Сегодня я была в гостях у одних очень хороших людей. И мы с ними завели беседу о том, стоит ли встречаться с женатым мужчиной. Каждый высказывал свое мнение, и пришли мы к такому выводу, что те женщины, которые связываются с женатыми мужчинами – очень несчастны и счастья у них не будет, пока они не перестанут пребывать в таких иллюзиях. Ну, давайте подробней рассмотрим…

• Женатый мужчина не уйдет от жены к своей любовнице… если не ушел в первые полгода отношений. Ну, в крайних случаях полтора-два. Это утверждают психологи. И это, в принципе, логично! Когда, как говорится, страсти кипят, и мужчина представляется не «таким, как все», когда он «без ума» от своей любовницы. В общем, когда они оба окружены эдаким романтическим ореолом и никого вокруг не видят, и оба находятся в розовых очках.

Потому что такова его природа – он от ответственности бежит, как от огня, ему нужны романтические приключения, «бабочки в животе», постоянный праздник жизни! В общем, до настоящего мужчины этому инфантильному товарищу, — ой, как далеко!

И не думайте, что от Вас то он точно не уйдет, ведь «он вас так любит»! Ну, насчет любви – это громко сказано (!) об этом чуть ниже. Жене он тоже клялся в любви, когда они шли под венец. Не верьте, когда он говорит, что не по любви женился. А как же еще? У нас не каменный век, и за него никто ничего не решал. И к батарее не пристегивал наручниками.

Да и он ведь не маленький ребенок. А взрослый, сознательный человек. Он все это говорит, чтобы затащить вас в постель. Он же не может сказать Вам всей правды, иначе вы не согласитесь с ним на интимные отношения. Вот ответьте мне, разве вы бы легли с ним в постель, если бы он сказал: с женой я и дальше буду продолжать жить, просто у нас бывают временные трудности, ссоры, как у всех семейных пар, и женились мы по любви. Я сомневаюсь, что вы бы были с ним в таком случае. Так что, примите к сведению, что он тот ещё манипулятор.

Он знает, как поймать вас на крючок, какие фразы вам сказать, в общем, не ведитесь, вы же умная женщина.

• Вас ждут его бесконечное вранье и лживые обещания. Потому что у него такая натура, он врет и изворачивается, как по отношению к своей жене, так и по отношению к любовнице. Любовнице он врет, что у него с женой уже давно ничего нет, живут в разных комнатах, как соседи, только ради детей и тд. Врет, что уйдет, как только… так сразу – от жены, просто сейчас «не время», дети маленькие, потом детям надо закончить школу, потом переженить всех детей, потом внуки должны родиться скоро… сейчас опять «не время».

Никогда не путайся с женатыми! Никогда не соглашайся на роль второй! Не дай мужчине поверить, что ты даже на мгновение можешь быть второй! Он будет врать, что пройдет время, что ты у него самое дорогое, что нужно немного подождать… все это чушь собачья… На какую роль ты сама соглашаешься - такая тебе и цена! На всю жизнь!
(к/ф «Взрослая дочь или тест на...»)

Вот так и будет лгать и изворачиваться до тех пор, пока любовнице не надоест, или пока она не снимет «розовые очки».

А жене врет, притворяясь, что всё нормально, что у него никого нет, и при малейших её подозрениях усыпляет её бдительность ложью, держа и её в иллюзии «нормальной» семьи. И как же это всё тешит его раздутое самолюбие! Вместе с «донжуаном» аж две, а то и три, и четыре женщины, и все за него, «супермужчину» борются. Ох, как тешит это его гордыню.

• Это аморально. Неважно, верите вы в Бога или нет, жизнь вернет вам этот бумеранг. Либо вы будете вместе с ним, но это будет АД, — эта совместная жизнь с таким экземпляром. Либо он просто бросит вас ради другой, и даже ребенок, рожденный вами,от него, — не остановит его. А вы так надеялись, что подарив ему ребенка, он останется с вами?
• Он вас не любит. Он не любит никого. Если бы любил, то не использовал вас. Вы можете представить нормального мужчину, ответственного, , достойного? Представили? Вот такой мужчина не позволил бы своей женщине страдать, он вас просто к себе бы не подпустил, зная, что ничего серьезного вам предложить не может. А использовать? Вот это — да.

