Osnova sretne ljubavi su zdravi intimni odnosi koji nisu ograničeni samo na fizičku intimnost. Intimnost je zajednička ljubav, radost međusobnog razumijevanja, saradnje, povjerenja, pouzdanosti, duhovnog rasta.
Intimni odnosi se ne stvaraju preko noći. Prethodna iskustva, traumatični događaji iz djetinjstva, nestabilno samopoštovanje i psihološke zablude mogu smetati.
Ova knjiga će vam pomoći da se riješite lažnih ideja, nepotrebnih strahova i da pronađete prave smjernice u potrazi za ljubavlju.
Za širok krug čitalaca.

Šta je funkcionalna porodica? 94
Neprocjenjivi kvaliteti novorođene djece 100
Najvažnije potrebe duše
Survival FROM
Dodirnite P4
Pažnja 116
Vodič 118
Prihvatanje i odobrenje 119
Sposobnost da sahraniš svoje gubitke 123
Podrška 124
Lojalnost i povjerenje 125
Dostignuća 126
Zabava, bijeg od svakodnevice 128
Seksualnost 130
Sloboda 135
Brižna 137
Ljubav bez ikakvih uslova 138
Još malo o granicama ličnosti 140
"Da ili ne, draga moja?" 148
Porodica - zona psihološke udobnosti 154
Današnji zadatak 160
Mjesto seksa u intimnim odnosima 162
Sreća u ljubavi 168
Dakle, gradite zdrave odnose 173
Osećaj ljutnje 173
Krivica 177
Osećaj srama 178
Plačljivost 179
Strahovi 180
Kako se osjećaji djece manifestuju u braku? 184
Traumatični događaji iz djetinjstva 188
Korijeni i grane stabla zavisnosti 195
“Bravo, Viktorija!” 200
Princip bumeranga 204
Neke vježbe koje pomažu pozitivno
promjene u sebi i u odnosima s drugima 208
Zaključak 214
Literatura 216
Aplikacija. Seminari V. Moskalenka 218

UVOD
Ako nikada niste imali poteškoća u odnosima sa voljenima, odložite ovu knjigu. Ona nije za tebe. Pišem za one koji vole i pate, koji nemaju uvijek sreće. Posebno saosećam i želim da pomognem ženama, kako mladim tako i iskusnim u porodičnom životu, koje, čini se, rade sve za svoje najmilije, ali iz nekog razloga nisu baš srećne. Možda te žene previše vole.
Situacija: ljubavi je previše, a rezultat vas ne zadovoljava - šta da radite? Jedan od odgovora je tražiti izlaz iz mogućih zabluda. Na polju ljubavi, kao iu drugim oblastima života, postoje mitovi i postoji stvarnost. Pričaćemo o intimnim odnosima. Hajde da se dogovorimo šta podrazumevamo pod intimnim odnosima. U modernom životu, ovaj koncept se suzio - u glavama nekih, na sadržaj Intimate prodavnice. Seksualni odnosi su samo mali dio intimnih odnosa, samo poseban slučaj, jedna od komponenti takvih odnosa. Ono o čemu ćemo govoriti u ovoj knjizi mnogo je šire, raznovrsnije i zanimljivije.
Intimnost je proslava dijeljenja svih osjećaja, a ne samo dobrog seksa. To znači da je intimnost više od seksa. Okrenimo se značenju i porijeklu riječi.
Latinski korijeni riječi „intimnost“ su sljedeći. Latinski glagol intimare znači “objaviti”, “obznaniti”, a riječ intimus znači “ležati duboko u sebi”, “najdublje, skriveno”.
Pogledajte rečnik V. I. Dahla i videćete: „Intimno (lat.) - blisko, kratko, blisko, iskreno, srdačno
5

iskren, iskren; tajno, neizrečeno, međusobno, tajno; privatno, privatno." Upravo o takvim odnosima među ljudima – bliskim, iskrenim i istovremeno, možda i neizrečenim, tajnim – biće reči u ovoj knjizi.
- Svako od nas ima svoj unutrašnji svet, svoj unutrašnji prostor. Intimnost je izvan njenih granica, to je svijet otvoren za dvoje. I ulaze u to sa onim čime je duša bogata. Ton odnosa određuje duhovno bogatstvo (ili siromaštvo) partnera. Međutim, odnosi su uvijek dinamični, mogu se graditi, mijenjati - samo da znate ciljeve kojima težite i pravila građenja. Sve se može naučiti ako postoji dobra volja.
Ništa ne sprečava ljude da se slažu jedni s drugima više od strahova, predrasuda, strahova koji dolaze niotkuda, a koje ja nazivam mitovima. Mit je udaljavanje od stvarnosti, nešto suprotno životnoj istini, zabluda. Moj zadatak je da pokažem najčešće zablude ljudi koji grade bliske odnose. Kao što je poznato, sva devastacija počinje u umovima. Sami ćete pronaći izlaz iz svoje poteškoće. Svaka osoba ima svoje mitove i stvarnost intimnosti. Razgovarajmo o nekima od njih, koji se često javljaju, barem u mojoj praksi kao psihoterapeuta.
Nadam se da će vam ova knjiga pomoći da izgradite zdrave intimne odnose i da ćete uz nju napredovati u samousavršavanju. Čak i ako, čitajući ga, razmišljate samo o temama o kojima se ovdje govori, razgovarate sa svojim najmilijima na ovu temu, već ćete nešto dobiti i dobiti poticaj za daljnji duhovni rast.
Bliski odnosi su toliko važna oblast ljudskog života da sam uvjeren da o tome vrijedi razgovarati. Jedan od mojih prijatelja voli da ponavlja: „Poželite da neko ima sreće da vas upozna, pa ćete imati sreće da ga upoznate. Sviđa mi se i ovaj aforizam.

Kada je ljubavi previše, opasnost od ljubavne zavisnosti je velika. Osnova sretne ljubavi su zdravi intimni odnosi koji nisu ograničeni samo na fizičku intimnost. Intimnost je zajednička ljubav, radost međusobnog razumijevanja, saradnje, povjerenja, pouzdanosti, duhovnog rasta. Intimni odnosi se ne stvaraju preko noći. Prethodna iskustva, traumatični događaji iz djetinjstva, nestabilno samopoštovanje i psihološke zablude mogu smetati. Ova knjiga će vam pomoći da se oporavite od lažnih ideja, nepotrebnih strahova i da pronađete prave smjernice u potrazi za ljubavlju. Za širok krug čitalaca.

