Υπάρχουν άνθρωποι των οποίων η εμφάνιση από μόνη της προκαλεί κάποιου είδους εσωτερικό ερεθισμό. Και δεν έχει σημασία τι και πώς λένε - η ίδια η παρουσία τους είναι ήδη ενοχλητική. Λοιπόν, αν πρόκειται για «καπελωμένη» γνωριμία. Σε αυτήν την κατάσταση, η πιθανότητα τακτικών συναντήσεων μαζί του είναι μικρή, οπότε μπορείτε να είστε υπομονετικοί από καιρό σε καιρό. Ωστόσο, τι γίνεται αν ένα τέτοιο άτομο συνεργαστεί μαζί σας στον ίδιο οργανισμό σε έναν; Το να περιμένεις μέχρι να παραιτηθεί ή να παραιτηθεί σε πολλές περιπτώσεις γίνεται μια απροσδόκητη πολυτέλεια. Είναι επίσης απίθανο να αλλάξει. Κατά συνέπεια, πρέπει να αλλάξετε τη δική σας αντίληψη για αυτό το άτομο.

1. Προσδιορίστε ποιες ιδιότητες σε αυτό το άτομο σας ενοχλούν περισσότερο.

Με αυτή την προσέγγιση, καταστρέφεται η επικρατούσα αντίληψη ενός ατόμου που δεν του αρέσει. Η συνειδητοποίηση ότι πραγματικά δεν σας αρέσουν μόνο ορισμένα χαρακτηριστικά κάνει το άτομο λιγότερο «κακό» συνολικά.

Προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί αυτές οι ιδιότητες σας κάνουν να νιώθετε έτσι για αυτές και γιατί έχετε μια τέτοια στάση απέναντι σε ορισμένες συμπεριφορές ή ιδιότητες ανθρώπων. Κατά κανόνα, μια τέτοια εκδρομή στην ιστορία της ζωής σας θα σας επιτρέψει να θυμάστε τουλάχιστον το γεγονός ότι απλά ανατράφηκατε διαφορετικά. Δηλαδή, μάλλον είστε πιο τυχεροί σε αυτό το θέμα από αυτό το άτομο. Στην πραγματικότητα, μπορεί ακόμη και να αρχίσετε να τον λυπάστε.

Έτσι, υπάρχει μια αλλαγή στα συναισθήματα, με την οποία αλλάζει και η στάση απέναντι σε ένα άτομο που σας έχει εκνευρίσει τόσο πολύ πρόσφατα.

2. Προσδιορίστε εκείνες τις ιδιότητες ή τις δεξιότητες από αυτό το άτομο που θα μπορούσατε να μάθετε από αυτόν.

Και μπορείς να μάθεις κάτι καλό από οποιονδήποτε, σωστά; Μετά από αυτό, κάντε μια σειρά ενεργειών με στόχο να αναπτύξετε στον εαυτό σας τις απαραίτητες δεξιότητες ή ιδιότητες που είναι εγγενείς στο άτομο που σας ενοχλεί. Μπορεί ακόμη και να προσπαθήσετε να τον πλησιάσετε ώστε να έχετε περισσότερες ευκαιρίες να παρατηρήσετε και να μάθετε μέσα από την επικοινωνία μαζί του.

Έτσι, το άτομο που σας εκνευρίζει γίνεται δάσκαλός σας. Και για τους δασκάλους, από τους οποίους μπορείς πραγματικά να μάθεις κάτι, συγχωρούμε εύκολα τυχόν παραξενιές, ακόμα και αυτές που είναι ήδη αρκετά ενοχλητικές.

3. Προσπαθήστε να θυμάστε όλα τα καλά πράγματα που έκανε αυτός ο συνάδελφος για εσάς.

Είμαι σίγουρος ότι αν το σκεφτείς καλά, μπορείς να φτιάξεις μια ολόκληρη λίστα. Έχοντας ανανεώσει τη μνήμη σας για όλες τις καλές πράξεις που απευθύνονται προς εσάς, θα είναι δύσκολο για εσάς να του συμπεριφέρεστε με τον ίδιο τρόπο. Επιπλέον, κάντε μια δεύτερη λίστα με όλα τα καλά πράγματα που έχετε κάνει για αυτό το άτομο. Ίσως αυτή η λίστα θα πρέπει να συμπληρωθεί με νέες καλές πράξεις;

4. Φανταστείτε ότι οι ιδιότητες ή η συμπεριφορά αυτού του ατόμου είναι χαρακτηριστικά ενός από τα μέλη της οικογένειάς σας.

Θα του συμπεριφερόσουν με την ίδια ενόχληση; Ίσως όχι, επειδή οι κοντινοί μας άνθρωποι, συγχωρούμε εύκολα τις παραξενιές στη συμπεριφορά τους, αν δεν μας πληγώνουν πολύ.

5. Φανταστείτε το πρόσωπο αυτού του ατόμου όταν είναι χαρούμενο και χαμογελαστό, να σας κοιτάζει με καλοσύνη στα μάτια.

Χαμογέλασε του. Να χαμογελάτε όχι μόνο στις σκέψεις σας, αλλά και όταν συναντιέστε.

Πολλά άρθρα έχουν γραφτεί για αυτή ή την άλλη λάθος συμπεριφορά αγαπημένων προσώπων. Συχνά, αυτό μοιάζει με μια κραυγή από την καρδιά, μιλώντας για το πόσο δύσκολο είναι να αποδεχτείς τις τρέχουσες συνθήκες, και ακόμη περισσότερο, να αλλάξεις τη στάση ενός αγαπημένου προσώπου προς το καλύτερο σε σχέση με τους άλλους, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού σου. Αυτοί οι άνθρωποι για τους οποίους γράφονται συχνότερα δεν διαβάζουν τέτοια άρθρα ή ακόμα και αφού διαβάσουν τα δικά τους, μακριά από θετικό πορτρέτο, δεν βλέπουν ή απλά δεν θέλουν να δουν τον εαυτό τους στο άρθρο, δεν έχουν την επιθυμία να κοιτάξουν μέσα τους. Ή μόλις αρχίσετε να μιλάτε για το πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γυναίκες ώστε να υπάρχει αρμονία στις σχέσεις, τότε πολλές γυναίκες οργίζονται και παραπονιούνται ότι τα πάντα έχουν πέσει στους ώμους τους, αλλά όταν πρόκειται για άνδρες, αμέσως - πιθανότατα θα το κάνουν». να μην διαβάσετε αυτή τη διαθήκη, ή μετά την ανάγνωση, θα αναφερθώ στο γεγονός ότι πρόκειται για κάποιου είδους μύθους, οπότε τι να κάνετε;

Πώς να κοιτάξεις τον εαυτό σου

Πολλοί άνθρωποι δυστυχώς συνηθίζουν να αναζητούν τις αιτίες των προβλημάτων τους και το πιο λυπηρό είναι να τις βρίσκουν στους ανθρώπους γύρω τους. Με ποιες λέξεις συχνά «Κάνε κάτι με…», πιστεύοντας ειλικρινά ότι το πρόβλημα είναι με κάποιον άλλο, χωρίς να σκεφτόμαστε ότι το πρόβλημα είναι συχνά στον εαυτό μας. Το ίδιο το άτομο είναι συχνά προβοκάτορας,αλλά, χωρίς να το παρατηρεί αυτό, κατηγορεί τους άλλους μόνο για κακή συμπεριφορά απέναντί ​​του. Ένα τέτοιο άτομο, σαν φλόγα, συνεχίζει να προκαλεί εγκαύματα, κάθε φορά αναρωτιέται γιατί όλοι γύρω του είναι τόσο αρνητικοί απέναντί ​​του. Ας προσπαθήσουμε πρώτα να δούμε τη λάθος συμπεριφορά στον εαυτό μας, πριν ανακατευθύνουμε όλα τα βέλη στους άλλους, αλλάζοντας τη στάση μας απέναντι στο άτομο .

