Как стать открытым и общительным, если вы, по природе своей, застенчивый человек, и вашу жизнь трудно зазвать интересной? Ведь необщительный человек, почти не имеет друзей, очень редко заводит новые знакомства, а попадая в новую компанию, сидит молча, стесняется, не зная, как начать или поддерживать беседу. Такому человеку, как интроверту, сложно ужиться в коллективе. Коллеги не принимают молчунов и одиночек, и с опаской общаются с ними. Даже при устройстве на работу, работодатель обращает внимание на коммуникабельность и общительность претендента на хорошую должность. Если вы общительный человек, у вас больше шансов сделать карьеру.

Как стать общительным

Проблемы в общении, испытывают на самом деле, большое количество людей. По статистике, в мире насчитывается 25% интровертов, и, если вы один из них, то неизбежны вопросы: как развить в себе общительность, если вы таким родились, значит ли это, что ваша жизнь будет полна неудач, и как научиться быть коммуникабельным?

Данную ситуацию можно легко исправить, если вы серьезно задумаетесь, как стать мастером общения. Притом, вам потребуется не только изменить себя, а еще, и свое поведение. Придется много работать, чтобы избавиться от ненужных черт, научиться самообладанию, не откладывать дела на потом, а действовать здесь, и сейчас. Если вы разовьете в себе эти качества, став более коммуникабельным человеком, то сразу увидите, как ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону.

Найдите общее

Смысл общения в том, что люди, которые часто общаются между собой, становятся ближе друг другу, за счет того, что имеют свои точки соприкосновения. Их объединяют общие интересы или увлечения, общие взгляды и т.д. Поэтому, чтобы стать открытой и общительной, в какой-либо компании, ты должна, как можно лучше, разбираться в тех областях, которые интересны твоим собеседникам. Только после этого, твое общение с ними будет становиться более лёгким и непринуждённым.

Нужно быть собой

Если у вас, всерьез, встал вопрос, как стать общительным и интересным человеком, то, сначала научитесь выражать свою позицию открыто. Не стоит стесняться и бояться реакции окружающих, если ваше мнение, вызывает у них несогласие, или даже агрессию. Просто не обращайте на них внимание, и будьте всегда самим собой — это лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации.

Меньше критики

Многие люди не понимают, как стать общительнее, поскольку видят только недостатки в окружающих. Запомните, уверенный в себе и общительный человек, находит только положительные качества в окружении, поэтому у него и получается дружить, общаться, и не быть одиноким. Прекратите всех критиковать, и насмехаться над другими, по вашему мнению, худшими людьми, чем вы. Если вы мизантроп, то научитесь быть дружелюбным. Уважительное отношение к людям, поможет вам легко заводить друзей.

Улыбайтесь

Как стать более общительной, если ходить все время с серьезным или угрюмым лицом? Улыбка выражает интерес и благосклонность к собеседнику, и должна быть к месту. Если вы будете все время улыбаться, то окружающие, могут неверно истолковать ваши добрые намерения стать веселее и общительнее, и это, как не странно — оттолкнет их.

Совершенствуйтесь

Вы должны стать всесторонне развитым человеком, и для этого потребуется совершенствоваться в разных областях. Если вы начнете развивать себя, то будете уверены в своих силах, у вас пропадет скованность, появится больше тем, для ведения диалогов с людьми, и, как следствие – у окружающих сложится мнение, что вы общительный человек.

Общайтесь в социальных сетях

Нет лучшего способа, для решения задачи, как развить общительность, чем социальные сети. Именно здесь, как нельзя лучше, можно потренироваться в общении с людьми, и найти друзей. В соц. сетях, проще всего стать раскрепощенной и общительной девушкой, или быть более открытым парнем. Ведь общение, без зрительного контакта, намного проще, поскольку, никто не увидит ваше стеснение.

Умейте слушать

Как стать хорошим собеседником? Просто научитесь слушать человека, с которым вы ведете диалог. Проявите к нему интерес, задайте какой-либо вопрос, интересующий вас, и ждите, пока он не закончит отвечать. Психология человека такова, что ему важно выговориться до конца. Проявив к собеседнику свое уважение, подарите ему эту возможность. Если вы заведете разговор, то, слушать оппонента следует непринужденно и с заинтересованностью на лице. Ни в коем случае не зевайте, не смотрите по сторонам, не заглядывайте все время в телефон, когда у вас идет диалог с человеком. Он быстро вычислит вашу фальшивую заинтересованность, и в следующий раз, какой бы вы дружелюбной не казались, просто не захочет с вами общаться.