UVOD

Ako nikada niste imali poteškoća u odnosima sa voljenima, odložite ovu knjigu. Ona nije za tebe. Pišem za one koji vole i pate, koji nemaju uvijek sreće. Posebno saosećam i želim da pomognem ženama, kako mladim tako i iskusnim u porodičnom životu, koje, čini se, rade sve za svoje najmilije, ali iz nekog razloga nisu baš srećne. Možda te žene previše vole.

Situacija: ljubavi je previše, a rezultat vas ne zadovoljava - šta da radite? Jedan od odgovora je tražiti izlaz iz mogućih zabluda. Na polju ljubavi, kao iu drugim oblastima života, postoje mitovi i postoji stvarnost. Pričaćemo o intimnim odnosima. Hajde da se dogovorimo šta mislimo pod tim intimnim odnosima. U modernom životu, ovaj koncept se suzio - u glavama nekih, na sadržaj Intimate prodavnice. Seksualni odnosi su samo mali dio intimnih odnosa, samo poseban slučaj, jedna od komponenti takvih odnosa. Ono o čemu ćemo govoriti u ovoj knjizi mnogo je šire, raznovrsnije i zanimljivije.

Intimnost je proslava dijeljenja svih osjećaja, a ne samo dobrog seksa. To znači da je intimnost više od seksa. Okrenimo se značenju i porijeklu riječi.

Latinski korijeni riječi „intimnost“ su sljedeći. Latinski glagol intimno znači “objaviti”, “obznaniti” i riječ intimus - “leži duboko u sebi”, “najdublje, najintimnije”.

Pogledajte rečnik V. I. Dahla i videćete: „Intimno (lat.)- blisko, kratko, intimno, iskreno, srdačno, iskreno; tajno, neizrečeno, međusobno, tajno; privatno, privatno." Upravo o takvim odnosima među ljudima – bliskim, iskrenim i istovremeno, možda i neizrečenim, tajnim – biće reči u ovoj knjizi.

Svako od nas ima svoj unutrašnji svet, svoj unutrašnji prostor. Intimnost je izvan njenih granica, to je svijet otvoren za dvoje. I ulaze u to sa onim čime je duša bogata. Ton odnosa određuje duhovno bogatstvo (ili siromaštvo) partnera. Međutim, odnosi su uvijek dinamični, mogu se graditi, mijenjati - samo da znate ciljeve kojima težite i pravila građenja. Sve se može naučiti ako postoji dobra volja.

Ništa ne sprečava ljude da se slažu jedni s drugima više od strahova, predrasuda, strahova koji dolaze niotkuda, što ja zovem mitovi. Mit je udaljavanje od stvarnosti, nešto suprotno životnoj istini, zabluda. Moj zadatak je da pokažem najčešće zablude ljudi koji grade bliske odnose. Kao što je poznato, sva devastacija počinje u umovima. Sami ćete pronaći izlaz iz svoje poteškoće. Svaka osoba ima svoje mitove i stvarnost intimnosti. Razgovarajmo o nekima od njih, koji se često javljaju, barem u mojoj praksi kao psihoterapeuta.

Nadam se da će vam ova knjiga pomoći da izgradite zdrave intimne odnose i da ćete uz nju napredovati u samousavršavanju. Čak i ako, čitajući ga, razmišljate samo o temama o kojima se ovdje govori, razgovarate sa svojim najmilijima na ovu temu, već ćete nešto dobiti i dobiti poticaj za daljnji duhovni rast.

Bliski odnosi su toliko važna oblast ljudskog života da sam uvjeren da o tome vrijedi razgovarati. Jedan od mojih prijatelja voli da ponavlja: „Poželite da neko ima sreće da vas upozna, pa ćete imati sreće da ga upoznate. Sviđa mi se i ovaj aforizam.

Valentina Moskalenko kada je previše ljubavi. Prevencija zavisnosti od ljubavi - strana br. 1/13

Valentina Moskalenko -

VALENTINA MOSKALENKO

Kada ima previše ljubavi. Prevencija zavisnosti od ljubavi

anotacija

Kada je ljubavi previše, opasnost od ljubavne zavisnosti je velika. Osnova sretne ljubavi su zdravi intimni odnosi koji nisu ograničeni samo na fizičku intimnost. Intimnost je zajednička ljubav, radost međusobnog razumijevanja, saradnje, povjerenja, pouzdanosti, duhovnog rasta.Intimni odnosi se ne stvaraju u jednom danu. Prethodna iskustva, traumatični događaji iz djetinjstva, nestabilno samopoštovanje i psihološke zablude mogu smetati. Ova knjiga će vam pomoći da se riješite lažnih ideja, nepotrebnih strahova i da pronađete prave smjernice u potrazi za ljubavlju.

VALENTINA MOSKALENKO

Kada ima previše ljubavi. Prevencija zavisnosti od ljubavi

HURRY MARRIAGE 2

PRVA RAZOČARANJA 3

ŽRTVE BILE ŽRTVE 4

TAČNO ILI NETAČNO? 5

LJUBAV ILI ZAVISNOST? 6

KRUGOVI INTIME 7

PA ŠTA JE TO - ZDRAVA INTIMNA VEZA? 8

FAZE BRAČNIH VEZA 9

BRAKOVI SE SKLANJAJU NA NEBU 10

DISFUNKCIONALNA FAMILY 11

ŠTA JE FUNKCIONALNA PORODICA? 12

NEPROCJENI KVALITETI TEK ROĐENE DJECE 13

JOŠ MALO O LIČNIM GRANICAMA 14

“DA ILI NE, DRAGA MOJA?” 15

PORODICA – ZONA PSIHOLOŠKE UGODNOSTI 16

ZADATAK ZA DANAS 17

MJESTO SEKSA U INTIMNIM VEZAMA 18

SREĆNO U LJUBAVI 19

ZNAČI GRADITE ZDRAV ODNOS 20

KAKO SE DJEČIJA OSJEĆANJA MANIFESTUJU U BRAKU? 21

TRAUMATSKI DOGAĐAJI U DJETINSTVU 22

KORIJENI I GRANE STABLA ZAVISNOSTI 23

BRAVO, VIKTORIJA! 24

BOOMERANG PRINCIP 25

NEKE VJEŽBE KOJE TI POMOĆU DA UČINITE POZITIVNE PROMJENE U SEBI I U ODNOSU SA DRUGIMA 26

ZAKLJUČAK 27

LITERATURA 28
BBK 88

UDK 159.9.072

Moskalenko V.D. M 82 KADA JE LJUBAVI PREVIŠE: Prevencija ljubavne zavisnosti. – M.: Psihoterapija, 2006. – 224 str. (“Porodična psihologija”)

Kada je ljubavi previše, opasnost od ljubavne zavisnosti je velika.

