Ang lipunan ay nahahati sa kung kanino ito ay kaaya-ayang makipag-usap at sa mga hindi gaanong nakakasama. Ang mga taong hindi nakakapukaw ng emosyon sa komunikasyon ay kabilang din sa pangalawang kategorya. Bawat isa sa atin ay may mga kaibigan na nagpapasakit sa atin, at may mga taong tinatamasa natin ang atensyon. "Maging mas simple, at ang mga tao ay maaakit sa iyo" ay isang pamilyar at hackneyed na parirala na hindi mo na naiintindihan kung gaano karaming biro ang nilalaman nito, o kung naglalaman ito ng lahat.

Kaya't anong pamantayan ang natutukoy na may kaugnayan sa isang komportableng relasyon?

Anong "mga opsyon" ang dapat magkaroon ng kausap? Pagkatapos ng lahat, ang mahusay na pagsasalita at katalinuhan lamang ay hindi palaging sapat, at narito ang ilang mga moral na katangian ay pumapasok sa arena. Subukan nating maunawaan ang isyu nang mas detalyado. Upang gawin ito, ililista ko kung ano ang nakakainis sa akin tungkol sa ilang mga tao.

Nagyayabang. Masasabi ko sa iyo na hindi mahalaga kung paano "i-frame" nang tama ang mga kuwento tungkol sa iyong mga nagawa sa anyo ng pagbili ng kotse, apartment, singsing o chewing gum - kailangan mong magawa. Siyempre, ang tagumpay ng isang tagapagsalita ay higit na natutukoy sa pamamagitan ng kanyang antas ng kita, ngunit siya ay lubos na nagkakamali kung siya ay naniniwala na ang tagapakinig ay positibong malalaman ang lahat ng bagay na hindi niya itinapon kapag pinupunan ang income tax return. Gayunpaman, maaaring maramdaman ito ng nakikinig, ngunit ito mismo ang tumutukoy sa kanyang antas. Ang isang maselan, kaswal na pagbanggit ng mga nagawa ng isang tao ay magbibigay ng mas malaking impresyon sa naaangkop na publiko, habang ang bukas na pagmamayabang ay nagdudulot ng pagkairita at pagtanggi.

Maraming payo. Hindi na kailangang subukang magmukhang isang kamalig ng matalinong payo at isang generator ng ilang mga sobrang ideya. Kapag ang ilan sa aking mga kaibigan ay nagsimulang magturo sa akin ng karunungan, gusto kong hiccup sa kanilang mga sapatos, na nagkakahalaga ng limang beses na mas mababa kaysa sa akin. Naiintindihan ko na hindi dahil sa kabaitan ng kanilang mga puso na sila ay nakikiramay sa aking problema, ngunit para sa kapakanan ng pagpapatibay sa sarili. Pagkatapos ng lahat, tumayo ka nang ulo at balikat sa itaas kapag nagbahagi ka ng "karunungan" sa bilis na 20 shot bawat minuto. Ngunit hindi ako nagsasawang magtanong: kung napakatalino mo, bakit ka mahirap?

Sa pangkalahatan, sasabihin ko sa iyo nang sigurado: kapag kailangan ko ng payo, iyon ang sinasabi ko tungkol dito. Ngunit kapag kailangan ko ng isang paraan sa labas ng negatibiti upang hindi ito makabara sa aking panloob na pagkatao, hindi na kailangang subukang hadlangan ako sa pamamagitan ng pagpasok ng iyong mga nakakatawang rekomendasyon. Hindi ko alam ang tungkol sa sinuman, ngunit kapag ako ay na-slash, maaari akong padalus-dalos at tamaan. Sa pangkalahatan, kung minsan ay tumitingin ako at hindi maintindihan kung bakit napapalibutan ako ng napakaraming tao, kapag ang ilan sa kanila ay lumampas sa isang dosena sa dami ng "kaalaman" na, sayang, ay hindi kailanman naging kapaki-pakinabang sa akin. Naalala ko ang isang biro: nakakalungkot na ang mga taong marunong mamuno sa isang bansa ay nagtatrabaho na... bilang mga taxi driver at hairdresser. Mag-move on na tayo.

Ang mga nakapirming egoist na ito ay karaniwang pinapatay ako. Maaari nilang pag-usapan ang tungkol sa kanilang sarili nang ilang oras, habang tinitiyak na ang iba pang 10 tao ay labis na humanga sa kanilang mga broadcast. Sa mga sandaling ito ay natatakot akong isipin kung ano ang nangyayari sa parehong egoist, mas nakatago lamang, na nagtatago sa bilog ng mga tagapakinig. Malamang na sabik siyang naghihintay sa kanyang turn at naiinggit sa atensyon ng iba patungo sa nakikipagkumpitensyang tagapagsalita.

Pero wala yun. Narito ang problema: kapag sinubukan kong ipahayag ang aking mga iniisip, nahihirapan ako dahil sa kawalan ng kakayahang mag-pause, dahil palaging sinusubukan ng kasamang inilarawan sa itaas na ipasok ang kanyang nikel dito. Hindi ko alam ang tungkol sa sinuman, ngunit bumoto ako ng "laban" gamit ang dalawang kamay tungkol sa presensya ng mga naturang indibidwal sa aking kumpanya.

Mayroon akong isang kapitbahay na lubos na naniniwala na bawat segundo ay interesado ako kung kaninong kotse ang gasgas kagabi o kung ano ang iniisip ni Victor mula sa katabi. Well, oo, ang aking pangkalahatang libangan ay mag-isip tungkol sa kung ano ang iniisip ng mga Victor. Nagsisimula na akong iwasan ang kasamang ito at hindi ko maintindihan kung paano ito hindi mapapansin? Siguro isa ito sa mga senyales ng katangahan? Pagkatapos ang ilang mga bagay ay nahuhulog sa lugar.

O, alam mo, may isang bulok na maliit na lalaki sa isang kumpanya na, sa likuran niya, ay tinatalakay ang isang kapwa kakilala sa isang tao, kung saan tatalakayin niya ang "isang tao." Hindi ka dapat ibinukod sa iyong social circle para sa isang bagay na tulad nito. Mas mabuting hampasin siya sa mukha dahil dito.

Nakakakuha ako ng kasiyahan sa hangganan matinding pangangati(oo, oo, nangyayari ito, makinig sa iyong sarili) kapag nakita ko ang isang tao na nagsisikap na ipasok ang kanilang dila sa isang tao, pasensya na, puwit. At kaya itong "isang tao" sa sandaling ito ay tensiyonado at puro na kahit papaano ay nakaramdam ako ng kahihiyan para sa kanya, biglang hindi niya ito nakuha - at, kumbaga, sinayang niya ito. Ito rin ay isang hangal na pakiramdam na nabuo ng kalikasan, ano ang ibig sabihin nito - napahiya para sa isang tao? Ibig sabihin, matalino siya, pero ako hindi? Lalo na sa konteksto ng puwitan at dila ito ay nakakapanlumo.

