Alam nating lahat kung gaano nakakapagod ang mga taong sobrang madaldal. Walang tigil silang nakikipag-chat, tumatalon sa iba't ibang paksa, at kung minsan ay hindi nila napapansin na walang interesadong makinig sa kanila. Pinipigilan nila ang kausap nang hindi binibigyan siya ng pagkakataong magsabi ng isang salita, makinig lamang sa kanilang sarili at makipag-usap lamang tungkol sa kung ano ang interesado sa kanila. Para sa hindi sinasadyang mga tagapakinig, ang gayong komunikasyon ay nagiging pagpapahirap. Ngunit ang pag-alam ng ilang mga lihim, maaari kang makinabang kahit na mula sa gayong mga sitwasyon.

Ang unang tuntunin: huwag masaktan ang isang tao, huwag sabihin sa kanya ang mga barbs o masasamang bagay, kahit gaano ka niya inis sa kanyang satsat. Kung ang isang estranghero ay lumalabas na labis na madaldal, halimbawa, isang kapitbahay sa isang kompartimento sa isang long-distance na tren, mayroon kang lahat ng karapatan na magalang na ipaalam sa kanya na wala ka sa mood na makipag-usap. Hindi masakit ngumiti at humingi ng tawad. Maaari mong tumanggi na makinig sa kanya sa isang mas malambot na anyo: "Mawalang galang na, gusto kong magbasa (matulog, makinig sa musika, atbp.)." Kadalasan walang mga problema - titigil sila sa pag-istorbo sa iyo kapag nakita nilang hindi mo nilayon na ipagpatuloy ang pag-uusap.

Turuan ang isang taong madaldal na mapansin ang mga reaksyon ng iba

Medyo mas mahirap kung ang isang taong malapit at nagmamalasakit sa iyo ay nagdurusa sa kasalanan ng pagiging madaldal, ngunit kahit dito maaari kang makahanap ng isang paraan upang matulungan siya at ang iyong sarili. Kapag nagsimula siyang makipag-chat nang walang tigil, huwag subukang gambalain siya, huwag maging bastos, huwag magprotesta, lalo na kung ang lahat ay nangyayari sa piling ng ibang tao. Ang iyong mga pagtatangka na matakpan ang kanyang mga talumpati ay mapapansin bilang isang pagtatangka na hiyain siya. Pasensya na lang at mahinahon makinig sa kung ano man ang sasabihin niya. At pagkatapos, iniwan siyang mag-isa, subukang malumanay, nang hindi inaakusahan siya sa anumang paraan, sabihin sa kanya na kung minsan ay hindi niya napapansin na ang iba ay hindi interesado sa pakikinig sa kanya. Ngunit siguraduhing simulan ang pag-uusap na ito sa isang positibong pahayag - purihin ang tao para sa isang bagay at sabihin sa kanya kung gaano mo siya tinatrato. Halimbawa, tulad nito: “Napakabuti mong tao at marami kang alam... Tuwang-tuwa ako na mayroon akong ganoong kaibigan. At kung matututo ka ring mapansin ang sandali na ang iba ay hindi interesado sa pakikinig sa iyo, walang anumang halaga para sa iyo.”

Maaari siyang magsimulang magprotesta at magalit, lalo na kung sigurado siyang palaging interesado ang lahat sa pakikinig sa kanya. Pagkatapos ay anyayahan siyang obserbahan ang reaksyon ng kanyang mga kausap kapag nagsasalita siya. Ipaliwanag sa kanya na sa pamamagitan ng ekspresyon ng mukha, tindig, at ilang kilos ay mauunawaan mo kung interesado ang mga tao na makinig sa atin o kung ginagawa nila ito dahil sa pagiging magalang. Halimbawa, kung ang kausap ay lumipat mula sa paa hanggang paa, walang pasensya na tinapik ang kanyang mga daliri, kumukunot ang kanyang noo, tumalikod paminsan-minsan o, sa kabaligtaran, ay mukhang masinsinan, ngunit sa parehong oras ay iniisip ang tungkol sa kanyang sarili - ang mga ito ay mga senyales na oras na para tapusin ang pag-uusap. Kung ang kausap ay bahagyang hinawakan ang iyong kamay kapag nagsasalita ka, ito ay halos isang paghingi ng tulong: bitawan mo ako, hindi na kita kayang pakinggan! Kung ang iyong kaibigan ay isang makatwirang tao, sisimulan niyang isaalang-alang ang mga bagay na iyon at mas bibigyan ng pansin ang mga reaksyon ng mga kausap sa kanyang mga pag-uusap.

