Sa ating kultura, hindi kaugalian na magturo ng pakikiramay. Samakatuwid, kaagad pagkatapos ng mga trahedya na kaganapan, maririnig mo ang maraming beses mula sa iba na kailangan mong hawakan. Ngunit normal lang na malungkot, mag-alala at magdusa sa sitwasyong ito.

Magkaiba tayong lahat. Iyon ang dahilan kung bakit kahit na sa mga materyales tungkol sa reaksyon ng mga mag-aaral sa kalungkutan ay isinulat nila na ang ilang mga bata ay hihingi ng pangangalaga, ang iba ay magagalit, ang iba ay kakain, ang iba ay iiyak, at ang iba ay mahuhulog sa pagkahilo. Ang psyche ay nakayanan (at nabigo) sa pagkarga sa iba't ibang paraan.

Adriana Imzh, consulting psychologist

2. Bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na makaranas sa paraang nababagay sa iyo.

Malamang na mayroon kang isang template sa iyong ulo para sa kung paano dapat kumilos ang isang tao sa kaganapan ng mga trahedya na kaganapan. At maaaring iba ito sa iyong nararamdaman.

Ang pagsisikap na pilitin ang iyong sarili sa isang ideya kung ano ang dapat mong maranasan ay magdaragdag ng pagkakasala sa iyong kalungkutan, na ginagawang mas mahirap na makayanan ang sitwasyon. Kaya hayaan ang iyong sarili na magdusa nang natural, nang hindi naaayon sa inaasahan ng sinuman (kabilang ang iyong sarili).

3. Maghanap ng suporta nang maaga

May mga araw na magiging mahirap lalo na: mga kaarawan, anibersaryo, atbp. mahahalagang petsa nauugnay sa namatay na tao. At mas mahusay na mag-ingat nang maaga upang lumikha ng isang kapaligiran kung saan magiging mas madali para sa iyo na mabuhay sa oras na ito.

Ayon kay Adriana Imzh, mahalagang tandaan na, sa kabila ng ilang umiiral na kalendaryo (9 na araw, 40 araw, taon), ang bawat tao ay nakakaranas ng oras sa kanyang sariling paraan: ang isang tao ay maaaring harapin ang kalungkutan pagkatapos lamang ng ilang buwan, kapag ang shock ay inilabas, at ang ilang mga tao ay maayos na sa oras na ito.

Kung ang kalungkutan ay tumatagal ng ilang taon, nangangahulugan ito na ang tao ay "natigil" sa karanasan. Sa isang paraan, mas madali sa ganitong paraan - ang mamatay kasama ang taong mahal mo, upang itigil ang iyong mundo sa kanya. Ngunit hindi malamang na gusto niya ito para sa iyo.

At siyempre, kahit na ang mga sumusubok na magpatuloy sa kanilang buhay ay may mahihirap na araw: kapag may naaalala sila, nag-flashback, o simpleng "inspirasyon ng musika." Okay lang na umiyak, malungkot, at tandaan - kung hindi ito ang binubuo ng iyong buong buhay.

Sa mahihirap na sitwasyon, humingi ng suporta sa isang kaibigan o ikulong ang iyong sarili sa isang silid na may photo album at mga panyo, pumunta sa isang sementeryo, balutin ang iyong sarili ng iyong paboritong T-shirt minamahal, dumaan sa kanyang mga regalo, mamasyal kung saan mo gustong maglakad kasama siya. Piliin ang mga paraan upang makayanan ito na magpapagaan ng pakiramdam mo.

4. Limitahan ang mga hindi kasiya-siyang contact

Sa isang mahirap na oras, malamang na kailangan mong makipag-usap iba't ibang tao: malalayong kamag-anak, kaibigan ng pamilya at iba pa. At hindi lahat ng mga ito ay magiging kaaya-aya.

Limitahan hindi gustong mga contact para hindi makadagdag ng negatibong emosyon sa sarili mo. Minsan mas mabuting makipag-usap sa isang estranghero sa Internet kaysa sa iyong pangalawang pinsan, dahil lang naiintindihan ka niya at hindi niya naiintindihan.

Ngunit, ayon kay Adriana Imzh, sulit pa rin ang pagtanggap ng pakikiramay, dahil sa ating kultura ito ay isang paraan lamang upang mabigyan ka ng puwang upang magdalamhati.

Oo, marahil ang mga taong ito ay hindi nakakaranas ng pagkawala sa parehong paraan tulad mo. Pero naiintindihan nila na malungkot ka. Kinikilala nila na ang tao ay namatay, at iyon ay mahalaga. Ito ay mas mabuti kaysa kapag walang nagmamalasakit at hindi ka pinapayagang maranasan ang iyong mga damdamin.

Adriana Imzh, consulting psychologist

5. Huwag mabigla sa iyong mga takot at alalahanin

Alam natin na tayo ay mortal. Ngunit ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay kadalasang nagpapatalas sa pag-unawa na ito ay maaaring mangyari sa sinuman. Minsan ito ay humahantong sa pamamanhid, pinatataas ang takot sa kamatayan, isang pag-unawa sa kawalang-kabuluhan ng buhay, o, sa kabaligtaran, nagdudulot ng masakit na pagkauhaw sa buhay, kasarian, pagkain o pakikipagsapalaran. Maaaring may pakiramdam na nabubuhay ka nang hindi tama, at ang pagnanais ay ang lahat.

Bigyan ang iyong sarili ng oras bago mo gawin ang anumang bagay. Sa therapy, ito ay tinatawag na 48-oras na panuntunan, ngunit sa kaso ng isang matinding pagkawala, ang paghihintay ay maaaring tumagal ng mas matagal.

Adriana Imzh, consulting psychologist

Malamang, ang ideya ng pag-ahit ng iyong ulo, pag-iwan sa iyong pamilya at pagpunta bilang isang freelancer sa Seychelles ay hindi lamang. Hayaan itong tumira, at pagkatapos ay kumilos kung ang pagnanais ay naroon pa rin. Marahil sa loob ng ilang araw ay medyo magbabago ito.

6. Uminom ng mas kaunting alak

Minsan ang alak ay parang sagot sa lahat ng problema. Ngunit ang paglalasing at paglimot ay isang panandaliang paraan para harapin sila. - isang malakas na depressant na negatibong nakakaapekto sa central nervous system.

Ang mga taong umiinom ng alak ay mas malala ang kinakaharap na stress at gumawa ng mas mapanirang desisyon. Mahalaga rin na tandaan na ang asukal (ito ay matatagpuan sa parehong mga matamis at alkohol) ay nagdaragdag ng karanasan ng stress, kaya mas mahusay na pigilin ang sarili mula sa pag-ubos nito.

Adriana Imzh, consulting psychologist

7. Alagaan ang iyong kalusugan

Nakakapagod na ang kalungkutan, huwag mo nang palalain pa. Regular na kumain at maglakad, subukang matulog ng mga walong oras sa isang araw, uminom ng tubig, huminga - napakadalas sa kalungkutan ay nakalimutan ng isang tao na huminga nang palabas. Huwag magdagdag ng stress sa iyong katawan sa pamamagitan ng pagsuko sa iyong kalusugan.

8. Magpatingin sa isang psychologist

Kung hindi mo makayanan ang sitwasyon sa iyong sarili at hindi maganda ang pakiramdam sa loob ng mahabang panahon, maghanap ng isang espesyalista. ay tutulong sa iyo na malaman kung ano ang eksaktong pumipigil sa iyo na lumabas sa isang nalulumbay na estado, ipahayag ang iyong mga damdamin, magpaalam sa iyong mahal sa buhay, at sasamahan ka lamang sa mahirap na sitwasyong ito.

9. Huwag mahiyang ipagpatuloy ang buhay.

Isang taong malapit sa iyo ang namatay, ngunit patuloy kang nabubuhay, at ito ay normal. Kadalasan ay mayroon tayong maling pakiramdam ng kawalan ng katarungan: namatay siya nang napakabata, namatay siya bago ako, namatay siya dahil sa katarantaduhan.

Ngunit ang katotohanan ay ang kamatayan ay bahagi ng buhay. Lahat tayo ay namamatay, at walang nakakaalam kung gaano katagal o kung paano siya mabubuhay. May umalis, may natitira para alalahanin ang mga nang-iwan.

Adriana Imzh, consulting psychologist

Mahirap na mamuhay ng normal at matutong ngumiti at maging masaya muli. Huwag magmadali sa iyong sarili kung hindi pa ito gumagana. Ngunit ito mismo ang direksyon na kailangan nating ilipat, sabi ni Adriana Imzh.

Hindi lang dahil baka gusto ng nawala sayo. Ngunit dahil ito rin ang dahilan kung bakit mahalaga ang anumang buhay, kabilang ang buhay ng isang namatay na tao: iginagalang natin ang kanyang alaala, iginagalang ang kanyang landas, at hindi ginagawang sandata ng pagsira sa sarili ang kanyang kamatayan.

Ang kalungkutan ay ang panloob na karanasan ng pagkawala at ang mga kaisipan at damdaming nauugnay dito. Espesyalista sa social psychiatry Erich Lindemann Inialay ang buong gawain sa emosyonal na kalagayang ito, na tinatawag itong "matinding kalungkutan."

