Умение отказывать людям – не признак эгоизма, а очень даже нужный навык. Те, кто этого не умеют, к сожалению, живут чужой жизнью. И это хорошо, что вы всегда готовы прийти на помощь родным, друзьям, соседям, коллегам, но только если это вам не во вред.

Почему мы боимся говорить слово «нет»

Заметьте, маленькие дети, особенно в кризис трехлетнего возраста, говорят слово «нет» свободно и просто. Дело и в возрастных особенностях, и в том, что малыши узнали, что такое слово есть. Но суть в том, что дети знают, что они прекрасны и понимают, что сказать «нет» - это нормально.

Куда же девается это умение позже?

Чаще всего же ребенку, который чего-то делать не хочет, говорят, какой он плохой, ленивый, эгоистичный, неблагодарный: «Вот лодырь, все решают задачи, а он не хочет!», «Скотина неблагодарная, мама убивалась, варила овсянку, а он не есть. Давай быстро ложку в руки!»…Из таких людей и вырастают безотказные и неспособные пожертвовать чужими интересами ради своих.

А еще бывают просто добрые люди, которым всех жалко, но результат один. Еще одна причина страха – сам страх: потерять друзей, расположение коллег, новые возможности, страх получить осуждение… А вот здесь важно понять, что если вы не будете отказывать, то отношение к вам лучше не станет: близкие и коллеги не будут лучше относиться к человеку, которого считают безвольной размазней, да и помощь будут считать чем-то самим собой разумеющимся.

Кроме того, порой нам кажется, что без вашей помощи коллеги или родственники не обойдутся. Это не совсем так, ведь если вы уедете надолго, они сами будут справляться и с работой, и с детьми, и с ремонтом, а значит самостоятельные. Просто есть категория людей, которые любят перекладывать на кого-то свои заботы.

А еще есть манипуляторы. Именно они давят на ваше чувство вины и внутреннее «я плохой», убеждают вас в неполноценности и тем заставляют идти на поводу. Есть еще одна категория манипуляторов – те, которые давят на жалость. Конечно, все мы жалостливы, но если человек виноват сам в своих бедах, подумайте стоит ли ему помогать. Так, если коллега весь день общался с девушкой на сайте знакомств, а потом просит доделать за него задание, возможно, этого делать не стоит. Здесь важно понять, что в слове «нет» ничего страшного нет и ничего не поменяется, если вы откажете кому-либо. Точнее, отказ может показаться грубым, если вы отказали грубо и некрасиво. А если сделать это вежливо – почему нет?

Практика

Перед тем, как научиться отказывать людям, нужно совладать со своими страхами. Это примерно также, как экзамен в школе или слишком тяжелая работа: страшно, а делаете.

• Совет 1. Мотивируем свой отказ . Это самый простой и искренний способ: говорим нет и поясняем, почему именно. Если причина кажется вам глупой или незначительной, не нужно придумывать другую. Если вас приглашает на свидание парень или девушка, которые вам не нравятся, проще всего сказать прямо, что воспринимаете этого хорошего человека как друга и не давать надежды. Если же вам кажется, что причина глупа, это уже не ваши проблемы. Вы не можете посидеть с детьми подруги потому что работали сутки и просто хотите спать? Это ваше нормальное желание, не взращивайте в себе чувство вины и не ищите оправданий. Главное – сказать обо всем вежливо. Это способ хорош тем, что искренность в людях ценится всегда.
• Совет 2.Предлагайте компромиссы . Если вы в выходной работаете, а приятель просит помочь переехать, можете смело предложить помощь только на несколько часов или приехать завтра и доделать все, что не было другом доделано. Если просят занять денег, а у вас у самих их не так уж много, можете занять какую-то часть. Компромиссы происходят на ваших условиях, а еще говорят, что вы к этой просьбе не равнодушны.
• Совет 3.Предложите обратиться за помощью чуть позже
  Это актуально в том случае, если к вам пристал назойливый продавец или промоутер. Вроде бы и жалко человека, но и деньги на не очень нужную вещь не менее жалко. Продавца достаточно поблагодарить, сказать, что вам пока эта вещь не нужна, но если вдруг понадобится, вы будете знать, куда обращаться. Делать это или нет – уже ваше решение;
  Этот способ не подходит, когда решаются проблемы на работе или с личной жизнью: например, вы отказываете в рабочем месте кандидату, который не подходит или же отказываете в свидании. Здесь обнадеживать даже не надо;
• Совет 4. Проявите скромность . Это качество может стать вашим преимуществом в том случае, если не хотите брать на себя большую ответственность, лучше сказать прямо, что вы не готовы и не имеет такого багажа умений и знаний, который поможет такую работу выполнить, так что вы не самый лучший кандидат для этой работы. Это хороший вариант, если коллега просит вас сделать за него его работу. Здесь важно не перегнуть палку и не взрастить в себе чувство неуверенности.
• Совет 5. На проблемные и опасные просьбы лучше сразу отвечать отказом