Tinulungan nila kami:

Marina Vershkova
Sikologo

Marianna Volkova
Nagsasanay ng psychologist, espesyalista sa pamilya at indibidwal na sikolohiya

Elena Kuzeeva
Sikologo

Marina Travkova
Psychotherapist ng pamilya

Takot sa paghatol

Hindi ka na 15, ngunit ang pakiramdam na ang isang mahal sa buhay (mga magulang, lola, nakatatandang kapatid) ay ginagawang hindi mabata ang iyong buhay ay hindi ka pinababayaan. Ang lahat ng iyong mga pagtatangka na magtatag ng komunikasyon ay hindi humantong saanman. Hindi mahalaga kung bakit: marahil ang parehong kamag-anak na ito ay isang emosyonal na pang-aabuso at ayaw makipag-ayos, ngunit nais na sirain ang iyong buhay. O ang isang tao ay may masamang karakter at mahirap na kapalaran, at humihikbi ka sa iyong unan sa gabi, sinusubukang maunawaan kung ano ang dapat sisihin. Ang mahalagang bagay ay mas magiging masaya ka kung naantala mo o nabawasan ang komunikasyon sa pinakamaliit.

Gayunpaman, ang takot sa pagkondena ay nagpapawalang-bisa sa lahat ng mga argumento ng katwiran. Kung tutuusin Mula pagkabata, narinig na natin na masama ang pakikipagtalo sa pamilya. Dahil wala naman mas mahalaga kaysa pamilya , at ang mga kaibigan at iba pang katulad nila ay dumarating at umalis. Pagkatapos ng lahat, ano ang iisipin ng mga tao?

Ano ang gagawin: "Sa ganitong mga kaso, ito ay tungkol sa paggalang sa mga personal na hangganan," sabi ng psychotherapist ng pamilya na si Marina Travkova. – Maaari kang tumakas sa iyong mga kamag-anak sa malayo, ngunit mananatili pa rin ang tensyon. Samakatuwid, kailangan mo munang marinig ang iyong sarili, nang hindi pumikit sa iyong sariling kakulangan sa ginhawa, at sa wakas ay piliin kung sino ang mas mahal sa iyo: ikaw o lahat ng mga taong "magsasabi ng isang bagay."

Imposibleng masiyahan ang lahat, kaya ang isang tao na nagtatakda ng kanyang sarili ng ganoong gawain ay nasa isang bitag. Ang pamumuhay na ito ay nag-aalis sa iyo ng kagalakan, lakas at kalusugan. Ito ay nagmula, bilang panuntunan, kung saan ang isang tao mula sa pagkabata ay itinuro na "sa paraang dapat siyang maging" at itinuro na "hindi siya ganoon, mali siya, walang nangangailangan sa kanya."

Paalalahanan ang iyong sarili na hindi ka na isang walang magawang sanggol. Nakakatakot para sa isang bata na itakwil ng mga mahal niya at kung kanino siya umaasa. Pero lumaki ka na. AT kung ang isang tao ay nagagalit sa iyong pag-uugali, malamang na hindi ikaw o ang taong nagagalit ay mamamatay mula dito. Malumanay ngunit may kumpiyansa na ipaliwanag na ikaw, siyempre, ay mga kamag-anak, ngunit ang sitwasyong ito ay hindi na nababagay sa iyo. Maghanda para sa paglaban - kadalasan ang pag-uugali na "pagtitiisan mo pa rin ako" ay napakapopular sa taong nagsasanay nito, at hindi ito ibibigay ng iyong mahal sa buhay nang ganoon kadali. Hindi mo pa rin magagawang maging mabuti sa lahat, ngunit sa sitwasyong ito, kailangang may magpakita ng pagmamalasakit sa iyo, at ang isang tao, malamang, ay ikaw."

Kailangan nating makipag-usap

Sa pangkalahatan, ito ang pinakasikat na dahilan para sa mga taong nagpaparaya sa isang despot na asawa at isang boorish na kapitbahay. Mayroong isang dagat ng iba't ibang "dapat" na isinasagawa nang hindi iniisip kung sino ang nangangailangan nito at, sa katunayan, bakit. Talagang dapat kang magpakasal, bumuo ng isang nakahihilo na karera, at maglakbay sa buong mundo. Ang isa sa mga "dapat" na ito ay ang kailangang-kailangan na pakikipagkaibigan sa mga bagong ginawang kamag-anak at "mga kaibigan ng mga kaibigan," gayundin sa kanilang iba pang kalahati. Ang karaniwang neutral-magalang na saloobin at magalang na pag-uusap sa mga bihirang pagpupulong ay hindi angkop. Ito ay pagkakaibigan.

At hindi mahalaga na pumili tayo ng mga asawa at kaibigan batay sa mga karaniwang interes, pakikiramay sa isa't isa at iba pang pagkakatugma, at lahat ng iba pa ay dumating bilang isang set, tulad ng mga ito. At ang pag-ibig sa isa't isa ay maaaring hindi magbunga. O magkakaroon ng mutual dislike. Sa madaling salita, hindi ka pa handa at ayaw mong maging kamag-anak sa kanila, ngunit patuloy mong ginagawa lagyan mo ng magandang mukha sa masamang laro, sinusuportahan ang kanilang mga sarili sa pamamagitan ng mga argumento: "kami ay isang pamilya," "Ako ay pinalaki sa ganitong paraan," at "lahat ay ginagawa ito."

Ano ang gagawin: "Kung maghuhukay ka ng malalim," sabi ng psychologist na si Marina Vershkova, "kung gayon ang programa na "ganito dapat" ay na-preset para sa atin mula pagkabata. Ang pag-uugali na ito ay katangian ng henerasyon ng aming mga lola at ina, at minana namin. Ngunit kung titingnan mo ang panlabas, ito ang pinakakaraniwang pagtatangka na kontrolin ang mga opinyon ng iba tungkol sa iyo. Walang pag-iimbot kang nakikipagkaibigan sa pinakamalapit na bilog ng taong mahal mo, sa ganitong paraan sinusubukang sabihin: "Mabuti ako, ginagawa ko ang lahat ng tama."

