|
Sa nakaraang artikulo ay napag-usapan natin ang mga yugto ng pagbuo ng kalayaan. Kung nasa unahan mo pa ang lahat at ang iyong anak ay napakabata pa, kung gayon maaari kang gumawa ng mga konklusyon kung paano kumilos upang mabuo sa iyong anak ang kakayahang kumilos nang nakapag-iisa, hiwalay sa iba. Ngayon, tumuon tayo sa mga pagkakamali na kadalasang ginagawa ng mga magulang sa paghubog ng malayang pag-uugali sa mga bata. At kung paano kumilos para sa mga magulang na ang mga anak ay lumaki na, ngunit hindi naging malaya.
Sa kasong ito, naaangkop ang kasabihang: "Mas mahusay na huli kaysa hindi kailanman." At ang unang bagay na dapat gawin ay tanungin ang iyong sarili ng tanong, saan at sa anong mga paraan maaaring maging independiyente ang aking anak at kung ito ay mahalaga para sa kanya. Ito ay kilala na ang mga sobrang protektadong bata ay hindi maaaring matutong maging independiyente sa pamamagitan ng kahulugan;
Maghanap ng isang lugar at oras upang ipakita ang kalayaan.
Kung ang iyong anak ay gustong gumawa ng isang bagay sa kanyang sarili (tumulong sa paligid ng bahay, maghurno ng cake, magsuot ng bota), hayaan siya at subukang huwag punahin ang resulta, anuman ito. Kahit na ang isang tatlong taong gulang na sanggol ay naglalakad sa maling paa na may sandals, ayos lang, ngunit ang mga puddle sa sahig pagkatapos hugasan ng isang tinedyer ang mga sahig ay maaaring tahimik na mapupunas kung may maliit na pagkakataon na sila ay matuyo. sa susunod na 24 na oras.
Kung ang gustong gawin ng iyong anak nang nakapag-iisa ay hindi posible para sa mga kadahilanang pangkaligtasan, humanap ng alternatibo. Halimbawa, ang pagluluto ng pancake sa isang gas stove para sa isang anim na taong gulang ay maaaring masyadong mapanganib. Ngunit ang sanggol ay lubos na makayanan ang gawain ng pagmamasa ng kuwarta sa ilalim ng iyong mahigpit na patnubay, at marahil ay ibuhos ito sa kawali na nasa iyong mga kamay.
Maaaring hindi ka makapaghintay para sa anumang hakbangin mula sa iyong anak. Makipag-usap sa kanya, bumalangkas ng iyong mga inaasahan at hangarin. Subukang huwag maging parang isang panayam o isang paghahabol. Sabihin sa iyong anak na kailangan mo ang kanyang tulong, ipaliwanag kung paano makikinabang ang kanyang trabaho sa iyong pamilya at kung anong mga bagong pagkakataon ang magbubukas kung mas marami pa siyang matutulungan. Ikaw lang ang nakakaalam kung ano ang maaaring mag-udyok sa iyong anak na magsagawa ng maliliit na gawain sa araw-araw.
May papayag na maghugas ng pinggan araw-araw pagkatapos ng hapunan kapalit ng obligadong family evening party sa Uno, at may handang makibahagi sa hirap ng Sabado sa paglilinis ng apartment kapalit ng karapatang magpalipas ng Linggo ayon sa kanilang sariling pagpapasya, at para sa ang ilan ay sapat na upang marinig at malaman nang madalas na ang kanyang kontribusyon sa kaginhawaan ng tahanan ay napakahalaga.
Kapag bumababa sa landas ng pagtatalaga ng mga responsibilidad para sa iyong anak, huwag kalimutang alamin ang kanyang opinyon. Gusto mong itapon ng iyong anak ang basura mismo, na siyang huling bagay na gusto niyang gawin. Pero siguro matutuwa siyang magdilig ng mga bulaklak. Talakayin sa iyong anak kung anong uri ng tulong ang handa niyang ibigay sa iyo at bumalangkas ng kanyang mga responsibilidad sa paligid ng bahay.
Magtalaga ng responsibilidad.
Ang isang mahalagang papel sa pagbuo ng awtonomiya ay upang bigyan ang bata ng responsibilidad para sa kanyang mga aksyon. Kung pinagkatiwalaan mo na (o, higit pa, kung pinili ng iyong mga supling) na maghugas ng mga pinggan bago dumating ang kanyang ina, hindi mo dapat gawin ang gawaing ito para sa kanya. Pinakamainam kung nakikita niya kung ano ang mangyayari kapag hindi natupad ang mga obligasyon. Halimbawa, maaari kang tumanggi na magluto ng hapunan kung ang lababo ay puno ng maruruming pinggan dahil wala kang mapaglalabaan ng mga gulay.
Ang mga magulang ay madalas na nagsasabi na hindi nila kayang bayaran ang mga kahihinatnan na resulta ng pagkabigo upang matupad ang mga kasunduan. Kaya sa huling halimbawa, mahirap iwanan ang lahat sa bahay na gutom dahil sa hindi gustong pag-uugali ng bata. At sa kaso kung kailan pinag-uusapan natin O posibleng kahihinatnan Para sa kalusugan, ang pagpili sa pagitan ng "pagpapahintulot sa problema" o "pag-iwas" ay nagiging mas mahirap. Kaya't ang mga sapatos na hindi natuyo at hindi naayos sa oras ay maaaring isuot ng bata sa susunod na araw at humantong sa sipon.