«Η πρώτη προϋπόθεση για διόρθωση είναι η επίγνωση της ενοχής του» Σενεκάς

Ναι, είναι πολύ πιο εύκολο να μεταφέρετε όλη την ευθύνη στους ανθρώπους γύρω σας, θεωρώντας τις περισσότερες φορές την περίπτωσή σας ως εξαιρετική, ότι στην περίπτωσή σας, το όλο θέμα είναι στους άλλους, αλλά όχι στον εαυτό σας. Αυτό είναι πραγματικά το πιο δύσκολο βήμα - να κοιτάξετε μέσα σας και να δείτε και να αναγνωρίσετε τη λάθος συμπεριφορά στον εαυτό σας, και ακόμη περισσότερο, να αρχίσετε να εργάζεστε για να αλλάξετε τον χαρακτήρα σας προς το καλύτερο. Μπορείς να μιλάς για πολύ καιρό ότι το να δουλεύεις με τον εαυτό σου είναι σκληρή δουλειά, να δίνεις έξυπνες αναλογίες ότι η αυτοβελτίωση είναι σαν να σκαρφαλώνεις σε ένα βουνό, αλλά αυτό θα βοηθήσει ένα άτομο να δει ότι είναι αυτός που συμπεριφέρεται λάθος, ενεργεί ως προβοκάτορας, γιατί Η αρμονία στις σχέσεις λιώνει κάθε μέρα.

Η πρώτη επιλογή είναι όταν:

• Ζεις μια ήσυχη και γαλήνια ζωή και όταν δεν συναντάς ποτέ ανθρώπους στο δρόμο σου που είτε θα είναι αγενείς μαζί σου είτε θα είναι αγενείς.
• Υπάρχουν ένα, δύο ή όχι τόσοι άνθρωποι στο περιβάλλον σας που αγαπούν να κουτσομπολεύουν και να πλένουν τα κόκαλα των ανθρώπων, εστιάζοντας συνεχώς την προσοχή τους μόνο σε αρνητικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα. Δεν είναι περίεργο να ακούτε κάτι αρνητικό από τέτοιους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένης της διεύθυνσής τους.
• Έχετε έναν στενό συγγενή, συχνά στο πρόσωπο των γονιών σας, που μπαίνει συνεχώς στη ζωή σας με τις εμμονικές συμβουλές του, πασχίζοντας να επικρίνει με κάθε ευκαιρία.

Στις παραπάνω περιπτώσεις, το πρόβλημά μας δεν είναι πώς μας συμπεριφέρονται οι άνθρωποι γύρω μας, αλλά πώς αντιδρούμε σε αυτό που συμβαίνει, τι είδους ανταπόκριση έχουμε. Αυτό θα συζητηθεί στο δεύτερο μέρος - , για το πώς να αλλάξετε τη στάση απέναντι σε ένα άτομο. Προς το παρόν, θα ήθελα να πω ότι, τουλάχιστον, δεν πρέπει να απαντά κανείς στους ανθρώπους με το ίδιο νόμισμα, προσπαθώντας να είναι υψηλότερος από αυτό.

"Όσο πιο έξυπνος και ευγενικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο περισσότερο βλέπει την καλοσύνη στους ανθρώπους, και όσο πιο ανόητος και κακός, τόσο περισσότερο βλέπει ελλείψεις στους άλλους" Λεβ Τολστόι

Η δεύτερη επιλογή είναι όταν:

• Γύρω σας υπάρχουν άνθρωποι της ίδιας ιδιοσυγκρασίας, για παράδειγμα, λάτρεις της κριτικής, ατάκτοι ή με κάθε ευκαιρία που θέλουν να εξαπατήσουν και να αρπάξουν περισσότερα για τον εαυτό τους.
• Προσελκύετε άτομα του αντίθετου φύλου με παρόμοια αρνητικά χαρακτηριστικά στην προσωπική σας ζωή. Για παράδειγμα, ό,τι δεν είναι άντρας είναι μεθυσμένος ή σίσσυ. Ή ότι δεν είναι γυναίκα, τόσο αυταρχική ή σκύλα.
• Κάθε δεύτερο άτομο σας επαναλαμβάνει τις ίδιες φράσεις, αναγκάζοντάς σας να σκεφτείτε και να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας, για παράδειγμα, «Μίλα πιο ήσυχα και μην υψώνεις τη φωνή σου», «Να είσαι πιο συγκρατημένος» ή «Σταμάτα να επικρίνεις και να παραπονιέσαι συνεχώς για όλους. ”

«Λες ότι παντού γύρω σου είναι κακοί άνθρωποι. Αν νομίζεις έτσι, τότε αυτό είναι ένα σίγουρο σημάδι ότι εσύ ο ίδιος είσαι πολύ κακός. Λεβ Τολστόι

Παρατήρησα συχνά μια εικόνα όταν κάποιος γνωστός επικρίνει ένα άλλο άτομο και, σαν να περιγράφει το ψυχολογικό του πορτρέτο, αλλά ο ίδιος δεν το βλέπει. Κατά κανόνα, όταν κάτι μας εκνευρίζει στους άλλους, στο οποίο εστιάζουμε την προσοχή μας και με το οποίο δεν μπορούμε να σχετιστούμε ήρεμα, τότε πιθανότατα είναι μέσα μας, μερικές φορές μιλάει μέσα μας η υπερηφάνεια ή τουλάχιστον βλάπτει τις προσωπικές μας πεποιθήσεις. Αυτό συμβαίνει όταν πρέπει να προσπαθήσουμε να ξεκινήσουμε από τον εαυτό μας, να κοιτάξουμε τον εαυτό μας, αν και είναι επίσης δύσκολο για εμάς να παραδεχτούμε το γεγονός ότι κάτι δεν πάει καλά στη συμπεριφορά μας. Μπορούμε να πούμε ότι φοβόμαστε να χάσουμε τον εαυτό μας, φοβόμαστε να φύγουμε από τη ζώνη άνεσης, εγκαταλείποντας αυτό που πιστεύαμε τόσο καιρό, συνεχίζοντας να υπενθυμίζουμε το εγώ μας ξανά και ξανά ότι όλα είναι εντάξει από την πλευρά μας.