Mga listahan ng psychologist 6 na palatandaan o sintomas ng matinding kalungkutan:

1. Pisikal na paghihirap - patuloy na buntong-hininga, mga reklamo ng pagkawala ng lakas at pagkahapo, kawalan ng gana;
2. Pagbabago sa kamalayan - isang bahagyang pakiramdam ng hindi katotohanan, isang pakiramdam ng pagtaas ng emosyonal na distansya na naghihiwalay sa nagdadalamhating tao mula sa ibang mga tao, pagsipsip sa imahe ng namatay;
3. Pakiramdam ng pagkakasala - isang paghahanap sa mga pangyayari bago ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay para sa katibayan na hindi niya ginawa ang lahat ng kanyang makakaya para sa namatay; inaakusahan ang iyong sarili ng kawalan ng pansin, pinalalaki ang kahalagahan ng iyong pinakamaliit na pagkakamali;
4. Mga pagalit na reaksyon - pagkawala ng init sa mga relasyon sa mga tao, pangangati, galit at kahit na pagsalakay sa kanila, ang pagnanais na huwag abalahin sila;
5. Pagkawala ng mga pattern ng pag-uugali - pagmamadali, pagkabalisa, walang layunin na paggalaw, patuloy na paghahanap para sa ilang aktibidad at kawalan ng kakayahang ayusin ito, pagkawala ng interes sa anumang bagay;
6. Ang hitsura ng mga tampok ng namatay sa nagdadalamhating tao, lalo na ang kanyang mga sintomas huling sakit o mga pattern ng pag-uugali - ang sintomas na ito ay nasa hangganan ng isang pathological reaksyon.

Ang karanasan ng kalungkutan ay indibidwal, ngunit sa parehong oras mayroon itong sariling mga yugto. Siyempre, ang tagal at ang kanilang pagkakasunud-sunod ay maaaring mag-iba.

1. Pagkabigla at pamamanhid

"Hindi pwede!" - ito ang unang reaksyon sa balita ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Katangiang estado maaaring tumagal mula sa ilang segundo hanggang ilang linggo, sa karaniwan ay tumatagal ito ng 9 na araw. Ang isang tao ay nakakaranas ng isang pakiramdam ng hindi katotohanan ng kung ano ang nangyayari, mental na pamamanhid, kawalan ng pakiramdam, physiological at asal disorder. Kung ang pagkawala ay masyadong napakalaki o biglaan, ang kasunod na estado ng pagkabigla at pagtanggi sa kung ano ang nangyari kung minsan ay nagiging kabalintunaan na mga anyo, na nagiging sanhi ng pagdududa ng iba sa kalusugan ng isip ng tao. Hindi ito nangangahulugan ng pagkabaliw, ito lamang ay ang pag-iisip ng tao ay hindi makayanan ang suntok at para sa ilang oras ay naglalayong ihiwalay ang sarili mula sa kakila-kilabot na katotohanan, na lumilikha ilusyon na mundo. Sa yugtong ito, maaaring hanapin ng nagdadalamhating tao ang namatay sa karamihan, makipag-usap sa kanya, "marinig" ang kanyang mga hakbang, maglagay ng karagdagang mga kubyertos sa mesa... Ang mga gamit at silid ng namatay ay maaaring panatilihing buo kung sakaling "pagbabalik" .

Ano at paano mo matutulungan ang isang tao sa yugto ng pagkabigla?

Ito ay ganap na walang silbi upang makipag-usap at aliwin siya. Hindi ka pa rin niya naririnig, at bilang tugon sa lahat ng pagtatangka na aliwin siya, sasabihin lang niya na maayos na ang kanyang pakiramdam. Sa ganitong mga sandali, makabubuti na patuloy na maging malapit, hindi iwanan ang tao nang mag-isa sa isang segundo, huwag hayaan siyang lumabas sa larangan ng atensyon, upang hindi makaligtaan ang talamak na reaktibong estado. Kasabay nito, hindi mo kailangang makipag-usap sa kanya, maaari kang tahimik na naroroon.

Minsan ang mga tactile contact lamang ay sapat na upang mailabas ang isang tao sa matinding pagkabigla. Ang mga paggalaw tulad ng paghaplos sa ulo ay lalong mabuti. Sa sandaling ito, maraming tao ang nakakaramdam ng maliit, walang pagtatanggol, gusto nilang umiyak, habang umiiyak sila sa pagkabata. Kung pinamamahalaan mong mag-udyok ng mga luha, nangangahulugan ito na ang tao ay lumipat sa susunod na yugto.

Ito ay kinakailangan upang pukawin ang anumang malakas na damdamin sa isang tao - maaari nilang dalhin siya sa pagkabigla. Malinaw, hindi madaling pukawin ang isang estado ng malaking kagalakan, ngunit ang galit ay angkop din dito.

2. Galit at sama ng loob

Maaari silang tumagal mula sa ilang araw hanggang 2-3 linggo. Matapos magsimulang makilala ang katotohanan ng pagkawala, ang kawalan ng isang mahal sa buhay ay nararamdaman nang higit pa at mas matinding. Ang taong paulit-ulit na dumaranas ng kalungkutan sa kanyang isipan ay nag-i-scroll sa mga pangyayari ng kanyang kamatayan at sa mga pangyayaring nauna rito. Habang iniisip niya ito, mas marami siyang tanong. Mahirap para sa isang tao na tanggapin ang pagkawala. Sinusubukan niyang unawain kung ano ang nangyari, upang mahanap ang mga dahilan para dito, nagtatanong sa kanyang sarili ng maraming iba't ibang "bakit": "Bakit siya?", "Bakit (bakit) nangyari sa amin ang gayong kasawian?", "Bakit hindi mo ginawa. panatilihin siya sa bahay?”, “ Bakit hindi mo ipinilit na pumunta sa ospital?”... Ang galit at akusasyon ay maaaring idirekta sa tadhana, sa Diyos, at sa mga tao. Ang reaksyon ng galit ay maaari ding ituro sa namatay mismo: para sa pag-abandona at pagdurusa; para sa hindi pagsulat ng isang testamento; nag-iwan ng isang grupo ng mga problema, kabilang ang mga pinansiyal; para sa pagkakamali at hindi makaiwas sa kamatayan. Lahat ng ito negatibong emosyon medyo natural para sa isang taong nakakaranas ng kalungkutan. Ito ay isang reaksyon lamang sa sariling kawalan ng kakayahan sa isang partikular na sitwasyon.

3. Yugto ng pagkakasala at pagkahumaling

Ang isang taong nagdurusa sa pagsisisi sa katotohanan na siya ay hindi patas sa namatay o hindi napigilan ang kanyang kamatayan ay maaaring kumbinsihin ang kanyang sarili na kung posible lamang na ibalik ang oras at ibalik ang lahat, kung gayon siya ay tiyak na kumilos sa parehong paraan. isa pa. Kasabay nito, ang imahinasyon ay maaaring paulit-ulit na maglaro kung paano ang lahat noon. Ang mga nakakaranas ng pagkawala ay kadalasang pinahihirapan ang kanilang sarili sa maraming "kung maaari lang," na kung minsan ay nakakakuha ng isang obsessive na karakter: "Kung alam ko lang...", "Kung nanatili lang ako..." Ito rin ay isang ganap na karaniwang reaksyon sa pagkawala . Masasabi natin na dito nilalabanan ng acceptance ang denial. Halos lahat ng nawalan ng mahal sa buhay, sa isang anyo o iba pa, ay nakadarama ng pagkakasala sa namatay dahil sa hindi pagpigil sa kanyang kamatayan; para sa hindi paggawa ng isang bagay para sa namatay: hindi masyadong nagmamalasakit, hindi nagpapahalaga, hindi tumutulong, hindi nagsasalita tungkol sa kanyang pag-ibig, hindi humihingi ng kapatawaran, atbp.

4. Yugto ng paghihirap at depresyon

Tagal mula 4 hanggang 7 linggo. Dahil lamang na ang pagdurusa ay nasa ikaapat na puwesto sa pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng kalungkutan ay hindi nangangahulugan na sa una ay wala ito at pagkatapos ay bigla itong lumitaw. Ito ay tungkol na sa isang tiyak na yugto ang pagdurusa ay umabot sa rurok nito at natatabunan ang lahat ng iba pang karanasan. Ito ang panahon ng maximum sakit sa puso na kung minsan ay tila hindi matitiis. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nag-iiwan ng malalim na sugat sa puso ng isang tao at nagiging sanhi ng matinding pagdurusa, na nararamdaman kahit sa pisikal na antas. Ang pagdurusa na nararanasan ng isang tao ay hindi pare-pareho, ngunit kadalasan ay dumarating sa mga alon. Maaaring tumulo ang mga luha sa anumang alaala ng namatay, tungkol sa nakaraang buhay na magkasama at sa mga pangyayari sa kanyang kamatayan. Ang dahilan ng pagluha ay maaari ding isang pakiramdam ng kalungkutan, pag-abandona at awa sa sarili. Kasabay nito, ang pananabik para sa namatay ay hindi nangangahulugang ipapakita ang sarili sa pag-iyak; ang pagdurusa ay maaaring itaboy sa kaibuturan ng loob at makita ang pagpapahayag sa depresyon. Bagaman ang pagdurusa ay minsan ay nagiging hindi mabata, ang mga nagdadalamhati ay maaaring kumapit dito (karaniwan ay hindi sinasadya) bilang isang pagkakataon upang mapanatili ang isang koneksyon sa namatay at magpatotoo sa kanilang pagmamahal sa kanya. Ang panloob na lohika sa kasong ito ay katulad nito: ang paghinto sa pagdadalamhati ay nangangahulugang huminahon, ang huminahon ay nangangahulugan ng pagkalimot, ang paglimot ay nangangahulugan ng pagtataksil.

Paano mo maiibsan ang paghihirap ng isang nagdadalamhati?

Kung sa unang yugto ay dapat mong palaging kasama ang taong nagdadalamhati, kung gayon maaari at dapat mong hayaan ang tao na mag-isa kung gusto niya ito. Ngunit kung siya ay may pagnanais na makipag-usap, dapat kang laging nasa kanya, makinig at sumusuporta.

