Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Мы все хотим жить жизнью нашей мечты, полной свободы и удовольствия. Однако в какой-то момент человек соглашается на логичное и реалистичное существование, о котором говорят родители, окружающие и медиа. Он начинает следовать чужим установкам, выполняя среднестатистический жизненный сценарий, а не строя свой собственный, уникальный и интересный. Изменить ход событий никогда не поздно, главное - захотеть перемен.

Мы в сайт собралипредупреждающие знаки, говорящие о том, что вы проживаете не свою жизнь,и рекомендации, как это изменить прямо сейчас.

1. Вам хочется критиковать других людей

Вас раздражает ваша бывшая однокурсница, которая решила поменять профессию и уже достигла больших успехов без профильного образования? Или друг, который неожиданно стал блогером и теперь постоянно путешествует, а его узнают на улицах?

Такое раздражение часто скрывает зависть, а зависть рождается от чувства собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно означает, что вам самому хочется стать блогером или фрилансером. Есть общее раздражение от того, что другие люди нашли свой жизненный путь, добились успехов и получают от жизни удовольствие. А вы почему-то нет.

2. Вам скучно

Вы скучаете на работе, вам скучно в окружении друзей, скука одолевает вас даже в отпуске? Чувство скуки - верный признак того, что вы не можете полностью реализовать свой потенциал. Вы просто не определили свои интересы и не выбрали свой истинный жизненный путь. А интересы окружающих людей вам не подходят, из-за этого вам с ними скучно.

3. Энтузиазм окружающих вас раздражает или вызывает тоску

На нелюбимой работе вас рано или поздно начнут бесить коллеги и начальник, расхочется работать в команде или выполнять задания, а неинтересные друзья начнут вызывать агрессию. Ведь апатия и отсутствие интереса к окружающим за собой гнев, страдание, волнение и тоску по причине невозможности осуществления задуманного или желаемого в жизни.

4. У вас ощущение, что все идет не так

Бывают периоды, когда все, за что вы беретесь, проваливается, ожидания не оправдываются и желания не сбываются. Однако если этот период затянулся, нужно задуматься. Кто-то назовет это черной полосой, а в реальности это знак, что пора менять свою жизнь .

Когда человек начинает делать то, что искренне любит, создает ту жизнь, которая приносит ему удовольствие, все идет легче. Появляются нужные люди, планы реализуются.

5. Вы предпочитаете идти запутанным путем для достижения успеха

Если при желании сменить профессию или переехать в другую страну вы уже в мыслях начинаете конструировать многоэтапный и сложный путь, ведущий к достижению цели, - это верный признак того, что вы живете не своей жизнью .

9. Статус и деньги - ваши главные критерии успеха

Деньги необходимы для жизни, а похвала со стороны коллег и близких важна для самооценки. Однако для людей, выбравших чужой сценарий жизни, формальные достижения становятся главным критерием успеха и приносят наибольшую радость.

Предметы роскоши, дорогие путешествия, высокая зарплата нужны им для зависти в глазах окружающих. Нашедшие свой путь люди также нуждаются в деньгах и похвале, но этого им недостаточно для самоудовлетворения : на первый план выходит желание реализовать свои способности и поставленные цели.

10. У вас есть зависимость

Вы ловите себя на мысли, что успокаиваетесь и чувствуете себя лучше после коробки с пончиками или пары бокалов вина? Зависимость от еды, алкоголя, телевидения или шопинга - верный признак, что вы проживаете не свою жизнь.

Человек уходит в зависимость, убегая от реальности. Получается, что реальность, окружающая вас в данный момент, вас не устраивает.

Несколько полезных советов для тех, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему

Выяснить, что вы живете не своей жизнью, может быть некомфортно и страшно. Но никогда не поздно найти себя и вернуться в нужное русло. Не стоит тратить свое драгоценное время на скучную и неинтересную жизнь.