Полезные фразы

Отказ должен быть вежливым, поэтому лучше не грубить манипулятору, а мягко объяснить ему, что не можете выполнить его просьбу.

Важно знать: Если возникла ситуация, при которой отказ будет угрожать вашему здоровью или жизни- лучше сразу обращаться за помощью: друзья, милиция, домашние. Если человек опасен, просить о помощи нужно срочно, но во время ожидания подмоги не терять здравомыслие.

Нужно ли учиться говорить «нет»? Конечно! Этот навык необходимо развивать до тех пор, пока вы не будете чувствовать себя свободно и уверенно. Многим людям становится не по себе, когда они представляют, что им нужно сказать «нет». Но на самом деле это не сложно, если вы осознаете, как глупо тратить собственную жизнь на прихоти окружающих.

Можно ли научиться отказывать?

Безусловно, можно. Это посильная задача для любого человека. Но для того, чтобы отказ звучал непоколебимо, необходимо говорить твердо и уверенно. Тогда не возникнет неловкости и чувства вины, вы сможете отказать, не обидев.

Вся наша жизнь – это общение. Люди взаимодействуют друг с другом, поддерживают и помогают. Но иногда возникает ситуация, когда единственный правильный выход – это отказать в просьбе. Вот здесь и начинаются проблемы. Как правильно отказать? Нужно ли вообще отказывать или стоит поставить чужие интересы выше собственных? Как избавиться от чувства, что вы не протянули руку помощи? Поводов для беспокойства очень много.

Почему мы боимся говорить «нет»?

Внешние причины разные, но корень проблемы кроется в том, что у человека возникает внутренний дисбаланс, ведь ему пришлось отказать в помощи. Этот конфликт негативно отражается на эмоциональном состоянии и доставляет моральный дискомфорт. В первую очередь, нужно осознать, что вы не являетесь эпицентром того, почему ваш знакомый оказался в сложной ситуации. Вы не виноваты в том, что ему требуется помощь.

Чтобы отказ не принес внутреннюю дисгармонию, необходимо определить мотивацию, по которой вы не хотите выполнять просьбу, и оценить, насколько она объективна. Это первый шаг к победе. Следующим этапом станет изучение способов и хитростей, как вежливо отказать собеседнику и не обидеть его.

Если человек малознакомый

Как отказать? В этом случае вообще не стоит переживать. Просто говорите «нет», если просьба доставляет вам неудобство. Чтобы снизить риск того, что дальнейшие отношения будут разорваны, стоит четко и внятно озвучить причины вашего отказа. Веские аргументы – лучший способ сохранить дружеское общение. Например, «Я не могу оказать вам услугу, потому что занят на работе». Если человек продолжает настаивать, не нужно оправдываться, просто еще раз повторите твердое «нет».

Отказывать - это нормально, естественно, а порой еще и полезно. Есть много причин, по которым можно и нужно отказывать… впрочем, есть столько же причин, по которым отказывать нельзя, из-за чего мы, к слову сказать, впоследствии частенько страдаем. Но если вы прочтете эту статью, то вам будет проще выявить ту тонкую грань, когда можно отказаться и не переживать из-за этого.