Быть общительной, в данном случае, не значит, что нужно, без конца, слушать монолог оппонента. Также, нужно проявлять инициативу, и переводить собеседника на темы, которые интересны вам. Такой прием, поможет вам стать более разговорчивым и раскрепощённым человеком.

Любите себя

Если вы испытываете трудности в том, чтобы стать общительной и уверенной в себе, то сначала обратите внимание, на то, как вы относитесь к окружающим вас людям. Уважаете ли вы их? И есть ли у вас уважение и любовь к себе? Как стать общительной, если вы полны негатива? Запомните, человек чувствует на уровне подсознания то, как вы относитесь к нему, и прежде всего, насколько вы любите саму себя. Исходя из этих данных, у людей создается мнение о вас, согласно которому, они и выстраивают свое поведение, по отношению к вашей персоне. Поэтому, чтобы стать открытым и общительным человеком, необходимо любить и уважать себя, а также, знать себе цену. Это, несомненно, повысит ваш рейтинг в глазах людей. Но, насчет самооценки, не переусердствуйте, чтобы не выглядеть напыщенной глупой особой.

Здоровайтесь

Не стесняйтесь здороваться с малознакомыми вам людьми, а тем более, с людьми, которых вы хорошо знаете. Вопрос, как стать разговорчивым, решится сам собой, если вы поставьте перед собой цель, регулярно делать это, а иногда даже заводить беседу с малознакомым человеком, например, в очереди за покупками. Такая тактика поможет решить проблему, как стать более общительным.

Говорите красиво

Как стать проще в общении, если окружающие тебя с трудом понимают? Конечно же, среди узкого круга людей, с которыми ты привыкла общаться, твой сленг привычен и понятен всем. Но, как быть, если ты, пытаясь заговорить на этом языке с другими людьми, сразу чувствуешь отчуждение, непонимание, а порой и агрессию, по отношению к тебе? Чтобы стать легкой в общении, придется вспомнить, как разговаривать на литературном языке, и стараться применять его на практике. Чтобы ты не стеснялась, как произносить то или иное слово, попробуй почитать художественную литературу и увеличить свой словарный запас.

Стань веселой

Как стать веселой при общении? У любого круга общения по интересам, имеется определенный набор шуток, а также, их уровень. Сначала, не нужно пытаться стать разговорчивой. Прислушайся к людям, особенно в новой компании, и определи, на что они реагируют и что у них вызывает веселье. После этого, ты можешь стать разговорчивее, если подготовишься к следующей встрече с друзьями, почитав в интернете множество остроумных шуток или весёлых анекдотов, обязательно записав их на бумаге. Чем больше от тебя будет сыпаться шуток, тем более веселым, интересным и общительным человеком тебя будут считать окружающие. Этот факт, несомненно, поможет тебе раскрепоститься.

Действуйте

Без составления четкого плана действий по вопросу, как стать общительным – не обойтись. Необходимо каждый день выполнять какие-либо действия, порой, заставляя себя общаться с людьми, даже, если у вас нет желания делать это. Пусть, эти действия станут для вас обязательными, например, как чистка зубов по утрам. Только такой способ, поможет вам завести новых знакомых или друзей, и стать общительным человеком.

Александр Орлов - Июль 09, 2015

Довольно часто люди пишут про людей, которых хочется прибить общение с которыми не доставляет приятных эмоций. Зато доставляет массу проблем: и в повседневном общении, и в донесении идей, и в разрешении каких-то рабочих историй.

Сегодня мы поговорим о том, какие 3 идеи могут эту ситуацию переломить, а при некотором везении сделать такого человека вашим хорошим товарищем и помощником.

Казалось бы, зачем вообще налаживать отношения с неприятными людьми? Для этого видится минимум 5 причин.