Ну, я Вас прошу, подумайте, это разве может сделать достойный мужчина? И уж поверьте, если он так подло обходится со своей женой и детьми, обманывая их, то с таким же успехом он относится и к вам . Ибо, запомните, очень важная мысль, невозможно быть подлым только с одной стороны , обманывая только ту сторону. Вас он тоже обманывает, будьте уверены. Раз он способен на обман и лицемерие, то, извините, — со всеми. Это просто в его природе, и ему это ничего не стоит. Натура такая.

• Вы будете несчастными и униженными. Но не сразу. Сначала вы будете окрылены, в первое время. А потом вам надоест все выходные, праздники проводить одной, ведь он будет в это время находиться с семьей. Со своей законной семьей. А вы будете украдкой с ним встречаться по углам, ведь он даже не пригласит вас в кафе, ресторан, кино и другие заведения, потому что он боится, что вас ненароком увидит кто-нибудь, и расскажет его жене.

Вы будете в таком незавидном положении, зная, что жена проводит с ним большую часть время, свободно и на законных основаниях, а вам достаются жалкие крохи с чужого стола. Вы будете находиться на задворках чужой жизни.

Неужели вы не заслуживаете большего? Это все, что вам ?

Поведение женатых мужчин и их распространенные фразы уже давно изучены. Эти все истории написаны, как под копирку, и женщина, ослепленная страстью, все-равно не верит. Да она и любовницей себя не считает, это слово ей кажется некрасивым, пошлым.

Она искренне считает себя любимой, и что у них-то все совсем не так, как у других, у них все по-другому , это точно!

И если вы не одумаетесь, и не оставите его, то вас ждет горькое разочарование. Лучше уйти с наименьшими потерями. Зато вы через немногое время, перетерпев, и поработав над собой, своим поймете, что вы не потеряли, а обрели… СЕБЯ. И станете совсем другой, с другими взглядами, мировоззрением, в общем, станете счастливой. Уважайте себя и заботьтесь о себе по-настоящему.

И еще. Если он вот прям реально любит Вас, и не представляет своей жизни без Вас. То пусть это будет не на словах, а в действии. Нет, не надо требовать от него, чтобы он ушел из семьи. Я имею в виду вот что:

Если и правда у него брак трещит по швам, и жена ему как соседка, то пусть и разойдется с ней. А к Вам придет уже свободный. Тогда и можно поговорить о чем-то. И тогда точно будет видно, что Вы ему на самом деле нужна, и с женой они, как соседи. А во всех остальных случаях не тратьте свое время. А лучше займитесь собой, и пусть Ваша жизнь заиграет новыми красками.

И тогда будет не важно, есть у Вас отношения с мужчиной или нет. А если и важно, то отношения для Вас будут приемлемы именно полноценные, и Вас не удовлетворят уже встречи украдкой. И это придаст Вам уверенности в себе, а . Уважайте себя, работайте над собой, станьте для себя лучшей,и тогда лучшее придет к Вам. Свое на 100%.

Посмотрите короткое видео на эту тему:

А если Вы уже «вляпались» в такие нездоровые отношения, то лучше расстаться. Это будет непросто, Вы к нему привыкли, и пока не можете даже представить, как это сделать. Но это возможно. В этой статье я рассказываю, с наименьшими потерями.

На этом буду заканчивать статью. Вам она понравилась? Тогда нажмите на кнопочку соц.сети и поделитесь с друзьями. Счастья вам, дорогие мои! Если вы с чем-то не согласны, или ещё хотите что-то добавить, то я жду вас в комментариях. А также не забудьте подписаться на обновления блога. До встречи, друзья!

Довольно забавная позиция у автора, который ничтоже сумняшеся приписал собственные, исключительно индивидуальные взгляды и убеждения буквально всем без исключения! "Ни одна женщина не захочет...", "Каждый человек стремится...", а самое смешное - это наивное убеждение: "Почти у каждого мужчины в наше время есть любовница". Ну хорошо хоть тут не у "каждого без исключения")))

А еще позабавила позиция: я "примерный семьянин" - но при этом, как и "почти каждый мужчина", хожу на сторону искать развлечений.