Kung ang isang tao ay umiiyak, hindi kinakailangan na aliwin siya. Ano ang "consolation"? Ito ay isang pagtatangka upang pigilan siya sa pag-iyak. Meron kami walang kondisyong reflex sa pagluha ng ibang tao: pagkakita sa kanila, handa kaming gawin ang lahat upang ang tao ay huminahon at tumigil sa pag-iyak. At ang mga luha ay nagbibigay ng pagkakataon para sa malakas na emosyonal na pagpapalaya.

Maaari mong hindi mapansing ipakilala ang isang tao sa mga aktibidad na kapaki-pakinabang sa lipunan: bigyan sila ng trabaho, simulan ang pagkarga sa kanila ng mga gawaing bahay. Nagbibigay ito sa kanya ng pagkakataong makatakas mula sa kanyang pangunahing mga alalahanin.

At, siyempre, ang tao ay kailangang patuloy na ipakita na naiintindihan mo ang kanyang pagkawala, ngunit tratuhin siya bilang sa isang ordinaryong tao nang hindi gumagawa ng anumang pabor sa kanya.

5. Yugto ng pagtanggap at muling pagsasaayos

Maaaring tumagal mula 40 araw hanggang 1-15 taon. Gaano man kalubha at matagal ang kalungkutan, sa huli ang isang tao, bilang panuntunan, ay dumarating sa emosyonal na pagtanggap ng pagkawala, na sinamahan ng isang pagpapahina o pagbabago ng espirituwal na koneksyon sa namatay. Kasabay nito, ang koneksyon sa pagitan ng mga oras ay naibalik: kung dati ang nagdadalamhating tao ay nabuhay sa nakaraan at ayaw (hindi handa) na tanggapin ang mga pagbabagong naganap sa kanyang buhay, ngayon ay unti-unti niyang nabawi ang kakayahan. upang ganap na mamuhay sa katotohanan sa paligid niya at tumingin sa hinaharap nang may pag-asa. Ang isang tao ay nagpapanumbalik ng pansamantalang nawalang mga koneksyon sa lipunan at gumagawa ng mga bago. Bumabalik na interes sa makabuluhang species mga aktibidad, nagbubukas ang mga bagong punto ng aplikasyon ng mga lakas at kakayahan ng isang tao. Ang pagkakaroon ng pagtanggap sa buhay na walang namatay na mahal sa buhay, ang isang tao ay nakakakuha ng kakayahang magplano ng kanyang sariling kapalaran sa hinaharap nang wala siya. Kaya, nangyayari ang muling pagsasaayos ng buhay.

Pangunahing Tulong sa sa puntong ito ay upang mag-ambag sa apela na ito sa hinaharap, upang tumulong sa pagbuo ng lahat ng uri ng mga plano.

Kung paano nagpapatuloy ang proseso ng pagranas ng pagkawala, kung gaano katindi at tumatagal ang kalungkutan, ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan.

Ang kahalagahan ng namatay at ang mga katangian ng relasyon sa kanya. Ito ay isa sa mga pinakamahalagang punto na tumutukoy sa likas na katangian ng kalungkutan. Kung mas malapit ang taong namatay at mas kumplikado, nakakalito, at salungat ang relasyon sa kanya, mas mahirap ang pagkawala. Ang kasaganaan at kahalagahan ng isang bagay na hindi ginawa para sa namatay at, bilang kinahinatnan, ang hindi pagkakumpleto ng relasyon sa kanya, lalo na nagpapalubha sa pagdurusa sa isip.

Mga kalagayan ng kamatayan. Ang isang mas malakas na suntok ay karaniwang ibinibigay ng isang hindi inaasahang, matinding (masakit, matagal) at/o marahas na kamatayan.

Edad ng namatay. Ang pagkamatay ng isang matandang tao ay karaniwang nakikita bilang isang mas o hindi gaanong natural, lohikal na pangyayari. Sa kabaligtaran, maaari itong maging mas mahirap na tanggapin ang mga kondisyon sa pagpanaw ng isang kabataan o bata.

Karanasan ng pagkawala. Ang mga nakaraang pagkamatay ng mga mahal sa buhay ay konektado ng mga hindi nakikitang mga thread sa bawat bagong pagkawala. Gayunpaman, ang likas na katangian ng kanilang impluwensya sa kasalukuyan ay nakasalalay sa kung paano ito hinarap ng isang tao sa nakaraan.

Mga personal na katangian ng taong nagdadalamhati. Ang bawat tao ay natatangi, at ang kanyang sariling katangian, siyempre, ay ipinahayag sa kalungkutan. Mula sa marami sikolohikal na katangian, ito ay nagkakahalaga ng pag-highlight kung paano nauugnay ang isang tao sa kamatayan. Ang kanyang reaksyon sa pagkawala ay nakasalalay dito. Habang nagsusulat siya J. Tubig-ulan, "ang pangunahing bagay na nagpapahaba ng kalungkutan ay ang napakatibay na ilusyon na likas sa mga taong may garantisadong seguridad sa pag-iral."

Mga koneksyon sa lipunan. Ang pagkakaroon ng mga tao sa malapit na handang humawak at magbahagi ng kalungkutan ay lubos na nagpapadali sa karanasan ng pagkawala.

Kadalasan ang mga mahal sa buhay, sa kanilang pagnanais na suportahan, ay nagpapalala lamang ng mga bagay. E ano ngayon? Hindi mo dapat sabihin kapag nakikipag-usap sa mga nagdadalamhating tao:

Mga hindi napapanahong pahayag na hindi isinasaalang-alang ang mga kasalukuyang pangyayari o sikolohikal na kalagayan nakakaranas ng pagkawala.
Mga hindi naaangkop na pahayag na nabuo ng hindi pagkakaunawaan ng kalungkutan o pagnanais na lunurin ito: "Buweno, bata ka pa, at," "Huwag kang umiyak - hindi niya ito magugustuhan," atbp.
Mga projective na pahayag na naglilipat ng sariling ideya, damdamin o pagnanasa sa ibang tao. Sa iba't ibang uri ng projection, dalawa ang namumukod-tangi sa partikular:
a) projection ng karanasan ng isang tao, halimbawa, sa mga salitang: "Ang iyong damdamin ay napakalinaw sa akin." Sa katunayan, ang anumang pagkawala ay indibidwal, at walang sinuman ang nabibigyan ng pagkakataon na lubos na maunawaan ang pagdurusa at kalubhaan ng pagkawala ng Isa pa.
c) projection ng kanilang mga hangarin - kapag sinabi ng mga nakikiramay: "Kailangan mong ipagpatuloy ang iyong buhay, kailangan mong lumabas nang mas madalas, kailangan mong tapusin ang pagluluksa" - ipinapahayag lamang nila ang kanilang sariling mga pangangailangan.
Bilang karagdagan, dapat nating hiwalay na i-highlight ang mga pinaka-madalas na ginagamit na mga clichés, na, tulad ng sa tingin ng iba, ay nagpapagaan sa pagdurusa ng nagdadalamhating tao, ngunit sa katunayan ay pinipigilan siyang maranasan nang maayos ang kalungkutan: "Dapat ay naharap mo na ito sa ngayon," "Kailangan mong panatilihing abala ang iyong sarili sa isang bagay," "Ang oras ay naghihilom ng lahat ng sugat", "Maging matatag", "Hindi ka dapat sumuko sa luha." Ang lahat ng mga pandiwang saloobin na ito ay nagtutulak ng kalungkutan sa ilalim ng lupa.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang hindi maibabalik na pagkawala. Paano matutulungan ang ibang tao na malampasan ang mahirap na yugto ng buhay na ito? At kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay sa iyong sarili, kapag tila ang buhay ay tumigil, at ang kaligayahan nang wala siya ay imposible lamang?

Walang gustong hawakan ang paksa ng kamatayan - ito mismo ang humipo sa atin! Nangyayari ito nang biglaan at napakalaki. Kung gayon ang kanyang suntok ay mas malakas, at ang pagkabigla mula sa pagkabigla na kanyang naranasan ay nag-iiwan ng mga peklat hindi lamang sa kaluluwa, kundi pati na rin sa katawan. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at hindi mabaliw sa kalungkutan? Paano matutulungan ang isang taong nakararanas ng sakit ng pagkawala? Ang sagot ay ibinigay ng System-Vector Psychology ni Yuri Burlan, na nagpapakita na ang ating buong pag-iisip, tulad ng isang manipis na puntas, ay hinabi mula sa dalawang puwersa - ang puwersa ng buhay at ang puwersa ng kamatayan.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang hindi maibabalik na pagkawala

Bakit hindi mabata ang sakit? Walang laman sa loob at walang laman sa labas. Hindi mo lang maintindihan kung paano mabuhay. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay tila itapon ka sa isa pang katotohanan: sa isang walang kabuluhan at walang laman na mundo kung saan walang taong mahal sa iyong puso.

Kapag ang isang tao ay biglang nalulula sa pagpanaw ng isang mahal sa buhay, nakakalimutan niya ang lahat. Sa sandaling ito, ang utak ay tila naka-off, at siya ay naglalakad tulad ng isang somnambulist, hindi lamang sa mga bagay ng isang mahal sa buhay, kundi pati na rin sa mga alaala sa kanya.

At ang mga alaala ay nalulula sa isang alon ng mga damdamin, at ang sakit mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay ay umuulit sa puso. At ngayon ang mga luha ay nasasakal, may bumara sa aking lalamunan, walang salita, ang aking mga binti ay pasimpleng bumibigay. Paano makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay?

At kung ang isang tao mula sa iyong lupon ay nakaranas ng pagkawala, ikaw din ay nakakaramdam ng pait at nasaktan, ngunit para sa kanya. Gusto kong tumulong, ngunit hindi ko alam kung paano makahanap ng mga salita ng aliw.