Причина №1 (главная) . Нервы . Общение с теми, кто нам неприятен, отнимает энергию. Нервные клетки не восстанавливаются. Хотя, последние исследования вроде бы говорят, что восстанавливаются, но кто же им доверяет, этим последним исследованиям? :)

Причина №2. Снижение авторитета . Общение с нехорошим человеком, зачастую вызывает эмоции, что никак не способствует конструктиву в обсуждении. А любое неконструктивное и непродуктивное обсуждение, в присутствии свидетелей снижает ваш авторитет. Не добился результата, хотя так кричал, так кричал?.. М-да, менеджер слабенький…

Причина №3. Нерешенные проблемы. Если вам с кем-то неприятно общаться, это означает, что есть какая-то ситуация или проблема, которую вы хотели бы разрешить. Но чтобы ее разрешить, нужно выяснить, в чем суть. А делать это категорически не хочется, потому что… человек такой.

Причина №4. Чем дальше наверх, тем из меньшего количества людей вы можете выбирать. В своей книге «Вверх» первый русскоговорящий вице-президент IBM Инна Кузнецова описывала такой случай. В какой-то момент ее начальником стал очень неприятный человек. И Инна уже собралась уходить, но потом поняла и приняла для себя нетривиальную мысль:

Самая важная, на мой взгляд, причина остаться заключается в том, что умение адаптироваться и работать с трудным начальником является одним из тех навыков, который рано или поздно надо освоить для успешного продвижения по карьерной лестнице.

Чем выше вы поднимаетесь, тем меньше позиций вашего уровня существует, а значит, меньше потенциальных начальников, среди которых можно выбирать. Кроме того, люди, которые умеют приспосабливаться и менять стиль, в конечном счете разнообразят свою палитру методов управления и ценятся больше. Как следствие, их чаще выбирают на лучшие позиции.

Так что, чем раньше вы освоите методы общения с плохим начальником, тем проще вам будет двигаться дальше. Учиться этому неприятно, но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

И это приводит нас к последней причине:

Причина №5. Системой управляет самый гибкий ее элемент. И текущая ситуация - неплохая возможность научиться быть более гибким. В конечном счете, почему бы не попробовать? За “попробовать" денег не возьмут.

История из реальной жизни. Однажды, довелось читать в одной известной московской компании в Питере. 3-х дневный тренинг читался для двух групп. В одной группе собрались люди постарше (в районе полтинника), во второй - молодежь (25-30).

Группа постарше работала отлично, а с молодежью сразу не задалось. В группе оказался парень (Сергей), который с самого начала саботировал все упражнения. Что само страшное (тренерский кошмар), группа к нему прислушивалась. Очевидно, Сергей был неформальным лидером коллектива. И понеслось: доведение упражнений до абсурда, увод обсуждений в стороны, рассуждения на тему того, что лучше бы поработать…

Нужно было что-то предпринимать. В первом кофе-брэйке я подошел к Сергею:

Сергей, будет время сегодня, после тренинга попить кофе?

Посмотрим…

Мы попили кофе после тренинга, потом еще раз попили кофе - пообщались, часа два. Про историю компании, что за люди там работают, что у них там происходит. Я не пытался переубедить Сергея. Мне показалось, что если человек так себя ведет, то для этого должна быть причина. Ведь не может же наш отличный тренинг ему не нравиться? :)

Поэтому я, в основном, спрашивал и слушал. Узнал много интересного. В компании полтора года назад сменилось руководство. Как и всякое новое руководство, оно решило разобраться, что в компании делает вся это толпа людей.

Как это обычно происходит в хороших компаниях? Приглашаются консультанты из одной из компаний большой четверки. Молодые бодрые консультанты ходят по компании, отвлекают сотрудников, собирая свои данные. После чего пишут толстый отчет за много денег и уходят.

Понятно, говорит Сергей, что вглубь они не копают, собирают по верхам. И проблемы, которые старые сотрудники знают давно, консультантам не видны. Короче говоря, этот толстый поверхностный отчет сдается начальству.

Начальство не понимает, что с таким отчетом дальше делать, и зовет следующих консультантов. Собственно, за полтора года вся большая четверка здесь перебывала.

В этот момент, я понимаю, что Сергеем и его коллегами я воспринимаюсь, как еще одна бесплодная попытка руководства изменить что-то поверхностными действиями. Что ж, это вполне разумное сомнение, как бы не было неприятно это признавать.

К концу нашего кофепития, мы с Сергеем договорились, что конкретно моим тренингом мы всех их проблемы не решим. Но кое-что поправить сможем.