Шаги

Принципы

1. Поймите, когда надо сказать “нет”. Знаете, двухлетние дети очень часто говорят “нет”. Но с ними-то все понятно - они только-только узнали, что такое вообще бывает, и слово “нет” для них - это весело. Двухлетних детей часто считают эгоистичными и беспечными, но все же кое-что в их поведении полезно для любого взрослого, желающего научиться отказывать. Что именно? То, что говорить “нет” - нормально. Разумеется, что взрослые, в отличие от детей, понимают, когда можно отказывать, а когда нельзя.

   • Отказываться, когда вам просто чего-то не хочется, - это нормально - лишь бы это не сказалось на вашей учебе или работе. Нет ничего плохого в том, чтобы отказаться от чего-то и потратить время на себя.
   • Отказываться тогда, когда у вас просто нет на что-то времени, тоже вполне нормально. Многие люди просто не догадываются, как порой сложно вырвать из плотного графика час-другой на какое-то стороннее занятие. Впрочем, некоторые люди все же знают про такое… но все равно просят о чем-то своем. Так, на всякий случай.
   • Отказываться, чтобы не попасть в некомфортную для себя ситуацию, тоже можно и нужно. Выходить из своей зоны комфорта только ради того, чтобы потакать желаниям окружающих, не обязан никто… ну, только если вы не военнослужащий, которому нельзя нарушать присягу.
   • Отказываться, когда вас просят что-то купить, тоже можно.

2. Узнайте, почему отказываться сложно. Всегда есть множество конкретных причин, по которым человеку может быть сложно отказать другим. Чаще всего люди не отказывают из-за страха перед последствиями отказа. Опять же, думать о последствиях - это естественно и правильно. Тем не менее, важно понять две вещи: во-первых, переживания не изменят ничего, во-вторых, переживания не должны мешать вам действовать в своих интересах.

   • Почему бы именно вы не боялись сказать “нет”, в основе лежит страх перед последствиями. Что сделают люди? Что они скажут? Что подумают? Не упустите ли вы что-то важное для себя? Признайте тот факт, что вы не отказываетесь именно из-за страха, а затем примите другой факт - что страх ничего не изменит и ничему не поможет.

3. Примите свою силу и важность. Как кусочек паззла, вы - важная часть окружающей “антропосистемы”. Без вас она была бы неполной. Это утверждение даже не утверждение, а факт, который справедлив всегда и для всех, как для прожженных экстравертов с тысячами друзей, так и для матерых сычей-домоседов, месяцами не покидающих дома. Более того, из первого факта проистекает второй - ваши решения оказывают на окружающую вас систему определенное влияние. Соответственно, ваш долг - принимать решения искренние. Так будет лучше для всех.

   • Страх перед последствиями отказа - это симптом более серьезной проблемы, а именно страха, что вы никак не можете повлиять на окружающих. Но лечится это просто, достаточно признать и принять тот факт, что у вас есть все силы для того, чтобы влиять на людей вокруг себя, причем вне зависимости от сказанного или сделанного.

4. Примите тот факт, что все люди - одинаковые. С одной стороны, конечно, люди сильно отличаются друг от друга - характерами, мнениями, отношениями и т.д. Тем не менее, есть у них всех кое-что общее. Все люди - винтики одной большой машины под названием “человеческое общество”. И вы в том числе. Это факт, спорить с которым бессмысленно. Соответственно, единственным разумным выбором будет поступать так, чтобы быть счастливым. Не стоит думать, будто бы у вас имеется огромный запас влияния на людей, коего нет больше ни у кого в мире. Все куда тривиальнее: отказавшись, вы лишь воспользуетесь тем же самым механизмом, каким ежедневно пользуются миллионы людей по всему миру. А уж то, как они на ваш отказ отреагируют - это уже их сложности, не ваши.

   • У вас есть полное право определить для себя границы допустимого. Сами посудите, ваши друзья ведь говорят “нет”? Говорят. Люди продолжают общаться с ними? Продолжают. По правде сказать, если вы будете сильнее беспокоиться о себе, то ненавидеть вас за это не станут. Ненавидеть вас будут только тогда, когда вы начнете общаться с окружающими вас людьми как с отбросами. При этом, само собой, слово “нет” не является проявлением превосходства - наоборот, это проявление взаимного уважения.