Nakikita mo kung paano lumalaban ang kanyang buong pagkatao sa balita ng kanyang pagkawala. Parang naririnig mo siyang sumisigaw sa isip: “Hindi ako naniniwala! Hindi ito maaaring totoo! Ang unfair ng ganyan mabuting tao pumanaw na! At pagkatapos ay sinipsip siya ng kalungkutan, mapanglaw, at hindi mapigil na kalungkutan sa kanilang kumunoy. Gusto ko siyang abutin, paalisin siya doon. Pero paano?

Paano matutulungan ang ibang tao na malampasan ang mahirap na yugto ng buhay na ito? At paano ka makakaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, kung tila ang buhay ay tumigil at ang kaligayahan na wala siya ay imposible lamang? Alamin natin sa artikulong ito.

Sikolohikal na aspeto ng karanasan ng kamatayan

Karamihan sa mga tao ay nahihirapang harapin ang kamatayan. Iba-iba ang reaksyon ng bawat isa sa kamatayan. Ang lahat ay tinutukoy ng mga walang malay na katangian ng ating psyche. Inuuri ng system-vector psychology ni Yuri Burlan ang lahat ng mga katangiang ito at walang malay na pagnanasa, na tinatawag silang mga vector. At dahil ang mga tao ay hindi pareho, ang mga rekomendasyon kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nakasalalay din sa sikolohiya ng tao.

Ang isang tao ay nabubuhay kasama ng ibang mga tao. At lahat tayo ay may likas na hanay ng mga vectors para sa pagtupad sa ating tungkulin sa lipunan. Ang isang tao ay binibigyan ng mahusay na memorya, ang isa pa ay binibigyan ng mas mataas na emosyonalidad, ang isang ikatlo ay binibigyan ng isang napakatalino na pag-iisip, atbp. Ang paghahalo ng iba't ibang mga vector ay lumilikha ng isang natatanging pattern ng psyche.

Kaya naman Iba-iba ang nararanasan ng bawat tao sa pagkawala. Ang ilan ay nagsisimula, ang iba ay hindi mapigilan, ang iba ay nahuhulog, at ang ilan ay may kumpiyansa na tinatanggap ang lahat ng abala sa pag-aayos.

Tulad ng sinabi ng system-vector psychology ni Yuri Burlan, ang isang tao ay palaging isang pagnanais na mabuhay at magpatuloy sa kanyang sarili sa oras. Sa isang estado ng labis na pagkabalisa - at ang kamatayan, siyempre, ay tulad ng isang estado - walang malay na mga programa sa pag-aangkop ay naglalaro.

Ang mga ito ay walang malay na mga reaksyon, at ang tao ay hindi naiintindihan kung ano ang nangyayari sa kanya. Bakit siya iginuhit sa kailaliman ng takot, bakit siya nahuhulog sa pagkahilo o, sa kabaligtaran, nagsimulang kumurap?

Ano ang nakasalalay dito? Mula sa mga likas na katangian na ipinagkaloob sa atin ng kalikasan. At lahat sila ay iba para sa lahat. Mas madaling makaligtas sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, upang makayanan ang mapanglaw at kawalan ng pag-asa kapag napagtanto mo kung ano ang nangyayari sa psyche.

Kapag ang isang tao ay nakakaramdam ng pagkakasala

May mga espesyal na tao sa atin kung saan ang pamilya, mga anak, mga kaibigan, pasasalamat, at katarungan ang pinakamahalagang bagay. Ang lahat ng mga kaganapan sa buhay ay dumaan sa pinakamahalagang filter na ito ng pang-unawa para sa kanila. Madali para sa gayong tao na mahulog sa isang pakiramdam ng pagkakasala, nakakaranas ng sakit dahil hindi siya nagpasalamat sa namatay sa kanyang buhay. Ang mga nagmamay-ari ng mga ari-arian na ito ay nakakaranas ng espesyal, hindi matiis na sakit mula sa pagkamatay ng isang minamahal na bata - ito ay nadama bilang pagkawala ng kahulugan ng buhay.

Ang gayong tao ay may posibilidad na isawsaw ang kanyang sarili sa mga alaala, lalo na kung ang mga ito ay mga kaaya-ayang alaala. Sa ganitong estado, nawawalan ng punto ng suporta ang isang tao. Kailangan siyang tulungan upang mabawi ang balanse. Ang kamatayan ay isang malaking pagkabigla para sa kanya; hindi niya namamalayan na sinusubukan niyang bumalik sa nakaraan, kung kailan ang lahat ay mabuti. Sa ganitong estado, nagsisimula siyang mamuhay na may mga alaala.

Ang balita lamang ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nagbibigay-daan sa mga binti ng isang tao, ang kanyang puso ay nagsisimulang tumibok, at siya ay nagsisimulang makaramdam ng kakapusan sa paghinga. Baka magkasakit pa ang puso niya. Lalo na mahirap para sa may-ari ng anal vector na makaligtas sa pagkamatay ng kanyang ina. Upang umangkop sa pagkawala ng isang mahal sa buhay at muling mabuhay, ang maydala ng mga ari-arian na ito ay palaging nangangailangan ng mas maraming oras kaysa sa iba.

Sino ang nahulog sa hysterics mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay

Ang pagtagumpayan ng biglaang pagkawala ay lalong mahirap para sa mga taong may visual vector. Sapagkat nasa puso ng kanilang pag-iisip ang isang ugat na takot - ang takot sa kamatayan. Sila ang, mula sa sakit ng pagkawala, ay madalas na nagsimulang umiyak, lumubog sa awa sa sarili o nahulog sa mga hysterics, iyon ay, nakahiwalay sa mas mababang mga estado ng visual vector. Ang isang biglaang pagkasira sa emosyonal na koneksyon sa namatay ay isang malaking stress para sa mga taong ito; hindi nila kinokontrol ang kanilang sarili, hindi nauunawaan kung paano makaligtas sa kamatayang ito at makawala sa mahihirap na kondisyon.

Habang pababa sila, lalo silang naaakit sa puyo ng tubig ng takot sa kamatayan. Makakaalis ka sa mga ganitong kumplikadong estado sa pamamagitan lamang ng pag-unawa sa buong mekanismo at amplitude ng mga visual na estado, kung saan naglalaan si Yuri Burlan ng higit sa 20 oras sa pagsasanay.

Ang mga taong may visual vector ang nanganganib na mahulog sa isang estado ng pagkahabag sa sarili, na sa katunayan ay lubhang mapanira, dahil isinasara nito ang nagdurusa sa kanyang sarili at muli sa kanyang malungkot na sarili. At ang visual vector ay kabilang sa apat na extroverted vectors, kung saan ang paghihiwalay ay hindi natural at nakakapinsala.

Ito ay isa sa mga pinakamalaking pagkakamali na humahantong sa mga problema sa kalusugan para sa isang nakararanas ng pagkawala. Nagsisimula siyang magkaroon ng mga sakit na psychosomatic.

Kaya't paano ka hindi mawawala sa iyong isip mula sa kalungkutan, at makakatulong din sa iba na makaligtas sa mga estadong ito at hindi mahulog sa walang pigil na awa sa sarili at walang katapusang kapanglawan?

Ang mga luha ay tumutulong sa iyo na makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Pero iba ang luha. Sa isang estado ng pagkawala, kapag ang isang hindi mabata trahedya ay ulap sa isip, nagsisimula tayong umiyak dahil sa takot para sa ating sarili. Ang isang buong bilog ng mga pag-iisip ay dumadaloy sa aking ulo: paano ako mabubuhay nang walang isang mahal sa buhay, isang mahal sa buhay?

Madalas tayong umiiyak dahil sa awa sa sarili. Ngunit ang mga luha ay maaaring magdulot ng kaginhawaan kung magagawa mong i-redirect ang vector ng atensyon mula sa iyong sarili patungo sa iba, sa mga taong masama rin ang pakiramdam ngayon. Ang mga visual na tao ay may natatanging talento para sa empatiya at pakikiramay: ang pagnanais na suportahan at bigyang-katiyakan ang isa pa ay magdadala sa iyo ng malaking ginhawa sa kung paano makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay.

Siyempre, ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay isang napakahirap na kondisyon. Mahalagang maunawaan ang lahat sikolohikal na katangian ang mga estadong ito, kung gayon ay hindi mo lamang makayanan ang sakit sa iyong sarili, kundi pati na rin upang matulungan ang ibang mga tao na nakaranas ng pagkawala.

Kapag ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay ang pinakamalaking trahedya

Ngunit ang isang tao na may anal-visual na kumbinasyon ng mga vector ay nakakaranas ng pagkawala lalo na nang matindi. Para sa anal vector ang pinaka malaking halaga– ito ay isang pamilya, ina, mga anak. Para sa visual, ito ay mga emosyonal na koneksyon sa ibang tao.

Kapag ang isang tao ay may ganoong koneksyon, para sa kanya ang pagkawala ay isang malaking dagok sa kanyang mga supervalues, ito ay isang pagkaputol ng isang emosyonal na koneksyon na hindi na maibabalik.

Narito ang mga alaala ng nakaraan at nawalang emosyonal na koneksyon ay pinagtagpi sa isang mahigpit na buhol. Nadala lang siya sa isang whirlpool ng mga alaala, kung saan naaalala niya ang lahat ng magagandang bagay, at ilang mga hinaing at pagkabigo. Ang lahat ng ito sa parehong oras ay may isang napakaliwanag na emosyonal na pangkulay, at siya ay lumalala at mas masahol pa, hanggang sa mga pag-atake ng sindak at ang kawalan ng kakayahan na ilipat ang kanyang mga binti.