Maraming mga paraan upang ihinto ang daloy ng mga salita

Paano kung ang iyong payo o mga pahiwatig ay hindi gumana at ang tao ay patuloy na gugulo sa iyo ng walang katapusang pag-uusap? Dito, depende sa sitwasyon at likas na katangian ng iyong relasyon, maaari kang pumili ng isa sa mga pagpipilian. Una: kinuha mo ang inisyatiba sa pag-uusap at literal na nakikipag-chat sa iyong kausap nang sa gayon ay hindi siya makapagsalita at subukang lumayo sa komunikasyon sa lalong madaling panahon. Pangalawa: nakikinig ka nang may labis na atensyon sa lahat ng sinasabi ng kausap, payagan siyang makagambala sa iyo, kung minsan ay nagpapakita na binibigyang diin: "Oo, oo, maingat akong nakikinig sa iyo, magsalita ka, mangyaring matakpan mo ako, hindi ako nasaktan sa lahat.” Habang pupunta ka, magtanong, pilitin ang kausap na ipahayag ang kanyang sarili nang mas malinaw, magtanong nang maraming beses kung naiintindihan mo siya nang tama. Hayaan siyang ulitin ang parehong bagay nang paulit-ulit habang nagpapanggap kang hindi naiintindihan. Sa huli, siya mismo ang magsasawa sa kwento niya. Bilang karagdagan, posible na malito mo siya - kung tutuusin, nakikinig ka sa kanya na para bang ang bawat salita niya ay katumbas ng bigat ng ginto sa iyo, na para bang inaasahan mo ang hindi maisip na mga paghahayag mula sa kanya - ngunit hindi siya. may kakayahang magsabi ng anumang bagay na higit o hindi gaanong makabuluhan. At ang pangatlong opsyon ay sabihin lang sa tao: "Ano ang gusto mo sa akin?" At lumayo sa komunikasyon. Ang pagpipiliang ito ay kailangang-kailangan kapag tayo ay nakikitungo sa isang tunay na bampira ng enerhiya, na hinihila ang mga ugat sa atin sa kanyang walang katapusang mga reklamo at panaghoy tungkol sa buhay.

Workshop

Pagmasdan kung ano ang reaksyon ng ibang tao kapag may sinabi ka sa kanila. Matutong kilalanin ang mga palatandaan sa postura, kilos, at ekspresyon ng mukha ng ibang tao na hindi sila interesado sa usapan.

Kung nasaksihan mo ang isang tao na nanggugulo sa iba sa mga pag-uusap, at wala silang magawa, subukan ang sumusunod na pamamaraan. Nananatiling isang tagamasid sa labas, nang hindi nagpapalabas ng mga emosyon ng pagkairita, isipin na binabalot mo ang speaker sa isang malaking makapal na karpet o binabalot mo siya mula ulo hanggang paa sa isang makapal na layer ng cotton wool. Kailangan mong isipin sa isip ang larawang ito hangga't maaari. Kung magtagumpay ka, maaari mong mapansin na siya ay nagsasalita ng higit at higit na tahimik, ang kanyang mga paggalaw ay nagiging matamlay, at sa wakas ay nawawalan siya ng pagnanais na magpatuloy sa pagsasalita. Ang pamamaraan na ito ay hindi magdudulot sa kanya ng anumang pinsala - sa isang hindi malay na antas ay madarama niya ang pagtutol mula sa labas, at ang kanyang kadaldalan ay matutuyo.

Kung ang isang tao ay umaatake sa iyo sa kanilang pagiging madaldal, isipin na ang isang malakas na talon ay lumitaw sa pagitan mo at ng labis na madaldal na tao. Ituon ang iyong pansin sa tunog ng haka-haka na tubig, ang ningning ng liwanag sa mga batis nito. Ang interlocutor ay madarama na ang kanyang mga salita ay hindi nakakahanap ng anumang tugon mula sa iyo, at siya mismo ay mawawalan ng interes sa komunikasyon.

Talaga bang nakakaabala sa iyo ang katangiang ito ng iyong karakter? Pagkatapos ay oras na upang simulan ang trabaho sa iyong sarili.

Sa Objectively speaking, sociability or, as they say now, sociability, hindi naman masama ang quality. Ang isang palakaibigan na tao ay mas madaling makahanap ng isang karaniwang wika sa mga tao at sumang-ayon sa isang bagay na mahalaga; ang gayong mga tao ay madalas na buhay ng partido at nagtatamasa ng tagumpay sa kabaligtaran na kasarian.

Gayunpaman, mahalagang huwag tumawid sa isang tiyak na linya kapag ito ay naging purong egocentrism. Mabuti rin kung ang isang chatterbox ay nakakapinsala lamang sa kanyang sarili, na nagiging isang nakakainis na kausap na ang kumpanya ay sisimulan nilang iwasan sa paglipas ng panahon; ito ay mas masahol pa kung, sa pamamagitan ng pag-wagayway ng kanyang dila pakanan at kaliwa, siya ay kusang-loob o hindi sinasadya na pinabayaan ang ibang tao. Ang ganitong labis na kadaldalan ay maaaring pagmulan ng mga problema saanman lumitaw ang isang chatterbox, kaya kahit na ang mga pinakamalapit sa kanila ay sumusubok na lumayo sa gayong mga tao. Sa paglipas ng panahon, ang gayong tao ay makakaranas ng panlipunang paghihiwalay. Anong gagawin? Paano mapupuksa ang pagiging madaldal?