Ang kawalan ng lohikal na mga kahihinatnan na nauugnay sa aming mga aksyon ay hindi nakakatulong sa anumang paraan upang makagawa ng mga kinakailangang konklusyon at baguhin ang pag-uugali. At narito, ikaw ang dapat magtakda ng mga priyoridad. Ano ang mas gusto mo: ang ginhawa ng tahanan, ang kawalan ng anumang mga panganib, ang iyong kapayapaan ng isip o ang pag-unawa at pagtanggap ng responsibilidad ng bata?
Sa ilang mga sitwasyon, sa pamamagitan ng paraan, ang mga alternatibong opsyon ay maaaring ibigay. Kaya, sa halimbawa na may mga bota, maaari kang magkaroon ng ekstrang pares ng sapatos, mas mabuti ang isa na hindi gaanong kaakit-akit kaysa sa pangunahing isa, at kung saan ay kailangang magsuot sa mga kaso na inilarawan sa itaas.
Ipatupad o patawarin.
Ang isa pang anyo ng pag-uugnay ng responsibilidad para sa mga hindi natupad na desisyon ay maaaring tiyak na mga parusa: pag-alis ng isang computer, telebisyon, kaaya-ayang mga paglalakbay, at iba pa. Ngunit tandaan lamang na kung pipiliin mo ang landas ng lohikal at natural na mga kahihinatnan mula sa hindi natutupad na mga aksyon, pagkatapos ay itanim mo ang responsibilidad at turuan silang makita kung saan hahantong ang hindi ginustong pag-uugali. At kung pipiliin mong sundin ang landas ng paglalapat ng mga parusa na hindi direktang nauugnay sa hindi natupad na mga tungkulin, kung gayon mas malamang na magkaroon ka ng kakayahang sumunod at gumanap, iyon ay, mas malamang na bumuo ka ng pagsunod.
Sa anumang kaso, kung nais mong makamit ang anumang mga resulta, dapat kang maging pare-pareho sa paglalahad ng iyong mga hinihingi. Kapag nakapagtatag ka na ng panuntunan, hindi mo dapat pagtiisan ang paglabag nito at kanselahin ang mga parusang napagkasunduan sa bata. Sa ganitong paraan, nagagawa mo lamang sa iyong anak ang pakiramdam na hindi na kailangang sundin ang iyong mga tagubilin. Kung hindi mo masusubaybayan ang katuparan ng iyong kinakailangan, mas mahusay na kanselahin ito nang buo kaysa lumikha ng isang pamarisan kapag ang bata ay may pagkakataon na kumbinsido sa iyong pagkabigo sa pedagogical.
Siyempre, may mga pagkakataon na imposibleng kanselahin ang isang kinakailangan. Halimbawa, maaari mong kanselahin ang pagsipilyo ng iyong ngipin sa umaga, pagpunta sa paaralan, paghahanda ng takdang-aralin, atbp. At ano ang gagawin kung ang alinman sa mga ipinag-uutos na aksyon ay ginagawa lamang sa ilalim ng mahigpit at mapagbantay na kontrol?
Dahanan
Napalampas mo ang oras, napalampas mo ang panahon kung kailan mas madaling turuan ang iyong anak ng pangangalaga sa sarili, pagtulong sa paligid ng bahay, paghahanda ng mga aralin nang nakapag-iisa (salungguhitan kung ano ang kinakailangan, idagdag kung ano ang nawawala). Samakatuwid, ngayon ay hindi mo dapat asahan na ang lahat ay gagana nang madali at simple.
Magsimula sa pinakamaliit na aksyon. Kung gusto mo ng kalayaan sa paggawa ng pang-araw-araw na mga bagay: pagsipilyo ng iyong mga ngipin, paglalagay ng iyong mga damit, paglilinis ng iyong mga pinggan mula sa mesa, at iba pa, pagkatapos ay pumili ng isang bagay mula sa buong listahan at subukang tiyakin na ang partikular na panuntunang ito ay sinusunod.
Talakayin sa iyong anak na mula ngayon ay gagawa siya ng ilang aksyon, sabihin sa kanya kung paano ito makakatulong sa iyo at kung anong mga bonus ang ibibigay nito sa bata. Halimbawa: "Kung hindi ko kailangang palaging ipaalala sa iyo na kailangan mong maglaba at magbihis sa umaga, magkakaroon ka ng pagkakataong manood ng cartoon (para sa isang preschooler) bago pumunta sa hardin, at maaari kong mahinahon. maghanda at huwag kalimutan ang anumang bagay. At pareho tayong magiging maganda ang mood sa umaga."
Gumawa ng scheme ng responsibilidad para sa hindi pagsunod. Sa nabanggit na kaso, hindi na kailangang mag-imbento ng anuman, ang bata ay hindi magkakaroon ng oras upang panoorin ang nais na cartoon at sapat na iyon.
Hanapin ang iyong pakikinabang, lumikha ng iyong sariling positibong karanasan sa pagtuturo sa iyong anak na maging malaya, kahit na sa pinakamaliit na sandali. Ito ay magiging mas madali sa hinaharap, dahil pareho kayong magkakaroon ng positibong karanasan. Gumalaw nang unti-unti at ayon sa kakayahan ng bata.