5. Поймите, что отказ не является чем-то жестоким. Сам по себе отказ абсолютно нейтрален. Грубым, злым, вызывающим отказ становится в наших глазах тогда, когда человек отказывает нам грубо, зло или вызывающе. А ведь отказываться можно и вполне спокойно и даже вежливо! Соответственно, нет смысла бояться о том, что отказ нанесет удар по вашей репутации, если отказывать людям, думая о том, как вы это делаете.

   • Иными словами, стоит запомнить две вещи: отказывать - это нормально, отказывать вежливо - это правильно.

   Способы

   1. Мотивируйте свой отказ. Самый простой способ отказаться и не испортить при этом ничье настроение на день вперед - сказать “нет” и мотивировать свой отказ. При этом, вопреки распространенному мнению, подойдет любой мотив. Даже если вам кажется, что ваша причина недостаточно весома - не надо придумывать что-то другое. Если вам просто не хочется взваливать не себя какое-то обязательство - это уже достаточная причина и точка.

      • К примеру, вас приглашают на свидание, а вам не хочется. Что надо сказать? “Спасибо, но нет. Ты мне как друг, не более”. И все, это уже скажет человеку, что шансов у него/нее нет. Поверьте, не стоит придумывать какие-то другие причины. И не забывайте, что отказывать надо вежливо.
      • Есть все шансы, что ваша настоящая причина покажется человеку глупой или даже несущественной. Например, отказы, мотивированные “нет, я домой, спать” или “просто не хочется” может понять и принять далеко не каждый человек. Если такая ситуация произошла, просто вспомните, что это реакция другого человека - это уже не ваша проблема. Главное, будьте вежливы.
      • Это тот самый способ, которым следует пользоваться почаще. Честность и прямота вашей репутации сыграют лишь на пользу, будьте уверены. Если вам сложно отказываться из-за негативного детского опыта (скажем, травли в школе), то вы будете удивлены тому, сколь мало задевает нормальных людей отказ.

   2. Сделайте встречное предложение. Порой бывает так, что надо отказаться, но это еще не означает, что предложение вам не интересно! Например, вы работаете на выходных, а друг просит вас помочь ему с переездом. Вы бы хотели помочь, но не можете. В таком случае можно сделать встречное предложение - на своих условиях. Предложите свою помощь, скажем, только на пару часов, или предложите прийти на следующий день и помочь доделать оставшееся.

      • Встречные предложения являются менее обязывающими и, в то же время, другими обязательствами. Использовать их надо тогда, когда вы не хотите отказывать, но, из-за сторонних причин, которые вы не в силах изменить, надо. Кроме того, встречные предложения крепко помогут тем, кто и рад бы отказаться, но не хотел бы отказываться от всего полностью.

   3. Предложите сделать еще попытку, но уже позже. Например, если продавец настойчиво предлагает вам купить товар или услугу, важно думать не о его, а о своем кармане. Отказывайте уверенно и четко, но, чтобы подсластить пилюлю, пообещайте, что еще подумаете о покупке. И не переживайте, если в итоге вы так ничего и не купите - чуть-чуть лжи еще никому не вредило… сильно.

      • Например, чтобы вежливо показать продавцу, что стоит искать себе другую цель, вежливо скажите ему что-то вроде “Спасибо, сейчас не надо”, и пообещайте запомнить его предложение - так, на всякий случай.
      • Конечно, этот вариант не подходит для тех случаев, когда вы выносите решение, а вас спрашивают, каким же это решение будет. Так, предлагать сделать еще одну попытку будет излишне в таких ситуациях, когда вы - работодатель, и вас спрашивают, наймете ли вы того или иного соискателя, или, к примеру, когда вас приглашают на свидание. В таких случаях лучше просто отказаться и мотивировать отказ. Жестковато, конечно, но зато и ложных надежд не дает.

   4. Будьте скромны. Когда вас просят взвалить на свои плечи слишком уж большую ответственность, используйте скромность как преимущество. Уверенно откажитесь от предложения, скажите, что вы - не лучший кандидат для такой работы. Дальше можно просто отказаться, а можно продолжать развивать тему нехватки необходимых для выполнения работы навыков и умений - все зависит от того, о чем вас просят и о том, какая у вас сложилась репутация.