Kamalayan sa problema

Alam nating lahat na sa pamamagitan ng pagkilala sa problema, nasa kalagitnaan na tayo ng paraan upang malutas ito. Ano ang mga kinakailangan para sa kamalayan ng problemang ito? Ang iyong hindi mapigilan na daloy ng kamalayan ay nagdudulot ng halatang pangangati sa ibang tao, at ikaw mismo ay napapansin na gumugugol ka ng maraming oras sa pakikipag-usap tungkol sa wala, ang mga pag-uusap sa telepono ay tumatagal ng maraming oras, at ginagawa mo ang karamihan sa pakikipag-usap, at ang iyong kausap ay halos walang oras upang ipasok ilang salita. At siya nga pala, ano ang naaalala mo sa kanyang mga pag-uusap? Malamang, kaunti lang ang nagagawa ng pagtangkilik sa tunog ng iyong sariling boses. Kapag may nakasalubong ka sa kalye, mahirap para sa iyo na simpleng kumustahin o makipagpalitan ng ilang salita, pumasok ka sa mahabang talakayan at hindi mo napapansin na nagmamadali ang tao.

Pagsusuri

Nagdududa ka pa ba kung nagsasalita ka? Pagkatapos ay pag-aralan ang sitwasyon at kontrolin ang lahat. I-record ang iyong pananalita sa isang voice recorder at pakinggan ang iyong sarili mula sa labas. Gaano katagal bago ka maghatid ng ilang balita? Isang minuto, dalawa, sampu? Pinapanatili mo ba itong maikli at sa punto, o pinupuno mo ba ang iyong talumpati ng maraming detalye at komentaryo? Gaano karaming oras sa araw ang kausap mo sa telepono? Naaalala mo ba kung paano ka nagsimula ng isang pag-uusap na tumagal ng higit sa isang oras? Ang gitna nito? Ngayon na napagtanto mo na mayroon kang isang pagkukulang tulad ng pagiging madaldal, subukang alisin ito.

Araw ng Katahimikan

Tukuyin ang isang araw sa isang linggo na gugulin mo sa kumpletong katahimikan. Basta huwag kalimutang bigyan ng babala ang mga nakapaligid sa iyo (kahit ang iyong pinakamalapit na bilog) upang hindi matakot ang mga tao nang walang kabuluhan. Gumugol ng araw sa pagsisiyasat, tulad ng pagbabasa ng isang bagay mula sa Dostoevsky o Tolstoy, pagkuha ng Zen Buddhism, o simpleng paglalakad sa parke, pagmamasid ng mga ibon at squirrel. Maniwala ka sa akin, ito ay isang napaka-kapaki-pakinabang na kasanayan.

Una, matututo kang magsagawa ng panloob na pag-uusap sa iyong sarili, pakikinig sa iyong mga damdamin at marahil ay makahanap ng mga sagot sa mga matagal nang hindi nalutas na mga tanong na sa paanuman ay wala kang oras sa pagmamadalian ng mundo. Pangalawa, ang gayong boluntaryong "penitensiya" ay nagtuturo ng pagpigil at ginagawa tayong mas mature sa loob. Pangatlo, sa susunod na araw ay mapapansin mo na ikaw ay kumikilos nang higit na pinigilan.

Matuto kang makinig

Ang pakikinig at pakikinig sa mga tao ay lubhang kapaki-pakinabang. Una, matututunan mo ang isang bagay na kawili-wili, pangalawa, makikilala ka bilang isang kaaya-ayang kausap, at pangatlo, magkakaroon ka ng pakiramdam na ikaw ang may kontrol sa sitwasyon ng komunikasyon. Sikaping magtanong pa. Ito ay magpapakita ng iyong interes sa kausap at sa paksa ng pag-uusap, at bilang karagdagan, ito ay magbibigay ng pagkakataon para sa kausap na magsalita.

Huwag makialam

Ang mga chatterbox ay napakahirap na hindi makagambala dahil sila ay may posibilidad na marinig lamang ang kanilang sarili. Kontrolin ang sitwasyon at agad na itigil ang iyong sarili kapag lumitaw ang isang hindi mapaglabanan na pagnanais na pumasok sa pagsasalita ng iyong kausap. Ito ay katanggap-tanggap lamang kung nakikipag-usap ka sa iyong kapwa chatterbox.

Iwasan ang daloy ng kamalayan

Sikaping maging maikli at sa punto. Ang iyong pananaw sa ilang mga isyu ay magiging mas mahalaga sa iba, mas madalas at mas makatwiran ang iyong ipahayag ito. Lalo na hindi mo dapat hayaang gumala ang iyong mga iniisip sa lahat ng lugar sa iba't ibang uri ng mga pagpupulong at pagpupulong. Kahit na ang kaganapan ay hindi nagsasangkot ng mga regulasyon at ang tagapagsalita ay maaaring magsalita hangga't gusto niya, tandaan na ang mahaba at "nakabalot" na mga talumpati ay mahirap maunawaan. Magsalita nang malinaw, maigsi at sa punto. Gaya ng sinabi ni Socrates, isa sa mga pinakadakilang palaisip sa lahat ng panahon: "Magsalita ka para makita kita."