Ngunit subukang makinig sa iyong mga hangarin at tukuyin kung aling paraan ng pakikipag-usap sa mga taong ito ang pinakaangkop sa iyo. Huwag matakot na magpantasya, i-play ang paraang ito sa iyong sarili at tingnan kung anong mga emosyon at damdamin ang nagdudulot nito sa iyo.

Gayunpaman, hindi mo dapat linlangin ang iyong sarili: kung ang isang tiyak na "Ayoko" ay ipinahayag, kailangan mong gawing legal ito, iyon ay, aminin ito kahit sa iyong sarili. Sa ganitong paraan, mas madaling maunawaan na hindi mo kailangan ng ganoong komunikasyon."

Ang iyong mga karapatan

Para sa sinumang nasisiyahan sa pakiramdam na nagkasala, maaaring makatulong na panatilihin ang "The Rights of the Confident Person" (mula sa Psychological Individual Bill of Rights, isang hindi opisyal na dokumento na binuo ng American Psychological Association).

1. Ang bawat tao ay may karapatang suriin ang kanyang sariling pag-uugali, pag-iisip, damdamin at maging responsable para sa kanila.
2. Ang bawat tao ay may karapatan na huwag gumawa ng mga dahilan o ipaliwanag ang kanyang mga aksyon sa iba.
3. Ang bawat tao'y may karapatang tumanggi sa isang kahilingan nang hindi nakakaramdam ng pagkakasala, at magpasya para sa kanilang sarili kung gusto nilang managot sa paglutas ng mga problema ng ibang tao.
4. Ang bawat tao ay may karapatang baguhin ang kanilang mga desisyon.
5. Ang bawat tao ay may karapatan sa kamangmangan, na gumawa ng hindi makatwirang mga desisyon, at hindi maging perpekto.

Takot ma-offend

Marahil ikaw mismo ay hindi nais na maging malambot na kaibigan sa malalayong kamag-anak at asawa ng mga kaibigan, ngunit inaasahan ito ng iba mula sa iyo. Yung mga taong mahal na mahal mo at ayaw mong masaktan. Halimbawa, iyong lalaki. Naglagay ka ng maraming pagsisikap, sinusubukan na maging mabuti para sa lahat, ngunit sa huli ay patuloy kang kinakabahan at ikaw mismo ay nasaktan sa kanya - dahil hindi ka naiintindihan ng taong malapit sa iyo, hindi nakikita kung gaano kasama ang nararamdaman mo sa presensya ng kanyang ina. Ang sitwasyong ito ay maaaring mauwi sa isang nasirang relasyon kung saan sinubukan mo nang husto. Tinatawag ito ng ilan karunungan ng babae, na, gayunpaman, ay kaugalian na pagtakpan ang anumang bagay, mula sa takot na baguhin ang iyong buhay para sa mas mahusay hanggang sa tahasang katangahan.

Ano ang gagawin: Si Marianna Volkova, isang practicing psychologist, espesyalista sa pamilya at indibidwal na sikolohiya, ay nagpapayo: "Unawain na ang lahat ng iyong "sakripisyo" sa pangalan ng pangkalahatang kapayapaan ay ganap na walang kabuluhan. Habang nagdurusa ka sa katahimikan, ang mga nakapaligid sa iyo ay sigurado na ang lahat ay maayos, at kung isang araw ay susubukan mong ipakita ang iyong pagdurusa bilang isang uri ng gawa para sa kapakanan ng iyong mahal sa buhay, malamang na hindi ka nila maiintindihan. Sumang-ayon, kakaiba ang gawin ang hindi mo gusto at sa parehong oras ay manatiling tahimik.

Maaga o huli ay sasabog ka na lang at itatapon ang lahat ng naipon sa mahabang panahon, nang hindi nakokontrol ang iyong emosyon. Sa kasong ito, ang katotohanan ay hindi magiging sa iyong panig: pagkatapos ng lahat, kung hindi ka nagpakita ng kawalang-kasiyahan noon, nangangahulugan ito na ang lahat ay angkop sa iyo. At biglang - isang hindi inaasahang eksena. Bilang resulta, nanganganib kang ma-brand bilang isang hindi balanseng hysterical na babae.

Ang pinakamahusay na paraan sa labas ay isang direktang pag-uusap, ngunit hindi batay sa personalidad ng hindi kasiya-siyang tao, ngunit sa iyong sariling mga damdamin at emosyon. Ang isang kompromiso ay palaging matatagpuan, ngunit ang anumang kompromiso ay nagsisimula sa isang tapat na pag-uusap" Posible na ang takot na takot kang masaktan ay talagang susubukang masaktan. Kung ang isang mahal sa buhay ay matigas ang ulo na tumangging makinig sa iyo at sa iyong mga hangarin, ang natitira lamang ay upang harapin lamang siya sa isang katotohanan at ipaalala sa kanya na ikaw ay isang buhay na tao at may karapatan sa sikolohikal na kaginhawahan.

Mapanganib para sa kalusugan

Ang kakayahang mag-isip tungkol sa damdamin ng mga mahal sa buhay at ang pagnanais na makita silang masaya at kontento ay karapat-dapat sa paggalang. Ngunit kung sa parehong oras nakalimutan mo ang tungkol sa iyong mga damdamin at kaginhawahan, ang gayong sikolohikal na "mahabang pagtitiis" ay nagbabanta sa mga karamdaman sa nerbiyos at, bilang isang resulta, iba't ibang mga sakit.

Ang psychologist na si Elena Kuzeeva ay walang pag-aalinlangan: "Kung napansin mo ang kakaibang" pagpapaubaya at pagpapatawad sa lahat" at sa parehong oras ay nailalarawan ka ng mga sakit na psychosomatic, ang pinakamahusay na solusyon ay ang pumunta para sa isang konsultasyon sa isang nakaranasang espesyalista. Kailangan mo ng emosyonal na suporta at tulong sa pagbuo ng kakayahang magtakda ng mga hangganan sa komunikasyon, at kailangan mong harapin ang mga naging mas malakas sa paglipas ng mga taon. mga mekanismo ng pagtatanggol. At hindi laging madaling gawin ito nang mag-isa."

Sanay na akong makipag-communicate

Nakikipag-usap ka sa isang kasamahan mula noong mga panahong walang nakakaalala ng iba sa team. Ngunit maraming taon na ang lumipas at wala ka nang natitirang mga karaniwang interes. O, bukod dito, naging hindi ka komportable - sa halip na ang karaniwang kagalakan, nakakaranas ka lamang ng pangangati. Tila ang lahat ay halata: ang komunikasyon ay dapat na bawasan o bawasan sa madalang na pagpupulong na may mga pag-uusap tungkol sa panahon at kalikasan. Ngunit sa katotohanan, ang lahat ay hindi masyadong malarosas.