Osnova sretne ljubavi su zdravi intimni odnosi koji nisu ograničeni samo na fizičku intimnost. Intimnost je zajednička ljubav, radost međusobnog razumijevanja, saradnje, povjerenja, pouzdanosti, duhovnog rasta.

Intimni odnosi se ne stvaraju preko noći. Prethodna iskustva, traumatični događaji iz djetinjstva, nestabilno samopoštovanje i psihološke zablude mogu smetati.

Ova knjiga će vam pomoći da se riješite lažnih ideja, nepotrebnih strahova i da pronađete prave smjernice u potrazi za ljubavlju.

Za širok krug čitalaca.

ISBN 5-903182-02-H

© Valentina Moskalenko, 2006 © PSIHOTERAPIJA, 2006

Uvod... 5

Užurbani brak... 7
Šta je funkcionalna porodica?... 94

Neprocenjivi kvaliteti tek rođene dece... 100

Najvažnije potrebe duše... OD

Opstanak... OD

Dodirnite... P4

Pažnja... 116

Vodič... 118

Prihvatanje i odobrenje... 119

Sposobnost da sahraniš svoje gubitke... 123

Podrška… 124

Lojalnost i povjerenje... 125

Dostignuća… 126

Zabava, bijeg od svakodnevice... 128

Seksualnost… 130

Sloboda... 135

Brižna... 137

Ljubav bez ikakvih uslova... 138

Još malo o granicama ličnosti... 140

„Da ili ne, draga moja?“... 148

Porodica je zona psihičkog komfora... 154

Današnji zadatak... 160

Mesto seksa u intimnim odnosima... 162

Sreća u ljubavi... 168

Dakle, gradite zdrave odnose... 173

Osećaj ljutnje... 173

Krivica… 177

Osećaj srama... 178

Plačljivost… 179

Strahovi... 180

Kako se osjećaji djece manifestuju u braku?... 184

Traumatični događaji iz detinjstva... 188

Korijeni i grane stabla zavisnosti... 195

“Bravo, Viktorija!”... 200

Princip bumeranga... 204

Neke vježbe koje pomažu pozitivno

promene u sebi i u odnosima sa drugima... 208

Zaključak... 214

Književnost… 216

Aplikacija. Seminari V. Moskalenka… 218

UVOD

Ako nikada niste imali poteškoća u odnosima sa voljenima, odložite ovu knjigu. Ona nije za tebe. Pišem za one koji vole i pate, koji nemaju uvijek sreće. Posebno saosećam i želim da pomognem ženama, kako mladim tako i iskusnim u porodičnom životu, koje, čini se, rade sve za svoje najmilije, ali iz nekog razloga nisu baš srećne. Možda te žene previše vole.

Situacija: ljubavi je previše, a rezultat vas ne zadovoljava - šta da radite? Jedan od odgovora je tražiti izlaz iz mogućih zabluda. Na polju ljubavi, kao iu drugim oblastima života, postoje mitovi i postoji stvarnost. Pričaćemo o intimnim odnosima. Hajde da se dogovorimo šta mislimo pod tim intimnim odnosima. U modernom životu, ovaj koncept se suzio - u glavama nekih, na sadržaj Intimate prodavnice. Seksualni odnosi su samo mali dio intimnih odnosa, samo poseban slučaj, jedna od komponenti takvih odnosa. Ono o čemu ćemo govoriti u ovoj knjizi mnogo je šire, raznovrsnije i zanimljivije.

Intimnost je proslava dijeljenja svih osjećaja, a ne samo dobrog seksa. To znači da je intimnost više od seksa. Okrenimo se značenju i porijeklu riječi.

Latinski korijeni riječi „intimnost“ su sljedeći. Latinski glagol intimno znači “objaviti”, “obznaniti” i riječ intimus - “leži duboko u sebi”, “najdublje, najintimnije”.

Pogledajte rečnik V. I. Dahla i videćete: „Intimno (lat.)- blisko, kratko, blisko, iskreno, od srca

5
iskren, iskren; tajno, neizrečeno, međusobno, tajno; privatno, privatno." Upravo o takvim odnosima među ljudima – bliskim, iskrenim i istovremeno, možda i neizrečenim, tajnim – biće reči u ovoj knjizi.

– Svako od nas ima svoj unutrašnji svet, svoj unutrašnji prostor. Intimnost je izvan njenih granica, to je svijet otvoren za dvoje. I ulaze u to sa onim čime je duša bogata. Ton odnosa određuje duhovno bogatstvo (ili siromaštvo) partnera. Međutim, odnosi su uvijek dinamični, mogu se graditi, mijenjati - samo da znate ciljeve kojima težite i pravila građenja. Sve se može naučiti ako postoji dobra volja.

Ništa ne sprečava ljude da se slažu jedni s drugima više od strahova, predrasuda, strahova koji dolaze niotkuda, što ja zovem mitovi. Mit je udaljavanje od stvarnosti, nešto suprotno životnoj istini, zabluda. Moj zadatak je da pokažem najčešće zablude ljudi koji grade bliske odnose. Kao što je poznato, sva devastacija počinje u umovima. Sami ćete pronaći izlaz iz svoje poteškoće. Svaka osoba ima svoje mitove i stvarnost intimnosti. Razgovarajmo o nekima od njih, koji se često javljaju, barem u mojoj praksi kao psihoterapeuta.

Nadam se da će vam ova knjiga pomoći da izgradite zdrave intimne odnose i da ćete uz nju napredovati u samousavršavanju. Čak i ako, čitajući ga, razmišljate samo o temama o kojima se ovdje govori, razgovarate sa svojim najmilijima na ovu temu, već ćete nešto dobiti i dobiti poticaj za daljnji duhovni rast.