Дорого автор, если вы ходите на сторону, потому что в отношениях с собственной женой вы не в состоянии найти отдохновения, если родная семья для вас - это не более чем рутина и унылый быт - то у меня для вас плохая новость: вы, к сожалению, нихрена не "примерный семьянин". Даже рядом с примерностью не стоите. В вашей семье, к сожалению - причем общему для всех членов семьи - все отнюдь не благополучно и радужно, как вам хотелось бы верить.

Видимо, поэтому вы придумали себе такую сказочную отмазку, которая вас как будто бы оправдывает: мол, все же так делают, практически без исключения, это - норма: иметь любовницу, ходить на сторону, а значит, и я самый обыкновенный и нормальный человек. У меня всё, как у всех.

Нет, дорогой автор, не как у всех. Вы удивитесь, насколько много в мире семей, где муж и жена искренне любят друг друга, интересны друг другу - не только как любовники и участники совместного быта, но и как личности, которым совершенно нет необходимости искать приключений на стороне - они вполне устраивают друг друга и способны организовать себе и отдых, и приключения, и вообще что угодно, что захотят. У их нет проблем с тем, чтобы обсудить свои планы и договориться - просто потому, что они изначально выбирали друг друга именно по этому критерию. Понравились друг другу не за приятный фасад, а за личностные качества. Выходили замуж/женились не потому, что "так надо", "пора" и "все так делают", а потому, что были нужны друг другу. И проблемы возникающие они тоже решают совместно, не взваливая их друг на друга, а наоборот, стараясь разгрести их совместными усилиями. Потому что если человека любишь, если он тебе дорог - ты никогда не захочешь, чтобы у него были проблемы.

К сожалению, в одном вы правы: в наше время, хоть и не все, но тем не менее довольно многие смотрят на отношения с другими людьми весьма поверхностно. Выбирая себе спутника жизни, они как правило не задумываются о том, а как мне с этим человеком будет житься вместе? Не первое время, когда страсти и эмоции еще не потеряли новизны, а последующие годы, в перспективе - всю оставшуюся жизнь. Рассуждают: Ну и что такого? Не понравится - всегда ведь можно разбежаться и поискать снова. Вот только и снова при таком же поверхностном подходе результат будет столь же печален.

А ведь в процессе этих отношенческих экспериментов появляются дети. Новые люди, которые ни в чем не виноваты. Не виноваты в том, что их легкомысленные родители всего лишь "развлекались" и "экспериментировали" - и их жизни стали результатом этих экспериментов. Вот откуда столько разводов, несчастных разбитых семей, одиноких никому не нужных детей, у родителей которых слишком много своих психологических проблем и долгов - последствий их "развлечений" - чтобы обращать внимание еще и на детские проблемы. Вырастут ли они хорошими, достойными людьми? Сложно это будет, особенно если они, глядя на родителей, перенимут их модель поведения как нормальную и единственно правильную. После этого еще кто-то сетовать будет на разваливающийся институт семьи? Вот в чем корень проблемы этого института.

Многие говорят, что отношения с женатыми ломают нам жизнь. Согласна на все сто, если речь идет о молоденькой и неискушенной собственнице.

В другом случае, почему бы и нет?

Если от женатого мужчины вам нужен только секс или вы настолько самодостаточны, что можете любить, не делая из партнера свою собственность - отношения с женатиком вашу жизнь не сломают (как, впрочем, и все остальное, что может с вами произойти)

Кто такие люди-собственники? Это жертвы страха «потерять». Это те, кто ставит свой душевный комфорт в зависимость от поведения любимого человека. Но человек самодостаточный или тот, кто хочет таковым быть, выбирает другой принцип: «Все равно счастливым стану, даже если без тебя.»

Тот, кто не боится потерять, тот ведет себя адекватно и не теряет! Почему первая любовь зачастую приносит больше боли, чем радости? Потому, что незрелая личность ставит свое счастье в зависимость от другого человека. А как по другому, ведь так хочется, чтобы это было на всю жизнь! Вот и у взрослых так. Кто морально слабее, кто крепче вцепляется - быстрее получает душевную рану.