Ano ang gagawin: "Kung hindi ka lang sumasang-ayon, ngunit talagang nararanasan mo negatibong emosyon Kapag nakikipag-usap sa isang tao, mas mahusay na unti-unting bawasan ang pakikipag-ugnay sa wala, sabi ni Marianna Volkova. – Sa paglipas ng panahon, nagbabago ang mga tao, at marahil ay wala ka na talaga sa landas. Siyempre, nakakahiyang iwanan ang isang kaibigan na nakasama mo ng maraming oras. Ngunit madalas na natatakot tayong mawala hindi ang tao mismo, ngunit ang komunikasyon bilang isang ritwal na sinamahan ng bawat yugto ng ating buhay.

Ang ganitong mga relasyon ay kadalasang maihahambing sa isang pangmatagalang pag-aasawa kung saan ang mga damdamin ay naging isang ugali. Ito ay malamang na maging isang awa at insulto para sa iyo upang matakpan sila. Sa kasong ito, nakakatulong na isipin ang damdamin ng iyong kalaban. Ang isang tao ay taimtim na naniniwala na ang lahat ay tulad ng dati, at nagsusumikap para sa komunikasyon. Kaya, kahit na bilang paggalang sa iyong matagal na pagkakaibigan, itigil ang pagpapanggap na okay ang lahat. Mayroon kang 2 pagpipilian: alinman sa matapat na aminin ang iyong nararamdaman, o maingat na bawasan ang komunikasyon sa isang antas kung saan komportable ka. Ang pangunahing bagay ay hindi subukang pumikit sa sitwasyon.

Kung ayaw ka nilang kausapin

Paano kung makita mo ang iyong sarili sa alinman sa mga sitwasyon sa itaas, ngunit sa kabilang panig ng barikada? "Kapag hindi inaasahang tinanggihan ka ng komunikasyon, madalas mong sinisimulan ang iyong sarili at maghanap ng mga dahilan," sumasalamin kay Marianna Volkova. "Dahil hindi mo maintindihan kung paano ka, na napakabuti at walang ginawang masama sa isang tao, ay hindi pinapansin."

Maaari mong, siyempre, pahirapan ang iyong sarili at ang iyong mga mahal sa buhay sa walang katapusang "bakit?" Maaari mo ring ayusin ang isang paghaharap at subukang tawagan ang taong hindi ka tinatanggap sa isang lantad na pag-uusap. Ngunit sa kasong ito, nanganganib kang ilagay ang iyong sarili at ang iyong kalaban sa isang mahirap na posisyon. Sa pinakamaraming, pukawin ang isang salungatan na pareho sa inyo ay madaling gawin nang wala. Pinakamainam, siyempre, na iwanan ang isang tao ng karapatang pumili kung kanino at kung paano makipag-usap."

Paano mag-adjust

Upang maging patas, nararapat na sabihin na ang pagputol lamang ng lahat ng mga contact sa isang hindi kasiya-siyang tao ay hindi palaging makatotohanan. Malamang na hindi mo masasabi sa iyong boss na hindi mo na siya gustong makita at lahat ng isyu sa trabaho ay ipinapadala na ngayon sa pamamagitan ng corporate mail. Kailangan nating maghanap ng paraan para makapag-adjust. Sabihin nating ang isang mamamayan ay walang ginagawang masama sa iyo nang personal, ngunit sa parehong oras ay labis kang ikinairita. Naghahanap ka ng bakas, ngunit hindi mo ito nakikita - ito ay nagagalit lamang sa iyo, iyon lang.

“Kung naiirita ka sa piling ng isang tao nang wala maliwanag na dahilan", ito ay nagkakahalaga ng pag-unawa sa iyong sarili muna," pahiwatig ni Elena Kuzeeva. "Marahil ang kapus-palad na tao ay walang kinalaman dito." Maaari mong makita na siya ay kahawig ng isa pang tao mula sa nakaraan kung saan nauugnay ang mga hindi kasiya-siyang emosyon. O pakiramdam mo ay mababa ka sa ilang lugar sa tabi niya. Marahil ay mayroon kang ilang mga inaasahan tungkol sa kanya, at hindi sila natugunan. Matapos matukoy at maunawaan ang mga sanhi ng pangangati, ang mga hindi kasiya-siyang emosyon ay maaaring ganap na mawala."

Kung lubos mong naiintindihan kung ano ang eksaktong nagpapagalit sa iyo, ang kailangan mo lang gawin ay subukang bawasan ang pinsala. Payo ni Marianna Volkova ituring ang bawat pagpupulong sa isang hindi kanais-nais na tao bilang, halimbawa, pagpunta sa dentista- sobrang saya, ngunit kailangan. “Malaki ang naitutulong para ma-realize na sa inyong dalawa, kayo lang ang gumagastos ng nerve cells. At wala siyang pakialam kung inisin ka niya."

Noong unang panahon may nakatirang isang lalaki. Hindi masyadong palakaibigan. Sa umaga, takot na takot siya sa pag-iisip lamang na pumasok sa opisina at makipag-usap sa mga tao. Sa gabi, gusto niyang mapag-isa sa lalong madaling panahon, kaya tinanggihan niya ang lahat ng mga alok mula sa mga kasamahan na maghapunan nang magkasama. At tuwing katapusan ng linggo, kapag ang kanyang mga kaibigan ay nakikisalo sa maingay na mga club, nakaupo siya sa bahay at nagbabasa ng mga libro.

Kung sa tingin mo ang kwentong ito ay tungkol sa iyo, kung gayon ikaw ay isang tunay na introvert. Huwag kang mag-alala. Ayos ka lang ba. Ngunit kailangan mong matutong mamuhay ng masaya, hindi mag-aksaya ng enerhiya, at magtagumpay sa maingay na mundong ito kung saan karamihan sa mga tao ay nahuhumaling sa komunikasyon.

Isang introvert sa mundo ng mga extrovert

Ang ilang mga tao ay hindi mabubuhay nang walang komunikasyon at mga bagong karanasan. Para sa kanila, walang mas masahol na parusa kaysa mag-isa sa mahabang panahon. Kailangan nila ng patuloy na panlabas na pagpapasigla upang makaramdam ng energetic at alerto. Pagkatapos ng isang abalang araw sa trabaho, mas gugustuhin nilang pumunta sa isang masaya, maingay na party kaysa magpalipas ng gabi sa bahay na may hawak na libro. Madali silang makipagkilala, gumawa ng mga desisyon nang mabilis at nagsimulang kumilos kaagad. Ito ay mga tipikal na extrovert. At sila ang karamihan sa ating mundo.