Naturally, malalaman ng mga kasamahan, kamag-anak at kaibigan ang tungkol sa pagkawala. Sila, siyempre, palaging nag-aalok ng tulong at suporta. Ngunit ang isang taong nalubog sa kalungkutan ay madalas na hindi namamalayan na itinutulak ang pagtulong. Tiyak na nakatagpo ka ng mga ganitong sitwasyon. Mahalagang maunawaan dito na nangangailangan pa rin ng tulong ang isang tao. Paano ko siya matutulungan?

Isang tao sa kalungkutan - kailangan ng isang espesyal na diskarte

Kailangan mong mahusay na suportahan ang iyong mga mahal sa buhay. Ang sikolohiya ng system-vector na si Yuri Burlan ay nagbibigay ng gayong payo.

Siguraduhing suportahan ang tao nang taos-puso at nang buong puso, ngunit huwag mahulog sa mga panaghoy tulad ng "paano ka mabubuhay ngayon?"

Bukod dito, kung maririnig mo ang gayong mga tala, kailangan mong maging napaka-matulungin, gumawa ng mga pagsisikap sa pag-iisip at subukang dalhin ang kanyang mapanglaw sa maliwanag na mga alaala.

Huwag payagan ang mga impressionable at emosyonal na may-ari ng visual vector na magpinta ng mga kahila-hilakbot na larawan sa kanilang imahinasyon.

Siyempre, sa mga unang araw ay malulubog siya sa kanyang kalungkutan, ngunit pagkatapos ay dapat siyang ilabas sa lipunan. Tulungan siyang makita na may ibang taong mas nahihirapan kaysa sa kanya.

Ang mga mahilig mamuhay sa mga alaala ay maaaring ipahayag ang kanilang mga damdamin sa pamamagitan ng mga memoir na isinulat para sa mga susunod na henerasyon tungkol sa napakagandang tao.

Kaya't ang kamatayan ay palaging dahilan upang alalahanin ang mabubuting bagay na nauugnay sa taong ito. Alalahanin kung ano ang ginawa ng namatay sa kanyang buhay, alalahanin ang mga masasayang, masayang sandali at unawain na ang taong malapit sa iyo ay nag-iwan ng kanyang natatanging marka sa mundong ito.

Posibleng makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay

Una sa lahat, kung ang isa sa iyong mga mahal sa buhay ay naghihirap mula sa pagkawala, kapag nakikipag-usap sa kanila, sabihin sa kanila na ang buhay ay nagpapatuloy at ang pinakamahusay na paraan upang malampasan ang mga mahihirap na oras ay sa lipunan.

Pagkatapos ng lahat, ang pagkawala ng mga mahal sa buhay ay isang natural at lohikal na yugto ng buhay. Tuloy ang buhay! At tayo lamang ang pipili kung anong enerhiya ang pupunuin ng buhay: ang enerhiya ng kagalakan, liwanag na mananatili pagkatapos natin, o mapanglaw at kalungkutan, kapag ang lahat sa paligid mo ay mahihiya sa iyo at subukang iwasan ka.

Ito ang sinasabi ng mga kalahok sa pagsasanay na nag-alis ng sakit, at ang pag-alis ng isang mahal sa buhay ay naging isang pahina ng maliwanag na kalungkutan sa halip na kahila-hilakbot at hindi mabata na sakit sa puso.

Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay - isang trahedya o isang bagong chord sa buhay?

Ginagawa ng tao ang lahat upang ipagpatuloy ang kanyang sarili sa oras. At natural, ang bawat isa sa iyong mga mahal sa buhay ay nag-iiwan ng kanilang marka. Ang ilan sa kanilang mga anak, ang iba sa agham o sining, at ang ilan sa pangkalahatan ay nag-iiwan ng malalim na marka sa kaluluwa ng buong sangkatauhan.

Ang trahedya ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi ang huling chord ng iyong buhay, ngunit isang pagkakataon upang isipin kung paano sumasalamin ang iyong buhay sa kasalukuyan. Mayroon bang mga maling tala dito, ginagawa mo ba ang lahat upang mag-iwan ng iyong natatanging marka sa lupa.

Buhay pagkatapos ng kamatayan

Ang buhay ay isang siklo ng enerhiya, na, tulad ng alam natin, ay hindi nawawala nang walang bakas. Kaya sa katotohanan ay walang kamatayan. Ang uniberso ay nakabalangkas ayon sa holographic na prinsipyo. Kahit na ang isang piraso ng isang maliit na dahon ay nag-iiwan ng isang holographic na bakas ng buong dahon.

Kaya't hindi tayo nawawala sa kung saan - iniiwan natin ang ating marka: parehong materyal at espirituwal.

Ang mga tao ay talagang mas malakas kaysa sa iniisip natin. Mas madali para sa isang tao na makaligtas sa pagkabigla ng kamatayan kapag mayroon siyang mabubuhay. Kapag may isang bagay na nakasalalay lamang sa kanya, sa kanyang mga pagsisikap at iyon ay higit na higit sa kanyang sarili. At ito ay hindi palaging mga bata o iba pang mga kamag-anak; kung minsan ang isang tao ay napipilitang mamuhay sa pamamagitan ng isang ideya, na ang sagisag nito ay ang kahulugan ng kanyang buhay.

Maaalis natin ang sakit ng pagkawala, at higit sa lahat, mabuhay ito nang walang pagkawala ng kalusugan, kapag nalaman natin ang mga walang malay na mekanismo na kumokontrol sa ating buhay. Maaari kang magsimulang makilala ang mga malalakas na pwersang ito at ibalik ang kanilang natural na balanse sa libreng online na pagsasanay na System-Vector Psychology ni Yuri Burlan.

Mag-sign up na.

Iligtas ang iyong sarili sa pagdurusa at sakit sa puso.

Ang tanong na ito ay nag-aalala sa lahat na nagdusa ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Maraming tao ang nahihirapang makayanan ang pagkawala ng mga mahal sa buhay. Ang ilan ay hindi makayanan ang pagkawalang ito sa loob ng maraming taon: umiiyak sila, huminto sa pagiging interesado sa buhay, na parang namamatay kasama ang mga naiwan.

Ang sikolohiya ng system-vector ng Yuri Burlan ay tumutulong upang makahanap ng isang paraan - pinakabagong kaalaman tungkol sa psyche, tungkol sa kung paano nakikita ng isang tao ang kanyang sarili at ang mundo sa paligid niya, at kung paano makayanan ng isang tao ang stress at pagkawala. Binabago ng system-vector psychology ang perception ng buhay at kamatayan, tumutulong na makaligtas sa sakit at nagtatakda ng mga bagong alituntunin para sa pagsulong.

Iba ang nararanasan natin sa pagkawala

Kapag ang isang mahal sa buhay ay umalis para sa isang mundo na hindi natin alam na nabubuhay, tila hindi na mas matindi ang sakit ng pagkawala.

Lalo na kapag nagulat ka sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. May isang tao sa malapit, at bigla siyang nawala. Sinusundan mo ang kanyang katawan sa morge, ang iyong mga binti ay nanghihina, ang iyong ulo ay foggy, ang mga kampana ng alarma sa iyong mga templo, ang mundo ay lumulutang sa harap mo. Mas matalinong sumakay sa kotse, ngunit wala akong lakas na humingi ng tulong sa isang tao. At kahit papaano ay hindi mo namamalayan na maaari kang sumakay ng taxi. Hindi mo namamalayan na inaantala mo ang mga sandali ng paalam. Ang huling sinag ng pag-asa para sa isang himala ay kumikinang, marahil ito ay isang pagkakamali.

Kapag ang isang namamatay na tao ay may sakit at nagdurusa ng mahabang panahon, ang kamatayan kung minsan ay tila sa kanya at sa kanyang mga kamag-anak ang pinakamahusay na paraan.

Ngunit kahit na sa kasong ito, ang mga araw pagkatapos ng pagkawala ay nagpapatuloy upang mawala ang pakiramdam ng espasyo at oras, nakalimutan mo ang ilan sa iyong mga gawain, ang lahat ay tila malayo, maliit sa harap ng pagkawala.

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Para sa ilan, mahalaga na gawing mas madaling makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay, upang ayusin ang isang kahanga-hangang libing at isang masaganang alaala para sa namatay. Ang mas maraming tao na pumupunta upang magpaalam sa namatay, mas mabuti.

Para sa iba, sa kabaligtaran, ang privacy ay mas mahalaga. Ang ganitong mga tao ay iginuhit sa sementeryo araw-araw sa pamamagitan ng isang hindi mapaglabanan na pagnanais na makipag-usap sa namatay, upang makasama siya.

Mayroon ding mga tao kung saan ang mga pagkakaibigan at relasyon sa kanilang ina ay napakahalaga na, na nawalan ng isang kaibigan o ina, sila ay nagdurusa nang napakatagal at labis.

Unti-unti, nababawasan ang sakit mula sa pagkawala, nagkakaroon pa rin sila ng katinuan, madalas na tumitingin sa mga litrato at naaalala ang magagandang bagay na nag-uugnay sa kanila sa yumaong tao.

Kapag miss na miss mo na ang taong mahal mo

At ang ilan ay naniniwala na ang isang tao ay mas mabuti sa ibang mundo at masaya para sa kanilang minamahal. Ang lahat ng ito ay tumutulong sa mga tao na tanggapin kung ano ang hindi nila mababago at makaligtas sa kamatayan na may kaunting pagkalugi para sa kanilang sarili.

At nangyayari na ang mga magulang ay hindi maaaring palayain ang isang bata na napunta sa ibang mundo; pinananatili nila ang ilusyon na ang bata ay buhay. Sa halip na makipaghiwalay sa kanya, lumikha sila ng isang imahe ng namatay na bata bilang isang santo, at huminto sa pagbibigay pansin sa ibang mga bata, kung mayroon man.