На следующий день все изменилось. Сергей стал «чемпионом» во всех упражнениях. Если кто-то начинал тормозить или сомневаться, то он подгонял всю группу. К концу второго дня «группа молодежи» работала лучше, бодрее и эффективнее, чем первая группа тренинга.

В конце тренинга мы отлично пообщались с ребятами за бокалом хорошего шотландского напитка, но это уже другая история….

Что произошло? Чудом удалось понять, что происходит, заставив себя пообщаться с человеком, который был мне изначально неприятен. Эта история меня многому научила. Что неприятный человек - не диагноз на всю жизнь. И скорее всего, в его поведении есть причина. И эта причина - вы.

Из чего мы исходим, когда говорим о налаживании отношений с неприятными людьми?

1. Изменить другого человека тяжело. Характер человека закладывается в глубоком детстве. В формировании привычек, взглядов на жизнь принимает участие большое количество людей, включая родителей. Вряд ли вы, даже используя последние разработки в области серебряных пуль, сможете изменить самого человека.

Теоретически, получив образование коуча, выстроив доверительные отношения с человеком (чтобы он начал воспринимать вас как коуча) можно, но:

2. Сделать это быстро – не получится. Это не вопрос двух дней или одного волшебного приема. Можно еще понадеяться, что человек сам изменится. «Ведь очевидно же, что так себя вести - глупо…» «Жизнь его научит…»

Ну да. Как у Высоцкого:

Теперь позвольте пару слов без протокола:
Чему нас учит семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны, скажи, Серега?

Ну да, научит. Или не научит - тут как повезет. А с этим человеком как-то дальше общаться…

3. Почему человек себя так ведет – мы не знаем. Как в случае с Сергеем из тренинга, может быть какая-то причина, по которой человек ведет себя таким образом.

Самая распространенная причина - это вы. Не в том плане, что вы плохой негодный человек. Но очевидно, в опыте человека было что-то негативное, с чем вы совпадаете. Почему - непонятно, но вот так оно есть. Поэтому:

4. Мы можем кое-что сделать сами. Бросать семью и уходить в монастырь не потребуется. Есть гораздо более простые, но действенные приемы.

Прием №1. Начать говорить «спасибо». В своей книге «Психология влияния» американский социолог Роберт Чалдини формулирует принцип взаимного обмена. Смысл принципа очень прост: прежде, чем чего-то ожидать от другого человека, хорошо бы что-то сделать для него.

Это принцип подтверждается многочисленными исследованиями. Например, в одном из них, социологи решили проверить, насколько размер чаевых в ресторане зависит от того, кладется в счет жвачка на каждого гостя или не кладется.

Эксперимент показал, что когда кладется жвачка, то чаевых оставляют больше. (Вам тоже кладут в счет жвачки?)

Что интересно, у этого эксперимента было продолжение. Социологи решили проверить, как количество положенных жвачек влияет на чаевые. Две жвачки увеличили чаевые еще немного. А вот дальше, увеличение числа жвачек перестало сказываться.

Но максимальные чаевые, как оказалось, гости ресторана оставляют в другом случае. Когда официант приносит им счет с одной жвачкой на человека. И уходит. А потом, как бы подумав, возвращается, и дает еще по одной жвачке.

Как мы можем применить принцип взаимного обмена к общению с неприятными людьми? Что бы ему, гаду, такое дать, чтобы он, наконец, нас полюбил? Самый простой способ - начать говорить “спасибо".

За что? Да за все! Послушайте, не надо мне рассказывать, что неприятный человек делает только плохие вещи. Это же не Доктор Зло. Скорее всего, он делает по работе что-то полезное. Иногда, высказывает здравые мысли. Да даже за критику можно сказать спасибо, если нет опасения, что корона с головы упадет.

Когда-то давно, довелось работать в большом проекте. С одной командой мы работали особенно плотно. Командой руководил Антон.

Антон - прекрасный парень, мы сразу подружились. Тактичный, спокойный, взвешенный, никогда не кричит. Но моей команде он как-то не нравился. В какой-то момент меня осенило, почему. Мы с Антоном общались лично, много по телефону и скайпу. А с командой он общался через почту и системы учета дефектов. При этом, тон переписки был довольно официальный, формальный такой. И что мне показалось важным - я не видел, чтобы Антон хоть раз кому-то написал «спасибо». Звоню ему:

Антоха, тут такая интересная тема. Я посмотрел нашу переписку. За полтора года, что мы работаем, ни разу не видел от тебя спасибо. Ни команде, ни кому-то еще.