Bliski odnosi su toliko važna oblast ljudskog života da sam uvjeren da o tome vrijedi razgovarati. Jedan od mojih prijatelja voli da ponavlja: „Poželite da neko ima sreće da vas upozna, pa ćete imati sreće da ga upoznate. Sviđa mi se i ovaj aforizam.

HURRY MARRIAGE

Niko nije očekivao da će se Tanja tako brzo udati. Bila je ozbiljna djevojka, vrlo odgovorna i izbjegavala je bučna društva. I odjednom - izvolite! Marry! Period udvaranja je nedelju dana.

Izabranica je imala lep izgled i... tešku sudbinu. Njegova prva žena, ostavivši mu dijete, odvezla se sa mladim oficirom. Svi su saosjećali sa napuštenim mužem. Činilo se da ga sada bave samo poteškoće svakodnevnog života i podizanje sina. Ali čim se Tanja pojavila u dizajnerskom birou u kojem je radio i gdje je poslana na stažiranje, odmah je skrenuo pažnju na nju. A onda – poziv u restoran, kod kuće... I sve je odlučeno.

Tanja se odmah zaljubila u njega. Ona je imala 22 godine, on 35. Ona nije imala nikakvog ljubavnog iskustva, osim bolne, neuzvraćene ljubavi prema studentu koji joj se činio kao zvezda kursa. Ovaj mladić, uspješan u svemu, je ono što se zove duša društva. Sada moram priznati da to nije uspjela postići, ali se jako trudila. Pa, neka prošlost bude prošlost. Tanji se činilo da je ova epizoda prošla bez traga. Nije li? I generalno, da li išta prolazi bez traga?

Tanja je zaista želela da ima dobru, prijateljsku porodicu, kako bi je voleli i muž i deca. To je tako prirodno. I zar ona ne zaslužuje takvu sudbinu? I izgled joj je dobar, a prednosti ima koliko hoćete. Pametna, vrijedna, nikad lijena, sve je u roditeljskoj kući počivalo na njoj.

Mama je radila u osjetljivom preduzeću, kasnila, umorna. Tanja je toliko želela da je obraduje čistoćom svog stana i ukusnim ručkom. Međutim, uvek umorna majka se retko čemu radovala.

7
U školi se Tanja trudila da dobije dobre ocene i da bude uzorna u ponašanju. Ali maminom umoru kao da nikad nema kraja, a tata... A šta, tačno, tata? Tanja ga se nekako ne sjeća. Uvek je bio odsutan. Ima trening kampove, takmičenja, motociklistički je trkač. A kada sam napustio veliki sport, počela su poslovna putovanja. U početku mi je bilo dosadno, a onda sam se navikla. Činilo se kao da postoji tata, ali izgledalo je kao da nije bilo. Tanja nikada nije videla svoje roditelje da se ljube ili da se radosno smeju. Istina, nisu se svađali. Ali atmosfera u kući je bila tužna.

Tanja je strastveno želela da svoj porodični život uredi drugačije, potpuno drugačije od roditeljskog. „Za mene će sve biti drugačije“, pomislila je. Zašto ne? Nije li čovjek tvorac svoje sreće? Zar Tanja ne zna da bude odana, nežna, beskrajno osetljiva na potrebe voljene osobe? Činilo joj se da može pomjeriti planine ako joj one smetaju u sreći.

I tako se zaljubila u zgodnog muškarca koji je patio sa svojom lakomislenom ženom, i zaljubila se u njegovog sina siročeta. Pa zašto se truditi da se pretvaraš? Morate biti iskreni. I Tanja je odmah pristala na njegovu ponudu da se uda. Delovao je tako ozbiljno!

PRVA RAZOČARANJA

Mjesec dana nakon vjenčanja, 30. aprila, muž je nestao na dva dana. Kasnije se ispostavilo da je upoznao svog prijatelja i da su se zajedno napili. Ovako su proveli 1. i 2. maj. Tanja je ostala kod kuće sa sinom svog muža. Naravno, ovaj prvi "praznik" u svom porodičnom životu dugo je pamtila. Tada je muž zamolio za oproštaj. Ona je oprostila. Tanja se trudila da se pokaže samo sa najbolje strane. Mislila je da će na taj način uspjeti osvojiti Kostju. Nikada se nije odvajala od ideje da bi mogli da budu divan par.

Tanja je činila čuda u kuvanju, činila je kuću udobnom i nije uskraćivala mužu seksualna zadovoljstva, iako je i sama još malo toga razumjela. Žena u njoj se još nije probudila. Kostja joj se divio i rekao da se bolja žena ne može naći. Ali često je negdje nestao, a onda je sve to objasnio kao nepredviđene i vrlo ozbiljne okolnosti. Njegovo opijanje postajalo je sve češće. Voleo je svog sina, ali je očigledno više voleo votku. Brzo je prebacio sve brige oko svog sina na Tanjina ramena. Kući se sve češće vraćao tek kasno u noć.

Tanja je volela da čita i čitanjem je pokušavala da se odvrati od tužnih misli. Ovo je bilo teško ostvarivo. Čitala je ironične stihove u "Evgeniju Onjeginu" A. S. Puškina, ali su joj se činile ozbiljnima. Postala je još tužnija.

Šta bi moglo biti gore na svijetu? Porodice u kojima je jadna žena tužna zbog svog nedostojnog muža, sama dan i veče; Gdje je dosadan muž, znajući svoju vrijednost (Sudbina, međutim, proklinje),

9
Uvek namrgođen, ćutljiv, ljut i hladno ljubomoran!

Prošle su tri godine. Nakon tri godine bračnog života, Tanja je shvatila da svoj brak ne može nazvati sretnim. Imajte na umu da se tri godine uvjeravala u suprotno. Pojavile su se misli o razvodu, ali se onda umiješao osjećaj dužnosti i strah od uznemirenja mojih roditelja. Tanjini majka i otac smatrali su da je njihova ćerka srećno udata, da je u njenoj porodici sve u redu.

sljedeća stranica >>

Odobren za distribuciju od strane izdavačkog saveta Ruske pravoslavne crkve IS R16–612–0481

© Izdavačka kuća Nikeya, 2017

Reč čitaocu

Knjiga koju držite u rukama otkriva tajnu neostvarenih nada i razočaranja u ljubavi. I kako je korisno zauzeti ovu tajnu na samom početku svog putovanja!