Ngayon, marami ang naniniwala na ang modelong ito ng pag-uugali lamang ang nagpapahintulot sa kanila na makamit ang tagumpay at pagkilala. Ang mga extrovert na katangian ay talagang napakahalaga sa iba't ibang larangan, tulad ng negosyo, kung saan ang diin ay sa pagtutulungan ng magkakasama, o pagbebenta. Sa pangkalahatan, ang mga papalabas na tao ay itinuturing na mas palakaibigan, mas kumpiyansa, at matulungin. Minsan parang ganun modernong mundo Walang puwang para sa mga introvert.

Nangangahulugan ba ito na may mali sa tahimik, maalalahanin, mapag-isa na mga introvert? At dapat ba nilang sirain ang kanilang mga sarili upang umangkop sa mga hinihingi ng ating baliw na mundo? Syempre hindi. Kung ang mga extrovert lang ang naninirahan sa planeta, wala tayong batas ni Sir Isaac Newton ng unibersal na grabitasyon, teorya ng relativity ni Albert Einstein, nocturnes ni Fryderyk Chopin, 1984 ni George Orwell, Schindler's List ni Steven Spielberg, Sergey Brin at Google ni Larry Page, Harry Potter" Rowling, "Sunflowers" ni Vincent van Gogh.

Panahon na para sa ating lahat na alisin ang ating mga preconceptions tungkol sa introversion.

Ang introversion ay hindi dapat malito sa pagkamahiyain: ang mga extrovert kung minsan ay mayroon ding ganitong katangian. Ang isang mahiyain na tao ay natatakot na gumawa ng masamang impresyon sa iba, ngunit sa parehong oras ay maaaring gusto niyang makipag-usap nang higit pa. Ang isang introvert ay simpleng pagod at pagod ng labis na panlabas na stimuli - pagmamadalian, ingay, daldalan.

Ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng isang extrovert at isang introvert ay kung ano ang nagbibigay sa bawat isa sa kanila ng lakas at kung ano ang nag-aalis nito. Ang isang introvert ay kumukuha ng enerhiya mula sa kanyang sarili. Upang maging masayahin at balanse, kailangan niya ng ganap na access sa kanyang mga iniisip, damdamin at sensasyon. At ang extrovert ay literal na sinisingil mula sa labas ng mundo. Masaya lang siya kung maraming tao sa paligid at magulo ang buhay sa paligid.

Sa kabila ng lahat ng mga pagkiling, ang mga introvert ay maaaring maging mas kumpiyansa, palakaibigan, mausisa at matagumpay kaysa sa mga extrovert. Kailangan lang nila ng mas maraming kapayapaan, katahimikan at privacy.

Piliin kung ano ang nababagay sa iyo

Tanggapin ang iyong sarili kung sino ka. Itigil ang masamang pakiramdam tungkol sa pagtanggi sa isang imbitasyon sa hapunan sa pabor ng pagbabasa ng isang magandang libro. Kung gusto mong kumain sa isang restaurant sa mag-isa, huwag kang mahiya tungkol dito. At, siyempre, walang masama sa katotohanan na mas gusto mo ang seryoso, makabuluhang pag-uusap sa iyong matalik na kaibigan kaysa sa maingay na mga partido.

Pag-uugali libreng oras sa paraang gusto mo, hindi sa paraang iniisip mong dapat itong gawin. Manatili sa bahay para sa Bagong Taon, kung iyan ang makakapagpasaya sa iyo. Laktawan ang mga walang kabuluhang pagpupulong. Tumawid sa kabilang bahagi ng kalye upang maiwasan ang walang ginagawang daldalan sa mga random na kakilala.

Para sa isang introvert, tulad ng para sa sinumang tao, ang mga relasyon ay mahalaga, ngunit dapat mong hanapin ang kalidad, hindi dami. Ang isang makitid na bilog ng mga kaibigan ay sapat na upang maging masaya. Pahalagahan ang iyong mga mahal sa buhay, alagaan sila. Makipagtulungan sa mga kasamahan na tinatrato mo nang may simpatiya at paggalang. Hanapin ang mga gusto mo sa iyong mga bagong kakilala. At huwag pilitin ang iyong sarili na makipag-usap sa iba.

Subukang maghanap ng isang kawili-wili, kagila-gilalas na trabaho kung saan ang iyong lakas: katatagan, malalim na pag-iisip, konsentrasyon, pananaw at pagiging sensitibo. Habang ang mga extrovert ay may posibilidad na mamuno sa pampublikong globo, ang mga introvert ay malamang na magtagumpay sa teoretikal at aesthetic na mga aktibidad. Sa maraming larangan (tulad ng sining at agham) imposibleng makamit ang mga seryosong resulta nang walang pag-iisa.

Ang perpektong opsyon para sa isang introvert ay. Ngunit kung kailangan mong magtrabaho sa isang koponan, isipin kung paano mabawasan ang ingay at abala na nakakagambala sa iyo mula sa mahahalagang gawain. Siguro maaari kang sumang-ayon sa iyong boss tungkol sa personal na account at kumuha ng mga proyekto na hindi nangangailangan ng pagtutulungan ng magkakasama.

Kailan magsuot ng extrovert mask

Karamihan sa ating personalidad ay tinutukoy ng ating mga gene, utak, sistema ng nerbiyos. Gayunpaman, nagagawa nating umangkop sa kapaligiran at sa isang tiyak na lawak palawakin ang mga hangganan ng iyong mga kakayahan.

Walang introvert ang maaaring maging extrovert. Kasabay nito, halos lahat ay maaaring matutong mapanatili ang maliit na usapan, magsalita sa publiko, makipag-usap sa estranghero, kumilos nang mahinahon at natural sa panahon ng mga pagpupulong.

Ang ilang mga introvert ay namamahala na itago ang kanilang tunay na pagkatao sa loob ng maraming taon. Siyempre, hindi mo dapat gawin ito. Sa maraming pagkakataon, mas mabuting manatili sa iyong comfort zone. Gayunpaman, minsan pinipilit tayo ng mga pangyayari na umangkop sa mundo ng mga extrovert. Kapag walang ibang mga opsyon, maaari kang magpanggap na medyo mas aktibo at palakaibigan. Pero saglit lang.

Hindi mo kailangang magsuot ng extrovert mask para matupad ang inaasahan ng ibang tao. Ngunit maaari mo itong isuot sa madaling sabi para sa mga pangunahing personal na proyekto - para sa trabaho na itinuturing mong tunay na mahalaga, ngunit para rin sa kapakanan ng mga taong mahal mo o anumang bagay na lubos mong pinahahalagahan. Ang pangunahing bagay ay ilapat ang pamamaraang ito sa loob ng makatwirang mga limitasyon at huwag kalimutan ang tungkol sa iyong mga tunay na pangangailangan.