• Будьте честны с самим собой. Задайте себе вопрос: что действительно может зажечь вас и сделает вас счастливыми? Чем бы вы занялись в данную минуту, если вы не беспокоились о деньгах? Возможно, откровенный ответ удивит вас и повернет жизнь в нужную сторону.
• Часто наша жизнь забита ненужными и отнимающими силы делами и общением. Поэтому имеет смысл попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы факторы . Перестать общаться с неприятным знакомым или найти силы и не брать больше лишнюю работу на дом.
• Попробуйте спрашивать себя о том, чего вы хотите в данный момент. К примеру, что же на самом деле вам хочется съесть на ужин или чем заняться в выходной день. Действительно ли вы хотите идти на день рождения, на который приглашены, или делаете это из вежливости?
• Разберитесь с семейными установками. Спросите себя: я делаю карьеру в данной области, потому что я этого хочу или этого хотела моя мама? Не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в руки семьи или близких.

Ответы психолога на Ваши письма — советы, рекомендации…

Светлана пишет: — Что делать? Живу не своей жизнью, чувствами…

Не моя жизнь, не мои чувства? Как жить дальше?

Здравствуйте. Решила обратиться к вам. Мне 26 лет и ситуация заключается в следующем: всю сознательную жизнь я жила с одним постоянным чувством — что я живу не своей жизнью, и несколькими меняющимися чувствами — страх, тревога, обида, чувство вины, излишняя уверенность, бесстрашие перед реально опасными ситуациями, критика себя и окружающих, гнев, агрессия и этот перечень можно выразить одним словом — все эмоции что может в реальной жизни испытывать на себе человек с изменённым сознанием — я испытывала.

Осознав всё сейчас в 26 лет мне стало страшно, я чувствовала вину, обиду, унижение, стыд — но почитав о подобных ситуациях в сети доверилась тому что обо всех подробностях нужно кому-то рассказать обязательно какие бы чувства я при этом не испытывала и я рассказала, точнее написала потому что говорить я об этом не могла мне было стыдно, своему мужу. Он человек грамотный юрист из благополучной многодетной семьи, он почитал те ссылки на которые я ссылалась рассказывая о своём детстве, он всё понял, ужаснулся конечно, не стал меня отталкивать а поддержал то что я нашла в себе силы всё рассказать. Сейчас мне многое стало понятно и всё моё предыдущее поведение и почему…

Вопрос сейчас в другом — я практически не умею жить нормально, своей жизнью, по настоящему любя себя, чувствую себя в какой-то прострации, не знаю как быть как этому научится, суметь перевоспитать себя, понимаю что много делала ошибок в воспитании собственной дочери, стараюсь исправится. мне действительно нужно чтобы кто-нибудь меня направил, подсказал… чувствую что сама я буду долго в этом разбираться а больше ошибок наделать я не хочу. слишком бесценно то время в котором я могу жить и чувствовать нормально. Помогите мне. я не совсем понимаю как мне жить дальше.

Как жить, если живу не своей жизнью и не своими чувствами? — Ответ психолога:

Лучший вариант — это групповая или индивидуальная психотерапия (очно), но можно и онлайн. Также, при недостатке средств, неплохо зарекомендовал себя метод скриботерапии (лечения письмом) по E-mail, вариант, можно сказать, «бюджетный».

«Знаете, у меня ощущение, что я живу не своей жизнью. Всё, казалось бы, хорошо, но при этом есть устойчивое ощущение, что что-то не так, чего-то не хватает. И такая тоска от этого… Кажется, что моя жизнь должна быть другой. А вот какой – не знаю» — примерно так начинают рассказ многие из моих клиентов. Мне очень близки и знакомы их слова, ведь несколько лет назад я тоже жила с такими ощущениями и мыслями. Вообще, подобные мысли появляются практически у каждого, и происходит это, как правило, в период от 25 до 35 лет. Как известно, все люди разные, поэтому и возрастной диапазон такой существенный. Чаще же это случается в где-то в 27 — 33 и называется кризисом тридцати лет.

Это очень важный и ценный жизненный этап, в нём заложен огромный потенциал. Давайте разберемся с тем, что же происходит с человеком в этот непростой, но значимый период жизни, и как суметь пройти его успешно.

Кризис тридцати лет

Я бы назвала этот этап периодом взросления. Не роста, как в детстве, а именно взросления. Человек может вырасти, но при этом он совсем необязательно становится взрослым. Думаю, что у каждого в окружении найдутся такие люди.