      • Если вы просто не хотите брать на себя лишнюю ответственность, то так и скажите.
      • Если просьба звучит интригующе, но вы уверены, что не потянете - упирайте на недостаток знаний. Главное, не перегните палку - вы ведь не хотите оказаться наедине с чувством неуверенности в собственных силах?

   5. На проблемные просьбы отвечайте резким отказом. Да, быть вежливым - это лучше всего, но иногда вашу вежливость будут принимать за слабость. Соответственно, если кто-то так и пытается заставить вас согласиться, высмеивает ваш мотив и требует объясниться, то тут уже надо бы и поставить хама на место. В следующий раз, когда этот человек обратится к вам с просьбой сделать то, что вы не хотите, отвечайте ему твердыми “не хочу” или “не буду”. И все, больше ему знать ничего не надо. Попросят объясниться? Спросите, что именно в слове “нет” ему надо объяснить.

      • Да, это разозлит того, кому вы отказываете. Впрочем, в тех редких случаях, когда такой способ отказа все же будет иметь место быть, в этом нет ничего страшного. Да, быть резким непросто, но порой это просто необходимо.
      • Одно лишь то, что на вас рассердятся, еще не значит, что дружбе конец. Тем не менее, использовать этот способ надо лишь тогда, когда все прочие варианты испробованы, но ничего уже не помогает.
   • Будьте позитивны и добры, когда отказываете. Это дело нехитрое и полезное, так как дает людям понять, что ваш отказ не вызван тем, что вы на них обиделись или что-то в этом духе.
   • Если вы отказались в ситуации, когда отказывать - значит поставить здоровье под угрозу, надо бы обратиться за помощью властей, причем как можно скорее. Используйте свой здравый смысл, чтобы дожить до прибытия помощи в целости и сохранности, но не затягивайте с призывом о помощи. Помните, что помощь придет к каждому - в лице друзей, родни, полиции, сотрудников соответствующих служб и т.д. Не забывайте об этом.

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов , как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы , решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи , которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем . И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться . Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо . Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами,
знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку .
Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.

Причины, по которым вы не можете отказать

1. Страх, что человек обидится или рассердится

Чаще всего мы не умеем отказывать людям из-за этого страха. Только не понятно на что должен обидеться человек: на вашу занятость или желание отдохнуть и т. д. ? Поверьте, вас поймут, если вы четко объясните причину отказа.

2. Страх, что вас перестанут любить, уважать или просто хорошо относиться

Честно говоря, такая ситуация может произойти, но лишь, когда вами попытаются манипулировать. Значит, выполнить желание другого, поддаться на провокацию. Разве вам это нужно? Лучше потратьте свободное время на себя: избавьтесь от комплексов и чувства неуверенности.

3. Заученная в детстве аксиома: отказывать в помощи - грубо и невежливо

Одно дело, когда старенькая соседка попросила сбегать в магазин за продуктами, потому что ей ходить тяжело, и совсем другое — когда коллега по работе пытается переложить свою часть работы на вас. Понятно, что в первом случае дело совести, а во втором яркий пример манипуляции. Одним словом, нужно хорошо понимать, в каких случаях ваша помощь действительно нужна.

4. Боязнь сказать "нет" порой навязывается и самим обществом

Задайте себе два очень простых вопроса: как часто вы просите об услуге других и просите ли вообще? Есть ли в вашем окружении люди, которые делают что-либо лишь услугой за услугу? Ответив на них, подумайте, стоит ли так сильно бояться отказывать. Может, вы вообще во всех делах рассчитываете только на себя, а люди, которые помогают лишь взамен на что-то, зачем они вообще нужны. Не поддавайтесь манипуляциям общества, не бойтесь: всегда найдутся люди, готовые помочь просто так.

5. Позиция человека с заниженной самооценкой такая: нужды и желания других людей важнее моих

В таком случае задайтесь вопросом: "Почему я не могу отказывать людям? Неужели мои дела так мелочны и незначительны? " Скорее всего, вам просто нужно принять себя такой, какая вы есть, и понять собственную значимость для окружающих людей.