Panoorin ang reaksyon ng iyong kausap

Itigil ang pagsasalita sa sandaling mapansin mong tumigil sila sa pakikinig sa iyo. Ang iyong kausap ba ay humihikab, nagpapakita ng pagkainip, at kahit na sinusubukang umalis? Ito ay isang tiyak na senyales na naubos mo na ang buong limitasyon ng kanyang pasensya. Pinakamainam sa kasong ito na lumipat sa kanya at bigyan siya ng pagkakataong magsalita sa pamamagitan ng pagtatanong ng ilang tanong na nangangailangan ng detalyadong sagot.

Huwag magpakalabis

Ang pagtatrabaho sa iyong sarili ay hindi kailanman madali. At kung madaig natin ang isa o isa pa sa ating mga pagkukulang, kung gayon tayo ay magiging mas matalino at mas matalino. Gayunpaman, hindi mo dapat palitan ang pagpigil sa kadiliman, at laconicism na may paghihiwalay. Tandaan na bagama't ginto ang katahimikan, nananatili pa ring pilak ang salita.

Ngayon ay pag-uusapan natin kung ano ang pagiging madaldal, kung bakit nakakainis ang mga tao, at kung bakit nakakasagabal ang pagiging madaldal sa tagumpay - kung bakit ito nakakapinsala. Pag-iisipan din natin kung paano mapupuksa ang lahat ng ito. Sa hinaharap, dapat tandaan na ang pagiging madaldal ay mayroon ding mga positibong panig.

Iilang tao ang may gusto sa mga taong bawiin, sarado at tahimik. Sa kabilang banda, may mga taong matatawag na palakaibigan. Ang mga taong palakaibigan ang kailangan mo. Ngunit kung ang iyong komunikasyon ay lumampas sa lahat ng mga hangganan at umabot sa punto ng pagiging madaldal at labis na kasabihan, kung gayon ang iba ay hindi na rin magustuhan. Ang kakayahan ay kasinghalaga ng kakayahang magsalita nang maganda.

Bakit nakakasagabal sa tagumpay ang pagiging madaldal

Natuklasan ng mga siyentipiko na ang utak ng tao mismo ay hindi masyadong mahusay sa paghawak ng ilang bagay nang sabay-sabay. Kapag nagsasalita ka, hindi ka maaaring magbasa ng isang bagay nang sabay o magmaneho din ng kotse. Bilang karagdagan, kapag ikaw ay masyadong verbose, ang mga tao sa paligid mo ay mabilis na nawawala ang thread - sila ay nababato kung hindi mo maipahayag ang iyong mga saloobin nang maikli, malinaw, at maigsi!

Mga madaldal na tao makagambala sa trabaho ng mga kasamahan. Minsan nagsasalita sila ng kanilang dila tungkol sa lahat, nang walang pinipili o walang pagsasaalang-alang sa kaso. Ang mga kasamahan ay napipilitang bumili ng mga headphone upang kahit papaano ay malayo sila sa ingay ng impormasyon.

Sa pamamagitan ng paraan, para sa ilang mga propesyon madaldal at madaldal maaaring higit na plus kaysa minus. Halimbawa, ang isang sales manager na gumagawa ng maraming malamig na tawag ay dapat gustong makipag-usap ng marami.

Ang kakayahang panatilihing itikom ang bibig at maging responsable sa mga salita ng isang tao ay kasinghalaga ng kalidad ng isang taong negosyante bilang ang kakayahang magsalita nang may kakayahan. Minsan ay naglalabas ng sikreto ng isang tao, nangangako ng higit pa sa pisikal na kakayahan mong gawin - lahat ng ito ay hindi pinakamahusay na magpapakita ng mga katangian ng iyong negosyo! Ito ay hindi para sa wala na may isang kasabihan na ang iyong dila ay iyong kaaway. Gayunpaman, sa kabilang banda, dadalhin ito ng wika sa Kyiv. Kaya kailangan mong makapagsalita sa tamang oras, at huminto din sa tamang oras.

Paano magsalita nang maikli at malinaw

Napansin ng maraming tao na kung minsan ay hindi nila maipahayag ang kakanyahan ng bagay sa ilang pangungusap upang agad itong maunawaan at maunawaan. Nangyayari ito kapag nagsimula kang magbuhos ng maraming mga detalye o hindi mahalagang mga nuances sa iyong kausap, ngunit kalimutang sabihin sa kanya kung ano ang nais mong ipahiwatig. Sa kabutihang palad, ang kasanayan sa pagpapahayag ng iyong mga saloobin nang maikli ay maaaring sanayin, halimbawa, sa pamamagitan ng pagsulat ng mga artikulo o pagbibigay ng isang pagtatanghal sa publiko. Karaniwang itinuturing na normal para sa isang ulat na tumagal ng 3-5 minuto. Hindi mahalaga kung nagpapakita ka ng isang proyekto sa negosyo sa isang mamumuhunan, nagtatanggol sa isang proyekto sa pagtatapos, o may gustong iparating sa isang tao. May ilang minuto ka na lang. Pagkatapos ng panahong ito, kahit na hindi ka naaabala, ang atensyon ng nakikinig ay natural na naabala at nagiging kapansin-pansing mas mahirap panatilihin ang atensyon ng madla.