Ближе к 30 годам происходит некая переоценка жизни. Человек начинает вдруг понимать, что есть его личные ценности и интересы, а есть те, которые были навязаны родителями и социумом. Проще говоря, он начинает отделять «хочу» от «надо». В этот период человек начинает понимать, что может выбрать свою собственную дорогу, свой путь. Приходит осознание того, что это его жизнь, и он вовсе не обязан соответствовать родительским или социальным «надо».

Любопытно, но большинство из того, что мы делали до кризиса тридцатилетних, мы делали с уверенностью в том, что мы сами этого хотим. Например, мы хотели получить образование, создать семью, устроиться на хорошую работу и т.д. Но только в период этого кризиса у нас появляется возможность оглянуться назад и пересмотреть свою жизнь, мы наконец-то получаем способность понять, что именно было сделано из состояния «хочу», а что – из состояния «надо», маскирующегося под «хочу». Мы наконец-то научаемся отделять свои истинные «хочу» от ложных.

И тут начинается самое интересное. У человека, вступившего в этот этап, возникает нестерпимое желание поменять работу, переехать в другой город или даже страну, поменять партнера, и много чего ещё. Это желание настолько сильное, что жить в текущем состоянии становится почти невыносимо. Возникает какое-то щемящее ощущение тоски, пустоты, отсутствия смысла и одновременно желание перемен, но при этом совершенно непонятно каких именно. От этого становится ещё мучительнее. Да, непростой период. Но тем он и ценен.

Как пережить кризис

Кому-то на данном этапе хочется перемен в какой-то одной сфере, а кто-то хочет изменить всю свою жизнь целиком. Те сферы, в которых хочется перемен, являются индикаторами того, что в вашей жизни возникло из состояния «надо». И именно сейчас у вас есть великолепная возможность наконец-то начать жить по своим правилам. Теперь вы можете перестать следовать родительским «надо» и начать строить свою собственную жизнь, основанную на ваших личных желаниях и потребностях. Вы можете ставить собственные цели, и делать это в тех сферах, которые для вас важны. Именно поэтому можно встретить людей, которые в возрасте около 30 лет уходят из инженеров в художники, из математиков в психологи, разводятся после 10 лет брака и строят новые отношения или устраивают второй медовый месяц с существующим партнером, бросают всё и уезжают в другую страну…

Со стороны может показаться, что они сошли с ума. И именно в этом вас будут убеждать окружающие, если вы решитесь наконец-то жить так, как вам хочется. Жить по-настоящему. И тут наступает переломный момент. Если вы, несмотря на увещевания окружающих, начинаете менять свою жизнь, смело отказываетесь от всего того, что является для вас чужим, и наполняете жизнь тем, что точно ваше, тем, чего хочет душа и к чему она тянется, то можно считать, что прохождение кризиса успешно.

Если же то щемящее, мучительное ощущение тоски и желание перемен вы решите заглушить голосом разума, не найдя в себе смелости повзрослеть и взять на себя ответственность за собственную жизнь, то результатом будет неуспешное прохождение кризиса. Это значит, что дальнейшая жизнь будет такой же, как и раньше: всё, казалось бы, хорошо, но в душе, на месте тоски, будет возникать пустота. Она уже не будет стимулом для перемен. Это будет просто пустота. Жить с ощущением пустоты внутри очень страшно. Однако, большинство людей в период кризиса тридцати лет выбирают именно этот путь. Они мастерски убеждают себя в том, что не могут ничего изменить, приводя аргументы, что их не поймут окружающие, у них нет времени на это (а ведь порой достаточно просто создать хобби, чтобы кризис был пройден успешно!), и др. И не понимают, что нарастающая пустота внутри – это результат их выбора. Выбора ничего не менять. Возможно, на склоне лет они поймут это… Но принесет ли это понимание облегчение?

Рано или поздно вы тоже почувствуете смутную или явную тоску, и к вам придет ощущение того, что вы словно живете не своей жизнью. А, возможно, вы переживаете этот период именно сейчас. Мой кризис был пройден успешно, именно благодаря ему я стала тем, кто я есть сейчас. Он дал мне сил для изменения жизни, благодаря ему я нашла смелость всё-таки пойти по своему пути, пути психолога и коуча. И я искренне хочу, чтобы как можно больше людей выбрали успешный вариант прохождения кризиса. Действуйте, меняйте свою жизнь, чтобы потом не было мучительно больно!