Поэтому, зачем цепляться за женатых? (как, впрочем, и за любых других) Ведь единственное, чем я могу обладать реально - это Я сама. Я вращаюсь вокруг себя и этим к себе притягиваю, а если я начну притягивать к себе других силой - они в испуге от меня шарахнуться. Ну, или, в крайнем случае, останутся со мной не из любви, а из жалости. Пока жена пытается привязать к себе силой - любовница только выигрывает (если, конечно, у нее хватает ума, давать ему то, в чем обделяет его супруга) Но если вы собственница и ни в какую не хотите меняться - женатые мужчины пусть станут для вас табу!

Если вы собственница, крутить любовь с женатиком - это все равно, что воровать. Ведь по вашей «собственнической» логике, выходит, что, любя женатика, вы воруете его у другой женщины.

Мама, а кто такая любовница?
- Это воровка, сынок!
- Она что, ворует, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!

Если вы собственница, волей-неволей, вы ставите себя на место его жены. Вы ненавидете ее или вам ее очень жаль - не важно. Важно то, что если вы собственница - либо женатик вас бросит, либо вы окажетесь на месте его несчастной супруги. И так же как и она, будете плакать о том, какой он кабель.

Но если вы не собственница - для вас нет «своего» и нет «чужого» - есть просто «ваш» человек и «не ваш.» Ваш человек, при условии того, что вы будете продолжать личностный рост и менять себя к лучшему - притянется к вам, как к магниту и останется с вами навсегда. «Не ваш» - пройдет мимо и задерживать вы его не будете

- «Но все пройдет, и дружба и вражда.
- Все растворится и уйдет бесследно.
- Одно я точно знаю, непременно, все настоящее со мною навсегда»

Жизнь разрушают не отношения с женатым, а страх потерять «не своего» человека. Избавьтесь от этой глупости и чем скорее, тем лучше для вас и для него. Когда человек не боится потерять, он может позволить себе роскошь оставаться самим собой, а значит быть неподражаемо обаятельным.

Человек, который наслаждается процессом, без задней мысли, «заарканить навсегда», заарканивает гораздо чаще. Поэтому, не бойтесь терять кого-то и уже этим, вы будете их «держать».

Что такое адекватное поведение с мужчиной (с женатым или не женатым - все равно)? Это поведение женщины, которая себя любит и уважает:

- Она не ведет себя навязчиво, а позволяет другому тоже проявить инициативу.
- Она будет открыто проявлять свои чувства, но в тот же момент, давать любовнику понять, что чувства эти надо все время подогревать: проявлять к ней внимание, заботу, разделять ее интересы, и, главное, позволять ей оставаться собой.
- Она привязывает к себе тем, что всегда готова отпустить и, при любых обстоятельствах продолжить свой личностный рост. А тот кто все время растет, все время обновляется, тот всегда остается интересен и для мужа, и для прочих мужчин, потому что мужчины любят разнообразие!!!

По поводу морально-нравственной стороны: если его семья крепка - вы ее не разрушите, а если там давно уже пошла трещина, то вы просто берете «свое» - вот и все. И если вы будете воспринимать связь с женатым мужчиной не с позиции собственницы, а с позиции самодостаточной женщины, тогда вас не заденет за живое вот этот стишок:

Расстегивая пуговки зубами,
Помады след оставила губами
И на рубашке и на брюках тоже,
И ты опять себя сдержать не сможешь.
Разденусь сам - мне помощь не нужна,
Чтобы улик не видела жена,
Зубами пуговки расстегивать не надо -
Ведь на губах твоих помада ,
Я скину все -
Не торопи меня
Не будет пепла после нашего огня…

Пост на тему «обольщение женатых мужчин» адресован женам ни в меньшей степени, чем любовницам. Кому надо поймут, что я имела ввиду.

Сердцу не прикажешь - это знают все. И заставить его тоже никак нельзя. Однако сердце можно и уговорить, и вам стоит потренироваться делать это, особенно если у вас завязались отношения с женатым мужчиной. И уговаривать придется о том, что об этой любви лучше как можно скорее забыть.

Кончено же, любовь не всегда выбирает тех, кто свободен, и "окольцованные" тоже не застрахованы от встречи со своей второй половинкой, когда они уже живут с первой. Но пока мужчина влюблен, вам не помешает подумать, куда эта влюбленность может завести лично вас.