Pasensya, pag-unawa, pagkakapare-pareho...
Ito marahil ang mga pangunahing salita sa pagpapalaki ng anak, kasama na ang pagbuo ng responsibilidad.
Napag-usapan na natin sa itaas kung gaano talaga kayang gawin ng ating mga anak. Ngunit hindi natin dapat kalimutan ang tungkol sa indibidwal na kasaysayan. Minsan ang mga desperadong magulang ay handa na ipaubaya ang lahat sa pagkakataon: ihinto ang pagsubaybay sa mga aralin, pag-alis ng mga bagay, paglilinis ng sapatos ng kanilang anak, atbp. Iyon ay, ibigay lamang sa kanya ang lahat ng bahagi ng responsibilidad at kalayaan na nais nilang makita sa kanya, ngunit hindi mo makakamit. Bigla, ang bata ay magkakaroon ng katinuan at magsisimulang kumilos nang iba. Ngunit, sayang, ito ay napakabihirang mangyari.
Upang malutas ang problema ito ay mahalaga:
- magtakda ng makatotohanang mga layunin;
- maging handa na tanggapin ang resulta na maaaring ipakita ng bata, at hindi ang gusto mo;
- maging pare-pareho sa paglalagay ng mga kahilingan at pagsubaybay sa kanilang pagpapatupad;
- matutong makita ang koneksyon sa pagitan ng iyong hindi gustong pag-uugali at ang resultang resulta.
At tandaan na ang anumang pagbabago ay nangangailangan ng hindi lamang pagsisikap, kundi pati na rin ng oras; |
Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay nakakuha ng momentum mga nakaraang taon pito. Ang isang buong henerasyon ng mga kabataan ay lumaki na "walang gusto." Walang pera, walang karera, hindi Personal na buhay. Nakaupo sila ng ilang araw sa mga computer, hindi sila interesado sa mga batang babae (maliban sa kaunti, upang hindi pilitin ang kanilang sarili). Hindi na sila magtatrabaho. Bilang isang patakaran, nasiyahan sila sa buhay na mayroon na sila - apartment ng kanilang mga magulang, kaunting pera para sa sigarilyo, beer. Hindi na. Ano ang problema nila?
Si Sasha ay dinala para sa isang konsultasyon ng kanyang ina. Isang mahusay na 15-taong-gulang na lalaki, pangarap ng bawat babae: matipuno, maluwag ang labi, hindi bastos, masiglang mga mata, leksikon hindi katulad ni Ellochka na cannibal, naglalaro siya ng tennis at gitara.
Ang pangunahing reklamo ni Nanay ay ang sigaw ng isang pinahihirapang kaluluwa: "Bakit wala siyang gusto?!"
MGA DETALYE NG KASAYSAYAN
Ano ang ibig sabihin ng "wala", nagtataka ako. Wala man lang? O gusto pa niyang kumain, matulog, maglakad, maglaro, manood ng sine?
Lumalabas na si Sasha ay hindi nais na gumawa ng anuman mula sa listahan ng mga "normal" na bagay para sa isang tinedyer. Yan ay:
pag-aaral;
trabaho;
kumuha ng mga kurso;
makilala ang mga batang babae;
tulungan si nanay sa gawaing bahay;
at kahit magbakasyon kasama ang aking ina.
Si Nanay ay malungkot at desperado. Lumaki siya bilang isang malaking tao, ngunit siya ay kasing ganda ng gatas ng kambing. Ginugol ni Nanay ang kanyang buong buhay para sa kanya, ang lahat ay para lamang sa kanyang kabutihan, itinanggi niya sa kanyang sarili ang lahat, kumuha ng anumang trabaho, dinala siya sa mga club, dinala siya sa mga mamahaling klase, ipinadala siya sa mga kampo ng wika sa ibang bansa - at natutulog muna siya hanggang sa tanghalian, pagkatapos ay i-on ang computer at hanggang sa paglalaro ng mga laruan sa gabi. Pero umaasa siyang lalago siya at magiging maayos ang pakiramdam niya!
tanong ko tuloy. Sino ang binubuo ng pamilya? Sino ang kumikita dito? Anong mga function ang mayroon ang isa?
Lumalabas na ang ina ni Sasha ay matagal nang walang asawa, diborsiyado noong siya ay limang taong gulang, "ang kanyang ama ay tulad ng isang patatas sa sopa, marahil ito ay genetically transmitted?" Nagtatrabaho siya, marami siyang trabaho, dahil kailangan niyang suportahan ang tatlong tao (sarili, ang kanyang lola at si Sasha), at umuuwi siya sa gabi, pagod na pagod. Ang bahay ay suportado ng lola, siya ang nag-aasikaso sa mga gawaing bahay at nag-aalaga kay Sasha. Ang tanging problema ay ang Sasha ay ganap na nawalan ng kamay, hindi nakikinig sa kanyang lola, hindi man lang sumasagot, nagbingi-bingihan lamang.