Mga partikular na hakbang upang makatulong na maalis ang labis na pagiging madaldal:

• sumagot nang maikli at maikli hangga't maaari!
• subukang makipag-usap sa telepono sa kaunting oras hangga't maaari at sa negosyo lamang;
• Tumawag nang mas kaunti o personal na makagambala sa iyong mga kasamahan mula sa kanilang trabaho - at magsulat ng higit pang mga email kung saan naaangkop. Sasagutin ka ng mga kasamahan kapag ito ay maginhawa para sa kanila;
• ihanda ang iyong talumpati nang maaga, magsanay kung kailangan mong magsalita sa publiko;
• Ang mga paraan tulad ng pagmumuni-muni, pag-iisa, at pagsusulat ng iyong mga iniisip sa papel ay nakakatulong upang maalis ang pagiging madaldal.

Verbosity- hindi palaging isang minus. Minsan ito ay maaaring maging napaka-angkop. Lalo na kapag nakikipag-usap ka sa isang tao tungkol sa mga paksang interesado kayong dalawa. Ngunit kapag ang iyong kausap ay matagal nang nawalan ng interes sa pag-uusap at nakikinig dahil sa pagiging magalang, ito ay isang dahilan upang maging maingat at ihinto ang pag-aaksaya ng iyong dila. Sa lipunan, ang sobrang kadaldalan ay maaaring mapagkamalang makitid ang pag-iisip.

Sociability ay maaaring maging isang mahusay na paraan upang matuto ng mga bagong bagay o... Sa kabilang banda, kung minsan ang pakikipag-chat ay maaaring maging isang pag-aaksaya ng oras. Iyon ang dahilan kung bakit ipinapayong makipag-usap sa mga taong kawili-wili sa iyo at kung saan maaari kang matuto ng isang bagay. at pagkatapos sino ang kausap niya sa panahon ng pagtatrabaho at libreng oras - ito ay isang napakaseryosong kadahilanan ng tagumpay.

Ang pagiging madaldal ng mga babae ay hindi mito

Ayon sa istatistika, ang karaniwang babae ay nagsasalita ng tatlong beses nang higit sa isang lalaki araw-araw. Umaabot ng hanggang 20,000 salita bawat araw (ayon sa iba pang mga mapagkukunan, ang average na bilang ng mga salita ay 23,000 para sa mga kababaihan). Ang average na tagal ng mga tawag sa telepono ng mga lalaki ay kapansin-pansing mas maikli kaysa sa mga babae.

Ang mga babae ay may mas malaking bokabularyo kaysa sa mga lalaki, at ang kanilang mga utak ay nabuo nang iba kumpara sa mas malakas na kasarian. Upang buod, ang pananalita ng lalaki ay karaniwang batay sa mga katotohanan at paglilipat ng impormasyon; bihirang may puwang para sa mga hindi mahalagang detalye. Ang pananalita ng kababaihan ay naglalaman ng higit pang mga detalye at isang emosyonal na bahagi. Ang ilang mga site ay nagsusulat pa nga na ang mga kababaihan ay nakakapag-alis ng stress sa pamamagitan ng komunikasyon.

Natutunan ng mga lalaki na igalang ang pangangailangan ng kanilang mga asawa para sa komunikasyon at mas gusto ang kanilang mga babae na gumugol ng maraming oras sa pakikipag-usap sa telepono sa kanilang mga kasintahan. Ito ay mas mahusay kaysa sa maging biktima ng kanyang monologo mismo. Oo, hindi gusto ng mga lalaki ang nakakapagod na pag-uusap. Alam ko ito mula sa aking sarili.

"Responsable para sa merkado"

Ang mga lalaki ay laconic, ngunit kung ang isang tao ay hindi mananagot sa kanyang mga salita, kung gayon hindi siya sineseryoso. Samakatuwid, kung ikaw ay isang kinatawan ng mas malakas na kasarian, dapat mong salain kung ano ang iyong sinasabi nang malakas, kung ano ang iyong ipinangako o kung ano ang pag-asa na ibibigay mo sa mga tao sa paligid mo.

Huwag makipag-usap sa kamay!

Noong isang araw ay isang nakakatawang bagay ang nangyari. Isang estudyante na nag-internship sa akin ang nagdala ng mga form kung saan kailangan kong pumirma, maglagay ng selyo, ilagay ang aking pangalan at posisyon. Habang pinupunan ko lahat, baliw sya magsalita! tuloy-tuloy!! Dahil may binulong siya sa ilalim ng kamay ko, nagkamali ako sa ilang anyo. Ang kalidad ng lahat ng iyong ginagawa ay lumalala rin kapag may nagsabi sa iyo ng isang bagay o ikaw mismo ang nagsasalita, halimbawa, habang nagmamaneho. Para sa kadahilanang ito, mas mahusay na huwag makipag-usap sa telepono habang nagmamaneho, kahit na mayroon kang speakerphone.

