Временами мы сознательно что-то игнорируем или принижаем, приуменьшаем свои или чужие достоинства и раздуваем недостатки.

Есть люди, которые могут общаться с окружающими только через обесценивание. Это их единственно возможная модель поведения. Причем, не всегда сознательная.

Обесценивание можно назвать панцирем, защищающим от негативных эмоций. Он - своего рода броня, в которой уютно и надежно.

Зачем нужно все обесценивать?

Обесценивающая модель поведения призвана постоянно подпитывать и поддерживать самооценку того, кто так поступает.

Самомнение этого человека нестабильное, оно требует постоянной внешней поддержки. А обесценить все вокруг – самый простой способ ее получить.

Самоуважение все обесценивающих людей поддерживается не за счет саморазвития или самосовершенствования, а путем принижения всех и всего, что их окружает.

Уважение развивается двумя путями: нужно либо самому двигаться вверх, либо все вокруг опускать вниз. Обесценивание предполагает второй вариант. Он проще, и потому кажется более эффективным.

Защитная реакция

Иногда путем обесценивания люди сохраняют свою низкую самооценку. Они приуменьшают свои достоинства, преимущества, делая их менее значимыми и важными.

Это необходимо, чтобы застраховать себя от расстройства в случае возможной неудачи.

То есть, если что-то не получается, всегда можно легко оправдать ситуацию тем, что «это же я, неудачник».

Если всех вокруг регулярно оповещать о собственной незначительности и несостоятельности, то никто ничего особо не будет ожидать. Люди, обесценивающие сами себя, подобного и добиваются.

Путем обесценивания некоторые люди защищаются от чувств. Причем, принижают в основном важность тех, кто им на самом деле очень нужен.

Ведь проще сказать, что «все мужики – козлы», чем признать факт, что без кого-то одного из них вам плохо.

Замещение идеализации

Иногда приуменьшение значения человека случается потому, что ранее этот человек возводился на пьедестал, считаясь чуть ли не идеалом.

Человек сначала идеализирует тех, к кому он эмоционально привязан, а затем горько разочаровывается.

Во избежание подобного проще сразу принизить значение вызывающего восхищение человека, убеждая всех, и себя в том числе, что он не важен и не значителен. Склонность идеализировать что-то или кого-то есть у всех.

Но чем менее человек психологически зрелый, чем он эмоционально слабее, тем сильнее проявляется данное качество.

А чем больше идеализация, тем сильнее впоследствии разочарование и обида. Идеалисты склонны к разным иллюзиям, после разрушения которых, они страдают, тяжело переживая.

Обесценивание позволяет изначально не наделять человека важными качествами и, не расстраиваться из-за него в будущем.

Причины появления обесценивающего поведения

Как и у многого другого в сфере психологии, корни данной проблемы растут из детства. Родители – не идеалы.

Возможно, что они в воспитательных целях указывали ребенку на то, какой он не самостоятельный, как часто за ним нужно все убирать или как долго с ним приходится няньчится.

Делалось все это для того, чтобы чадо становилось самостоятельным. Но вместо развития этого качества в детской психике зарождался и упрочнялся комплекс неполноценности.

Во взрослой жизни такому человеку кажется, что для того, чтобы не выглядеть на фоне остальных «гадким утенком», нужно все обесценить.

Многие родители переняли модель воспитания от своих мам и пап, но все люди разные. Если родителей в детстве подобное не сломало, это не значит, что того же стоит ожидать от их ребенка.

Чем больше в детстве довелось пережить унижений, тем сильнее во взрослой жизни человек захочет доказать собственную важность и значимость.

А сделает он это за счет других. Отчасти, так проявляется озлобленность на мир и на людей. Психологи говорят, что это одно из проявлений комплекса неполноценности.

Как себя вести с такими людьми

Поскольку обесценивание является способом психологического насилия, то лучше всего его избегать. По возможности нужно оградить себя от таких людей или свести коммуникации с ними к минимуму.

Если близкий человек любит все обесценивать, нужно обязательно сообщить ему о том, что подобный стиль общения вас ранит и приносит страдания.

Наверняка он не хотел сделать вам больно. Такая поведенческая модель у него реализуется неосознанно или по привычке.

Любое общение должно приносить пользу или быть приятным, но с обесценивающими людьми милый диалог невозможен. Так что лучшим советом будет не поддерживать с ними связь или просто не реагировать на их стиль поведения.

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! Наша психика устроена таким интересным способом, что зачастую сама помогает справиться с множеством бед. Если бы каждый из нас знал, как наш организм защищает нас, то возможно, мы бы были более счастливыми.

Например, обесценивание в психологии – это защитный механизм, который помогает легче переживать моменты, связанные с тем, что мы не можем получить желаемое, . Именно о девальвации сегодня и пойдет речь в этой статье.