Pumapasok siya sa paaralan kapag gusto niya, at kapag ayaw niya, hindi siya pumapasok. Pinagbantaan siya ng hukbo, ngunit tila wala siyang pakialam kahit kaunti. Hindi siya gumagawa ng kaunting pagsisikap na mag-aral kahit na mas mahusay, kahit na ang lahat ng mga guro ay nagkakaisa na iginiit na siya ay may ginintuang ulo at kakayahan. Isang elite na paaralan, pampubliko, na may kasaysayan. Ngunit upang manatili dito, kailangan mong kumuha ng mga tutor sa mga pangunahing paksa. At gayunpaman, kung nakakuha ka ng isang masamang marka sa isang quarter, maaari silang mapatalsik.
Wala siyang ginagawa sa paligid ng bahay, ni hindi niya hinuhugasan ang kanyang tasa pagkatapos ng kanyang sarili, ang lola na may stick ay pinilit na magdala ng mabibigat na supot ng mga pamilihan mula sa tindahan, at pagkatapos ay nagdadala ng pagkain sa isang tray sa kanyang computer. .
"Teka, anong meron sa kanya? - Halos umiyak si nanay. "Ibinigay ko ang buong buhay ko sa kanya!"
BOY
Sa susunod na makikita ko si Sasha na mag-isa. At totoo naman mabuting bata, gwapo, sunod sa moda at mamahaling pananamit, pero hindi mapang-akit. Medyo masyadong maganda. Para siyang walang buhay. Isang picture sa isang girls' magazine, isang glamorous na prinsipe, at least may pimple somewhere, or something.
Siya ay kumikilos sa akin sa isang palakaibigan, magalang na paraan, at sa kanyang buong hitsura ay nagpapakita ng pagiging bukas at pagpayag na makipagtulungan. Ugh, para akong isang karakter mula sa isang American teen TV series: bida sa isang appointment sa isang psychoanalyst. May malaswa akong gustong sabihin. Okay, tandaan natin kung sino ang mga pro dito.
Hindi ka maniniwala, halos i-reproduce niya ang text ng nanay ko word for word! Isang 15-anyos na batang lalaki ang nagsabing tulad ng isang guro sa paaralan: “Tamad ako. Pinipigilan ako ng katamaran ko sa pagkamit ng aking mga layunin. And I’m very disorganized, I can stare at one point and sit like that for an hour.”
Anong gusto mo?
Oo, ayaw niya ng anumang espesyal. Ang boring ng school, katangahan ang mga lessons, although magagaling ang mga teachers, the best. Walang malapit na kaibigan, walang girlfriend. Walang mga plano.
Ibig sabihin, hindi niya gagawing masaya ang sangkatauhan sa alinman sa 1539 na mga paraan na kilala sa sibilisasyon, hindi niya planong maging isang megastar, hindi niya kailangan ng kayamanan, paglago ng karera at mga tagumpay. Hindi niya kailangan ng kahit ano. Salamat, nasa amin ang lahat.
Unti-unting lumitaw ang isang larawan, na hindi ko masasabing hindi inaasahan para sa akin.
Mula sa edad na tatlo, nag-aral si Sasha. Una, ang paghahanda para sa paaralan, paglangoy at wikang Ingles. Pagkatapos ay pumasok ako sa paaralan - ang pagsakay sa kabayo ay idinagdag. Ngayon, bilang karagdagan sa pag-aaral sa mathematical lyceum, dumalo siya sa mga kursong Ingles sa MGIMO, dalawang seksyon ng palakasan at isang tagapagturo. Hindi naglalakad sa bakuran, hindi nanonood ng TV - walang oras. Ang computer na inirereklamo ng aking ina ay nilalaro lamang kapag pista opisyal, at kahit na hindi araw-araw.
Pormal, ang lahat ng mga aktibidad na ito ay boluntaryong pinili ni Sasha. Ngunit kapag tinanong ko kung ano ang gusto niyang gawin kung hindi niya kailangang mag-aral, sinabi niya na "maggitara." (Mga pagpipiliang narinig mula sa ibang mga respondent: maglaro ng football, maglaro sa computer, walang gawin, maglakad lang). Maglaro. Tandaan natin ang sagot na ito at magpatuloy.
ANO ANG PARAAN SA KANYA?
Alam mo, mayroon akong halos tatlong ganoong kliyente sa isang linggo. Halos lahat ng reklamo tungkol sa isang batang lalaki sa pagitan ng edad na 13 at 19 ay tungkol dito: wala siyang gusto. Sa bawat ganoong kaso, nakikita ko ang parehong larawan: isang aktibo, masigla, ambisyosong ina, isang absent na ama, sa bahay o isang lola, o isang yaya-housekeeper. Kadalasan ito ay ang lola.
Ang sistema ng pamilya ay baluktot: ang ina ang ginagampanan ng lalaki sa bahay. Siya ang breadwinner, siya ang gumagawa ng lahat ng desisyon, nakikipag-ugnayan sa labas ng mundo, at nagpoprotekta kung kinakailangan. Ngunit wala siya sa bahay, nasa bukid siya at nangangaso.
Ang apoy sa apuyan ay pinananatili ng lola, tanging siya ay walang mga lever ng kapangyarihan na may kaugnayan sa kanilang "karaniwang" anak, maaaring hindi siya makinig at maaaring maging bastos. Kung si nanay at tatay, uuwi si tatay mula sa trabaho sa gabi, magrereklamo sa kanya si nanay tungkol sa hindi nararapat na pag-uugali ng kanyang anak, papagalitan siya ng ama - at lahat ng pagmamahal. At dito maaari kang magreklamo, ngunit walang dapat sisihin.