Ή εάν ο σύζυγος / η σύζυγος δεν κάθεται στο σπίτι και κατηγορείτε συνεχώς τον αγαπημένο σας για αυτό, τότε ίσως αξίζει να σκεφτείτε γιατί η επιλογή του συνήθως πέφτει προς οποιαδήποτε άλλη κατεύθυνση, αλλά όχι στο σπίτι. Θυμηθείτε πώς περνάει ο χρόνος σας μαζί, ίσως απλώς βρίζετε και μαλώνετε συχνά και για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο είναι σαν διέξοδος ή δεν έχετε κοινά ενδιαφέροντα και τίποτα δεν σας φέρνει κοντά. Για να αλλάξετε τη στάση απέναντι σε ένα άτομο, πρέπει να κοιτάξετε τον εαυτό σας,μη φοβάστε να κάνετε αυτό το πρώτο και δύσκολο βήμα, αντί να ψάχνετε κάθε φορά δικαιολογίες για τη συμπεριφορά σας, φοβάστε να αναλάβετε ευθύνες, κατηγορώντας τους άλλους. Σκεφτείτε πώς έχει αλλάξει η σχέση σας με τα χρόνια και αν έχει επιδεινωθεί χρόνο με το χρόνο, τότε ίσως θα πρέπει να προσπαθήσετε να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας, παραμερίζοντας φράσεις όπως «Γιατί ακριβώς να αλλάξω, αφήστε τον να αλλάξει τον εαυτό του»;

Δεν είναι ασυνήθιστο να καταλαβαίνουμε ότι το πρόβλημα βρίσκεται μέσα μας, αλλά είναι δύσκολο να το παραδεχτούμε στον εαυτό μας και στους ανθρώπους γύρω μας, γι' αυτό προσπαθούμε να προστατευτούμε, αρχίζοντας συχνά να αναζητούμε ελαττώματα στους άλλους, ειδικά όταν αρχίσουν να μας πιέζουν. Ή ένα άτομο θυμάται από την παιδική του ηλικία και όχι μόνο τι είδους αντίδραση των άλλων ακολούθησε την ομολογία της ενοχής του «γιε μου, πες την αλήθεια και δεν θα πάρεις τίποτα για αυτό» - και όταν ο γιος είπε την αλήθεια, τότε οι γονείς, κατά κανόνα, συμπεριφέρονταν μακριά από αυτό, όπως υποσχέθηκαν. Αυτό κάνει ένα άτομο να κρύβει τη λάθος συμπεριφορά του, νιώθοντας ότι θα χειροτερέψει αργότερα, αφού το έχει ήδη περάσει, με αποτέλεσμα να αρχίζει να εξαπατά τον εαυτό του, ξεχνώντας το λάθος της συμπεριφοράς του.

Δεν χρειάζεται να φοβάστε να κάνετε τα πρώτα βήματα μόνοι σας, αφού η προσδοκία για το πότε ο άλλος θα κάνει το πρώτο βήμα είναι αυτή που καταστρέφει τις σχέσεις τις περισσότερες φορές. Ναι, πολλοί από εμάς έχουμε κάνει πολλά λάθη στις σχέσεις, αλλά μπορείτε να προσπαθήσετε να αποκτήσετε δύναμη λέγοντας στον εαυτό σας ότι δεν χάθηκαν όλα.

«Ένα λάθος δεν είναι πρόβλημα. Η απροθυμία να εξαχθούν συμπεράσματα από ένα λάθος είναι το πρόβλημα». Βιάτσεσλαβ Ρούζοφ

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να βγάλετε τα σωστά συμπεράσματα αναλύοντας την προηγούμενη εμπειρία σας και, χωρίς να τα παρατήσετε, να συνεχίσετε να πηγαίνετε με τη ροή σε ένα πολύ λαμπρό μέλλον. Πρέπει να προσπαθήσουμε να αναλάβουμε την κύρια ευθύνη στη ζωή μας -. Ναι, δεν μπορείτε να αλλάξετε και να συνεχίσετε να βρίσκεστε πιο συχνά σε δύσκολες συνθήκες ζωής, ή να εξακολουθείτε να πιστεύετε σε μια πιο ευτυχισμένη ζωή και τουλάχιστον να προσπαθείτε να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας προς το καλύτερο. «Για να ευχαριστήσω τους άλλους;» - πολλοί άνθρωποι θα αναρωτηθούν, προσπαθώντας για άλλη μια φορά να βρουν μια δικαιολογία για τον εαυτό τους, για να μην κοιτάξουν μέσα τους, για να μην αλλάξουν τον εαυτό τους, για να μην αλλάξουν τη στάση τους απέναντι στους άλλους.

«Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι τόσο ευτυχισμένοι όσο επιλέγουν να είναι»
Αβραάμ Λίνκολν

Πολλοί άνθρωποι είναι πραγματικά προσηλωμένοι στην ιδέα ότι οι αλλαγές στοχεύουν μόνο στην ικανοποίηση των ιδιοτροπιών των άλλων, όταν, στην πραγματικότητα, συμβαίνουν αλλαγές μέσα μας, γι' αυτό και αυτό αντανακλάται στη ζωή μας εξαρχής - γίνεται ευκολότερο, καλύτερο και πιο χαρούμενος. Επειδή το πρώτο πράγμα που αλλάζει είναι η στάση μας απέναντι στην κατάστασηκαι τι συμβαίνει, γινόμαστε πιο ικανοποιημένοι στις ίδιες συνθήκες. Κοιτάζοντας μέσα από τον εαυτό μας, γίνοντας οι ίδιοι αρμονικές προσωπικότητες, χτίζοντας τη σωστή σχέση με τον εαυτό μας, έχουμε αρμονία με τους άλλους. Ξέρω πολλές περιπτώσεις βελτίωσης των σχέσεων, όταν τουλάχιστον κάποιος ξεκίνησε τις αλλαγές από τον εαυτό του, κόντρα σε ένα αμελητέο νούμερο, όταν ο καθένας προσπάθησε να αλλάξει μόνο τον άλλον, χωρίς να προσπαθεί να κοιτάξει τον εαυτό του.

«Μην παραπονιέσαι για τη ζωή σου. Αναρωτηθείτε: τι έχω κάνει για να κάνω τη ζωή μου καλύτερη;
Άγνωστος συγγραφέας

Αυτές είναι μόνο μερικές προτάσεις που ελπίζω να σας βοηθήσουν να σκεφτείτε τη συμπεριφορά σας. Πριν κατηγορήσετε τους άλλους για όλα, αξίζει πάντα να κοιτάξετε πρώτα τον εαυτό σας, γι' αυτό ξεκίνησα το άρθρο επισημαίνοντας αυτό το θέμα. Περαιτέρω, θα συζητηθεί πώς να συσχετιστείτε με τη συμπεριφορά των ανθρώπων γύρω σας, πώς να αλλάξετε τη στάση απέναντι σε ένα άτομο και πώς να δημιουργήσετε αρμονία στις σχέσεις - για τα οποία ήθελα να γράψω περισσότερα. Θα δώσω μόνο εκτός από όσα ειπώθηκαν, μια παραβολή.