Да ладно?!!

Чилийский психолог Маршиал Лосада в свое время вывел коэффициент имени себя (Losada ratio), который говорит о том, каким должно быть соотношение позитивной и негативной обратной связи, чтобы люди к вам прислушивались.

То есть, хвалить людей надо в 3 раза чаще, чем ругать. Если вы родитель, то в отношении ребенка коэффициент должен быть БОЛЬШЕ, поскольку ребенок изначально прислушивается к вам больше.

Отсюда простая мысль, она же вопрос: каково соотношение позитивных и негативных сообщений от вас в адрес человека, который вам неприятен? Не пора ли это изменить?

Прием №2. Попросить совета. Еще один важный принцип в социологии - это Принцип обязательства или Принцип последовательности.

Мы все хотим чувствовать себя людьми, которые живут и действуют последовательно, в соответствии с нашими ценностями, убеждениями и предыдущими действиями.

Американские социологи проводили следующий эксперимент. Предлагали владельцам домов повесить на забор плакат в защиту окружающей среды, размером 3 м на 4 м. Понятно, что среди владельцев домов, больших любителей окружающей среды не так много, но все-таки, какое-то количество людей согласилось.

После чего другой группе владельцев домов предложили повесить на дом маленький плакат формата А4 в защиту той же самой среды. Через неделю исследователи к ним пришли со словами: вы знаете, а не могли бы вы тот небольшой плакат заменить на вот этот. Он чуть побольше, формата А3.

Во второй группе владельцев домов, которые в итоге оказались с большим плакатом на заборе, получилось значительно больше. Почему? Принцип последовательности.

Как мы можем это использовать в общении с неприятными людьми? Самый простой способ - попросить совета. По любому поводу. Вы берите тему, в которой этот человек разбирается не хуже вас (по работе, по жизни, по хобби). Он разобрался с системой другого отдела? Недавно сделал ремонт? Начал прыгать в парашютом? Спросите у него совета.

Когда мы спрашиваем у человека совета, мы тем самым, говорим несколько приятных ему вещей:

«Я считаю тебя в чему-то опытнее и умнее себя»

«Я готов тебя слушать»

Слышать такие вещи приятно всем. Что произойдет дальше? Когда человек дал вам совет, ему будет достаточно тяжело с вами ругаться. Потому что помощь и конфронтация - это разные модели поведения, а люди… любят быть последовательными. На этом же принципе базируется и еще один прием:

Прием №3. Попросить об одолжении. Историки рассказывают такую историю про Бенджамина Франклина, да-да, того самого дядьку из 100-долларовой купюры. Франклин интересен не только тем, что он был известным государственным деятелем, но еще и тем, что придумал и реализовал свой метод по выработке добродетелей. Но история не об этом. А о том, что в парламенте у него был один оппонент, с которым он никак не мог найти общего языка.

И в какой-то момент, Франклин попросил у него редкую книгу, которая, как он знал, у коллеги была. Тот с удивлением ему эту книгу принес, и с этого момента начал относиться к нему совершенно иначе: гораздо внимательнее слушал его мнение. И их отношения постепенно наладились.

Почему? Очевидно, в голове у оппонента сложилась примерно следующая цепочка:

«Почему он попросил у меня эту книгу?»

«Он интересуется тем же, чем и я?»

«Хм, возможно, Франклин не такой и плохой человек…»

Из всего этого товарищ Франклин заключил, что:

Тот, кто однажды сделал вам одолжение, сделает его еще раз и с большей охотой, чем тот, кто вам обязан

Попросить об одолжении - еще один способ начать улучшать отношения с неприятным вам человеком.

Что сделать прямо сейчас?

Напоследок, чтобы эта статья не прошла мимо, а принесла какую-то реальную пользу - нужно что-то сделать, верно? Если у вас в окружении (на работе, в семье, где-то еще) есть человек, который вам неприятен, то:

Проанализируйте вашу историю отношений с неприятным человеком
- Что вы сделали, чтобы он относился к вам хорошо?
- Каков ваш коэффициент позитивного/негативного в отношениях с людьми и этим человеком (посмотрите почту)?
- Узнайте чуть больше о человеке (соц.сети)
- Что вы ему можете дать? (совет, одолжение, благодарность)

Сделайте это!