Последствия

Но какой бы не была причина безотказного поведения с другими людьми, запомните: ничего хорошего из этого не выйдет. Во-первых, вы насильно заставляете себя делать то, чего совершенно не хотите. А, как известно, если заниматься какой-либо работой по принуждению, никакого положительного заряда энергии и полезных навыков не получите. После ее окончания вас ждет сильная усталость и ощущение полной опустошенности.

Во-вторых, постоянно потакая желаниям других людей, рискуете стать жертвой. Это означает, что вскоре ваше окружение привыкнет навязывать свою работу, интересы, точку зрения, завалит просьбами и одолжениями. Одним словом, постарается манипулировать. А результат будет принимать как должное. Но это только полбеды, хуже, если человек намеренно становится жертвой. Логика его обычно сводится к простой мысли, вмещающейся в одну фразу: пусть всем будет хорошо, пусть сейчас они не ценят меня, поймут, когда потеряют. Вот такая гордыня, возвышающая человека над всеми остальными.

В-третьих, постоянное чувство вины. Как часто бывает, вы даете обещание, которое в силу каких-либо обстоятельств выполнить не можете. В результате приходится врать, изворачиваться, скрываться. Все это приводит к одному — чувству вины, перед собой и окружающими, не говоря уже об испорченных отношениях с человеком.

В-четвертых, к большому сожалению, чаще всего безотказный человек приобретает репутацию ненадежного и теряет доверие окружающих к себе. А все потому, что не может и не умеет отказать прямо и четко. Вместо этого обещает выполнить просьбу, а потом прячется, подводя таким поведением человека.

Как научиться отказывать

Научиться корректно отказать просителю в его постоянных просьбах все же можно. Для начала следует понять, что вами просто манипулируют, т. е. используют в своих целях. Помня об этом факте, можно спокойно ответить «нет», не боясь обидеть человека, и не известись чувством вины за это. Не забывайте и о том, что у вас есть абсолютное право отказаться. Так же как другому человеку не запретишь просить об одолжении или помощи. Но только вам решать, что ответить: «да» или «нет». И еще запомните, чем ближе и роднее человек, тем более мягким будет отказ. Итак, отказывать нужно уметь. Так с чего же начать?

1. Вслух, громко и четко, произнесите несколько раз слово «нет». Делайте это до тех пор, пока оно не станет для вас привычным.

2. Моделируйте и прокручивайте в своем воображении ситуации, в которых вам сложно ответить «нет». Но лишь с той разницей, что вы не боитесь отказать просителю и не оправдываетесь. А просто сообщаете собеседнику о том, что не сможете ему помочь.

З. В целях тренировки, начните с мелочей. Обращайте внимание на простые и незначительные ситуации, в которых вы сможете мягко, но уверенно говорить «нет». В дальнейшем это поможет принимать верное решение в более сложных ситуациях.

Как отказать правильно

1. Сначала покажите собеседнику свое отношение к просьбе. Это могут быть самые разные эмоции, начиная от раздражения и заканчивая сожалением. Вы еще не отказываете, но показываете свои чувства партнеру и объясняете, что именно вас не устраивает. Это является отличной подготовкой человека к отказу без ущерба для его самолюбия.

2. Скажите "нет". Четко поясните причину отказа.

3. Главной целью отказа является возможность для вас в это время делать нужное вам дело. Подумайте и предложите просителю альтернативный вариант в решении проблемы. Это и вам поможет избежать ненужной нервотрепки, и человек увидит, что вам не безразличны его проблемы.

4. Обязательно выслушайте партнера, не перебивайте его.

5. Если после приведенных доводов вы все же не изменили своего решения корректно отказать, повторите свою мысль заново, только с учетом слов собеседника. Снова назовите все причины, по которым просьба выполняться не будет, последовательно и настойчиво.

Научиться отказывать людям очень важно. Так вы приобретете время и силы, которые сможете тратить на себя, сумеете сохранить хорошие отношения с окружающими людьми, получить заслуженное уважение.