Παραβολή "Με ακούς;"

Ένας σύζυγος ήθελε να βοηθήσει τη γυναίκα του, η οποία υποψιαζόταν ότι είχε προβλήματα ακοής.

Ένα βράδυ στάθηκε πίσω της στην απέναντι άκρη του δωματίου και είπε ψιθυριστά:

- Μπορείς να με ακούσεις?

Δεν υπήρχε απάντηση, πλησίασε και επανέλαβε:

- Ακούς τώρα;

Το αποτέλεσμα είναι το ίδιο.

Πλησίασε και ρώτησε:

- Μπορείς να με ακούσεις?

Χωρίς να ακούει καμία απάντηση, επανέλαβε τελικά την ερώτησή του, στεκόμενος ακριβώς πίσω της.

Γύρισε προς το μέρος του και είπε:

- Για τέταρτη φορά λέω: Ναι!

Συμβαίνει έτσι: πιστεύουμε ότι κάτι δεν πάει καλά με τους άλλους, αλλά αποδεικνύεται ότι το πρόβλημα βρίσκεται στον εαυτό μας.

Αρμονία στις σχέσεις. Πώς να αλλάξετε τη στάση απέναντι σε ένα άτομο;

«Πώς να αντιμετωπίσεις την κριτική από άλλους ανθρώπους, ειδικά από κοντινούς ανθρώπους;» - συχνά κάνουν μια παρόμοια ερώτηση από πολλούς ανθρώπους. Σε αυτό ή σε εκείνο το άρθρο ή διάλεξη, βρίσκουμε μια περιγραφή του πώς πρέπει να συμπεριφέρονται τέτοιοι κριτικοί και άλλα άτομα με αρνητικά χαρακτηριστικά χαρακτήρα. Μας εκπλήσσει σε σχέση με ένα αγαπημένο πρόσωπο «Λοιπόν, πώς μπορεί να συμπεριφέρεται έτσι, δεν καταλαβαίνει ότι αυτό είναι λάθος, ότι αυτό προκαλεί πολύ άγχος στους ανθρώπους γύρω του». Και πολλοί, εμπνευσμένοι από την αποκτηθείσα γνώση, αρχίζουν να πιστεύουν ότι θα τα πουν όλα μέσα από τη λογική και θα αποδείξουν πώς να συμπεριφέρονται. Όμως, οι στενοί άνθρωποι τις περισσότερες φορές είτε δεν θέλουν να μας ακούσουν, είτε δεν ακούν αυτό που τους λέμε και η συμπεριφορά τους δεν αλλάζει, ή πολλοί αρχίζουν να γίνονται το ίδιο, καταστρέφοντας περαιτέρω τις σχέσεις.

«Η πραγματική λιτότητα είναι να υπομένεις τη βλακεία των αγαπημένων προσώπων» Βιάτσεσλαβ Ρούζοφ

Οι περισσότεροι, δυστυχώς, αντιμετωπίζουν τους ανθρώπους γύρω τους με τον ίδιο τρόπο που αντιμετωπίζουν οι γύρω τους τον εαυτό τους, θεωρώντας αυτή τη συμπεριφορά αρκετά λογική και δικαιολογημένη. Είναι πιο εύκολο να τηρήσετε μια τέτοια συμπεριφορά: σας φώναξαν - απαντήσατε, σας προσβάλατε - δεν συγχωρείτε και εκδικείτε ως απάντηση, και περαιτέρω με το ίδιο πνεύμα. Ποια είναι η ελευθερία δράσης τέτοιων ανθρώπων - είναι κοντά στο μηδέν, τέτοιοι άνθρωποι δεν κοιτάζουν μέσα τους, τέτοιοι άνθρωποι δεν ελέγχουν τη ζωή τους, άλλοι ελέγχουν τη ζωή τους, σαν να τραβούν διαφορετικά νήματα. Μια τέτοια συμπεριφορά δεν οδηγεί σε βελτίωση των σχέσεων, μια τέτοια συμπεριφορά κλείνει κάθε ευκαιρία να αλλάξει η στάση απέναντι στους άλλους ανθρώπους, μια τέτοια συμπεριφορά επιδεινώνει μόνο προβλήματα στις σχέσεις με τους άλλους και γιατί είμαστε καλύτεροι από εκείνο το άλλο άτομο από το οποίο ξεκίνησαν όλα.

«Αν συμπεριφερθείς σε έναν άνθρωπο όπως του αξίζει, θα παραμείνει όπως είναι, αλλά αν του συμπεριφέρεσαι σαν άτομο, όπως πρέπει και μπορεί να είναι, θα γίνει τέτοιο άτομο». Γιόχαν Γκαίτε

Νομίζω ότι πολλοί από εσάς παρατηρήσατε μερικές φορές πώς όταν μιλούσατε για το ίδιο άτομο, υπήρχαν εντελώς αντίθετες απόψεις, σαν να επρόκειτο για δύο διαφορετικές προσωπικότητες. Σε κάθε άνθρωπο υπάρχουν και αρνητικά χαρακτηριστικά και θετικά, και ανάλογα με το που εστιάζουμε την προσοχή μας, είμαστε σε επαφή με αυτό, όπως ο αισιόδοξος βρίσκει θετικές στιγμές στις ίδιες συνθήκες, όπου ο απαισιόδοξος βλέπει μόνο αρνητικά. Μερικές φορές αρκεί να κρατάμε μνησικακία σε ένα άτομο μια φορά και οι σχέσεις θα αρχίζουν να χειροτερεύουν όλο και περισσότερο κάθε φορά, καθώς αρχίζουμε να σχετιζόμαστε με ένα άτομο σύμφωνα με την εντύπωση που έχουμε δημιουργήσει για αυτόν στο μυαλό μας, όταν, Στην πραγματικότητα, ένα άτομο μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικό.

«Και δεν είναι πιο έξυπνο: να ζεις επαινώντας τη ζωή παρά να την επιπλήττεις και να ζεις ακόμα» Λεονίντ Νικολάεβιτς Αντρέεφ

Για να υπάρχει αρμονία στις σχέσεις, προσπαθήστε να δείτε το καλό στους ανθρώπους., αν και τις περισσότερες φορές αυτό δεν είναι εύκολο, ή τουλάχιστον παρακολουθήστε την αρνητική σας στάση απέναντι στους άλλους. Υπάρχουν άνθρωποι που βλέπουν μόνο το κακό σε όλα - δεν θα τους πουν οι ίδιοι, ή δεν θα τους πουν τίποτα, θα δουν παντού κάποιου είδους αρνητικότητα, θα επικρίνουν και την κυβέρνηση και τον γείτονα, γενικά, τα πάντα. που τους τραβάει το μάτι. Και πώς μπορείς να ζεις έτσι, να κριτικάρεις και να παραπονιέσαι συνέχεια, κάπως σκέφτηκα. Σιγά σιγά, αρχίζει να αναπτύσσεται μια κριτική στάση απέναντι σε τέτοιους ανθρώπους - αυτό παρατήρησα πίσω μου, δηλαδή, ένας άνθρωπος βλέπει μόνο το κακό, αλλά όταν ακούμε αυτό το άτομο, βλέπουμε μόνο το κακό σε αυτόν - πώς να το κάνουμε; διαφέρουν από αυτό το άτομο τότε. Δηλαδή, κατακρίνουμε έναν άνθρωπο που επικρίνει τους άλλους - μπράβο, τι να πω.