Lumilikha sila ng isang kapaligiran ng isang bagay na sagrado at hindi nalalabag mula sa mga bagay at litrato ng namatay. Ang mga buhay na bata ay maaaring magsimulang mainggit sa namatay dahil sa labis na pagmamahal at maaaring malungkot at walang pag-asa sariling buhay at maging ang pag-iisip ng kanyang kamatayan.

Aling mga tao ang may pinakamahirap na pagharap sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Malalaman natin ang sagot sa tanong na ito sa sikolohiya ng system-vector Yuri Burlan.

Mga likas na katangian na tumutukoy sa pag-uugali ng tao sa iba't ibang sitwasyon, kabilang sa mga sitwasyon ng pagkawala ng mga mahal sa buhay, ay tinatawag na vectors.

Mayroon lamang walong vectors. Ang bawat vector ay may sariling, espesyal na saloobin patungo sa kamatayan.

Halimbawa, ang isang taong may muscle vector ay mahinahon na tinatanggap ang kamatayan, bilang isang natural na bahagi ng buhay. Hindi niya namamalayan na nararamdaman ang kamatayan bilang isang komportableng estado at paglaya mula sa makalupang mga alalahanin at pasanin. Sa kanilang pag-iisip, ang trauma ay kapanganakan - iyon ay, ang pagkaputol ng koneksyon sa pusod ng ina, kung saan natanggap nila ang lahat ng kailangan para sa buhay, at tinatrato nila ang kamatayan bilang pagpapalaya.

Ang isang taong may sound vector ay walang pakialam sa kanyang katawan; ang espirituwal na buhay ay pinakamahalaga sa kanya, kaya ang pagkamatay ng katawan ay hindi nakakatakot sa kanya sa anumang paraan. At ang ibang mga tao ay madalas na ganap na walang malasakit sa kanya. Kahit na siya ay nag-aalala, maaaring hindi mo agad maintindihan, siya ay napaka-amicable at panlabas na hiwalay.

Sa kabaligtaran, ang mga hyper-emotional na indibidwal na may visual vector, na may hindi kapani-paniwalang kakayahang makiramay at lumikha ng malakas na emosyonal na koneksyon sa ibang tao, ay kadalasang nagdurusa nang husto at nakakaranas ng pagkawala ng kanilang mga mahal sa buhay sa mahabang panahon. Para sa gayong tao, ang hindi malilimutang minamahal na ito ay maaaring maging isang kapatid, isang kaibigan, isang ina, isang guro, at isang kasamahan.

Walang limitasyon sa pagdurusa ng isang visual na tao sa mga ganitong kaso. Siya ay hindi sinasadyang sumilip sa mga mukha ng mga tao; madalas na tila sa kanya na ang isang taong dumadaan ay mukhang isang namatay na tao. Kung tutuusin, sobrang nami-miss niya ang isang minamahal.

Madalas siyang may matingkad na panaginip tungkol sa namatay, at masaya niyang sinasabi ang mga panaginip na ito sa kanyang mga kaibigan. Ang emosyonal na amplitude ng kanyang mga karanasan ay napakataas na ang isang tao ay hindi sinasadyang ibato ang kanyang sarili sa mas malalaking karanasan.

Karaniwan, kahit na ang pinakamahusay na mga espesyalista at mga tabletas ay hindi nakakatulong sa gayong tao na makaligtas sa kalungkutan, at hindi siya makatanggap ng anumang payo, kahit na ang pinakamabait.

Kapag tumama ang guilt

Ang mga manonood, lalo na ang mga may anal vector, ay maaaring makaranas ng pagkamatay ng mga mahal sa buhay sa loob ng maraming taon at kadalasan ay hindi pinapayagan ang kagalakan sa kanilang buhay. Kapag nangyari ang isang pagkawala, kadalasan ay nadadaig sila ng isang hindi makatwirang pakiramdam ng pagkakasala tungkol sa katotohanan na maaari silang gumawa ng isang bagay at hindi gumawa ng isang bagay para sa namatay. Dahil dito, labis silang nag-aalala, at maaaring hindi nila namamalayan na atakehin sila sa puso.

Ang estado ng pagkawala ng isang mahal sa buhay ay hindi nawawala, at tila walang paraan! Mahirap para sa kanila na mapagtanto na wala na ang tao, at kailangan nilang matutong mabuhay sa mundong ito nang wala siya.

Nag-aalok ang system-vector psychology ng Yuri Burlan ng isang matatag at maaasahang solusyon na nagbabalik sa isang tao sa kanyang sariling buhay nang walang mahihirap na karanasan.

Ang tao ay nilikha ng kalikasan sa prinsipyo ng kasiyahan, upang mabuhay at magsaya sa buhay. At habang tayo ay nabubuhay, ang ating gawain ay upang mapagtanto ang ating mga hangarin at kakayahan. Ngunit kadalasan ang isang tao ay hindi sinasadya na pinipili ang pagdurusa, na nagdudulot sa kanya ng sakit at humahantong sa kanya sa isang emosyonal na dead end.

Sa isang patay na dulo ng emosyonal na sakit at takot sa kamatayan

Ang nakakaranas ng pagkawala kahit para sa pinakanatanto na tao na may visual vector ay napaka-stressful. Para sa manonood, anumang karanasan ng kamatayan, maging libing ng kapitbahay o kahit ng isang tao malungkot na kwento tungkol sa pagkamatay ng mga kakilala ay nagdudulot ng matinding emosyonal na stress.

Kapag natalo, ito ay isang malaking dagok para sa kanila, sobrang nakaka-stress. Sa sandali ng superstress, ang mga walang malay na proseso ay inilunsad, at ang isang kahila-hilakbot, halos primitive na takot sa kamatayan ay lumitaw, na, sa kasamaang-palad, ay lalong nagpapalubha sa kalubhaan ng mga karanasan sa isang estado ng kalungkutan.

Ayon sa system-vector psychology ni Yuri Burlan, ang mga may-ari ng visual vector ay may ugat, karamihan maliwanag na damdamin takot sa kamatayan, na sa proseso ng pag-unlad ay nagiging kakayahang makiramay at magbigay ng pagmamahal. Pagkahabag, emosyonal na kalakip - lahat ng ito ay katangian ng mga taong may visual vector. Ito ay mga kinatawan ng visual vector na madalas na nakakaranas ng takot sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay nang maaga. Natatakot sila nang maaga na masira ang emosyonal na relasyon sa kanilang kaluluwa.

Ang mga alaala ng yumao ay nagdadala ng isang taong may visual at anal vector upang makumpleto ang pagkawasak. Pakiramdam niya ay kailangan niyang tumigil, ngunit hindi niya magawa. Siya ay nanginginig sa kanyang sarili sa mga alaala sa isang lawak na maaari siyang magkasakit nang malubha.

Ang isang tao ay maaaring makaranas ng pagkawala kapag iniisip niya ang tungkol sa buhay

Ang visual na napakalaking emosyonal na amplitude, na idinisenyo upang magbigay ng pag-ibig at pakikiramay, sa isang estado ng kakila-kilabot mula sa pagkawala, ay nagsasara sa loob nito, na naghahatid sa isang tao sa pinakamahirap na karanasan. Maaari kang makawala sa gulo ng emosyonal na sakit sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng pakikiramay, sa pamamagitan ng paglipat sa mga pangangailangan ng mga nabubuhay.

Una sa lahat, sa oras ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, hindi ka dapat pinabayaang mag-isa. Kailangan mong magkaroon ng isang tao sa malapit sa lahat ng oras, mas mabuti ang isang taong pinagkakatiwalaan mo. Kahit na gusto mo ng pag-iisa, hindi ito ang pinakamahusay na oras at hindi ang pinakamahusay na paraan. Pagkatapos ng lahat, ang mga pag-iisip lamang ang sasamahan mabisyo na bilog sa paligid ng pagkawala, at ito ay magiging mas mahirap at mas mahirap na makawala dito.

Kailangan mo ng mag-aalaga sa iyo. Pagkatapos ng lahat, sa isang estado ng kalungkutan, maaaring makalimutan nating kumain at matulog, tila hindi kailangan at maliit kung ihahambing sa pagkawala. Gayunpaman, hindi natin dapat kalimutan ang tungkol sa ating sarili. Kailangan mong gambalain ang iyong sarili mula sa malungkot na mga kaisipan at makisali sa mga kasalukuyang gawain. Makakatulong ito sa iyo na makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Pagkatapos, natural, ang pakiramdam ng pagkawala ay mapurol sa paglipas ng panahon, hindi na magiging talamak, at magagawa mong magpatuloy sa iyong buhay.

Panatilihin ang alaala ng iyong minamahal at patuloy na mabuhay

Ang kaalaman sa system-vector psychology ni Yuri Burlan ay tutulong sa iyo na makayanan ang mahihirap na karanasan at makabalik sa ganap na buhay. malusog na buhay. Mababasa mo ang tungkol sa kung paano mo nakayanan ang sakit ng pagkawala ng isang mahal sa buhay sa mga pagsusuri ng mga taong nakatapos ng pagsasanay.

Napakahirap para sa akin na makayanan ang kalungkutan - ang pagkawala ng isang mahal sa buhay. Takot sa kamatayan, phobias, panic attacks ay hindi pinayagang mabuhay. Nakipag-ugnayan ako sa mga espesyalista - walang pakinabang. Sa pinakaunang aralin ng visual vector training, agad na dumating sa akin ang ginhawa at pag-unawa sa nangyayari sa akin. Pagmamahal at pasasalamat ang aking naramdaman imbes na ang kilabot na nangyari noon.