Kada sanjaju o braku, devojke se obično spremaju da sprovedu jednu od dve životne strategije: ili pronađu osobu uz pomoć koje će se ostvariti sopstveni snovi o sreći; ili postati heroina koja se stavlja na oltar porodice - da u potpunosti pripada mužu i djeci, da zaboravi na sebe (usput, ruski folklor je sačuvao ovu tradiciju oplakivanja sebe i svoje mladosti prije vjenčanja). Izbor je, kao što vidimo, mali. I često je određeno scenarijem prihvaćenim u roditeljskoj porodici; nije uzalud što mladi ljudi često dobijaju sljedeće savjete od svojih mudrih rođaka ili prijatelja: pažljivo pogledajte majku svoje nevjeste - ovo je portret vaše žene u budućnosti; pogledaj pažljivo njenog oca - ovo je tvoj portret. Ako vidite plašljivu, potištenu osobu koja se plaši da izgovori reč, brzo bežite iz ove kuće. A ako vidite strašnog, moćnog oca porodice, čija je riječ zakon za sve, hrabro se spojite. Imaćete krotku, tihu, nežnu ženu.

Od budućih nevjesta i mladoženja se traži da biraju između ovih uobičajenih stereotipa.

Ali postoje li zaista samo dvije opcije za zajednički život - ili “sreća za mene” ili “sreća za druge”? Uostalom, vidimo njihovu inferiornost. Knjiga Valentine Moskalenko označava treći put razvoja - put do skladnih odnosa u budućoj porodici. Ona govori o tome kako da ne izgubite ličnost, da ne postanete žrtva, ali i da se ne pretvorite u despota, kako da stvorite ono što zovemo atmosferu u porodici, „vreme u kući“. I, na kraju, o tome kako budući mladenci – naša djeca – žive u ovoj atmosferi.

Vrlo često mladi doživljavaju veze kao nešto što se razvija samo od sebe, kada je najvažnije pronaći partnera, a odnos sa partnerom će se sam izgraditi, jer izgleda da jednostavno nema druge opcije. A ova zabluda je jedna od veoma opasnih, jer se zapravo veze grade. Zajednički interes i simpatija u paru ne jamče da će se sama unija formirati: za to su potrebni napori snažne volje.

Postoje slučajevi kada su ljudi u braku dugi niz godina, ili čak u braku, imaju djecu, ali nemaju vezu. A nema ni pomisao da ih treba graditi, ili nekako raditi:

Sreli smo se ponovo
A kamion nas je vozio.
Još jednom smo se zaljubili
Ali nisi me prepoznao.

Doveo si me kući
Volela je i davala ljubav.
Živimo sa tobom godinama,
Ali nisi me prepoznao.

U verujućim porodicama često vidimo kako pravoslavni bonton zamenjuje stvarne odnose među ljudima. Ako glava porodice, koji popije porodični novac i digne ruku na svoju ženu, zahteva poštovanje od svoje dece na osnovu toga što postoji zapovest da se poštuju roditelji, možda će od njih dobiti neke znake takvog stava , ali malo je vjerovatno da će pravo međusobno razumijevanje i ljubav čekati jednog dana. Bonton se pojavljuje tamo gdje ljubav prestaje, a duh kršćanskih odnosa nestaje. Apostol Pavle je napisao: slovo ubija, Duh oživljava(2 Kor 3,6), dela ljubavi... nema zakona protiv njih(Gal. 5:22–23). Nikakva pravila ili radnje ne mogu zamijeniti ljubav, a mladi moraju naučiti ne toliko da slijede pravilo koliko da nauče voljeti.

“Domostroy” je jedan od najpoznatijih skupova takvih pravila i samo svjedoči o dubokoj krizi vjere - u njemu nema ni riječi o ljubavi. Inače, kako da shvatimo tako okrutnu „preporuku“: „Pogubi sina od mladosti i u starosti ćeš se odmoriti, i ljepotu duše daj, i ne oslabi batine bebe, makar i štap njegove batine on ne umire, ali će biti zdravlja, ti ćeš mu udariti tijelo i izbaviti mu dušu od smrti.” Koliko je ljudi osakaćene psihe u djetinjstvu živjelo u stalnom strahu i očekivanju batina, u atmosferi nerazumijevanja i nedostatka podrške najbližih – roditelja.

Iako se samo pridržavanje pravila izvana može shvatiti kao postojanje duboke i ozbiljne veze. Jednom sam bio svjedok takve situacije. U kupe voza kojim sam ja putovao ušao je muškarac, a za njim žena. Nakratko su nešto saznali jedni od drugih i počeli se ponašati iznenađujuće skladno: skinuli su gornju odjeću, podigli donju policu, odložili stvari, zatim je čovjek skinuo dušek s gornje police i izašao u predvorje. Žena je, spremivši krevet, otišla na čaj... Na kraju puta su se isto tako brzo izborili sa pospremanjem svih stvari: muškarac je nešto uradio, žena nešto. Osjećalo se da su se savršeno razumjeli! Starija gospođa koja je sa nama putovala u kupeu čak je uzviknula: „Ali kada supružnici dugo žive zajedno, ne moraju ni da razgovaraju. Već čitaju jedno drugome misli i kako im sve ide.” Par je bio veoma iznenađen kao odgovor: kako se ispostavilo, oni nisu supružnici - jednostavno su se vraćali sa poslovnog puta. U tom trenutku sam shvatio da se viđam sa ljudima koji su samo veoma upoznati sa „bontonom u kupeu“, jer su morali često da putuju. Zapravo, nisu imali zajedničke interese, ali je njihov odnos spolja ličio na nevjerovatan sklad.

Ista stvar se može desiti u porodici - lijepo ognjište, ali bez vatre. Ljudi paralelno koegzistiraju, naviknu se na takav život, naviknu se, jer postoje pravila zajednice, postoje zajedničke brige, ali veze ne nastaju. Ova gorka, ali zgodna blizina jedni drugima pružanja neke vrste usluga, prvo, lišava osobu iskrenih osjećaja, istinske ljubavi, iskrenih odnosa, a drugo, što je najvažnije, lišava djecu prave porodice.

Mnogi mladi ljudi stupaju u brak nakon što su iskusili život ili u jednoroditeljskim porodicama, koje se često sastoje od majke i bake koje su stalno zaposlene na poslu, ili u porodicama zasnovanim na „principu susjedstva“, lišenim primjera toplih, dobro izgrađenih odnosa između supružnika. I knjiga Valentine Moskalenko može popuniti ovaj deficit iskustva iz djetinjstva, pružajući sretnu priliku za izgradnju skladne porodice i prenošenje dobrog primjera djeci kako bi im se u budućnosti olakšalo obavljanje istog i prekinulo prenošenje porodični problemi s generacije na generaciju.