Kung gumagawa ka ng isang bagay na wala sa karakter para sa isang mahalagang personal na proyekto, huwag pigilin ang iyong karakter nang masyadong matigas o masyadong mahaba. Upang maiwasan ang pagka-burnout, subukang lumikha ng "recuperation niches" sa iyong Araw-araw na buhay. Ito ay maaaring isang lugar kung saan ka pupunta upang maging iyong sarili (sabihin, isang kalapit na parke), o isang yugto ng panahon (sabihin, isang maikling pahinga sa pagitan ng mga tawag sa negosyo).

Gumawa ng deal sa mga extrovert

Karaniwan para sa mga introvert na magpakasal o maging kaibigan sa mga extrovert. Sa gayong unyon, maaaring mahirap para sa mga tao na maunawaan ang mga pangangailangan ng bawat isa: ang isang tao ay gustong magkaroon ng isang partido, at ang pangalawa ay gustong gumugol ng oras na magkasama; ang isa ay nangangarap na makalabas sa isang lugar sa katapusan ng linggo, habang ang isa ay medyo masaya sa isang maaliwalas na sofa, paboritong libro at mga board game ng pamilya.

Walang punto sa pagtatalo kung kaninong pagpipilian sa bakasyon ang mas mahusay. Kaya lang kung ano ang gumagana para sa isang introvert ay maaaring nakakapagod at nakakainip para sa isang extrovert. At vice versa. Ang tanging paraan mapayapang pakikipamuhay - upang tapusin ang isang kasunduan kung saan nakukuha ng lahat ang kanilang kailangan.

Halimbawa, maaari kang sumang-ayon na lumabas sa kalahati ng oras at manatili sa bahay sa kalahati ng oras. Nalalapat din ang kasunduan kapag dumating ka sa iyong matalik na kaibigan para sa isang bachelorette party, at siya ay nakikiramay sa iyong kawalan ng tatlong araw bago ang kasal.

Siguraduhing talakayin ang mga patakarang ito sa mga mahal sa buhay na madaling kapitan ng extroversion upang maprotektahan sila at ang iyong sarili mula sa mga salungatan, walang katotohanan na mga hinaing at hindi pagkakaunawaan sa hinaharap.

Gumawa ng isang kasunduan sa iyong sarili

Sa ilang mga sitwasyon, kapaki-pakinabang na magkaroon ng isang kasunduan sa iyong sarili. Halimbawa, kung ikaw ay nakatira mag-isa ngunit nais na makahanap minamahal, kailangan mong pilitin ang iyong sarili na dumalo sa mga pampublikong kaganapan. Makatuwirang magpasya nang maaga kung gaano kadalas ka maaaring lumabas - isang beses sa isang linggo, buwan o quarter. Kapag naabot na ang quota, magkakaroon ka ng karapatang manatili sa bahay nang hindi nagdurusa sa pagsisisi.

O, sabihin nating nangangarap kang magsimula ng sarili mong kumpanya at magtrabaho mula sa bahay. Sa kasong ito, kailangan mong gumugol ng ilang oras sa pagtatatag ng mga relasyon sa negosyo. Gawin ang sumusunod na kasunduan sa iyong sarili: isang beses sa isang linggo dadalo ka sa isang kaganapan at gagawa ng isang kapaki-pakinabang na kakilala. Sa ibang mga araw, maaari kang magpahinga at mamuhay ayon sa gusto mo.

Paano palakihin ang isang introvert na bata

Kung ang iyong anak ay mas gusto ang pag-iisa at ang kanyang sariling mga pantasya kaysa sa maingay na mga laro kasama ang mga kapantay, kung gayon ikaw ay tiyak na lumalaking isang introvert. At, siyempre, dapat mong tulungan siyang makayanan ang dumadagundong na mundo sa labas.

Huwag subukang punan ang lahat ng libreng oras ng iyong anak sa isang bagay dagdag na klase at huwag siyang pilitin na makipag-usap sa mga hindi kaaya-aya sa kanya. Nahihirapan na siya sa araw ng pasukan. Huwag isiping kung gusto niyang magretiro sa kanyang silid o umalis sa birthday party nang mas maaga kaysa sa ibang mga bata.

Ipaliwanag sa iyong introvert na anak kung bakit siya nakakaramdam ng stress kapag siya ay nasa isang maingay na kumpanya sa mahabang panahon. Ipaalam sa kanya na ang kanyang mga damdamin ay ganap na natural. Magkasama, isipin kung gaano kadalas siya dapat makipagkita sa mga kaibigan at kung kailan ang pinakamagandang oras para gawin ito. Bumuo at talakayin ang mga diskarte upang matulungan kang manatiling kalmado at masigla sa buong araw.

Sa paaralan, ang mga introvert ay patuloy na nahahanap ang kanilang sarili sa hindi komportable na mga sitwasyon, kaya hindi nila ganap na maipahayag ang kanilang mga kakayahan. Tratuhin ito nang may pag-unawa at magsimulang maglaan ng mas maraming oras sa independiyenteng trabaho sa bahay. O isaalang-alang ang posibilidad na ilipat ang iyong anak sa edukasyon ng pamilya.

Sa karamihan ng mga kaso, ang mga introvert ay may isa o dalawang seryosong libangan (tulad ng pagguhit, pagdidisenyo, o pagsusulat ng mga kuwento) na hindi palaging ibinabahagi ng kanilang mga kapantay. Purihin ang iyong anak sa pagtataguyod ng kanyang mga libangan, hikayatin siya at tulungan siyang makahanap ng mga taong katulad ng pag-iisip. Makikinabang siya sa ilang partisipasyon sa pangkatang gawain. Gayunpaman, ang gawaing ito ay dapat maganap sa maliliit na grupo (dalawa o tatlong tao).

Gawin ang lahat ng posible upang makuha ng bata ang kinakailangang mga kasanayan sa komunikasyon, natutong malasahan ang mga bagong sitwasyon at mga bagong tao nang mas mahinahon, ngunit kung hindi man ay hayaan siyang manatili sa kanyang sarili at sa anumang kaso subukang alisin siya sa introversion. Tangkilikin ang kanyang orihinal na pag-iisip. Ipagmalaki ang kanyang lakas ng kamalayan at katapatan sa kanyang mga kaibigan. At taos-pusong purihin siya kapag nagtagumpay siya sa kanyang mga paboritong gawain.