Sinusubukan ni Nanay na ibigay sa kanyang anak ang lahat: ang pinaka-naka-istilong entertainment, ang pinaka-kinakailangang mga tool sa pag-unlad, anumang mga regalo at pagbili. Ngunit hindi masaya ang anak. At paulit-ulit itong tumutunog: "wala siyang gusto."
At pagkaraan ng ilang sandali ang tanong ay nagsisimula lamang na makati sa loob ko: "Kailan siya may gusto? Kung sa mahabang panahon ay gusto ng kanyang ina ang lahat para sa kanya, pinangarap ito, pinlano at ginawa ito."
Kapag ang isang limang taong gulang na bata ay nakaupo sa bahay nang mag-isa, gumulong ng kotse sa karpet, naglalaro, umungol, buzz, nagtatayo ng mga tulay at kuta - sa sandaling ito ang mga pagnanasa ay nagsisimulang lumitaw at tumanda sa kanya, sa una ay malabo at walang malay, unti-unting na bumubuo sa isang bagay na konkreto: Gusto ko ng isang malaking trak ng bumbero isang kotse na may mga tao. Pagkatapos ay hinihintay niya ang nanay o tatay na umuwi mula sa trabaho, ipinahayag ang kanyang pagnanais at nakatanggap ng sagot. Karaniwan: "Maghintay hanggang sa Bagong Taon (kaarawan, araw ng suweldo)." At kailangan mong maghintay, magtiis, mangarap tungkol sa kotse na ito bago matulog, asahan ang kaligayahan ng pagmamay-ari, isipin ito (isang kotse pa rin) sa lahat ng mga detalye nito. Sa ganitong paraan natututo ang bata na makipag-usap sa kanya panloob na mundo sa mga tuntunin ng pagnanasa.
Ano ang nangyari para kay Sasha (at sa lahat ng iba pang Sasha na kinakaharap ko)?
Nais ko ito - nagsulat ako ng SMS sa aking ina, ipinadala ito - iniutos ito ng aking ina sa pamamagitan ng Internet - naihatid ito sa gabi. O vice versa: bakit kailangan mo ang kotse na ito, hindi pa tapos ang iyong araling-bahay, nabasa mo na ang dalawang pahina ng speech therapy primer? Minsan - at ang simula ng fairy tale ay naputol. Lahat. Hindi ko na kayang mangarap.
Nasa mga batang ito ang lahat: ang pinakabagong mga smartphone, ang pinakabagong maong, mga paglalakbay sa dalampasigan apat na beses sa isang taon. Ngunit wala silang pagkakataon na simpleng sipain ang kalokohan. Samantala, ang pagkabagot ay ang pinaka malikhaing estado ng pag-iisip kung wala ito ay imposibleng magkaroon ng isang bagay na gagawin. Ang bata ay dapat mainis at malungkot upang lumitaw ang pangangailangang kumilos at kumilos.
At siya ay pinagkaitan ng kahit na ang pinaka-pangunahing karapatan na magpasya kung pupunta sa Maldives o hindi. Napagdesisyunan na ni mama ang lahat para sa kanya.
Ang pagpapalaki ng isang bata ay isang napakahirap at seryosong gawain, na, sa kasamaang-palad, walang nagturo sa mga magulang kung paano maayos na gumanap. Ang pagharap sa katamaran sa pagkabata ay hindi madali. Kung ang isang tamad na bata ay hindi gustong gumawa ng anuman, ang pagpilit sa kanya ay mas mahal. Ang mga selula ng nerbiyos ay hindi nakakabawi, at sa huli, kung minsan ay tila mas madaling kunin ito at gawin ang lahat sa iyong sarili. Ihanda ang higaan para sa maliit na tamad, hugasan ang kanyang plato, ibalik ang mga bagay na kanyang ikinalat... Hangga't walang mga salungatan, dahil "ang masamang kapayapaan ay mas mabuti kaysa sa isang mabuting digmaan."
Gayunpaman, lalo mong pinapasaya ang isang tamad na bata sa kanyang katamaran, mas nagiging tamad siya. Ngayon ay tinatalikuran na niya ang kanyang takdang-aralin sa paaralan, ayaw niyang magsipilyo, magsuklay ng buhok, o mag-ingat sa kanyang hitsura... Marami pang problema at dapat lutasin.
Ngunit ang pinakamahalagang dapat tandaan ay kung ang isang bata ay ayaw gumawa ng anuman at malalampasan ito, tiyak na makakaapekto ito sa kanyang kinabukasan, dahil pag-unlad ng kaisipan at ang pagbuo ng personalidad ay nangyayari bago ang pagdadalaga. Ang gawain ng isang magulang ay turuan ang isang bata na mabuhay, turuan ang disiplina sa sarili at responsibilidad, at itanim sa kanya ang mga kapaki-pakinabang na gawi at kasanayan na magbibigay-daan sa kanya na pangalagaan ang kanyang sarili sa hinaharap. Ang isang bata ay dapat matuto, sa pinakamababa, upang linisin ang kanyang sarili, pagsilbihan ang kanyang sarili, maghanda ng pangunahing pagkain - at ito lamang ang may kinalaman sa pang-araw-araw na buhay.