Не рассказывайте себе о том, почему вы не можете этого сделать. Лучше спросите себя: «Что я хочу изменить, и как я могу это сделать?». Да, это непросто, но, поверьте, оно того стоит. Если сложно самостоятельно, то вы всегда можете (или другому психологу либо коучу), и вместе мы сможем пройти этот этап, определим сферы, в которых хочется перемен, поставим цели, пропишем шаги для их достижения и найдем ресурсы, которые помогут эти шаги совершить. Кризис тридцати лет – это очень ценный этап. Это период возможностей. Сумейте воспользоваться ими!

Здравствуйте! Мне 27 лет и очень часто мне кажется, что я проживаю не свою жизнь. Я не чувствую себя счастливой ни в одной из ее сфер. Три года назад я вышла замуж за отличного человека, к которому, как выяснилось, я не испытываю сильных чувств. Он мне дорог, но скорее, как очень близкий родственник, но уже определенное время я не испытываю к нему страсти и сексуального влечения - у нас не было секса почти год. Причиной тому стало мое увлечение другим мужчиной - после того, как я осознала, что он мне не безразличен в моей семейной жизни пропала интимная близость. В то же время, я постоянно думаю об этом другом мужчине, который, к слову, тоже женат, однако имеет славу человека, не отличающегося верностью. Он проявляет ко мне симпатию, тем не менее, чаше всего все заканчивается банальной перепиской.
До недавнего времени моей отдушиной была работа, однако с недавнего времени у меня пропало желание туда приходить. Любимое занятие перестало приносить удовольствие и материальное благосостояние, из-за этого изменилось качество того, что я делаю. Часто появляются мысли, что стоит заняться чем -то другим, однако чем - не знаю и не могу понять.
Иногда меня пугает мое физическое и психологическое состояние - периодически меня одолевают приступы злости и агрессии, хочется кричать и колотить предметы, а иногда - лежать и плакать. Я не контролирую эти состояния, из-за чего срываюсь на своем муже. Потом мне становится стыдно и жалко его - мне кажется, что я порчу ему жизнь. Очень часто меня могут разозлить даже незнакомые люди. Помимо этого я нахожусь в состоянии сексуального напряжения, однако мысли о близости с мужем мне неприятны.
Я не знаю как изменить: лучшего варианта работы сейчас нет. Как поступить с мужем - не знаю - он единственный близкий и родной человек, с которым мне хорошо, и я не представляю своей жизни без его участия, и сомневаюсь, что кто-то будет лучше для меня в качестве мужа, и в то же время я хочу развестись и быть одинокой..Противоречивые чувства. В то же время хочется чувствовать страсть, заниматься сексом и испытывать чувство влюбленности. Меня одолевают навязчивые идеи о другом мужчине, которые не очень заинтересован во мне. Он даже часто мне снится.
Я красива и всегда вызывала повышенный интерес у противоположного пола, однако в последнее время чувствую себя старухой в душе. Мне кажется, что моя жизнь должна проходить по-другому, однако КАК именно, и как изменить ее - я не знаю. Часто замечаю за собой, что в периоды особой тоски мне хочется выпить. Сейчас мне кажется, что моя молодость и красота проходят зря - я не испытываю радость от жизни.

Sofiia

Здравствуйте, Sofiia! Когда человек чувствует себя не на своем месте, внутренняя тревога и апатия ко всему происходящему - вполне понятные ощущения, и я сочувствую Вам.
Подскажите, пожалуйста, обсуждали ли Вы отсутствие влечения к мужу вместе с ним? Как он относится к происходящим с Вами переменам? Другой мужчина знает о Вашем интересе к нему? Вы живете вдвоем с мужем, или в составе вашей семьи есть кто-то еще?
"Моя жизнь должна проходить по-другому", - давайте попробуем развернуть это предположение. Вы можете описать, как именно представляете для себя каждую сферу жизни - семейную (какими качествами должен обладать Ваш муж, сколько в Вашей семье будет детей, как будут распределены домашние обязанности между всеми вами и прочее), профессиональную (подумайте: возможно, у Вас была детская мечта о том, кем Вы станете, но по каким-то причинам она не сбылась? Возможно, сейчас к Вам пришло новое понимание того, чем Вы хотели бы зарабатывать на жизнь?), личную (есть ли у Вас интересы/хобби? Может быть, Вы только планируете заняться чем-то для себя - чем именно?). Ответы на эти вопросы помогут нам в дальнейшем изучении Вашей проблемы.