P.S.Если у вас есть своя история, как вы наладили отношения с кем-то, кто изначально был вам неприятен, напишите о ней в комментариях. А если статья понравилась - смело лайкайте и репостьте, чтобы больше людей проникалось правильными идеями. :)

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 17 лет, в этом году заканчиваю школу, и у меня проблема, с которой мне сложно разобраться самой. Еще в прошлом году я была замкнута, не уверена в себе, боялась всего, и у меня были огромные барьеры в общении с людьми, особенно с парнями. Я пошла к психологу , много работала над собой, постепенно преодолела свои страхи , научилась жить настоящим, не ждать, а действовать, любить себя и т.д. Летом у меня появились новые друзья (парни), с которыми я весело проводила время, и им со мной нравилось общаться..В школе тоже все шло прекрасно, многим нравились изменения, произошедшие во мне, но только первое время. Сейчас мне ужасно неуютно, не могу найти равновесие между эксцентричностью в самовыражении и здравым смыслом. Некоторые на меня давят своими "нормами","рамками", а я поддаюсь, переживаю постоянно, что со мной скучно, неинтересно, вообще удивляюсь, как до этого у меня появились друзья, как мне могли говорить, что я интересная?? Не могу быть собой - НЕ ЗНАЮ какая я, кто я! Мне постоянно нужна чья-то поддержка, мнение, совет. При этом мысли и чувства совсем не соответствуют ощущениям в теле, например. У всех есть свой круг общения. Большинство экстраверты, я - интроверт. Мне тоже хочется со многими общаться, но не получается подбирать темы, разговор получается коротким и напряжным. Хочу нравится, хочу заинтересовывать, и знаю, что для этого просто надо расслабиться и быть собой, но ничего не выходит:(

Ответы психологов

Здравствуйте, Sabina! То, что Вы много раз посещали психолога и прорабатывались, что послужило хорошим стимулом для новых знакомств и приятного общения - это замечательно, но, хватило не надолго, так как, Вы и сами пишите, что мнение окружающих, которые живут по-шаблону, «так правильно», «так должно быть», и никак иначе - больше, и по привычке - таким людям спокойнее и проще жить «как все», «как у других», правда, не своей жизнью, а чужой, - чем выделяться, самовыражаться, дискутировать, слышать различные мнения и при этом - оставаться собой. У Вас сейчас такой возраст, как и психика - подвержены многим соблазнам, взглядам, направлениям, и их такое множество, что может закружиться голова, поэтому, идти в осознанном верном направлении, БЫТЬ ВЕРНОЙ СЕБЕ, Вам может помочь - только Ваш собственный организм, во всей его целостности: мыслей, чувств, ощущений, интуиции, при чем, не только приятных, а тех, что появляются и проявляются в данный момент времени. И сходя из следующего: подходит - не подходит, приятно - не приятно, нравится - не нравится, - это с одной стороны, а с другой, то, что внутренне -цепляет, как за крючок - это то, с чем действительно необходимо работать, если самостоятельно сложно, то опять обратиться к психологу - проработаться, и, дальше идти самостоятельно. Из Вашего письма видно, что Вам сейчас нужна профессиональная поддержка, в том, чтобы помочь разобраться в себе, своих чувствах и проработать некоторые незавершенные ситуации, которые Вам мешают адекватно принимать себя в общении, других, с опорой на себя. Так как, сидящий блок внутри - «соответствовать ожиданиям других» - сейчас намного сильнее, чем принятия себя и предъявления себя такой, какая Вы есть, что в конечном итоге - дает свободу выбора и уважение к различиям индивидуумов. Так как, Вы еще себя не полностью знаете и изучили. Можете обратиться на очную консультацию своем в городе, или, обратиться к нашим психологам по онлайн-консультации, к кому появиться симпатия - решение за Вами. Всего доброго. С уважением Людмила К.

Большинство экстраверты, я - интроверт. Мне тоже хочется со многими общаться, но не получается подбирать темы, разговор получается коротким и напряжным.