Ang isang tamad na bata, kung saan ginagawa ng mga magulang ang lahat, ay maaaring lumaki na isang maladapted, iresponsable, infantile na tao. Kung ang isang bata ay hindi tinuruan na makayanan ang katamaran sa pagkabata, buhay may sapat na gulang Bukod dito, hindi niya magagawang makayanan ang halimaw na ito. Pagkatapos ng lahat, ang katamaran ay isang bahagi ng kalikasan ng tao, na madaling maiwasan ang isang tao na makamit ang tagumpay at mapagtanto ang kanyang sarili.
Bakit tamad ang bata? Aking karanasan
Ang mga bata ay puno ng enerhiya. At hindi sila kailanman tamad na gawin kung ano ang kawili-wili (o kumikita) sa kanila. Hindi maaaring sabihin na ang bata ay hindi gustong gumawa ng kahit ano. Ayaw niyang gawin ang mga bagay na wala siyang motibo.
Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong gawing laro ang mga gawaing bahay ng iyong anak o bayaran siya para magwalis ng sahig at maghugas ng mga pinggan. Nangangahulugan ito na ang magulang ay dapat lumikha ng isang motibo para sa bata na magampanan ang kanyang mga responsibilidad.
Paano ito gagawin? Ang lahat ay nakasalalay sa bata.
Ang lahat ng mga bata ay naiiba - mahirap hindi mapansin. At ang bawat bata ay tamad sa kanyang sariling paraan, alinsunod sa kanyang kalikasan, ang kanyang sariling mga vectors.
Sa isang pagkakataon, hindi naging madali para sa akin na makayanan ang katamaran ng aking anak - nangingibabaw sa kanya ang vector ng balat. Sa pamamagitan ng paraan, ito ay balat katamaran na ang makina ng pag-unlad! Upang mailarawan sa madaling sabi ang katamaran sa vector ng balat, sipiin ko si Burlan: "Ang isang tamad na manggagawa sa balat ay isang maliit na suweldo na manggagawa sa balat." At walang nagbabayad para sa pag-aaral at paggawa ng mga gawaing bahay!
"Kung ikaw ay tamad at matiyaga, tiyak na makakamit mo ang isang bagay" - Nasa isip ni Georges Feydeau ang mga manggagawa sa balat!
Ang tamad na bata na may skin vector ay ayaw mag-aral. Wala siyang tiyaga at walang pagnanais na mag-aral ng agham. Wala siyang pakialam sa grades at pagtatangka na ipahiya siya.
Ang isang manggagawa sa balat ay hindi magiging isang mahusay na mag-aaral sa paaralan, ngunit sa buhay ay makakamit niya ang malaking tagumpay (sa pamamagitan ng mga pamantayan ng modernong mundo), kung tinuturuan mo siya sa pagkabata na makayanan ang katamaran. Isinulat ko ang tungkol dito nang detalyado sa artikulong "Ang isang bata ay ayaw mag-aral o kung bakit ang mga mag-aaral na C ay nakakamit malaking tagumpay sa buhay kaysa sa mahusay na mga mag-aaral" (link).
Nang pumasok ang aking anak sa paaralan, napagtanto ko na hindi siya interesado sa pag-aaral, na nangangahulugan na ang paghingi na makumpleto niya ang mga gawain nang perpekto at kumilos sa parehong paraan sa paaralan ay isang pag-aaksaya sa kanya at sa aking mga ugat. Gayunpaman, may naintindihan din ako - kung wala kang hihilingin, hindi na niya susubukan at magdausdos "sa ibaba ng plinth."
Napakahirap na makayanan ang kanyang katamaran, dumating ako sa konklusyon na kailangan kong lumikha ng ilang uri ng sistema ng mga motibo upang itama ang pag-uugali ng aking tamad na anak. Matagal na ang nakalipas, ngunit ngayon naiintindihan ko na ginawa ko ang lahat ng tama noon.
Nagtakda ako ng antas ng grado para sa aking anak na matamo para sa kanya. Hindi siya dapat mahulog sa ibaba ng bar na ito (average na antas) (ang sistema ay nagbibigay ng parusa para dito - limitasyon ng mga kasiyahan). Kung susubukan niya at umangat sa itaas ng bar, ang sistema (na isusulat ko tungkol sa ibaba) ay magdadala ng higit pang mga benepisyo para sa kanya.
Nilimitahan ko rin ang oras ng panonood ng TV ng aking anak, hindi kasama dito kung ano, sa palagay ko, ay nakakapinsala para sa bata na panoorin. Ang oras para sa mga laro sa computer sa aking system ay kumilos bilang isang gantimpala para sa mabuting pag-uugali, paghihikayat (sa pamamagitan ng paraan, palagi kong sinusubaybayan kung ANONG mga laro ang nilalaro ng aking anak, isinasaalang-alang ang mga marahas na laro na mapanganib para sa pag-iisip).
Busy ang bata sa loob mga sports club, nagsagawa ng mga magagawang tungkulin sa bahay, at nagkaroon din ng oras upang makipag-hang out kasama ang mga kaibigan.