Уверяю, вы узнаете много нового о себе и окружающих людях. Давайте приступим.

Что можно обесценить

На самом деле обесцениваться может фактически все – люди, цели, эмоции. Основная задача обесценивания – самопомощь. Мы не признаемся себе в собственных , а потому находим причину снизить важность некогда значимого явления.

Когда мы разочаровываемся в чем-то и понимаем, что по-нашему не будет, то теряем всякий интерес, думаем, что не так-то нам этого и хотелось.

К примеру, в детстве мы можем восхищаться родителями. К сожалению, со временем подросток понимает, что не каждый взрослый идеален. Предположим, ему уделяют мало внимания. Он изо всех сил старается завоевать время, но ничего не получается. В результате ребенок перестает делать усилия и находит интересных людей среди сверстников. Авторитет взрослых обесценивается.

Вполне вероятно, что беда действительно очень серьезная и дабы собеседника не поглотила он мгновенно обесценивает вашу проблему до нуля. Ему страшно вникнуть в ваше состояние, почувствовать тоже самое. Не стоит обижаться и уж тем более настаивать на проявлении сочувствия. Вполне возможно, что ваша проблема принесет этому человеку значительный урон.

С тем, что такое обесценивание мы разобрались. Но у этого положительного явления есть и обратная сторона медали.

Манипуляции

Иногда, обесценивание происходит не изнутри. Некий человек использует техники, чтобы вы . К примеру, вы прекрасная хозяйка, но вместо благодарности, муж настаивает на том, что это нормальное явление. Ваши старания незначительны. На работе, дабы не , к вам тоже могут применить различные методы, чтобы вы почувствовали собственную несостоятельность.

Будет играть на таких чувствах как стыд, и страх. Ваши достижения будут сравнивать с другими, зачастую гипертрофированными вариантами. Вернемся к примеру с той же женой и прекрасной хозяйкой.

Муж, так как сам он не соответствует критериям идеального супруга, обесценил поведение жены в своей собственной голове. Не спешите его винить. Мы уже говорили о том, что это всего лишь защитный механизм. В следствие этого он стал манипулятором и пытается навязать свое мнение супруге.

Скорее всего, он будет припоминать всяческих мифических персонажей («А вторая половина Ивана Петровича еще и работает») и собирательные образы («На Руси женщина еще и с пятью детьми заниматься успевала»).

На самом деле, такого мужа остается только пожалеть. Он женщины, которая находится с ним рядом. Не может осознать собственного счастья, настраивает на негатив себя и окружающих. Нет никакой ценности, все не то и не так.

Справиться с этой бедой лучше всего помогает высококвалифицированный психолог, так как при формировании этого явления затронуты защитные механизмы самой психики. Если попытаться «снять» защиту самостоятельно и бездумно подбирать способы борьбы с ним, то неизвестно, к каким последствиям это приведет.

Если вас заинтересовали принципы работы нашей психики могу порекомендовать очень интересную книгу «Психология. Люди, концепции, эксперименты» Пола Клейнмана . В ней собрана информация о самых значимых фигурах и исследованиях в мире психологии. Оторваться невозможно – феномен «тесного мира», эффект свидетеля, стэнфордский тюремный эксперимент и многое другое.

Ну а также, не забывайте подписываться на рассылку. Новые статьи регулярно появляются в моем блоге. До новых встреч.

Обесценивание — это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, — очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений. Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.

Преуменьшение результатов

«Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» — и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.

Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.

Игру в «принизь успехи» любят родители — обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки — хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.

Как бороться:

«Для меня это успех, и я им горда». Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого «объективного» успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.

«А у многих еще хуже!»

Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. «А в Африке дети голодают», «Подумай о тех, кому сейчас хуже», «Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево — некоторые вообще годами забеременеть не могут». Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.

Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «бо льшим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.

Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке» с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.

Как бороться:

«Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена». Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет — возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.

Отсылка к «излишней эмоциональности»

Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. «Ты такая эмоциональная!», «Ну почему же ты так остро все воспринимаешь», «Совсем не понимаешь шуток».

Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».

Важный критерий : человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» — это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.

Как бороться:

«Мне было неприятно», — говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства — стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это — ненормально.

Магическое мышление. Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо — все и будет плохо».

Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.

Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает». Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше — на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.

Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами — просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.

Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом — решать ему. Но обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно.

Позитивная психология в плохом смысле этого слова

«Просто посмотри на вещи позитивно», «Все зависит от нашего отношения» — фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.

Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать — не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата — кричать на каждом совещании.

Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.

Как бороться:

В легких случаях — например, когда вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.

В тяжелых случаях — например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, — вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.

Как распознать обесценивание в отношениях и что с этим делать

Обесценивание - это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных.

Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, - очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» наших результатов и достижений .