Nang maglaon, tinawagan ako ng aking ama at sa isang aktibong pag-uusap sa aking cell phone, lalo akong nagkamali sa pagpuno ng mga dokumento ng estudyante. Ito ay kung paano ang pagiging madaldal ay maaaring humantong sa tunay na kaguluhan.

ang kakayahang makipag-usap ay nagpapahiwatig ng kakayahang magsalita, ang kakayahang magsagawa ng isang pag-uusap, ang kakayahang magsagawa ng diyalogo.

“Kapag nakaupo ka sa maingay na mga pagtitipon,
Ang dila ay kumikinang at nasusunog;
Ngunit ang mga tao ay nahahati sa mga matalino
At ang mga madaming nagsasalita.”
I. Guberman

Nakatira tayo sa gitna ng mga tao, at ang kakayahang makipag-usap ay isa sa mga bahagi ng tagumpay, isa sa mga tool ng isang matagumpay na tao. At ang kakayahang makipag-usap ay nagpapahiwatig ng kakayahang magsalita, ang kakayahang magsagawa ng isang pag-uusap, ang kakayahang magsagawa ng diyalogo.At ang kasanayang ito ay itinuturing na isang sining mula noong sinaunang panahon - ito ay espesyal na itinuro.

Kagaya ng sinabi ko La Rochefoucauld :

"Kung kailangan ng mahusay na sining upang magsalita sa tamang oras, kung gayon walang maliit na sining ang nakasalalay sa pananatiling tahimik sa tamang oras."

Dalawang sukdulan ng komunikasyon ay ang kawalan ng kakayahang magkonekta ng dalawang salita at labis na kadaldalan.

Ang sinuman sa atin ay kailangang makatagpo ng isang taong walang humpay na nakikipag-chat: binalikan niya ang parehong balita sa telebisyon at ang pinakamaliit na detalye ng kanyang buhay nang maraming beses nang detalyado, patuloy na pinag-uusapan ang kanyang mga problema, ang kanyang mga karanasan, nagbibigay ng hindi hinihinging payo, mga lektura. Pagkaraan ng ilang sandali, ang gayong tao ay nagpapaikot sa iyong ulo at gusto mong lumayo, bagaman hindi ito palaging posible kung ang gayong chatterbox ay nasa iyong agarang kapaligiran - kung ito ay isang kamag-anak o kasamahan.

Ano ang dahilan ng hindi mapigil na nakakainis na kadaldalan?

Maaaring iba ang mga dahilan, at kung naiintindihan mo ang mga ito, makakatulong ito sa ilang mga kaso upang mapupuksa ang isang mapanghimasok na kausap o kahit na tulungan ang chatterbox na ibalik ang kamag-anak na kaayusan sa kanyang sariling utak.

Ang pagiging madaldal at verbosity sa ilang mga kaso ay mga senyales ng pagiging palakaibigan, ngunit may malaking pagkakaiba sa pagitan ng walang ginagawang daldalan at isang kawili-wiling pakikipag-usap sa isang madaling makisama, palakaibigan na tao. Hindi tulad ng walang kabuluhang daldal, kapag ang isang tao na ang pagiging madaldal ay nakakatulong sa pagpapalipas ng oras, at para kanino ang kanyang dila lamang ang gumagana,Sa isang kapana-panabik na pag-uusap, gumagana rin ang utak ng mga kausap.

At kadalasan, ang verbosity ay nagpapahiwatig ng pagkapurol, pagiging karaniwan at mga kumplikado, bagaman sa ilang mga kasoMaaaring may iba pang mga dahilan:

Pagpupuri sa sarili

Ang walang katapusang pag-uusap tungkol sa mga tagumpay o problema ng isang tao (pagkatapos ng lahat, kung minsan ang isang problema ay isang disguised na pagmamayabang. Halimbawa, kapag pinag-uusapan ang tungkol sa kanyang karamdaman, ang isang tao ay nagsisimulang maglista kung ilang propesor ang kanyang nakipag-ugnayan at kung magkano ang halaga ng paggamot sa kanya) ay isang tanda ng pagmamataas, kapag napakahalaga para sa isang tao na maging sentro ng atensyon. Ang mga lalaki ay higit na nagdurusa sa gayong kadaldalan (bagaman kung minsan ang mga kababaihan ay hindi malayo sa kanila. Ang patuloy, paulit-ulit na mga kuwento tungkol sa kanilang tunay o haka-haka na mga tagumpay, sa opinyon ng isang nagsasalita, ay nagpapataas ng kanyang pagpapahalaga sa sarili.