Možete se zapitati, da li je ovo znanje zaista potrebno vjernicima? Zaista, na putu stvaranja porodice oslanjamo se na Božju pomoć i prave smjernice – duhovne istine i one ideale odnosa koje nam daje naša vjera. Ali vrlo često ne možemo mudro upravljati njima i pokušaj da ih slijedimo vodi nas u ćorsokak. Kao sveštenik vidim da ljudima nedostaje samospoznaja, jasno razumevanje razloga za svoje postupke i reakcije, kao i razumevanje kako, zapravo, treba da grade odnose. I tada nam u pomoć dolazi poznavanje ljudske psihologije.

Na primjer, jedna od važnih kršćanskih smjernica je ideja žrtvovanja. I kako je teško nositi se sa ovom žrtvom u porodičnom životu! Valentina Dmitrievna u svojoj knjizi govori o ljudima koji ne osjećaju šta je njeno kršćansko načelo, a njihova žrtva se pretvara u drugu kvalitetu - napuštaju sebe. Takvim ljudima se čini da idu pravim, duhovnim putem ka rješavanju problema. Međutim, Gospod govori o žrtvi kao o žrtvi u moje ime, koje ne treba žrtvovati na oltaru poroka, grijeha, ne treba služiti nečijem ponosu, popuštati ili se prepuštati poroku. Često požrtvovno ponašanje samo pomaže da grijeh raste sve više i više. I Gospod nam ponavlja da se naše težnje poznaju po svojim plodovima. Ako se nečega odreknemo, to je zarad vrijednog, dobrog cilja! Setimo se Njegovih reči to Veće ljubavi niko nema od ove, da neko život svoj položi za prijatelje svoje(Jovan 15:13). Gospod nas poziva na požrtvovnu službu, ali uvijek moramo imati na umu da za kršćane postoji samo jedna pomirbena žrtva – sam Krist.

Jedna od dvije zapovijesti, koju je Gospod nazvao najvećom od svih, pomoći će nam da shvatimo mjeru žrtve za dobrobit voljenih. voli bližnjega svoga kao samog sebe(Marko 12:31). Ako osoba ne voli sebe u kršćanskom smislu riječi - kao sliku Božju, ako se prema sebi ponaša strogo, grubo, onda će takva "ljubav" biti zastrašujuća za bližnjega i neće donijeti dobre plodove. “Voleti sebe” znači shvatiti da ja nisam samo svoju ljubav prema sebi, već da sam došao na svijet i otići ću ne svojom voljom, već voljom Božjom. Bog me treba za nešto, i što je najvažnije, On me voli. A ako mučim sebe, mučiću Božje voljeno dete i time Mu naneti bol.

O osobi koja se žrtvuje zbog nesklonosti sebi, sveti oci kažu da postoji poniženje, koje je gore od druge gordosti, i u tome vide duhovnu ružnoću. Naravno, čovjek je sposoban za samožrtvu, ali je sposoban i za „mazohizam“ kao odbijanje da radi na sebi, da se ispravi, da se preobrazi u Duha Svetoga, maskirajući to odbijanje visokim motivima. Čovek počinje da se „razapinje“ na poslu, ponaša se kao žrtva u odnosima i to ga oslobađa potrebe da menja sebe i svoj život.

Čovjekova želja za bolnom žrtvom često je povezana s njegovom željom da bude voljena - ne sposobnošću da prihvati ljubav, već željom i pokušajem da je zaradi, ne primjećujući da je već voljena.

Zašto se dijete ponaša? Želi da privuče pažnju, želi da oseti da je potreban. Penje se negdje visoko, nađe se u opasnoj situaciji, da vidi da su roditelji zabrinuti za njega. Naravno, svakom čoveku je potrebna ljubav. Ponekad ta potreba dovede do toga da idemo na najekstremnije mere da budemo primećeni – postojim, jesam, tu sam! Veoma je važno prepoznati ovu želju u sebi prije nego što počnete tražiti njeno zadovoljenje.

Svaka osoba je posuda i, kao što znamo, ne podnosi prazninu. Istovremeno, ljudi imaju iluziju da se ova posuda može napuniti kao sa strane, dobivši sve što im je potrebno od susjeda, ali to je nemoguće. Posuda se sipa samo odozgo. Osoba koja želi da voli sebe vodi računa o svom duhovnom zdravlju, odvaja vrijeme za komunikaciju s Gospodinom kako bi se duhovno hranila i uči da razumije sebe, oslanjajući se na vrijednu zalihu znanja o ljudskoj psihi akumuliranoj psihološkom naukom. tokom jednog veka svog razvoja, koristeći taj duhovni kontekst u kojem svi putevi vode ka Bogu i sve naše unutrašnje promene se vrše u Njemu.

Zapovest samoljublja, koja je toliko povezana sa načinom na koji volimo svoje bližnje, pretpostavlja ne samo poštovanje nekih naših opipljivih, razumljivih interesa, već postavlja šire pitanje – o kvalitetu naše ličnosti. Kakav sam ja, kako da stojim pred bližnjima, pred Bogom? Moramo pokušati ispuniti nade koje Bog polaže na nas i pomoći da se naš plan ostvari. Otkriti svoju ličnost i svoje talente, a ne zakopati ih u zemlju – to je ispunjenje volje Božije. Štaviše: po riječi apostola Pavla mi smo pozvani budi ljubomoran na velike poklone(1. Kor. 12:31) da potpunije služimo Bogu služeći svojim bližnjima.

Želio bih da vas bolje upoznam sa autorom ove knjige. Valentina Dmitrievna ne mora biti upoznata sa stručnjacima koji se bave rehabilitacijom ovisnika - mnogi od njih se sa zahvalnošću sjećaju da su kao profesionalci odrasli čitajući njene knjige. Više od 55 godina u struci, Valentina Dmitrievna je prošla težak put: počela je kao psihijatar, provela niz studija iz oblasti genetike mentalnih bolesti, a zatim postala psihijatar-narkolog i ugledni hrišćanski psihoterapeut. Metode mnogih istaknutih zapadnih kršćanskih psihologa nije samo usvajala od usta do usta, već ih je revidirala i prilagođavala našoj tradiciji. Studirala je porodične programe i psihoterapiju u Rusiji i SAD (Heselden, Betty Ford Center).