Разбираем самые частые варианты обесценивания и способы конструктивной реакции на них.

Преуменьшение результатов

«Твоя повесть - не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» - и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут».

По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.

Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты .

Игру в «принизь успехи» любят родители - обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки - хорошая мотивация к прорыву. «Воспитывать» таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.

Как бороться:

«Для меня это успех, и я им горда». Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого «объективного» успеха для всех не существует .

К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит .

«А у многих еще хуже!»

Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. «А в Африке дети голодают», «Подумай о тех, кому сейчас хуже», «Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево - некоторые вообще годами забеременеть не могут». Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.

Что на самом деле имеется в виду:

Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к «большим страданиям» помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.

Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться . И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей «однушке» с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас «болит» несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.

Как бороться:

«Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена». Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет - возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.

Отсылка к «излишней эмоциональности»

Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. «Ты такая эмоциональная!», «Ну почему же ты так остро все воспринимаешь», «Совсем не понимаешь шуток».

Что на самом деле имеется в виду:

Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской «шуточек» и «дружеского стеба».

Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» - это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие .

Как бороться:

«Мне было неприятно», - говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными.

Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства - стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это - ненормально.

Магическое мышление

Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо - все и будет плохо».

Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.

Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает». Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше - на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.

Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами - просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.

Как бороться:

Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом - решать ему. Но обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем честно.

Позитивная психология в плохом смысле этого слова

«Просто посмотри на вещи позитивно», «Все зависит от нашего отношения» - фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду:

Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.

Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать - не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит — лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата - кричать на каждом совещании.

Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.

Как бороться:

В легких случаях - например, когда вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.

В тяжелых случаях - например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, - вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.

ЕСЛИ ВАМ НЕ УДАЛОСЬ НАЙТИ РЕШЕНИЕ СВОЕЙ СИТУАЦИИ С ПОМОЩЬЮ ЭТОЙ СТАТЬИ, ТО ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ И МЫ ВМЕСТЕ НАЙДЕМ ВЫХОД

• • ЭТО ОПИСАНИЕ ХАРАКТЕРА «НЕСЧАСТЛИВОГО» ЧЕЛОВЕКА

    Его 2 основные проблемы: 1) хроническое неудовлетворение потребностей,2) невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств, с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо человек «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены.Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель.На фоне безнадежности, отчаяния и истощения нет сил, энергии даже на мышление.Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ…Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то.

    Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.Это – невротическая депрессия . Все можно предупредить, не доводить до такого результата . Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам: 1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

    • Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.
    • Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности.
    • Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь.
    • Я имею право жаждать любви и любить других.
    • Я имею право на достойную организацию жизни.
    • Я имею право выражать недовольство.
    • Я имею право на сожаление и сочувствие.
    • … по праву рождения.
    • Я могу получить отказ. Я могу быть один.
    • Я позабочусь о себе в любом случае.

    Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача «выучить текст» не является самоцелью. Аутотренинг сам по себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувствовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представлений о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых «истин».

    2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле.

    …тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

    ХОТИТЕ УЗНАТЬ ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТОБЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    ЗА К АЖДОЙ «НЕГАТИВНОЙ ЭМОЦИЕЙ» ЛЕЖИТ ПОТРЕБНОСТЬ ИЛИ ЖЕЛАНИЕ, УДОВЛЕТВОРЕНИЕ КОТОРЫХ И ЕСТЬ КЛЮЧ К ИЗМЕНЕНИЯМ В ЖИЗНИ…

    ДЛЯ ПОИСКА ЭТИХ КЛАДОВ Я ПРИГЛАШАЮ ВАС НА СВОЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ:

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Психосоматические заболевания (так будет корректней) - это те расстройства в нашем теле, в основе которых лежат психологические причины. психологические причины - это наши реакции на травматические (сложные) жизненные события, наши мысли, чувства, эмоции, которые не находят своевременного, правильного для конкретного человека выражения.

    Психические защиты срабатывают, мы забываем об этом событии через время, а иногда и моментально, а вот тело и неосознанная часть психики все помнят и посылают нам сигналы в виде расстройств и болезней

    Порой призыв может быть отреагировать на какие-то события из прошлого, вывести «захороненные» чувства наружу, или симптом просто символизирует то, что мы себе запрещаем.

    ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ МОЖНО ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ:

    Негативное влияние стресса на человеческий организм, а особенно дистресса, колоссально. Стресс и вероятность развития болезней тесно взаимосвязаны. Достаточно сказать о том, что стресс способен снижать иммунитет приблизительно на 70%. Очевидно, что такое снижение иммунитета может вылиться во что угодно. И еще хорошо, если это будут просто простудные заболевания, а если онкологические болезни или астма, лечение которых уже крайне затруднительно?