gusto kong manirahan sa ilang kasama ang aking aso at gugulin ang natitirang mga araw ko sa aking sarili sa paghahanap ng pagkakaisa . Ganun din sa mga lalaki. Dati, kailangan ko talaga ng relasyon.. Ngayon tinatamad pa akong magsimula ng komunikasyon - alam ko na kung paano ito magtatapos (misunderstanding, incompatibility, tears and separation, well, not now, in a year, 10 years, 20 years. .hindi mahalaga). Sa isang banda, gusto mong magkaroon ng socially adequate status, magkaanak at "maging katulad ng iba," sa kabilang banda, ayaw mong pakasalan ang unang taong nakilala mo! Hindi ko kailangan ng mga kompromiso. Kung ang isang tao ay hindi naiintindihan ako, kung gayon hindi ito ang aking tao, at walang saysay na sirain ang iyong sarili at siya, umangkop... Gusto kong makipag-usap, ngunit sa " kamag-anak na espiritu", kaibigan man o lalaki.. Pero, sayang, maraming taon na akong hindi nakakakilala ng tulad niya... And I think there is every chance that I will spend my whole life alone, I'm even mentally pinaghandaan ito, dahil nakapagpasya na ako - magiging masaya ako o mag-isa. Ngunit ito ay medyo nakakatakot.. Magiging matandang dalaga na may sakit sa pag-iisip? Normal ba ito? Ano ang dahilan ng kung ano ang Nangyayari ba? Karapat-dapat bang labanan ang aking kalagayan at subukang ipagpatuloy ang pakikipag-usap sa mga kaibigan, lumabas sa isang lugar, makipagkilala at subukang bumuo ng mga relasyon? O wala bang mali sa nangyayari?

Sinasagot ng psychologist na si Evgenia Vasilievna Varaksina ang tanong.

Hello Irina!

Salamat sa iyong liham. Subukan nating sagutin ang iyong mga katanungan nang magkasama.

Ang unang bagay na nais kong ituro ay ang mga kontradiksyon sa iyong sulat (bakit ito mahalaga? - dahil sinasalamin nila ang mga kontradiksyon sa iyong buhay). Sumulat ka: "Ako ay palaging may mga kaibigan, at mayroon pa rin sila ..." at sa parehong oras, "Gusto kong makipag-usap, ngunit sa isang "soulmate," maging isang kaibigan o isang lalaki.. Ngunit, sayang, Hindi ako ganoon sa loob ng maraming taon na nakilala ko..." at "Any personal conversations ends with negative emotions for me." Ang isa pang punto: sa iyong liham ay nagtatanong ka ng maraming mga katanungan na naglalayong maunawaan ang iyong sarili, ang iyong kalagayan, at kasabay nito ay isulat mo ang "Hindi ko kailangan ng mga kompromiso. Kung hindi ako naiintindihan ng isang tao, kung gayon hindi ko ito tao. , at walang saysay na sirain ang iyong sarili at siya, ang pakikibagay...” .

Masasabi mo bang naiintindihan mo ang iyong sarili 100%? Malamang hindi. Ang proseso ng pagtuklas sa sarili ay walang katapusan. Ngunit kung gayon, posible bang humingi ng kumpletong pag-unawa sa sarili mula sa ibang tao? Hindi ka handa para sa mga kompromiso. Handa ka na ba para sa buong responsibilidad para sa kawalan ng kompromiso. Mangyaring isipin ang iyong buhay sa loob ng isang taon: Lalo mong pinapaliit ang iyong bilog ng personal na komunikasyon, isinasara ang iyong sarili at paunti-unti ang pag-unawa sa isa't isa. Isipin ang iyong buong buhay nang detalyado: trabaho, magulang, aso. Ngayon isipin ang iyong buhay sa limang taon, ngayon sa 30-40 taon, kapag ang iyong mga magulang ay hindi na kasama mo. Kung nababagay sa iyo ang lahat, bakit hindi: ang bawat tao ay may karapatang pumili ng kanyang sariling kapalaran. Kung ang isang bagay sa pananaw na ito ay tila hindi komportable sa iyo, may oras upang baguhin ang modelo ng hinaharap bago ito maging kasalukuyan.