«Είναι κακομαθημένος που δεν αντέχει την κακομαθία των άλλων» Βενιαμίν Φραγκλίνος

Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος και γεννιέται όταν σταματήσουμε να παρατηρούμε κάποια αρνητική συμπεριφορά πίσω μας και σταματήσουμε να στρέφουμε το βλέμμα μας προς τα μέσα, που τελικά μετατρέπεται σε συνήθεια και γίνεται όλο και πιο δύσκολο να αντισταθούμε στη δική μας λάθος συμπεριφορά. Και όταν σε σχέση με ένα άτομο αναπτύσσεται μια στάση που έχει ριζώσει με την πάροδο του χρόνου, τότε ακόμη περισσότερο η δημιουργία σχέσεων με αυτό το άτομο ή με αυτόν είναι ένα αρκετά δύσκολο έργο, το οποίο στα πρώτα στάδια θα μπορούσε να λυθεί πολύ πιο εύκολα.

«Όποιος θέλει τέρψη για τις ελλείψεις του, ας είναι επιεικής για τις ελλείψεις των άλλων» Οράτιος

Μερικές φορές καταδικάζουμε τη συμπεριφορά ενός ανθρώπου πίσω από την πλάτη του, αλλά δεν μιλάμε για λάθος συμπεριφορά του ίδιου του ατόμου. Υπάρχουν στιγμές που αρκεί να μιλάς ανοιχτά και ειλικρινά με έναν άνθρωπο. Αλλά όχι σε μορφή αξίωσης, αλλά με κανονικό τρόπο, λέγοντας, αγαπητέ φίλε, μια τέτοια στάση δεν είναι σωστή από μέρους σου - και καταλαβαίνει τα πάντα, αλλάζοντας τη συμπεριφορά του προς το καλύτερο. Όταν παρόλα αυτά ανοίγουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα, μερικές φορές πάνε να μας συναντήσουν, απλώς πολλοί άνθρωποι συχνά δεν παρατηρούν κάτι πίσω από τον εαυτό τους ή πιστεύουν ότι η συμπεριφορά τους ταιριάζει σε όλους - ο καθένας έχει απλώς τους δικούς του κανόνες. Επομένως, αντί να παραπονιέστε σε όλους γύρω σας, βρείτε τον χρόνο και την ενέργεια να μιλήσετε με το ίδιο το άτομο, προσπαθήστε να βρείτε μια κοινή γλώσσα μαζί του και ίσως μπορέσει να σας καταλάβει.

«Είναι εύκολο να κηρύξεις σε άλλους, αλλά πολύ σπάνιος είναι κάποιος που ακολουθεί πραγματικά αυτό που κηρύττει. Το να δίνετε ένα καλό παράδειγμα είναι ο καλύτερος τρόπος κηρύγματος. Η δύναμη ενός άνδρα αυξάνεται αν ακολουθεί αρχές». Χίτα Παντές

Όταν είμαστε σε θέση να κοιτάξουμε τον εαυτό μας, μπορούμε να αρχίσουμε να αλλάζουμε τον εαυτό μας και μπορούμε όχι μόνο να αλλάξουμε τη στάση μας απέναντι στις περιστάσεις, αλλά και με το παράδειγμά μας να αλλάξουμε τη συμπεριφορά των αγαπημένων μας - συνεχίζω να είμαι πεπεισμένος αυτής της αρχής κατά καιρούς. Μην προσπαθείτε να μεταφέρετε το φορτίο της γνώσης στους ώμους άλλων ανθρώπων, προσπαθήστε να ακολουθήσετε τη γνώση που λάβατε, δίνοντας το παράδειγμα για τους άλλους. Εάν ένα άτομο δεν είναι σε θέση να δεχτεί κάποιες πληροφορίες, τότε συχνά αυτό σημαίνει ότι δεν είστε σε θέση να του δώσετε αυτή τη γνώση και τη δύναμη να ακολουθήσει αυτή τη γνώση. Εάν έχετε λάβει αυτή ή εκείνη τη γνώση για το πώς να ζήσετε, ίσως ο Θεός θέλει να τον ακολουθήσετε - σκεφτείτε το.

«Αν δεν υπάρχει δουλειά στον εαυτό μας, αρχίζουμε να δουλεύουμε στους άλλους» Βιάτσεσλαβ Ρούζοφ

Πρέπει να μπούμε στη θέση του άλλου για να είμαστε καλύτεροι., δεδομένων όλων αυτών που έχει περάσει ένας άνθρωπος στη ζωή του, κάτι που θα μας βοηθήσει τουλάχιστον να μην τον προσβάλλουμε τόσο πολύ. Όταν ασχολούμαστε έντονα με στενές σχέσεις, δεν είναι εύκολο να αλλάξουμε τη στάση μας απέναντι σε ένα άτομο, όπως αν κόψαμε το κάπνισμα και βρισκόμασταν καθημερινά παρέα με ανθρώπους όπου όλοι καπνίζουν και μας συμβιβάζουν. Είναι απαραίτητο να μάθεις να αποστασιοποιείσαι εσωτερικά από ένα άτομο, χωρίς να προσπαθείς να μαλώσεις μαζί του και να τακτοποιήσεις τα πράγματα, χωρίς να αποδείξεις τίποτα.

«Αυτός που δεν θέλει να αλλάξει τη ζωή του δεν μπορεί να βοηθηθεί» Ιπποκράτης

Ένα αγαπημένο πρόσωπο μερικές φορές ανησυχεί πολύ για εσάς, γι 'αυτό προσπαθεί να ελέγξει τα πάντα, συχνά επικρίνοντάς σας και δίνοντας αυτόκλητες συμβουλές πού και πού, προσπαθώντας να δείξει την αγάπη του με έναν τόσο ανίκανο τρόπο. Για παράδειγμα, απλά προσπαθώ να μην μπω σε διαμάχη αυτή τη στιγμή, μερικές φορές αρκεί να συμφωνήσω με τα λόγια του συνομιλητή και ηρεμεί, ειδικά όταν η συνομιλία γίνεται στο τηλέφωνο - «Ναι, ναι, φυσικά, μην ανησυχείτε, αλλά το ακολουθούμε αυτό και θα το λάβουμε υπόψη και αυτό, ευχαριστώ για τη συμβουλή." Για να είναι αρμονικές οι σχέσειςΤο πιο σημαντικό, μην μαλώνετε και αποδεικνύετε τη δική σας, οι άνθρωποι δεν χρειάζονται την αλήθεια, χρειάζονται αγάπη.