Почему вам не нужны отношения с женатым мужчиной?

Все просто: потому что у него есть другая. И не просто другая, а жена, которая (вероятно) тоже его любит, имеет от него детей и не собирается делиться с вами своим законным мужем. Впрочем, дело даже не в наличии жены, а в том, что при ней вы всегда будете на вторых ролях: увы, но удел любовниц именно таков! Поэтому если вы спрашиваете у друзей совета - влюбилась в женатого, что делать? - запомните первое правило: не ждите, что он уйдет из семьи. Даже если он не любит жену, ему будет крайне трудно оставить детей, дом, любимую собаку и любимый диван, и вам придется мириться с тем, что вы в списке его приоритетов находитесь ниже этих вещей, даже если он этого пока не осознает.

Аргумент второй: отношения с женатым мужчиной лишают вас собственного времени и собственных планов. Он будет приходить к вам в семь утра и уходить ранним вечером. Он будет покидать вас на праздники и требовать встречи в обеденный перерыв. Он будет проводить с вами выходные на даче, но потом пропадать неделями. Это легко объяснимо: у него семья, и он может себе позволить выкраивать для вас лишь редкие минутки, не спрашивая, можете ли вы его сейчас принять. Так стоит ли встречаться с женатым мужчиной, если вас даже ни о чем не спрашивают? Кстати, не пытайтесь закатить ему за это истерику: проблем ему хватает и дома, а к вам он ходит, чтобы отдыхать!

Наконец, третий аргумент: вам придется научиться лгать. Врите всем - друзьям, коллегам, родителям, любимой подружке... Вам же нужно как-то правдоподобно объяснить, почему он приходит так редко, почему вы никак не поженитесь, и почему вы на праздники все время одна. Более того, отношения с женатым мужчиной чаще всего вообще нужно будет скрывать, ведь вы же не хотите, чтобы его жена узнала об этом и устроила скандал?

Что же все-таки делать?

Все вышеприведенные аргументы на самом деле будут пустым звуком для вас, если вы его любите, а он, что вполне вероятно, любит вас. В этом случае вы уж точно не сможете думать логически и просчитывать каждый свой шаг, поэтому ваша главная задача - не попасть в зависимость от этой любви и не превратиться в женщину, которая годами ждет, когда же ее избранник решится на важный шаг. Вот лишь несколько правил, которые помогут смягчить негативное воздействие этой сложной ситуации:

• Научитесь управлять своими желаниями , постарайтесь не чувствовать себя неудовлетворенной и разочарованной. Даже когда вам действительно не хватает внимания, постарайтесь это компенсировать другими радостями;
• Живите полноценной жизнью - делайте карьеру, воспитывайте ребенка (если он у вас есть), встречайтесь с друзьями;
• Будьте самодостаточны - не забывайте о своих увлечениях и хобби, балуйте себя походами по магазинам и косметическим салонам. Это особенно актуально для женщин, которые встречаются с таким же самодостаточным мужчиной. Он женат и старше (и успешнее)? Не давайте ему фору!

И, конечно же, помните, что отношения с женатым мужчиной - это не повод вести нечестные игры. Если он просит вас представиться его "троюродной сестрой" или "коллегой", чтобы жена ни о чем не догадалась, не поддавайтесь. Это не шпионские игры, а жизнь, и вам вовсе не нужно знакомиться с его супругой таким способом. Также не стоит безоговорочно принимать на веру все, что он вам говорит (традиционные "сказки" знакомы всем нам - "мы не можем расстаться, потому что жена тяжело больна" или "я не могу развестись, потому что это ее убьет").

Будьте реалисткой: отношения с женатым мужчиной редко заканчиваются его разводом и вашей свадьбой, и если вы мечтаете создать семью и жить нормальной жизнью, не лишайте себя возможностей встречаться с другими людьми и заводить новые знакомства. Роман с женатым - это, конечно, отличный повод потешить свое самолюбие (он выбрал меня, значит я лучше!). Однако не забывайте о том, что даже если вам удастся его "развести" и женить на себе, не исключено, что с вами он в будущем поступит так же, как с предыдущей супругой. И видеть, как разрушается семья, которую вы создали ценой гибели другого брака, вам будет особенно горько и неприятно.

Анна Хрипункова