Paanong hindi ko maalala ang mga salita? La Rochefoucauld :

“Bakit natin inaalala sa bawat detalye ang nangyari sa atin, ngunit hindi natin maalala kung ilang beses natin sinabi sa iisang tao ang tungkol dito?

Ang pagnanais na mapagaan ang kaluluwa

Mas madalas, ang mga kababaihan ay nagdurusa sa pagiging madaldal, bilang mga kinatawan ng mas emosyonal na kalahati ng sangkatauhan. Maraming kababaihan, na nagsalita, kaya pinapawi ang stress at emosyonal na pag-igting, sa isang kahulugan, pinapalitan ang isang paglalakbay sa isang psychologist na may verbosity. Hindi nagkataon na sinasabi nila: "Kung nagsalita ako, mas maganda ang pakiramdam ko." Ang pakiramdam na mas mabuti ay kahanga-hanga! Gayunpaman, ano ang tungkol sa taong pinili upang gumanap sa papel ng "vest"? Maaari mong, siyempre, hindi makinig, tulad ng sa sikat na makasaysayang anekdota tungkol kay Aristotle. Ngunit hindi ito palaging gumagana, hindi banggitin ang nasayang na oras.

Pagnanais na pakainin ang enerhiya ng iba

Sa ibang Pagkakataonang pagiging madaldal ay tanda ng energy vampirism.Ang isang tao ay patuloy na nagpapabigat sa iba ng kanyang mga problema, na pinalakas ng kanilang lakas ng awa at pakikiramay, habang kahit na nakatanggap siya ng praktikal na payo, hindi siya nagmamadaling sundin ang mga ito. Hindi niya ito kailangan, ayaw niyang gumawa ng anuman, ayaw niyang baguhin ang anuman.

Isang tanda ng katangahan at primitive na pag-iisip

Dito, sa tingin ko, ang lahat ay malinaw nang walang mga salita. Ang mga tao sa kategoryang ito ay agad na nagbubunyag sa mga nakapaligid sa kanila ang lahat ng bagay na pumapasok sa kanilang isipan. Gaya ng sinabi ng isang matalinong tao: "Kung mas kakaunti ang iniisip ng isang tao, mas gusto niyang ibahagi ang mga ito." Sa anumang pagkakataon dapat mong ibahagi ang iyong mga lihim sa isang talamak na chatterbox. Kaagad niyang sasampalin ang mga ito, kahit na nagsisisi siya.

Tanda ng pagkabagot at kalungkutan

Kabilang sa kategoryang ito ng verbose ang pangunahinAng mga matatandang tao na hindi alam kung ano ang gagawin sa kanilang libreng oras at, sa pinakamaliit na pagkakataon, ay maaaring, sa makasagisag na pagsasalita, "umupo sa kanilang mga tainga". Sa isang banda, nagdudulot ito ng simpatiya, ngunit sa kabilang banda, ang tsismis, tsismis at paghuhugas ng buto, na pangunahing ginagawa ng mga lola sa mga bangko, kung minsan ay seryosong nagpapagulo sa buhay ng iba.

"Manatiling abala. Ito ang pinakamurang gamot sa mundo - at isa sa pinakamabisa."

payong ito Dale Carnegie perpekto para sa mga nag-iisa at naiinip.

At nais kong tapusin sa mga salita ng sinaunang pilosopo ng Griyego Plutarch :

"Nais ng isang chatterbox na pilitin ang kanyang sarili na mahalin - at nagiging sanhi ng poot, gustong magbigay ng serbisyo - at nagiging mapanghimasok, gustong magdulot ng sorpresa - at nagiging nakakatawa; iniinsulto niya ang kanyang mga kaibigan, pinaglilingkuran ang kanyang mga kaaway, at lahat ng ito - sa kanyang sarili. pagkawasak.” inilathala

Ang kakayahang makipag-usap ay isang kalidad sa iba't ibang mga poste na kung saan ay matinding pakikisalamuha at pagkamahiyain. Ang isang mahiyain na tao, umiiwas sa komunikasyon, ay medyo limitado, maliit na bilog ng mga kakilala; nahihirapan siyang makipag-ugnayan. Mga madaldal na tao kung minsan sila ay walang prinsipyo, at sa kanilang pagsabog ng pakikisalamuha, nang walang kahirap-hirap, kung minsan ay walang kabuluhan, maaari nilang pigilan ang isang estranghero sa lansangan at pawiin ang kanilang pagkauhaw sa kadaldalan.

Walang alinlangan, madaldal at madaldal, ano hindi, ngunit mga palatandaan palakaibigang tao, gayunpaman, ang gayong mga tao ay madalas na itinuturing na mayabang at nakakainis. Kailangan lang nilang maghanap ng mga tainga at makipag-usap, makipag-usap at makipag-usap... Ang mga taong madaldal ay walang kakayahang makinig sa kausap, hindi sila marunong magtago ng sikreto. Ito ay humantong sa kanila sa katotohanan na ang bilang ng mga taong gustong makipag-usap at makipagtulungan sa kanila ay bumababa.