Προσπαθήστε να απαντήσετε στις ανησυχίες των αγαπημένων προσώπων με ψυχραιμία και ταπεινότητα, αλλά όταν εκνευριζόμαστε κάθε φορά ως απάντηση, η κατάσταση μόνο κλιμακώνεται. Μερικές φορές οι άνθρωποι είναι συχνά σε κάποιο είδος φόβου - σε αυτή την περίπτωση, προσπαθήστε να μην μιλήσετε για το τι μπορεί να προκαλέσει άγχος σε ένα άτομο, θέστε πιο θετικά θέματα για συζήτηση, προσπαθήστε να ηρεμήσετε το άτομο όταν μιλάει για κάτι κακό. Είναι απαραίτητο να ενσταλάξουμε σταδιακά την ειρήνη και μια θετική στάση σε ένα άτομο, αλλά εμείς οι ίδιοι πρέπει να είμαστε ήρεμοι, μεταφέροντας αυτή την ηρεμία στους άλλους, προσπαθώντας να μην τα παίρνουμε όλα στην καρδιά.

«Όλοι οι άνθρωποι φέρνουν την ευτυχία. Άλλοι με την παρουσία τους, άλλοι με την απουσία τους. Άγνωστος συγγραφέας

Η σωστή οικοδόμηση σχέσεων σημαίνει την ικανότητα να διατηρείς τη σωστή απόσταση με ορισμένα άτομα. Νομίζω ότι πολλοί έχουν συγγενείς με τους οποίους δεν μπορείς να μιλήσεις, να μαλώσεις ή ακόμα και να τσακωθείς, ή που σκαρφαλώνουν κοντά σου με τις εμμονικές συμβουλές τους προς την οικογένειά σου - μπορεί να είναι κάποια θεία ή γιαγιά, ακόμα και μπαμπάς ή μαμά. Σε τέτοιες σχέσεις, πρέπει κανείς να μάθει να κρατά αποστάσεις, αν χρειάζεται, μειώνοντας την επικοινωνία, ειδικά όταν μετά τη συζήτηση δεν είναι πιο εύκολο για εσάς ή τον συνομιλητή σας. Αλλά ταυτόχρονα, αυτό δεν σημαίνει συσσώρευση θυμού - όχι, αυτή τη στιγμή, αντίθετα, γίνεται πιο εύκολο για εμάς, δροσιζόμαστε και πρέπει να προσπαθήσουμε να συντονιστούμε με το καλό που υπάρχει σε ένα άτομο.

«Νικά το μίσος με αγάπη, την αναλήθεια με την αλήθεια, τη βία με υπομονή» Μαχάτμα Γκάντι

Μερικές φορές φαίνεται σε πολλούς ότι εμβαθύνοντας στις σχέσεις, δηλαδή αρχίζοντας να τις τακτοποιούμε εντατικά, μπορούν να αλλάξουν προς το καλύτερο και να έρθει η αρμονία στις σχέσεις, αλλά τις περισσότερες φορές μετά από τέτοιες συζητήσεις, οι σχέσεις μόνο θερμαίνονται και καταρρέουν ακόμα περισσότερο. Ναι, πρέπει να προσπαθήσουμε να λύσουμε τα προβλήματα καθώς προκύπτουν, αλλά μιλάω για κάτι άλλο τώρα - όταν υπάρχει μια ορισμένη ένταση σε μια σχέση, τότε όλοι νιώθουν μια εσωτερική αντιπάθεια ο ένας για τον άλλον και όταν μια σχέση διευθετείται, με το παραμικρο λαθος μπορεις να λυθεις. Για να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι σε ένα άτομο, πρέπει πρώτα να αρχίσετε να συγχωρείτε ένα άτομο μόνοι σας, εξαναγκάζοντας τη δυσαρέσκεια από την καρδιά σας. Υπάρχει μια καλή πρακτική για κάθε μέρα - τα βράδια, ζητήστε νοερά από όλους συγχώρεση και προσπαθήστε να συγχωρήσετε όλους εκείνους τους ανθρώπους με τους οποίους είστε προσβεβλημένοι ή θυμωμένοι. Ή ένα άτομο μερικές φορές δεν είναι έτοιμο για μια σοβαρή συζήτηση, τότε προσπαθήστε να τον αναγκάσετε να μιλήσει με τις λέξεις "Λοιπόν, αγαπητέ / αγαπητέ, τι σε ανησυχεί;" - δεν είναι η καλύτερη επιλογή.

Συχνά η συμπεριφορά των άλλων σε σχέση με εμάς οφείλεται στον εσωτερικό μας κόσμο, σαν προβολή. Μερικές φορές απλώς δεν έχουμε μάθει να αγαπάμε και να αποδεχόμαστε τον εαυτό μας σωστά, συμπεριλαμβανομένου του να επιτρέπουμε στον εαυτό μας να μας φέρονται με τρόπο που απέχει πολύ από το να είναι ο καλύτερος. Αυτό είναι ιδιαίτερα έντονο στις γυναίκες, ένα από τα κύρια προβλήματά τους είναι οι ενοχές. Όταν τους φέρονται άσχημα, ειδικά από τα κοντινά τους άτομα, είναι συνήθως πιο δύσκολο γι 'αυτούς να πιστεύουν ότι αξίζουν αγάπη, επομένως πρέπει να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί στην αυτοεκτίμησή σας, προσπαθώντας να συμπεριφέρεστε σωστά στον εαυτό σας και να περιβάλλετε τον εαυτό σας με άτομα που βοηθούν στη βελτίωση της αυτοεκτίμησης. Γεμίστε περισσότερο τη ζωή σας με έντονα χρώματα. Όταν ένας άντρας επιβιώνει από τον πόνο σε μια σχέση, αντίθετα, έχει την τάση να βγάζει το θυμό του στους άλλους.

Ή μερικές φορές οι άνθρωποι γύρω μας έχουν παρόμοια καταναλωτική και απαιτητική φύση, όπως εμείς οι ίδιοι. Έχω άντρες/άντρες που γνωρίζω που πιθανώς σκέφτονται μόνο το σεξ, τη δημιουργία σχέσεων με κορίτσια και δηλώνουν με έκπληξη και αγανάκτηση ότι στο δρόμο τους συναντούν κορίτσια που ασχολούνται μόνο με τις δικές τους εγωιστικές ανάγκες - αναρωτιέται κανείς ποια είναι η διαφορά. Αξίζει να σημειωθεί ότι Σημαντικές δεν είναι μόνο οι πράξεις, αλλά και τα κίνητρά μας, και είναι κίνητρα, κατά κανόνα, διευκρινίζουν πολλά.

Η επικοινωνία έχει σημαντικό αντίκτυπο στον χαρακτήρα μας - όταν βρισκόμαστε σε μια ατμόσφαιρα βρισιών και σκανδάλων, είναι δύσκολο να αλλάξουμε την αντίληψή μας. Ένα άτομο όταν όλοι γύρω πίνουν, αλλά όταν μπαίνει στην παρέα των teetotalers, έχει περισσότερες ευκαιρίες. Επίσης, για να αλλάξουμε αυτή τη στάση απέναντι στη ζωή γενικά, και ειδικότερα τη στάση απέναντι στους ανθρώπους γύρω μας, χρειαζόμαστε σωστή επικοινωνία, έξω από εκείνες τις σχέσεις όπου τα πάντα μας καταθλίβουν και μας ενοχλούν. Αυτό δεν είναι μόνο λιγότερο κακή επιρροή και συμβιβασμός κατά καιρούς, αλλά και απόκτηση πίστης ότι όλα μπορούν να διορθωθούν, ότι είναι δυνατό να ζεις διαφορετικά. Η επικοινωνία είναι η κύρια δύναμη που αλλάζει τη ζωή μας. Προσπαθήστε να βρείτε και να επικοινωνήσετε περισσότερο με εκείνους τους ανθρώπους που ζουν μια αρμονική ζωή, από τους οποίους πηγάζει ζεστασιά και αγάπη.