Мария, спасибо за внимание к моей проблеме. Мы с мужем обсуждали - сначала он обижался, потом вовсе перестал предпринимать попытки склонить меня к близости. Когда возникает эта тема, я ему говорю открыто: мне не хочется заниматься сексом и я не знаю почему. А он, в свою очередь отвечает, что не собирается меня насиловать. Обычно потом все перерастает в конфликт. Пожалуй, это единственная тема из-за которой мы ругаемся и инициатор этого разговора - я. Мне не в чем больше его попрекнуть, похоже, он даже с этим уже смирился. Мой муж всегда поддерживает меня, старается выяснить от чего мои перепады настроения и пытается в эти моменты скрасить мое настроение. Иногда мне кажется, что он слишком хорош для меня, потому как при всех своих преимуществах заслуживает настоящей любви и всех прелестей супружеской жизни.
Мы живем вдвоем с мужем, наши семьи живут в других городах и мы самые близкие люди друг для друга.
Другой мужчина знает о моей заинтересованности, между нами определенное время происходил флирт и один раз секс. Я не проявляю инициативы в общении с ним, потому как знаю, что это ни к чему не приведет, и также я знаю о его слабостях к красивым женщинам (мне даже доводилось общаться с другими его увлечениями) и я уверена, что как личность его особо не интересую. Он сам периодически пишет мне, куда-то приглашает (я соглашаюсь), однако обычно дальше приглашений дело не заходит. Зачем он это делает - я не понимаю.
Что касается работы - выбранная профессия приносила мне достаток и моральное удовлетворение, я достигала определенных успехов, однако с недавнего времени мне перестало нравиться то, что я желаю. Мне кажется, на это повлияли новые люди, которые вошли в коллектив и внесли некоторые изменения в привычный уклад. у них появились новые фавориты (до этого таковым себя чувствовала я). Когда некоторые из них начинают со мной разговаривать во мне появляется злость и раздражение. У меня немного понизилась профессиональная самооценка.
В детстве я представляла себя успешной в карьере: я всегда видела себя в центре внимания (актриса, певица или телеведущая). Еще был вариант судья или адвокат, но сейчас мне кажется, что меня больше привлекала необычность профессии, ношение формы как способ выделяться из общества. В принципе, я выбрала подходящую сферу. Что касается семьи, по-моему у меня не было какого-то определенного представления, о детях тоже особо не мечтала и до сих пор мне не хочется ими обзаводиться. Единственное, чего я знала точно, что мой муж не должен быть как супруг моей матери (первый был бабником и лжецом, второй - жутко вспыльчивым, с диктаторскими замашками. Мне было неприятно наблюдать, как он унижает мою мать а она это терпит). И, следует отметить, мой муж совершенно не похож на них: он верный, добрый и всегда уважает меня и поддерживает в моих решениях и инициативах.
В определенный период жизни моим хобби было сочинение стихов, однако оно припало на период юношеской любви и страданий - у меня всегда была муза и вдохновение в виде несчастной любви. После в моей жизни не возникало таких потрясений, и тяга к рифме пропала. Иногда пишу для себя, что-то наподобие блога. Еще мне нравится рисовать и готовить.

Sofiia

Евгений Майоров

Администратор , Рига

В детстве я представляла себя успешной в карьере: я всегда видела себя в центре внимания (актриса, певица или телеведущая). Еще был вариант судья или адвокат.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Все эти профессии требуют определенного имиджа и стиля. Но если для актрисы/певицы/телеведущей импровизация в одежде/творчестве допустима и приветствуется, то для судей/адвокатов одеяния и знания предписаны строгие и конкретные. Думаю, это важный момент для разграничения импровизационных моментов/творчества - с одной стороны и с другой - четких, конкретных, точных знаний и умений (конечно, для адвоката импровизация допустима в разумных пределах).

А теперь самое интересное:

ношение формы как способ выделяться из общества

Нажмите, чтобы раскрыть...