Madalas sobrang kadaldalan humahantong sa mga maling aksyon, na pagsisisihan mo sa bandang huli. Sa pagsusuri sa mga maling pagkilos na ito, kailangan nating aminin na konektado sila sa isang paraan o iba pa sa ating pananalita. Mali ang sinabi niya, bumubulalas nang hindi nag-iisip, nagmamadali sa pagsagot, hindi makaimik, sumabad, pumupuna, gumawa ng walang katuturang biro, daldal... At sa tuwing naaalala ko ang mga pagkakataong ito: “Ang wika ay binigay. sa tao upang itago ang kanyang mga iniisip," "Ang wika ay iyong kaaway", "Ang salita ay pilak, ang katahimikan ay ginto"... ( Mga kasabihan at aphorism tungkol sa pagiging madaldal)

At ito ay isang bagay kapag ikaw, isang mahilig sa pakikipag-usap, ay nagpapakita ng iyong kakayahan sa bagay na ito sa labas ng trabaho, isa pang bagay kapag ang isang kasamahan o, mas masahol pa, ang isang manager ay nagsabi sa iyo: "Maaari ka bang bumalik sa punto?", " Maaari ba akong makarating sa punto?" , "Ano ba talaga ang gusto mong sabihin?" Kung madalas mong marinig ang mga tanong na tulad nito na naka-address sa iyo, oras na para pag-isipan ang iyong verbosity.

Ang mga taong nagsisikap na alisin ang labis na kadaldalan ay dapat:

Verbosity ay likas sa karamihan ng mga tao, kapwa bata at matanda, lalaki at babae... Kailangan mong maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng walang laman na satsat (ngunit kahit na ito ay maaaring maging kapaki-pakinabang - nagsalita siya, at maganda ang kanyang pakiramdam, huminahon siya, itinapon ang labis. enerhiya, alamin lamang ang oras at lugar at hanapin ang kanyang mga tainga, na hindi tututol sa pakikinig sa iyo) at kawili-wiling pag-uusap. Kapag nagsasalita, ginagamit ng isang tao ang kanyang dila at ulo; kapag siya ay nakikipag-chat, ginagamit lamang niya ang kanyang dila.

Gayunpaman, ang mga tao ay nagsasalita para sa iba't ibang dahilan. Minsan kahit na ang isang taong hindi umiimik, sabihin nating, kapag nakikipagkita sa isang kaibigan sa pagkabata na hindi niya nakita sa loob ng isang daang taon at natutuwang makilala muli, ay maaaring makalusot at hindi mo maisara ang iyong bibig. Ang masama ay masaya siyang makita ang kasama at may pag-uusapan sila. Ang pagiging madaldal ay tumutulong sa atin na magpalipas ng oras. Maaari itong maging kapaki-pakinabang sa pagbuo ng mga kasanayan sa komunikasyon at pagpaparami ng bokabularyo. Gayunpaman, ito ay pinakamahusay para sa pag-unlad upang pumili ng isang paksa ng pag-uusap, halimbawa, isang libro na nabasa o isang pelikula na pinanood, kung gayon ang komunikasyon ay talagang magiging kapaki-pakinabang at kasiya-siya.

Kasama ng mga halatang kawalan ng pagiging madaldal ng tao, mayroon ding mahahalagang pakinabang. Ang mga chatterbox ay alam kung paano makipag-usap (sinasanay nila ito nang lubusan sa kanilang buhay))), madaling palawakin ang kanilang personal na bilog ng mga kakilala (at kahit na hindi lahat ay nagtitiwala sa kanila sa kanilang mga lihim) at bumuo ng mga kinakailangang koneksyon, karamihan sa kanila ay mahusay na mananalaysay, sa huli, kumikilos sila bilang mga psychologist sa pakikipag-usap sa mga taong walang ibang makakausap, na nagiging isang tunay na kaligtasan para sa kanila mula sa kalungkutan at kalungkutan))).

Kung ikaw ay isang tagahanga ng pakikipag-usap nang may dahilan o walang dahilan, hindi mo dapat ganap na puksain ang katangiang ito sa iyong sarili; alamin ang limitasyon, oras at lugar, at alalahanin ang posibleng pinsala na nakasalalay sa labis na daldal at pagiging madaldal.

Kawili-wiling katotohanan tungkol sa pagiging madaldal ng babae

Natuklasan ng mga siyentipiko na ang mga babae, hindi katulad ng mga lalaki, ay may mas malaking bokabularyo. Ang karaniwang babae ay may 23,000 salita sa kanyang diyeta, habang ang mga lalaki ay gumagamit ng kalahati ng bilang na iyon. At kung isasaalang-alang din natin ang katotohanan na sa gabi ang gawain ng bahagi ng utak na responsable para sa mga function ng pagsasalita sa isang lalaki ay bumagal, nagiging malinaw kung bakit hindi niya kayang suportahan ang pag-uusap ng kanyang madaldal na asawa.

Kung makakita ka ng error, mangyaring i-highlight ang isang piraso ng teksto at i-click Ctrl+Enter.