Μια παραμελημένη σχέση μπορεί να συγκριθεί με ένα δάσος και όσο χειρότερη είναι η σχέση, τόσο πιο κοντά είμαστε στο κέντρο του δάσους. Όλα ξεκινούν με ένα βήμα, αλλά αν είμαστε ήδη στα βάθη του δάσους, σημαίνει ότι έχουμε κάνει πολλά βήματα και τώρα, για να βγούμε από το δάσος, πρέπει να κάνουμε τουλάχιστον βήματα. Επίσης σε σχέσεις με άλλους - πολλούς ανθρώπους τα χαλάνε μέρα με τη μέρα, και προσπαθούν να τα φτιάξουν από τη μια μέρα στην άλλη, αλλά αυτό δεν συμβαίνει.Είναι επίσης απαραίτητο να αποκαταστήσετε σταδιακά τη στάση σας απέναντι σε ένα άτομο, μην τα παρατάτε μετά από κάθε αποτυχημένη προσπάθεια. Όταν επιστρέψουμε από το δάσος, θα μας φανεί ότι βρισκόμαστε επίσης κάπου βαθιά μέσα στο δάσος, ομοίως, δεν θα δούμε αμέσως αλλαγές σε ένα αγαπημένο πρόσωπο. Στην αρχή, αυτές οι αλλαγές αρχίζουν να συμβαίνουν μέσα στο ίδιο το άτομο, από καιρό σε καιρό θα προσπαθήσει να συγκρατηθεί, θα αρχίσει να έχει σκέψεις ότι ίσως κάνει λάθος, αλλά στις πράξεις του μπορεί επίσης να επιδιώξει να τσιμπήσει ως απάντηση. Έτσι αλλάζει σταδιακά, αρχίζοντας να μετανοεί για τις πράξεις του με την πάροδο του χρόνου, αντιστέκεται και δεν μπορεί αμέσως - αυτή είναι μια μακρά και δύσκολη διαδικασία, θυμηθείτε αυτό. Για να υπάρχει αρμονία στις σχέσεις, πρέπει να είσαι υπομονετικός και να θυμάσαι να κοιτάς μέσα σου.Αλλά επίσης να θυμάστε ότι κάθε άτομο έχει θεόδοτη ελευθερία επιλογής - όπως λένε, «Μπορείς να οδηγήσεις ένα άλογο στο νερό, αλλά δεν μπορείς να τον κάνεις να πιει».

Εν κατακλείδι, θα παραθέσω τα εξής λόγια:

«Αν θέλεις να αλλάξει ο κόσμος, γίνε εσύ αυτή η αλλαγή. Αν θέλεις αλλαγή στο μέλλον, γίνε αυτή η αλλαγή στο παρόν». Μαχάτμα Γκάντι

Και μια παραβολή που επίσης σας καλεί να αλλάξετε συμπεριφορά και στάση.

Παραβολή "Να μαλώνεις ή να αγαπάς;"

Μια μέρα ένα μικρό αγόρι ρώτησε τη μητέρα του:

- Μαμά, γιατί οι μεγάλοι μαλώνουν και θυμώνουν μεταξύ τους;

«Δεν ξέρω μωρό μου. Εκείνη απάντησε: «Πάντα ήταν έτσι. Ίσως όταν μεγαλώσεις να το αλλάξεις.

- Πως? ρώτησε το παιδί.

«Αντί να προσπαθείς να έχεις δίκιο, προσπάθησε να αγαπάς.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ.Ξέρεις, αν έχεις πρόβλημα με τον εαυτό σου, αν θέλεις αλλάξτε τη στάση σας, τότε αν δείτε το άρθρο, συγκεκριμένα το δεύτερο μέρος «Αρμονία στις σχέσεις. Πώς να αλλάξετε τη στάση απέναντι σε ένα άτομο "με διαφορετικό τρόπο, μετακινώντας τον κέρσορα από το They στο I, μπορείτε επίσης να βρείτε λιγότερες συμβουλές.

Για παράδειγμα, λέγεται ότι είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να δούμε το καλό στους άλλους, μπορούμε επίσης να κοιτάξουμε τον εαυτό μας, και αντί να εστιάζουμε στα ελαττώματά μας που έχουν όλοι, προσπαθούμε να επικεντρωθούμε στα καλά χαρακτηριστικά μας, στις ικανότητές μας και δεξιότητες. Όταν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να κάνει λάθη, συνειδητοποιώντας ότι είμαστε ατελείς, όπως και οι γύρω μας, γινόμαστε πιο επιεικοί με τον εαυτό μας.

Επίσης στην επικοινωνία - αν περιτριγυριζόμαστε από ανθρώπους που δεν μας εκτιμούν, υποτιμούν και υποτιμούν συνεχώς την αξιοπρέπειά μας, τότε δεν θα είναι εύκολο να αποδεχτούμε τον εαυτό μας, πιστεύοντας στον εαυτό μας και στις δυνάμεις μας. Και όταν υπάρχουν άνθρωποι γύρω μας που μοιράζονται τις αξίες και τις πεποιθήσεις μας, που βλέπουν πολλά καλά σε εμάς, τότε θα είναι πιο εύκολο για εμάς να δούμε στον εαυτό μας το καλό που υπάρχει μέσα μας. Και όπου η αναλογία για το δάσος - αντί για το δάσος των προσβολών, μπορεί να φανταστεί ως ένα δάσος των ελλείψεών μας, στο οποίο οι άνθρωποι οδηγούν συχνά τον εαυτό τους, από το οποίο πρέπει να βγούμε βήμα-βήμα. Και όπως σημείωσα, η επικοινωνία είναι πολύ ευνοϊκή για αυτό, σαν να σε οδηγεί έξω από το δάσος από ένα άτομο που το γνωρίζει καλά, που ξέρει την έξοδο προς το φως - το φως των αρετών σου και των θετικών σου χαρακτηριστικών .

Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες! Μερικές φορές νιώθεις ότι όλα πάνε στραβά. Υπάρχουν λιγότερα πράγματα για να ευχαριστήσετε. Οι φίλοι είναι λιγότερο πρόθυμοι να έρθουν σε επαφή. Ένα συνεχές αίσθημα δυσαρέσκειας παρεμποδίζει μια φυσιολογική ύπαρξη. Η σκέψη έρχεται στο μυαλό ότι είναι καιρός να αλλάξει η κατάσταση, αλλά πώς να το κάνουμε;

Κατ 'αρχήν, εσείς οι ίδιοι καταλαβαίνετε τι πρέπει να κάνετε, δεν είναι απαραίτητο να κάνετε αναζήτηση στο Διαδίκτυο, αλλά όλες αυτές οι απλές συμβουλές είναι τόσο δύσκολο να εφαρμοστούν. Απαιτούν απίστευτη, σιγουριά ότι όλα θα πάνε καλά. Αυτός ο παράγοντας απλώς δεν είναι αρκετός.