Valentina Dmitrievna značajno je revidirala i proširila drugo izdanje svoje poznate knjige „Kad ima previše ljubavi“. Knjiga je namenjena mladim čitaocima, mada ne sumnjam da će stariji ljudi, oni koji već imaju iskustva u braku i kreativni u izgradnji odnosa, u njoj pronaći mnogo zanimljivog i važnog.

sveštenik Petar Kolomejcev,

Dekan Fakulteta za psihologiju Ruskog pravoslavnog univerziteta

Zašto je kršćaninu potrebna psihologija?

Knjige Valentine Moskalenko “Povratak životu” i “Kad je previše ljubavi”, koje izdaje izdavačka kuća Nikeya, nisu samo još jedna publikacija posvećena psihologiji međuljudskih odnosa. Njihov autor pokušava odgovoriti na teško pitanje kako se teorija i praktično iskustvo psihološke nauke mogu spojiti s kršćanskim svjetonazorom.

Nije tajna da za savremenog čovjeka psihologija postaje svojevrsna erzac religija, koja je toliko ponavlja da sadrži analogije glavnih sakramenata (krštenja, ispovijedi...). Ova zamjena nije nimalo slučajna, ona je rezultat istiskivanja svetog i religioznog iz savremenog života uz stalnu potrebu za njegovim regulacijom, poimanjem, pa i „duhovizacijom“, koja se u psihologiji provodi kroz apel na sferu bez svijesti. Nije iznenađujuće da među pravoslavnim hrišćanima postoji rašireno mišljenje da je psihologija nešto što je u suprotnosti sa vjerom.

Međutim, možemo li mi, moderni kršćani, reći da su nam problemi opisani u ovim knjigama strani? br. Štaviše, pastirska praksa ukazuje da psihičke bolesti o kojima autor piše postaju gotovo univerzalne u pravoslavnoj zajednici. Naravno, možete, citirajući apostola, govoriti o tome kao o uslovu obilje milosti(Rim. 5,20), ali trezvena, bez predrasuda procena će nas dovesti do zaključka da naša kuća nije sagrađena na steni Hristove ljubavi i slobode, već na pesku spoljašnje pristojnosti (v. Mat. 7). A veliki pad takve kuće nije stvar budućnosti, već se dešava...

Kršćani koji potpuno poriču važnost psihologije, a da to ne znaju, poriču samu osobu, složenu i nepredvidivu. Takva greška je fatalna, jer takva “teologija stvaranja” iskrivljuje osnovu naše vjere. Ova knjiga ne samo da osporava licemjerje i licemjerje, ona potvrđuje dobrotu svijeta, one milosti ispunjene darove kojima je Stvoritelj obdario svakoga od nas.

Pretvoriti život u statično, pristojno „nešto“ značilo bi napustiti samu prirodu čovjeka, pa se autor ne plaši govoriti o zaljubljivanju, intimnom životu i složenoj dinamici ličnih odnosa.

Grijeh, kako ga razumije autor knjiga, nije samo opći princip čije je odbacivanje dovoljno da se izjavi – grijeh se razotkriva kao imaginarna „žrtva“, kao lažna „pobožnost“, kao fiktivna „ljubav“ ... A ovo razotkrivanje, kada ga počini osoba, plod je istinskog, a ne formalnog pokajanja, u kojem se ne može ne vidjeti pravo čudo.

Ako knjiga “Kad je previše ljubavi” govori o dramatičnom iskustvu odnosa koje stječu djeca koja odrastaju u disfunkcionalnim porodicama, iskustvu koje iskrivljuje njihov budući porodični život, onda u knjizi “Povratak životu” autor govori o porodici kao strukturi koja stvara uslove i hrani razvoj alkoholizma i narkomanije, ozbiljnog, destruktivnog stanja čak i za njene „zdrave“ članove.

Mnogo toga u tekstu knjiga pravoslavnom čitaocu može izgledati neobično. Na primjer, isticanje dostojanstva i vrijednosti pojedinačne ljudske ličnosti, stalno isticanje potrebe da se jasno definišu njene granice. Ali čak i ovdje psihologija samo ponavlja na svom novom jeziku istine koje je davno otkrilo kršćanstvo. Podsjetimo da je čovjek slika i prilika samoga Boga (Post 1), a Crkva jedinstvo pojedinaca koji su nezamjenjivi u zajedničkom postojanju (1. Kor. 13).

Dakle, ove knjige, koristeći bogat alat psihološke nauke, upućuju pravoslavnog čitaoca na potragu za istinskom, a ne izmišljenom duhovnošću, pripremaju ga za borbu protiv grijeha i jačaju njegovu vjeru u spasenje.

sveštenik Gleb Kurski,

Predavač na Katedri za biblijske studije na Pravoslavnom humanitarnom univerzitetu Sv. Tihona

Uvod

...da ljubav kojom si Me ljubio bude u njima, a ja u njima

(Jovan 17:26)

Pitam se da li postoje ljudi na zemlji koji nikada nisu imali poteškoća u odnosima sa voljenima? Ako postoji, onda moja knjiga očito nije za njih. Pišem za one koji vole i pate, koji nemaju uvijek sreće. Posebno saosećam i želim da pomognem devojkama i ženama - i mladim i iskusnim u porodičnom životu, koje izgleda da rade sve za svoje najmilije, ali iz nekog razloga nisu baš srećne. Možda previše vole? Uobičajena situacija: čini se da ima previše ljubavi, ali vas veza ne zadovoljava. sta da radim? Jedan od odgovora je tražiti izlaz iz mogućih zabluda.

Pričaćemo o intimnim odnosima. Hajde da se odmah složimo šta mislimo pod ovim. U modernom životu, ovaj koncept se suzio - u glavama nekih, na sadržaj Intimate prodavnice. Ali seksualni odnosi su samo mali dio intimnih odnosa, samo poseban slučaj, jedna od njihovih komponenti. Ono o čemu ćemo govoriti u knjizi je mnogo šire, raznovrsnije i zanimljivije. Intimnost je slavlje dijeljenja svih osjećaja.