Ang pagkawala ng aking asawa ay tumigil sa pagpiga sa aking puso at ako ay humihinga muli. Sa halip na isang malungkot na pakiramdam ng pagkakasala at kalungkutan - isang pakiramdam ng hindi masukat na pasasalamat para sa kanyang pagmamahal...

Ang kaalaman sa system-vector psychology ni Yuri Burlan ay nakakatulong upang maalis ang mortal na kapanglawan, hindi matiis na panloob na sakit ng pagkawala at matinding emosyonal na pag-asa at, sa halip na pagdurusa, makaranas ng isang hindi kapani-paniwalang pakiramdam ng pasasalamat sa namayapa para sa kung ano soul mate nagbigay sa akin ng pagkakataong mapuno ng maliwanag na pakiramdam ng kalungkutan at kalungkutan.

Ito espesyal na hugis ang karanasan ng pagkawala ay nagdadala ng walang katapusang katuparan. Hindi ibig sabihin na masaya tayo kapag may namatay. Nangangahulugan ito na ang gayong mga karanasan ay hindi nakakapinsala sa ating pag-iisip, na nagiging sanhi ng ating paghihirap at pagdurusa.

Maaari mong alisin ang hindi mabata na sakit na ito. Halika sa libreng online na pagsasanay sa system-vector psychology ni Yuri Burlan, at makakaramdam ka ng ginhawa. .

Ang artikulo ay isinulat gamit ang mga materyales mula sa online na pagsasanay sa system-vector psychology ni Yuri Burlan
Kabanata:

Paano makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Isa itong alalahanin para sa sinumang nakaranas ng matinding damdamin ng pagkawala. Kapag ang kalungkutan ay nagsimula sa pinakadulo at hindi nagtatagal, hindi ito tumatagal - ito ay natural, na parang isang piraso ng ating katawan ay pinutol. Gayunpaman, kung ang kalungkutan ay pangmatagalan, tumatagal ng mga buwan, taon, nang matindi, ito ay nangyayari sa ilalim ng impluwensya ng mga negatibong programa sa pag-iisip na pinalakas ng negatibong emosyon. Ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay nagbubunga ng isang buong kumplikado ng mga nakalulungkot na emosyon, mga karanasan na bumangon mula sa ilalim ng walang malay, madalas na paulit-ulit na direktang pag-iisip sa oras ng pagkawala, nasaktan at nabubuo sa mga neurotic na estado.

Ang kalungkutan, kapag binisita nito ang isang tao, ay nagbibigay ng kakaiba, kadalasang napaka indibidwal na reaksyon. Ano ang sinasabi ng sikolohiya tungkol dito, kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Halos lahat ng tao ay dumaan sa lahat ng yugto ng kalungkutan. Mga taong malakas, malakas ang loob na may ugali na kontrolin ang lahat, kadalasang abala matataas na posisyon- una silang malinaw na tumutok, kumpletuhin ang lahat ng mga kinakailangang gawain, magbigay ng mga order, at pagkatapos ay mahulog sa . Ang mga indibidwal na may malakas na somatization, sa kabaligtaran, ay maaaring hindi makahanap ng lakas upang lumipat, sila ay pakiramdam na ganap na durog, wala, na parang hindi ito nangyayari sa kanila. Ang isang karaniwang reaksyon ay hindi maniwala, kahit na isipin kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.

Ang kawalang-paniwala, na pumalit sa kalungkutan, ay sinusundan ng paghahanap sa mga responsable sa kamatayan, pag-iisip kung ano ang dapat gawin upang maiwasan ito. Sinasabi ng mga psychologist na ang mga halos hindi dapat sisihin ay mas sinisisi ang kanilang sarili. Pagkatapos ay darating ang yugto ng pagpapahinga at pagtanggi. Pagkatapos ay lumipas ang isang taon, at muli mabilis na nabigla, hindi naniniwala, naghahanap ng isang taong sisihin, pagkakasala para sa sarili, pamamanhid, at pagkatapos ay lumipas ang mga karanasan. Karaniwan, pagkatapos ng ilang taon, ang pakiramdam ng kalungkutan ay dapat umalis sa isang tao.

Paano mas madaling makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, na nag-iiwan lamang ng isang maliwanag na alaala sa kanya? Kapag nakabawi mula sa unang pagkabigla ng pagkawala, sisimulan mong maalala ang mga magagandang bagay na iniwan ng namatay, kung gaano karaming kabutihan ang kanyang nagawa, kung ano ang mga nakakatawang pangyayari. Ang gayong maliwanag na alaala ay ginagawang posible na makipag-usap sa amin tungkol sa mga yumao sa kasalukuyang sandali.

Kapag inililibing ang isang mahal sa buhay, dumaan tayo sa malalaking yugto ng ating mga panloob na paghihirap. Ang tamang reaksyon ay napakahalaga. Walang saysay na subukang pigilan ang iyong mga damdamin o kumuha ng mga gamot na pampakalma - sila ay makagambala lamang sa natural na kurso ng proseso ng kalungkutan, na sa huli ay hahantong sa kaginhawahan. Maaari kang umiyak, kung gusto mo, kailangan mo, kahit na ipahayag ang iyong mga reklamo, mga akusasyon sa umalis, paano siya umalis. Ito ay mas madali para sa mga kababaihan na gawin, ngunit ang mga lalaki ay madalas na nagpipigil, kaya sila ay nakakaranas ng mga pagkalugi na mas mahirap at manatili nang mas matagal.

Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay kung tila wala kang lakas na gawin ito? Kung ang iyong mga damdamin ay labis na masakit, tila hindi mo makayanan ang mga ito, isang mahabang panahon ang lumipas - kailangan mo lamang alisin ang mga mapanirang karanasan, dahil sa ganitong paraan ikaw ay gumagawa ng masama hindi lamang sa iyong sarili, ngunit din patay na tao. Isipin na nais ng yumaong mahal sa buhay na huwag kang mag-alala at umiyak, ngunit magsaya, na inaalala ang iyong pinakamagagandang sandali. Gawin ito para sa kanya, isaalang-alang ang magagandang bagay sa buhay, tamasahin ang kanyang memorya. Ang pinakamasamang bagay na pinili mong gawin ay mag-alala at magpatalo sa iyong sarili. Dapat mong gawin ang iyong mga damdamin, talunin ang iyong personal mga negatibong programa, matutong maging masaya, tanggapin ang kamatayan bilang natural, natural na kababalaghan.

Kapag ikaw ay nasa mahihirap na pangmatagalang karanasan at hindi mo mapigilan ang kanilang daloy, marahil ay oras na para sa iyo na bumaling sa isang psychotherapist na dalubhasa sa pamumuhay sa pamamagitan ng trauma at pagtatrabaho sa mga estado ng kalungkutan. Sa iyong sarili o sa tulong, ngunit kailangan mong bitawan ang umalis, alalahanin lamang siya mula sa positibong panig, kasama ang masayang alaala at magaan na emosyon.

Ano ang pinakamadaling paraan upang makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Alalahanin siya nang maliwanag, ipagpatuloy ang kanyang trabaho. Ang nilikha ng ating mga mahal sa buhay - ginawa nila para mas maging masaya tayo. At ang tamang bagay ay ginawa ng mga magulang na, na nagdadalamhati para sa kanilang sanggol, nanganak sa susunod. Ang tama ay ginagawa ng mga bata na nakatira sa loob ng isa o dalawang buwan kasama ang kanilang ina kung namatay ang ama, o sinusuportahan ang ama kung namatay ang ina, tumulong, pinangangalagaan ang paraan ng pamumuhay nang ilang sandali, ngunit pagkatapos ay patuloy na nabubuhay. nang lubos, na itinutulak ang natitirang magulang patungo dito.

Paano makakatulong na makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Kung ang isang kaibigan o kasamahan ay kasalukuyang nakararanas ng trauma na ito, malamang na makaranas ka ng isang agresibo o wala na reaksyon mula sa kanila. Ngayon siya ay hindi katulad ng dati, hindi niya nais na gumugol ng oras sa iyo, tuparin ang kanyang mga responsibilidad sa trabaho, ang estado ng pagkabaliw ay maaaring tumagal ng anim na buwan. Kailangan niya ngayon ng isang paghinto, ilang distansya, upang makasama ang kanyang sarili - pagkatapos ay tumalikod, bigyan siya ng pagkakataong ito. Ipahiwatig na handa kang tumulong, ngunit hindi mo siya matitiis. Ang pagkamatay ng malapit na kamag-anak ay hindi nagbibigay-katwiran sa mapang-akit na pag-uugali ng mga taong may pagkawala.

Kapag ang iyong kaibigan ay wala sa kanyang sarili at hindi makayanan ang sitwasyon, huwag subukang tulungan siya lamang sa iyong sarili, nakaupo sa telepono sa gabi. Pinakamahusay na tulong Ito ay kung makakahanap ka ng isang espesyalista para sa kanya na maaaring magbalik sa kanya sa lipunan. Hindi na kailangang pakalmahin siya - hayaan siyang magdalamhati. Kung binabayaran ng isang tao ang lahat sa unang bahagi ng kanyang kalungkutan, paikliin niya ang buong panahon ng pagbawi mula sa isang nakababahalang sitwasyon.

Totoo ang kasabihan dito - hindi makakatulong sa iyo ang mga salita sa iyong kalungkutan. Kapag ang pagkawala ay bumisita sa isang tao, ang pangunahing bagay na kailangan mong tandaan ay walang sinuman ang dapat sisihin. Ang isang tao ay madalas na nagsisimulang pag-aralan kung bakit nangyari ang sakuna, kung bakit ang trahedya ay sumabog sa buhay.