Τα θεμέλια σχηματίζονται στην παιδική ηλικία

Πράγματι, οι περισσότεροι άνθρωποι γεννιούνται στην πρώιμη παιδική ηλικία. Για πολλούς ανθρώπους, αυτή η σκέψη γίνεται σανίδα σωτηρίας: «Έχω ήδη σχηματιστεί και τώρα δεν υπάρχει τίποτα να διορθώσω». Δεν έχετε ιδέα πόσοι πελάτες έρχονται στο γραφείο του ψυχολόγου για να μιλήσουν για το πόσο έχουν επηρεαστεί.

Πολλοί από εμάς, για κάποιο λόγο, είμαστε πολύ παθιασμένοι με την αναζήτηση της προέλευσης του προβλήματος. Ωστόσο, δεν οδηγεί σε περαιτέρω διερεύνηση και επίλυση του προβλήματος. Για παράδειγμα, μια γυναίκα αντιμετωπίζει κάθε, ακόμη και το πιο χαρούμενο γεγονός - αρνητικά. Κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας με έναν ψυχολόγο, συνειδητοποιεί ότι το πρόβλημα έγκειται στο γεγονός ότι η μητέρα της συμπεριφέρθηκε ακριβώς με τον ίδιο τρόπο.

Τι συμβαίνει μετά? Η γυναίκα μεταθέτει το φταίξιμο στον γονιό και, με κάθε ευκαιρία, αρχίζει να λέει μια θλιβερή ιστορία στα αγαπημένα της πρόσωπα, εξηγεί αυτή τη συμπεριφορά στους συναδέλφους της. Τώρα αυτός ο λόγος χρησιμεύει ως δικαιολογία για να ενεργήσει με τα συνηθισμένα σχέδια, τα οποία, καταρχήν, ταιριάζουν στο κορίτσι.

Φυσικά, μια τέτοια προσέγγιση, αν θέλετε να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στον εαυτό σας και στον κόσμο γύρω σας, είναι απαράδεκτη. Σταματήστε να αλλάζετε τη ζωή σας με αρνητικούς χαρακτήρες.

Πόσο συχνά ακούμε: «Ο πρώτος μου σύζυγος με χτύπησε και τώρα είμαι άντρες, δεν μπορώ να χτίσω σχέσεις», «Η μητέρα μου έκανε τα πάντα για μένα από την πρώιμη παιδική ηλικία και επομένως δεν μπορώ». Καταλάβετε ότι ένα άτομο δεν μένει ακίνητο, ο καθένας από εμάς μπορεί να αλλάξει. Αυτός ο αρνητικός ήρωας δεν έχει πλέον εξουσία πάνω σου. Τώρα γίνεσαι εχθρός του εαυτού σου, δηλητηριάζοντας τη ζωή σου. Μεγαλώνουμε και δεν είσαι πια σαν αυτό το πεντάχρονο παιδί από το οποίο δεν εξαρτιόταν τίποτα.

Η εύρεση της ρίζας του προβλήματος είναι χρήσιμη καθώς σας βοηθά να αφήσετε την κατάσταση αντί να μένετε σε αυτήν. Μπορώ να σας προτείνω ένα βιβλίο για το θέμα: «Πώς να μην δηλητηριάσεις τη ζωή σου με επιβλαβείς σκέψεις» Hanne Brourson.

Σταματήστε να κατηγορείτε τους πάντες γύρω σας

Απαγορέψτε στον εαυτό σας ακόμη και να εκστομίσει κατηγορίες εναντίον άλλων ανθρώπων για λίγο. Κάπου διάβασα τους Καυκάσιους σοφούς. Ένα από τα σημεία που έμεινα πολύ έκπληκτος και θυμήθηκα για μια ζωή. Συμφωνώ, αυτό συμβαίνει σπάνια με άρθρα από το Διαδίκτυο. Έτσι, οι καυκάσιοι πρεσβύτεροι απαγορεύουν στον εαυτό τους να διαμαρτύρονται παρουσία οποιουδήποτε ατόμου. Είναι απόλυτα για τη ζωή τους και πιστεύουν ότι τα αποτελέσματα της ζωής τους είναι μόνο οι συνέπειες των δικών τους αποφάσεων.

Αν έχεις - φταις, γιατί δεν θα μπορούσες να πάρεις σωστή εκπαίδευση και καλύτερο μέρος. Δικος σου? Σημαίνει ότι δεν είχατε αρκετές πνευματικές ικανότητες για να βρείτε μια κοινή γλώσσα μαζί της και να δημιουργήσετε σωστά μια ζωή. Μισείς τους ανθρώπους; Και πάλι, ο λόγος βρίσκεται στον εαυτό σας.

Οι Καυκάσιοι σοφοί είναι υπερβολικοί για να παραδεχτούν τη δική τους ατέλεια και να παραπονιούνται για εκείνες τις πτυχές στις οποίες οι ίδιοι κάποτε έδειξαν ασυνέπεια.

Οι σκέψεις υλοποιούνται

Δυστυχώς, τώρα η φράση που έχει μετατραπεί σε κάτι φανταστικό. Πολλοί άνθρωποι έχουν την εντύπωση ότι αυτό έχει να κάνει με τις ιστορίες των χρυσόψαρων. Αρκεί να ευχηθείτε ένα αυτοκίνητο για τον εαυτό σας, καθώς δύο από το φέρετρο θα σας το φέρουν σε ένα πιατάκι. Οι ψυχολόγοι εξηγούν αυτή τη θεωρία με τον δικό τους τρόπο.

Η αντίδραση σε οποιοδήποτε γεγονός είναι οι συνέπειες των σκέψεών σας. Δύο άνθρωποι στις ίδιες συνθήκες μπορεί να αισθάνονται διαφορετικά: ο ένας θα είναι απόλυτα χαρούμενος, ενώ ο άλλος θρηνεί συνεχώς και παραπονιέται. Οι σκέψεις και τα λόγια μας διαμορφώνουν όχι μόνο, αλλά και τη στάση απέναντί ​​του, τη ζωή μας.

Πως να το κάνεις? Όλα ξεκινούν από μικρά. Τα βιβλία κάνουν την καλύτερη δουλειά για την αναδιάρθρωση του συναισθηματικού υπόβαθρου. Περιέχουν θεραπεία για πολλές «ασθένειες». Ξεκινήστε να διαβάζετε πιο ανάλαφρη, χαρούμενη λογοτεχνία. Dandelion Wine από τον Ray Bradbury, «A Dog's Life» του Peter Mayle, «Η γυναίκα που πήγε στο κρεβάτι για ένα χρόνο» της Σου Τάουνσεντ.