Ayon sa mga alituntuning itinatag ko, ang masigasig na pagtupad sa lahat ng mga tungkulin ay nagdala ng mga bonus sa aking anak - mas maraming baon, magagandang regalo para sa mga pista opisyal (mga bagay na pinangarap niya), kaaya-aya na mga sorpresa, paglalakbay at paglalakbay sa kahit saan niya gusto. Ibig sabihin, ang katuparan ng ilan sa kanyang mga hangarin.
Sa kabaligtaran, ang kabiguang sumunod sa mga tuntuning dala nito ay hindi maiiwasang kaparusahan (depende sa "gravity ng krimen"). Halimbawa, isang kumpletong pagbabawal sa TV (para sa isang araw, dalawa o isang linggo), o mga laro sa Kompyuter, pag-agaw ng pocket money para sa isang tiyak na panahon, atbp., atbp.
Sa una, ang tamad kong anak ay lumaban, ngunit ang pinakamahalagang bagay sa paglaban sa katamaran ng pagkabata ay magsimula at magpatuloy, magkasundo, ipilit ang iyong sarili, maghanap ng mga paraan at punto ng impluwensya, maghanap ng mga kompromiso, sa huli. .. Ang bata ay hindi alam kung ano ang mabuti para sa kanya at kung ano ang masama, kaya ang kanyang pag-uugali ay dapat na idirekta sa tamang direksyon.
At kung ang isang bata ay ayaw gumawa ng anuman, ang gawain ng magulang ay tulungan siyang naisin sa pamamagitan ng pag-aaral na pagtagumpayan ang katamaran (maaari kang matuto nang higit pa tungkol dito sa mga lektura sa system-vector psychology http://www.yburlan.ru/ besplatnye-treningi).
Ang aking anak na babae ay ipinanganak na ganap na naiiba. Ang kanyang psyche ay pinangungunahan ng isang kumbinasyon ng anal at visual vectors.
Pinakamadaling magpalaki ng bata na may anal vector kung gagawin mo ito nang tama. Ang mga batang may anal vector ay responsable at mahusay, nag-aaral sila ng mabuti at kusang loob. Halimbawa, hindi katanggap-tanggap para sa aking anak na babae na pumasok sa paaralan nang hindi nagtatapos takdang aralin. Siya ay masigasig at sumisipsip ng kaalaman nang may kasiyahan.
Ang isang bata na may anal vector ay madaling mapalaki upang maging isang malinis at maayos na tao at isang perfectionist. Kailangan mo lang siyang turuan na tamasahin ang mga dalisay na bagay (maaari kang matuto nang higit pa tungkol dito sa panayam sa anal vector, pagpaparehistro http://www.yburlan.ru/besplatnye-trening i).
Ang sistemang nabuo ko para sa aking anak na lalaki ay hindi kapaki-pakinabang sa akin para sa pagpapalaki sa aking anak na babae. Hindi niya kailangang ma-motivate o parusahan.
Kung ang isang - potensyal na ginintuang - bata ay hindi nais na gumawa ng anuman, kung gayon ito ay sa halip ay hindi katamaran, ngunit katigasan ng ulo, protesta. Ang dahilan ay palaging ang pag-uugali ng ina. Sa kasong ito, hindi siya nakikipag-ugnayan nang tama sa bata, pinipigilan ang kanyang pag-unlad. Ang isang anal na bata ay hindi dapat magambala, magmadali, punahin, o pilitin na magsinungaling (halimbawa, "wala si nanay sa bahay"). At, siyempre, hindi mo dapat sigawan, insultuhin o bugbugin ang mga bata.
Pag-apruba, papuri, suporta - iyon ang kailangan ng gayong bata. Siya ay likas na hindi mapag-aalinlanganan, dapat turuan siya ng magulang na gawin ang unang hakbang, gumawa ng desisyon at kumilos. Mahalaga ito para sa kanyang kinabukasan.
Ang lahat ng mga bata ay ipinanganak na iba, dahil mayroong 8 mga vector at ang kanilang mga kumbinasyon. Ang kanyang pagkatao ay nakasalalay sa panloob na nilalaman ng bata, at gayon din ang kanyang mga pagpapakita ng katamaran. Ang sikolohiya ng system-vector ay ang tanging tool na tutulong sa iyo na makita ang mga pagkakamali na nagawa sa pagpapalaki sa isang napapanahong paraan, iwasto ang mga ito, at mahanap din ang iyong sariling indibidwal, ganap na tumpak at tamang paraan ng pakikipag-ugnayan sa bata.
Gumagamit ang artikulo ng mga materyales sa pagsasanay sa System-vector psychology ni Yuri Burlan
Kailan ang bata ay walang gustong gawin sa edad na 11, anong gagawin? Paano i-save ang sitwasyon? Pagkatapos ng lahat, ang kanilang minamahal na anak ay maaaring manatiling tamad sa natitirang bahagi ng kanyang buhay... Ano ang gagawin at paano tutulungan ang iyong anak? Ang lahat ng mga katanungang ito ay may kinalaman sa bawat magulang, dahil ang bawat bata ay isang personalidad na nabuo mula pagkabata. Kung ang iyong anak ay ayaw gumawa ng anumang bagay, pagkatapos ay ginugugol niya ang karamihan sa kanyang oras sa sopa o sa computer. Sa panukala ng bawat magulang, ang gayong bata ay nagsasabing "Hindi!"