P.S. Gusto mo bang maging ang pinakamahusay na bersyon sa iyong sarili, mamuhay ng isang buhay na puno ng kahulugan at makakuha ng magandang diskwento sa pinakamahusay na mga libro MYTH? Mag-subscribe sa aming newsletter . Bawat linggo pinipili namin ang pinakakapaki-pakinabang na mga sipi mula sa mga aklat, mga tip at mga hack sa buhay - at ipinapadala ang mga ito sa iyo. Ang unang liham ay naglalaman ng isang regalo.

Ang bawat tao'y maaaring maging sa loob ng kanilang sarili, mag-isip tungkol sa kanilang sariling mga bagay, ngunit dapat ipakita ng lahat ng tama ang lahat sa paligid ng kanilang mga intensyon at paggalang. Kung hindi mo gagawin, tatalikuran ka lang ng mga tao. Upang ang iba ay maakit sa iyo, kailangan mong maiwasan ang mga pagkakamali, na tatalakayin sa ibaba.

Unang dahilan: hindi mo tinatawag ang iyong mga kausap sa pangalan

Sinasabi ng mga psychologist na kahit minsan kailangan mong banggitin ang pangalan ng iyong kausap sa mga pag-uusap. Hindi gaanong kung gagamitin mo ang payong ito o hindi, ngunit kung gaano kadalas ito ginagamit ng iba. Kung hindi bababa sa isang tao ang tumawag sa iyong pangalan sa panahon ng isang dialogue kapag nakikipag-usap sa iyo, kung gayon siya ay magkakaroon ng higit na timbang para sa iyo kaysa sa iba. Mayroong isang napakahalagang trick para sa mga gustong gawing mas magustuhan siya ng isang tao kapag nakilala ang isang tao - kailangan mong sabihin ang kanyang pangalan. Halimbawa, sinasabi mong Elena ang pangalan ko, at sinasagot ka nila: "At ako si Artem." Sasabihin mo: "Napakabait, Artem." Ito ay may napakalakas na epekto. Maaalala ka kaagad ng tao at, kung ano ang mas mahalaga, maaalala niya na ito ay kaaya-aya na makipag-usap sa iyo. Kung mayroon kang mga problema sa memorya, ang lipunan ay mapapansin pa rin ito ng negatibo, kaya isulat ang mga pangalan upang hindi mo makalimutan ang mga ito.

Pangalawang dahilan: pinag-uusapan mo lamang ang mga paksa na kawili-wili lamang sa iyo

Isipin kung ang lahat sa paligid mo ay magiging interesado na marinig ang tungkol sa iyong mga problema sa mga bata, isang bagong diyeta, isang bagong fitness trainer, isang sirang carburetor sa kotse, o pulitika. Tingnang mabuti ang mga reaksyon ng mga tao. Maaari itong maging napakahayag, dahil karamihan sa mga tao ay maaaring hindi interesado sa iyong mga kuwento tungkol sa Personal na buhay. Dapat may gustong itanong sa iyo ang mga tao kung may sasabihin ka. Kung hindi ito mangyayari, kung gayon walang interesado sa iyong mga paksa. Sa kalaunan ay wala kang tatanungin.

Isa pang tip: huwag magsalita tungkol sa pulitika at relihiyon maliban kung gusto mong literal na galit sa iyo ang lahat. Ito ay masamang asal. Siyempre, hindi ito masamang anyo para sa anumang lipunan, ngunit para sa karamihan ng mga grupo ng trabaho ito ay kakila-kilabot. Kung hindi sila nakikipag-usap sa iyo pagkatapos ng iyong mga monologue, kung gayon ang pinag-uusapan mo ay tungkol sa mga maling paksa.

Pangatlong dahilan: sarili mo lang ang pinag-uusapan mo

Marahil ay binabaling mo ang lahat ng mga pag-uusap sa iyong sarili. Ito rin ay hindi kapani-paniwalang nakakainis sa lahat ng tao sa paligid. Sinabi ng lalaki kawili-wiling kwento, at sa halip na sabihin ang iyong opinyon tungkol dito, magsisimula ka: "Ngunit mayroon akong...".

Dapat mo lamang pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili kung direktang tatanungin ka. Marahil ikaw ang taong patuloy na binabaling ang paksa sa iyong minamahal. Hindi mo ito magagawa sa anumang pagkakataon maliban kung gusto mong maging isang outcast. Sa kabaligtaran, magkaroon ng interes sa ibang mga tao pagkatapos ng kanilang mga monologue, magtanong sa kanila. Magpakita ng interes, pagkatapos ay mabilis ka nilang mamahalin.

Ikaapat na dahilan: tsismis ka at pinag-uusapan ang iba sa likod nila

Walang may gusto sa mga mapagkunwari, kahit na may iba pang mga mapagkunwari sa koponan maliban sa iyo. Kahit na gusto mo talagang pag-usapan ang bagong mapanuksong damit ng iyong kasamahan sa isang kaibigan o bagong sasakyan boss kasama ang isang kaibigan, pagkatapos ay mas mahusay na huwag gawin ito. Kung hindi mo mai-absorb ang iyong sarili mula sa mga negatibong pahayag, mas mahusay na huwag magsabi ng anuman. Siyempre, baka kumalat ang tsismis at tsismis tungkol sa iyo na nagpapanggap ka bilang isang santo, ngunit walang sinuman ang hindi nakaligtas dito. Iwasan mo lang ito nang hindi sinisisi ang iba sa kanilang mga kasalanan. Mabubuting tao marami pa rin ito, kaya tiyak na hindi sila makikipag-usap sa iyo kung palagi kang nakikipag-usap sa isang tao sa kanilang likuran. Naiintindihan ng mga tao na maaari mo rin silang talakayin.

Limang dahilan: ang kawalan mo ng tiwala sa usapan

Ang mga tao ay hindi gustong makipag-usap sa isang taong sumusubok na magsabi ng isang bagay ngunit gumagamit ng maraming hindi kinakailangang salita. Siyempre, maaaring hindi ito patas sa iyo, ngunit sa kasamaang palad walang nagmamalasakit. Mayroong ilang mga tao na maaaring maunawaan ang iba sa bagay na ito. Siyempre, hindi ganito malaking dahilan para iwasan ka at hindi ka makausap. Ngunit ito ay nakakainis sa maraming tao.