Ang pakikipag-usap sa mga tao ay isang napaka-pinong bagay, dito natin natutunan ang sining ng balanse: upang buksan nang eksakto hangga't ang iba ay kayang pahalagahan ito at maingat na mapangalagaan ito; sabihin - nang hindi nagsasabi ng labis; unawain ang iyong sarili sa pamamagitan ng iba, tingnan ang iyong mga katangian sa iba tulad ng sa salamin. Sa pagtanggi na makipag-usap, nawawalan tayo ng maraming pagkakataon para sa pag-unlad.

Kung ang iba ay naiinis sa iyo sa pamamagitan ng pag-alam sa "kung ano ang kailangan mo at kung ano ang hindi mo," at "na oras na para sa iyo na magpakasal," marahil ay dapat mong tingnan ito bilang isang salamin ng iyong hindi kompromiso. Ang mga taong ito ay walang kompromiso din sa pag-unawa sa tama at masayang buhay, pero gusto mo ba? Tama ka na ang mga tao ay madalas na nag-iisip ng tradisyonal at sinusubukang ipataw ang kanilang karanasan sa buhay at ang paraan para sa iba at madalas kahit na walang malay ay gustong pilitin silang ulitin ang kanilang mga pagkakamali at maging malungkot din. Ngunit bakit ito nakakaabala sa iyo? Maiintindihan mo kung ano ang nangyayari, kung bakit sinasabi ito ng mga tao, at hindi ito pinapasok sa iyo - "parang tubig mula sa likod ng pato" - bakit ka nagagalit sa gayong mga pag-uusap? at "anumang personal na pag-uusap ay nagtatapos sa negatibong emosyon"? Hindi mo obligado na ulitin ang mga senaryo ng ibang tao at buhay ng ibang tao (lalo na madalas hindi partikular na masaya).

Ngayon ay mayroon kang pananaw sa buhay bilang itim at puti, alinman-o. Manatiling mag-isa habang buhay, o "pakasalan ang unang taong nakilala mo." Ang parehong mga pagpipilian ay isang sukdulan, at ang mga sukdulan ay mapanganib (tulad ng mga pagbabago sa temperatura mula -40 hanggang +40 - walang aspalto ang makatiis nang walang pinsala, pabayaan ang isang tao). Ang pagtatalo sa lohika na ito, dapat ay hindi ka man lang magtrabaho, o makakuha ng isang mainam na trabaho: may matalinong boss, magiliw na koponan, mataas na suweldo, mahabang bakasyon; o magsuot ng wala man lang, o magsuot ng pinakamagandang damit sa mundo... Pagkatapos ng isa pang tanong: ikaw ba mismo ay nababagay sa perpektong trabaho? Halimbawa, hindi mo naiintindihan at hindi nagsusumikap na maunawaan ang mga tao, ngunit sa isang perpektong trabaho mayroong isang palakaibigan na koponan. Alam mo ba ang ibig kong sabihin?

Sa prinsipyo, lahat ng isinulat mo ay totoo: isang magkamag-anak na espiritu, kumpletong pagkakaunawaan sa isa't isa. walang mga pagkabigo. Ikaw lang ba ang nababagay dito? Anong uri ng kumpletong pag-unawa sa isa't isa ang maaari nating pag-usapan kung hindi mo na nais na maunawaan ang ibang tao? Kung mas gusto natin, mas kailangan nating magtrabaho. Handa ka na ba para sa ganitong uri ng trabaho? Pagkatapos ng lahat, upang hindi mabigo ang iyong kapareha, ikaw mismo ay dapat na hindi biguin ang iba. Una kailangan natin itong hilingin sa ating sarili, saka tayo may karapatang gustuhin ito mula sa iba. Nagagawa mo bang intindihin ang ibang tao ng lubusan? Pagkatapos ay maaari mong ligtas na hilingin ito mula sa ibang tao. Rating 4.99 (46 Boto)