Ang pangunahing gawain para sa iyo, kung malapit ka sa isang nagdadalamhating tao, ay bigyan siya ng pagkakataong maranasan ang kanyang pagkawala at, kung kinakailangan, naroroon upang suportahan siya. Siyempre, iba ang reaksyon ng lahat sa pagkawala ng isang malapit na kamag-anak. Madalas na tila hindi sapat ang tugon. Gayunpaman, ito ay isang normal na reaksyon sa hindi normal na mga pangyayari. At ang gawain ng mga nasa malapit ay suportahan, tumulong sa pagtagumpayan ng kalungkutan, matutong mamuhay nang wala ang mga yumao.

Kadalasan sa ganitong mga sitwasyon, ang mga tao ay nawawala, hindi alam kung paano kumilos nang tama, upang hindi lumala ang mga bagay, hindi na magsabi ng labis. Ito ang iyong sariling takot sa pagkakamali, kaya naman mas madaling tumulong sa pagkawala mula sa mga nasa hustong gulang na nakaranas na ng pagkawala mismo. Ito ay nagkakahalaga ng sabihin simpleng salita na nakikiramay ka. Ito ay kinakailangan para sa nagdadalamhati, dahil ang aking pakikiramay ay nangangahulugan na ako ay may sakit, nararanasan ko ang iyong sakit, tulad mo mismo. Nararamdaman ng nagdadalamhating tao na hindi siya pinabayaang mag-isa sa isang mahirap na sitwasyon.

Mahalaga bang makipag-usap sa pamamagitan ng damdamin o subukang makagambala sa isang tao, ilipat siya sa isang praktikal na direksyon? Narito tayo ay nakikitungo sa mga damdamin, sa panloob na katotohanan ng isang tao. Kung ang pakikipag-usap ay nakakatulong, ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap. Kung may katahimikan, tumahimik ka. Kung uupo ka lang at ipakita ang iyong pakikiramay, ang tao ay madalas na magsisimulang magsalita, ibuhos ang kanilang sakit. Maaari pa itong madalas na humantong sa mga luha, na hindi mo maaaring subukang pigilan, dahil sa kanilang tulong ang isang tao ay nakakakuha ng kaluwagan.

Paano makayanan ng isang bata ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay?

Ang kamatayan ay kaakibat ng buhay, ang mga ama ay namamatay, ang mga pamilyang nag-iisang magulang ay nananatili, ang mga ina ay namamatay dahil sa sakit, at pagkatapos ay ang mga ama ay napipilitang palakihin ang bata mismo. Paano sasabihin sa isang bata ang tungkol sa kamatayan, na hindi na niya makikita ang kanyang ama, ina, lola, lolo, kapatid na lalaki o kapatid na babae? Lalo na mahirap hanapin kung ano ang sasabihin sa isang bata kung namatay si tatay o ina, sa anong mga salita, sa tulong ng kanino? Kadalasan, nililinlang ng mga malalapit na tao ang mga bata sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanila na si tatay, halimbawa, ay aalis at hindi darating sa lalong madaling panahon. Ang bata ay naghihintay, maaaring maghintay ng maraming taon. Pagkatapos ay lumilitaw ang pagkakasala, tila sa kanya na siya mismo ay gumawa ng isang bagay na mali, kaya't hindi dumating si tatay. Patuloy siyang umaasa at gumagawa ng ilang mga plano. Pagkatapos ay nawawala ang pag-asa, at ang galit ay lilitaw sa manlilinlang. Kadalasan ito ang natitirang magulang. Dito napupunta ang tiwala.

Maipapayo na sabihin ang katotohanan, ang katotohanan sa konteksto ng pamilya kung saan naganap ang kalungkutan. Kung ang ideya na ang kaluluwa ay nasa langit, nakikita ka, tinutulungan ka at sinasamahan ka ngayon ay katanggap-tanggap sa mga matatanda, sasabihin namin sa bata ang tungkol dito. Ngunit kung ang isang may sapat na gulang ay may pakiramdam na ang taong umalis ay hindi na babalik, hindi na siya yayakapin, kung gayon ito ay nagkakahalaga ng pagsasabi sa bata nang malumanay.

Upang iulat ang kamatayan nang hindi nakaka-trauma sa pag-iisip ng bata, iminumungkahi ng mga psychologist ang mga sumusunod na hakbang. Ang una ay upang ibahagi ang emosyonal na mga karanasan ng bata, na nagsasabi na malinaw mong nauunawaan kung paano nangangarap ang bata na si tatay, halimbawa, ay pupunta sa kindergarten para sa kanya, maglaro, tumulong, at pagkatapos ay ipaliwanag sa bata, sa paraang parang bata, kung saan si tatay. talaga, ano ang nangyari. Ang isang karaniwang paliwanag ay ang sabihin na si tatay ay nasa langit na ngayon, nagmamalasakit, nagmamasid, malapit. At ipakita din ang mga larawan ng aking ama sa sa iba't ibang edad kung saan kayo magkasama, makipag-usap sa mga larawan ni tatay. Maaari mong simulan ang pag-uusap tungkol sa iyong araw, kung nasaan ka, kung ano ang ginawa mo sa iyong anak. Papayagan mo ang iyong anak na bumuo ng isang positibong imahe ng kanyang ama, na makakatulong sa kanya sa hinaharap sa buhay.

Sa lipunan ngayon ay hindi disente ang pag-iyak. Itinatago ng mga matatanda at bata ang kanilang mga luha sa kanilang sarili, pagkatapos ay makikita natin ang isang buong hanay ng mga sakit: enuresis, sinusitis, bronchitis, hika,... Ito ay lumalabas na sa unang pagkakataon ang bata ay nahaharap sa kanyang napakalinaw na mga karanasan, hindi nakakahanap ng paliwanag para sa kanila, hindi nakakahanap ng suporta. Ang mga matatanda ay may posibilidad na itulak ang kanilang mga damdamin, dahil madalas silang hindi handa na harapin ang mga karanasan ng bata sa ngayon. Ang isang may sapat na gulang ay madalas na natatakot sa kanyang personal na reaksyon, na hindi niya makayanan ang kanyang mga damdamin, na hindi niya matutulungan ang bata.

Alalahanin natin kung paano sinasabi ng ating mga lola noon, "Nakakahiya, umiyak." At sa katunayan, sa balikat ng lola, ang bata ay agad na iiyak ang isang malaking bahagi ng sakit, nagiging mas madali para sa kanya, dahil ang mga luha ay naglilinis. Ang katawan ay napalaya mula sa mga clamp, isang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari, ang kababaang-loob ay dumating na ito ay hindi kailanman magiging pareho. Ito ay isang tiyak na panahon ng pagkahinog, ang daan patungo sa kapanahunan.

Kailan lilitaw ang pagkaunawa na mayroong kamatayan? Humigit-kumulang sa pagitan ng lima hanggang pitong taon. Hanggang sa limang taong gulang, hindi pa naiintindihan ng isang bata na ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay maaaring maging isang pag-alis magpakailanman. Ang bata ay hindi kailangang agad na bumalik, upang igiit na ang taong ito ay nasa malapit - napakaraming bagay sa paligid na nakakagambala sa atensyon ng bata. Hanggang lima, lumipas ang panahong ito nang walang mabigat na pakiramdam ng pagkawala.

Sa edad na halos tatlong taon, ang isang bata ay nakakaranas ng pagkawala, at kapag ang isang makabuluhang may sapat na gulang ay nawala sa kanyang buhay, nararanasan niya ang pagkawala bilang pagkawala ng katatagan sa buhay. Ito ay traumatic para sa kanya, ngunit hindi pa rin niya napagtanto na ang kanyang mahal sa buhay ay namatay. Samakatuwid, hanggang sa mga isa at kalahating taong gulang, iginiit ng mga psychologist na huwag subukang ipaliwanag sa bata kung ano ang nangyari, sapat na upang magbigay ng isang pakiramdam ng katatagan salamat sa isa pang may sapat na gulang. Kahit na tanungin o tawagan ng sanggol ang magulang, ipaliwanag na nasa malayo siya. Ang bata ay hindi pa maaaring makiramay sa pagkawala.

Sa edad na lima, ang bata ay nagsisimulang maunawaan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay bilang kanyang pag-alis. Gayunpaman, napakahirap pa ring maunawaan na ang pangangalagang ito ay magpakailanman. Ang pakiramdam ng katatagan ay nawala, ito ay malinaw na ang mga may sapat na gulang ay kinakabahan, madalas na umiiyak, at nag-aalala - ang bata ay umaangkop sa ganitong pakiramdam ng mga matatanda nang hindi sinasadya. Karaniwang pagkakamali, na pinapayagan ng mga matatanda, sinusubukang protektahan ang bata - pagpapadala sa kanya sa mga kamag-anak o pagkuha ng isang yaya na umalis kasama niya, na hindi maaaring gawin, dahil ang pagkabalisa na natural na nararanasan ng bata kapag siya ay nasa malapit ay dapat mong pakalmahin. Kung ang isang bata ay umalis patungo sa ibang lugar, siya ay nananatili sa kadiliman tungkol sa kung ano ang nangyayari - kasunod nito ang pagkabalisa na ito ay madalas na nagiging isang takot na mawalan ng isang mahal sa buhay. Ang isang malapit na kamag-anak ay dapat na tiyak na kasama ng bata sa ganoong sandali, na susuporta sa kanya at, kung sakaling may mga katanungan, maaari lamang ipaliwanag kung ano ang nangyari.

Mula sa edad na anim, ang isang bata ay lubos na nauunawaan ang pagkakaroon ng kamatayan, na ang pagpanaw ng isang mahal sa buhay ay magpakailanman. Dito maaaring lumitaw ang takot na mawalan ng ibang malapit. Mahalaga kung gayon na magpakita ng pansin, upang bigyan ang bata simbolikong larawan ang umalis - halimbawa, gumawa ng isang di malilimutang magandang album nang magkasama.