Ika-anim na dahilan: sumasagot ka sa monosyllables

Walang alinlangan, malamang na ayaw mo lang makipag-usap. Ang pamamaraang ito ng pagsasagawa ng isang diyalogo sa isang taong hindi kawili-wili sa iyo ay maaaring mapalayo sa ibang tao. Posible na mayroon kang mataas na pagpapahalaga sa sarili, narcissism. Ito ay kailangang itama, at sa lalong madaling panahon. Ang mga tao ay hindi makikipag-usap sa isang taong itinuturing silang mababang mga nilalang. Dito kailangan mong subukang pagbutihin.

Ikapitong dahilan: palagi kang bumubulong

Ang iyong buhay ay puno ng mga problema na ibinabahagi mo sa lahat. Maaari kang maunawaan dahil gusto mong palaging makakuha ng ilang uri ng pag-apruba, suporta, payo, ngunit ang mga tao ay napapagod sa iyong mga problema, na mas pamilyar sa kanila kaysa sa kanilang sarili.

Dahilan walong: hindi ka nagbibigay inspirasyon sa paggalang

Ang problemang ito ay maaaring tawaging pandaigdigan, ngunit dapat bigyan ng liwanag ang pinakamahalagang bagay. Nag-uusap ka tungkol sa isang bagay, ngunit gumawa ng isang bagay na ganap na naiiba. Kung ang iyong mga salita ay sumasalungat sa iyong mga aksyon, dapat mong alagaan ang iyong sarili. Iniiwasan ng mga tao na makipag-usap sa mga taong patuloy na nagsisinungaling o nagpapanggap.

Ika-siyam na dahilan: hindi ka kumpiyansa sa pagpapakilala sa iyong sarili sa mga tao

Kapag dumating ka sa isang lugar, kailangan mong kamustahin at ipakilala ang iyong sarili sa lahat ng hindi nakakakilala sa iyo. Ito ay magpapakita na ikaw ay hilig sa dialogue at handang isagawa ito sa lahat. Ang simpleng pag-hello sa lahat ay hindi magiging isang malaking pagkakamali, dahil ito ang ginagawa ng karamihan sa mga tao. Ito ay para sa parehong dahilan na ito ay nagkakahalaga ng paggawa ng lahat nang iba, upang hindi maiugnay ang iyong sarili sa karamihang ito.

Napakahalaga na ipakilala ang iyong sarili hindi lamang ang iyong sarili, kundi pati na rin ipakilala ang iyong mga kasama sa mga taong kilala mo. Magiging mas madali para sa iyong kasama na makipag-usap, at ang mga tao sa paligid mo ay awtomatikong titingin sa iyo bilang isang taong marunong kumilos sa lipunan. Ang mga tuntunin ng mabuting asal ay hindi naimbento ng ganoon lamang.

Para sa siyam na kadahilanang ito, maraming tao ang maaaring huminto sa pakikipag-usap sa iyo o maaaring ayaw makipag-ugnayan sa iyo. Kung nakilala mo ang iyong sarili sa ilang mga punto, kung gayon ito ay mas masahol pa, ngunit hindi na kailangang ibitin ang iyong ilong. Maaari kang maging mas mahusay, mas sikat at manalo ng mga tao kung susubukan mo nang kaunti. Overcome the fear of communicationif you have it, dahil nagiging outcast din ang mga taong masyadong malihim, pati na rin ang napakadaldal. Good luck at huwag kalimutang pindutin ang mga pindutan at

Kapag ikaw ay nasa presensya ng isang tunay na mabuting tao, nararamdaman mo ito. Lumilitaw ang mga ito na magaan, positibo at nagpapalabas ng mainit na liwanag sa anumang sitwasyon. Ngunit may mga tao na lumikha ng tensyon, at gusto mong mabilis na makatakas mula sa kanilang mabigat na hindi nakikitang yakap.
Isipin na magpatingin sa isang doktor na hindi mo kilala para talakayin ang iyong mga kamakailang allergy. Dinala ka sa silid ng pagsusuri, at nagsimula kang maghintay para sa doktor, puno ng pag-asa na ngayon ay tutulungan ka niya at iligtas ka mula sa iyong nakakainis na mga alerdyi. Bumukas ang pinto at pumasok ang isang babaeng naka puting roba na medyo madilim ang mukha. Tinitigan ka niya ng masama, at naramdaman mo kaagad na parang isang uri ng "maling" tao na dumating upang gambalain siya sa kanyang maliit na problema. Isinulat niya ang mga sintomas at nagsulat ng isang simpleng reseta na dapat malutas ang iyong problema. Isang maikling "paalam" at lumabas siya ng pinto.

Ikaw ay naiwang mag-isa sa iyong sarili, at ang sama ng loob at isang hindi kasiya-siyang aftertaste ay lilitaw sa iyong kaluluwa na hindi ka binigyan ng nararapat na atensyon at hindi binigyan ng isang bahagi ng kabaitan.

Isaalang-alang natin ang isa pang sitwasyon. Nagtatrabaho ka bilang isang pangkat sa isang proyekto kung saan ang bawat isa sa iyo ay nag-aalok ng mga ideya para sa pagpapabuti ng gawain. Ang isa sa mga miyembro ng grupo ay patuloy na gumagawa ng mga nakakainsultong komento tungkol sa mga ideya ng iba - kabilang ang sa iyo. Ipinagmamalaki niya ang kanyang sarili, at unti-unti kang nawawalan ng galit.

Ang pinakamadaling bagay ay ang tumugon nang may kagaspangan sa kabastusan. Iyon ay kung ikaw ay isang hindi kasiya-siyang tao. At ikaw mabuting tao, mabait at tumutugon!

At ngayon lumitaw ang isang dilemma: kung paano makipag-usap sa mga hindi kasiya-siyang tao habang nananatiling kaaya-aya sa iyong sarili. Sa kabutihang palad, ang sikolohiya ay laging nakakahanap ng mga solusyon. Mayroong napakagandang kalidad - pagsunod. Tinutulungan ka nitong manatiling mabait, simpatiko, prangka, altruistiko, mapagmahal at mapagpakumbaba.

Huwag tumugon sa inis na may pagkamayamutin.

Tanungin ang iyong sarili kung inililipat mo ang iyong negatibiti sa iba.

Huwag lumampas kapag sinusubukang patawanin ang isang tao.

Tanggapin ang hindi maiiwasan, kung talagang hindi maiiwasan.

Magiging mahusay kung tayo ay nabubuhay sa isang mundo kung saan ang lahat ay puti at malambot. Gayunpaman, palaging may mga tao sa paligid na hindi kasiya-siya sa atin. Ito ay nagkakahalaga ng pag-aaral na huwag baguhin ang mga tao, ngunit simpleng makipag-usap sa kanila nang tama, habang nananatiling mabait at mapagbigay.