Okrenimo se značenju i porijeklu riječi “intimnost”. Latinski glagol intimno znači “objaviti”, “obznaniti” i riječ intimus- „ležati duboko u sebi“, „najdublje, najintimnije“.

Pogledajte u rečnik V. I. Dahla i videćete: „Intimno ( lat.) – blisko, kratko, blisko, iskreno, srdačno, iskreno; tajno, neizrečeno, međusobno, tajno; privatno, privatno." O takvim odnosima među ljudima – bliskim, iskrenim i istovremeno, možda i neizrečenim, tajnim – ćemo razgovarati.

Svako od nas ima svoj unutrašnji svet, svoj unutrašnji prostor. Intimnost je izvan njenih granica, to je svijet otvoren za dvoje. I ulaze u to sa onim čime je duša bogata. Ton odnosa određuje duhovno bogatstvo (ili siromaštvo) partnera. Međutim, odnosi su uvijek dinamični, mogu se graditi, mijenjati - samo da znate ciljeve kojima težite i pravila građenja. Sve se može naučiti ako postoji dobra volja.

Ništa ne sprečava ljude da se slažu jedni s drugima više od strahova, predrasuda, strahova koji dolaze niotkuda, što ja zovem mitovi. Mit je udaljavanje od stvarnosti, nešto suprotno životnoj istini, zabluda. Moj zadatak je da pokažem najčešće zablude ljudi koji grade bliske odnose. Svaka osoba ima svoje mitove i stvarnost intimnosti. Hajde da pričamo o onima koji se javljaju prilično često, barem u mojoj praksi kao psihoterapeuta. Dobro je poznato da sva devastacija počinje u umovima. Ali postoji nada da se tu završava - sami možete pronaći izlaz iz svoje poteškoće.

Nadam se da će vam ova knjiga pomoći da izgradite zdrave intimne odnose i da ćete uz nju napredovati u razumijevanju sebe i drugih ljudi. Čak i ako, čitajući ga, razmišljate samo o temama o kojima se ovdje govori, razgovarate sa svojim najdražima o tim temama, već ćete nešto dobiti i dobiti poticaj za daljnji lični rast.

U prilogu sam uvrstio mnoge praktične vježbe, treninge, pa čak i bajku, koja će, nadam se, pomoći ne samo da se “testirate”, već i da postignete neke pozitivne promjene u odnosima sa voljenima, i što je najvažnije, sa samim sobom.

Bliski odnosi su toliko važna oblast ljudskog života da sam uvjeren da o tome vrijedi razgovarati. Jedan od mojih prijatelja voli da kaže: „Poželi da neko ima sreće da te upozna, pa ćeš imati sreće da ga upoznaš. Sviđa mi se i ovaj aforizam.

Kako se to dešava u životu

Ne duguj nikome ništa osim uzajamne ljubavi; Jer ko ljubi drugoga, ispunio je zakon.

Za zapovesti: ne čini preljubu, ne ubij, ne kradi, ne svedoči lažno, ne poželi tuđe a svi ostali sadržani su u ovoj riječi: ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe.

Ljubav ne šteti bližnjemu; Dakle, ljubav je ispunjenje zakona

(Rim. 13:8–10).

Užurbani brak

Niko nije očekivao da će se Tanja tako brzo udati. Bila je ozbiljna djevojka, vrlo odgovorna i izbjegavala je bučna društva. I odjednom - izvolite! Marry! Period udvaranja je nedelju dana.

Izabranica je imala lep izgled i... tešku sudbinu. Njegova prva žena, ostavivši mu dijete, odvezla se sa mladim oficirom. Svi su saosjećali sa napuštenim mužem. Činilo se da ga sada bave samo poteškoće svakodnevnog života i podizanje sina. Ali čim se Tanja pojavila u dizajnerskom birou, gdje je radio i gdje je poslana na stažiranje, odmah je skrenuo pažnju na nju. A onda - poziv u restoran... I sve je odlučeno.

Tanja se odmah zaljubila u njega. Ona je imala 22 godine, on 35. Nije imala nikakvog ljubavnog iskustva, osim bolne, neuzvraćene naklonosti prema studentu koji joj se činio zvijezdom kursa. Ovaj mladić, uspješan u svemu, je ono što se zove duša društva. Sada moram priznati da to nije uspjela postići, ali se jako trudila. Pa, neka prošlost bude prošlost. Tanji se činilo da ova epizoda nije ostavila traga. Nije li? I da li ikada nešto prođe bez traga?

Tanja je zaista želela da ima dobru, prijateljsku porodicu, kako bi je voleli i muž i deca. To je tako prirodno. Zar ona ne zaslužuje takvu sudbinu? I izgled joj je dobar, i ima onoliko prednosti koliko želite: pametna, marljiva; nikad nije bila lenja - u roditeljskoj kući sve je zavisilo od nje.

Mama je radila u osjetljivom preduzeću, dolazila je kasno, iscrpljena. Tanja je toliko želela da je obraduje čistoćom svog stana i ukusnim ručkom. Međutim, uvek umorna majka se retko čemu radovala. U školi se Tanja trudila da dobije dobre ocene i da bude uzorna u ponašanju. Ali, činilo se da mamin umor nikad nije nestao, a tata... Šta je tačno sa tatom? Tanja ga se nekako ne sjeća. Uvek je bio odsutan. Ima trening kampove, takmičenja, motociklistički je trkač. A kada je napustio veliki sport, počela su poslovna putovanja. U početku mi je bilo dosadno, a onda sam se navikla. Činilo se kao da postoji tata, ali izgledalo je kao da nije bilo. Tanja nikada nije videla svoje roditelje da se ljube ili da se radosno smeju. Istina, nisu se svađali. Ali atmosfera u kući je bila tužna.

Tanja je strastveno želela da svoj porodični život uredi drugačije, potpuno drugačije od roditeljskog. „Za mene će sve biti drugačije“, pomislila je. Zašto ne? Nije li čovjek tvorac svoje sreće? Zar Tanja ne zna da bude odana, nežna, beskrajno osetljiva na potrebe voljene osobe? Činilo joj se da može pomjeriti planine ako joj one smetaju u sreći.

I tako se zaljubila u zgodnog muškarca koji je patio sa svojom lakomislenom ženom, i zaljubila se u njegovog sina siročeta. Pa zašto se truditi da se pretvaraš? Morate biti iskreni. I Tanja je odmah prihvatila njegovu ponudu da se uda. Delovao je tako ozbiljno!