Налаживания контактов с окружающими - это игра и этой игре можно научиться::

1. Примите за правило первой приветствовать окружающих. Во-первых, Вы сами заметите, что чем чаще, тем проще, во-вторых, количество (куда ж ему деваться) переходит в качество, и Вы вскоре будете готовы сказать большее!

2. Умейте держаться уверенно (или делай вид, что Вы уверены в себе). Расправьте плечи и поднимите повыше подбородок, давая понять миру (и заодно напоминая самой себе), что Вы явилась, и кое-что из себя представляете.

3. Не бойтесь смотреть людям в глаза: собеседник поймёт, что Вы в нём заинтересованы, и ответит взаимностью.

4. Осваивайте науку ведения светских бесед. Начните с людей, с которыми легко и просто, переключаясь постепенно на предполагаемых друзей.

5. Подготовьте повод для разговора. Немного фантазии и Вы поймёте, что способов привлечь к себе внимание - миллион: журнал в руке, необычное украшение или деталь туалета - и завязать разговор с заинтересовавшимися проще простого:

6. Активно вопрошайте. Если в разговоре с кем-то Вы чувствуете себя не лучшим образом, задавайте побольше вопросов, требующих пространных ответов.

7. Аутотренинг. Периодически напоминайте себе, что Вы - бриллиант, достойный восхищения.

8. Мечтать не вредно. А очень полезно. Вообразите себя свободно болтающей с группой людей на любые темы, заводилой в большой компании, половину которой составляют Ваши горячие поклонники. Правдоподобно? Когда поверите, сможете осуществить.

9. Театральная студия. Очень многим выдающимся актёрам тоже пришлось преодолеть скованность. Искусство перевоплощения помогает взглянуть на себя со стороны.

10. Попробуйте сыграть своего антипода, себя-наоборот, пока не вживётесь в образ окончательно и бесповоротно.

11. Попробуйте сделать то, чего больше всего боитесь. Если получится хоть что-нибудь из того, перед чем раньше приходилось пасовать, поздравляем, победа за Вами!

12. Раскрепостился сам - помоги другому. Поддержите застенчивую незнакомку в компании, и тогда обоим будет не скучно робеть.

13. Примите свое состояние за факт. Имейте в виду, что мир тем хорош, что состоит из всяких разных личностей, включая флегматиков и просто любящих одиночество людей. Так что не переусердствуйте, ведь Вы - это Вы.

Люди будут воспринимать Вас именно такой, какой Вы сами себя видите.

Здравствуйте, Сабина.

Чья-то поддержка - это здорово! Трудно когда ты от нее становишься зависимым.

Но у Вас есть изменения. Теперь они есть или нет? Может на положительные изменения Вы стали смотреть, как на должное?

В Вашем письме меня больше всего насторожило то, что Вы много говорите о реакциях Вашего окружения «им со мной нравилось общаться… многим нравились изменения», о себе Вы пишите вскользь и больше про действия, но не про чувства «работала над собой, постепенно преодолела свои страхи , научилась жить настоящим, не ждать, а действовать, любить себя.»

«со мной скучно, неинтересно , (и про себя) вообще удивляюсь, как до этого у меня появились друзья, как мне могли говорить, что я интересная? Не могу быть собой - НЕ ЗНАЮ, какая я, кто я!.»

Что останавливает Вас пойти на следующий прием?

Всего Вам доброго,

Аня.

Здравствуйте, Сабина! Вы работали с психологом и Вам это помогло. Вы пишете, что были интересная, у Вас были друзья и Вы легко общались. И что же произошло? Сейчас Вам неуютно, на Вас давят, Вы потеряли равновесие, не знаете, какая Вы. Что произошло, в какой момент Вы стали меняться? Я думаю, именно потому что Вы вдруг себя "потеряли", Вам и нужны совет и поддержка. Как Вы узнаете, что Ваши мысли и чувства не соответствуют ощущениям в теле? Попробуйте ответить на эти вопросы,и, возможно, Вы что-то про себя поймете. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологом (только уже не поведенческих, а гуманистических направлений, например, с гештальт-терапевтом), тогда станет понятно, как этот разлад можно устранить, как привести в согласие разум и тело, поведение и самоотношение. Буду рада быть Вам полезной. Гештальт-терапия с этим прекрасно справляется. Всего наилучшего, Елена.