Ang isang bata ay hindi gustong gumawa ng anuman sa 11 taong gulang, ano ang maaari mong gawin tungkol dito?
Ang mga magulang, kadalasang sinusubukang pilitin ang kanilang anak na gumawa ng isang bagay, ay nabibigo sa lahat at sa kanilang sarili. Naiirita ang mga magulang at pinapagalitan ang anak. Ang bata ay hindi nais na gawin ang kanyang araling-bahay, halimbawa. Hindi dapat subukan ng mga magulang ang papel ng mga huwarang magulang at sukatin ang kanilang kalagayan sa mga tagumpay ng kanilang mga anak, o pagalitan sila. Una sa lahat, kinakailangan upang matukoy ang mga dahilan para sa pag-uugali ng batang ito:
- Kailangang malaman kung talagang ayaw ng bata na gawin ang isang bagay o kung hindi niya ito magagawa
- Ang mga bata na tatlo o apat na taong gulang ay may posibilidad na magmadali mula sa isang gawain patungo sa isa pa, sa isang ikatlo, dahil hindi pa sila makapagtakda ng mga layunin
- Kung ang isang bata ay hindi gustong magbasa, halimbawa, isang libro, kailangan mong isipin kung hindi niya alam kung paano basahin ito nang makabuluhan at hindi interesado dito
- Ang bata ay maaaring walang ilang mga kasanayan, tulad ng pagsasayaw
- Maaaring matakot ang isang bata na gumawa ng isang bagay dahil may takot na hindi makakuha ng mga resulta at magalit ang mga magulang
- Ang labis na pagpuna ay nagreresulta sa pagsuko ng bata
- Ang sobrang pag-iingat ng isang bata ay nagbibigay sa kanya ng karapatang isipin na lahat ay gagawin para sa kanya
Upang ang isang bata ay maging interesado sa isang bagay at gusto ang isang bagay, kailangan mong isipin kung ano ang gusto niya mismo, kung ano ang gusto niya? Kinakailangan na ang mga magulang mismo ay kailangang mag-isip tungkol sa kanilang sariling pag-uugali, dahil kung ang nanay at tatay ay nanonood ng TV tuwing gabi at uupo sa bahay o sa computer sa katapusan ng linggo, kung gayon walang hihilingin sa mga bata. Kailangan ng aktibong pahinga. Sa taglamig - skiing, skating rinks, sinehan, sa tag-araw - football, paglalakad, barbecue, mga paglalakbay sa mga museo, lungsod, atbp. Pagkatapos ay gagayahin ng bata ang kanyang mga magulang at nais na makita ang mundo, napagtanto niya na kailangan niyang mag-aral upang kumita ng pera at pumunta sa bansang China, halimbawa, o Canada ...
Anong mga hakbang ang maaaring gawin kapag ang isang bata ay ayaw gumawa ng anuman?
Ito ay kinakailangan upang ibahagi ang responsibilidad. Kung ang bata ay walang gustong gawin edad preschool, pagkatapos ay kailangan mong gumastos ng mas maraming oras sa kanyang oras sa paglilibang, at hindi sa TV o computer. Ang sanggol ay sumusunod sa halimbawa ng kanyang mga magulang; Samakatuwid, kailangan mong magbayad ng mas maraming pansin hangga't maaari sa bata at sa kanyang organisasyon ng mga laro at pahinga, ehersisyo, paglalakad, pagligo, pagtulog, at iba pa. Kapag lumaki ang isang bata, inililipat ng mga magulang ang ilang responsibilidad sa kanya. Mga magulang pa rin ay responsable para sa kanyang kaligtasan at kagalingan, ngunit ang bata ay nagpaplano ng kanyang sarili libreng oras at hindi na kailangang ipilit ang iyong opinyon sa kanya.
Kailangan mong bigyang-pansin ang katotohanan na mula noong ating panahon, nang tumakbo tayo sa paligid ng mga patyo sa "Cossack Robbers", marami ang nagbago at ngayon ang mundo ng Internet at teknolohiya ng computer. Ang mga bata ay ipinanganak na may mga computer, laptop, iPhone, tablet at iba pang kagamitan. Pinangangasiwaan nila ang lahat ng one-two-three na ito. At nang makita namin ang aming unang cell phone, natagalan kami upang malaman ito at masanay, hindi banggitin ang computer. Hindi pa rin naiintindihan ng maraming magulang kung paano muling i-install ang Windows o mag-install ng mga program.
Samakatuwid, kailangan mong maunawaan ang aktibidad ng bata, hindi limitahan siya nang labis, ngunit kailangan din niyang mag-alok ng aktibong pahinga mula sa computer at maakit siya. Gayundin, kung ang bata ay isang mag-aaral at master na ang matematika, maaari mo siyang maakit sa katotohanan na para sa bawat natapos na gawain, babayaran siya ng kanyang mga magulang ng isang tiyak na halaga. Ang bata ay magagawang i-save ito at itapon ito ayon sa gusto niya. Pipilitin nito ang bata na huwag umupo, ngunit tulungan ang nanay, tatay, kapatid na lalaki o kapatid na babae at gawin ang mga bagay sa paligid ng bahay. Kahit na ito ay isang pang-ekonomiyang hakbang, ito ay magdadala ng ninanais na resulta.