Какова Ваша форма/одежда? Устраивает ли она Вас? Утомила? Или Вам думается, что нет того эффекта? Неужели просто... обновить гардероб?

Иногда пишу для себя, что-то наподобие блога. Еще мне нравится рисовать и готовить.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ключевые слова - "для себя". Что еще Вы делаете для себя?

, благодарю за отзыв
Моя работа связана с интеллектуальным творчеством и не требует придерживаться правила ношения формы. Однако, мне до сих пор нравятся люди, которые ввиду своих профессиональных обязательств надели ее...Профессия требует определенного стиля, но он оставляет пространство для самовыражения. Что касается блога - "для себя" - это определение тем, которые я бы не вынесла на всеобщее обозрение, то есть мне нравится, что я пишу, и как выражаю свои мысли, однако я не готова их представить под своим именем. Наверное, правильнее бы звучала формулировка "пишу в ящик")
Что касается вопроса "что я делаю "для себя" - это сложно. С одной стороны, мне кажется, что я все делаю для себя, потому что я обычно я не занимаюсь вещами, которые противоречат моему личному комфорту, в то же время, мне кажется, что я для себя ничего не делаю, потому как моя жизнь застряла на определенном уровне, который меня не устраивает, и я не знаю, что мне нужно делать, чтобы это изменить, особенно те проблемы, о которых я писала выше...

Sofiia

Sofiia, благодарю Вас за подробные ответы на наши вопросы. Чувствовать себя старухой в душе и ощущать, что твоя молодость проходит впустую, - тяжело и больно. Как в личной жизни, так и на работе Вы хотите остаться в неизменном (а значит - безопасном) состоянии стабильности, но с другой стороны - хотели бы что-то изменить, и эти противоречивые чувства выплескиваются в виде приступов агрессии на мужа и окружающих.
"Моя жизнь застряла на определенном уровне, который меня не устраивает", - это самое важное осознание в настоящем моменте, Sofiia. Похоже, что у Вас происходит перестройка жизненных ценностей: старое отношение к жизни ушло, а новые взгляды на то, как все это должно развиваться дальше, еще не сформировались. Из-за этого Вы ощущаете внутреннюю пустоту, которую невозможно заполнить даже тем, что раньше приносило Вам радость. Sofiia, отыскать новые смыслы в жизни можете только Вы сами, - для этого нужно постараться понять - чего именно Вы хотите. Помимо восстановления сексуальных отношений с мужем чего бы еще Вам хотелось в семейной жизни (может быть, чувствовать больше внимания, заботы, любви от мужа? Возможно, Вы хотели бы испытывать к мужу сильные чувства, которых сейчас нет? Что-то еще?), в профессиональной сфере (чтобы Вас одобряли и ценили как раньше? может быть - Вам уже надоело работать на одном месте, и Вы хотели бы сменить сферу деятельности - на какую именно?), в межличностных отношениях (Вы писали, что муж - единственный близкий человек рядом с Вами, а есть ли у Вас друзья и знакомые, общение с которыми приносит положительные эмоции? Возможно, Вам не хватает простого дружеского общения? Подумайте).
Хотелось бы сказать, что перестройка системы ценностей всегда сопровождается подобным этапом серого уныния и внутреннего смятения. Это преодолимо, и я постараюсь помочь Вам в этом, Sofiia.

Как часто в нашей жизни люди любят вмешиваться в жизнь других людей, давать советы, о которых их не просят. Ребенок ещё только родился, а вся его дальнейшая жизнь уже расписана. С кем дружить, и с кем не дружить, в какую школу ходить, каким хобби заниматься. На ком жениться или за кого выйти замуж. Уже и выбрано престижное учебное заведение. Как просто жить по указке родителей, бабушек и дедушек.

Ожидание окружающих

Родственники всю жизнь от ребёнка чего-то ждут. Вот он закончит выбранный ими институт, найдёт престижную работу. Каждую субботу поездка на дачу. Некоторые поначалу пытаются протестовать, доказывать, что они могут жить сами. Но часто вырваться из-под этой гиперопёки невозможно. Не удаётся это и одному из главных героев фильма «Покровские ворота» — Хоботову. Будучи в браке, его жена Маргарита Павловна, опекала его как неразумное существо. Даже разведясь с ней, Хоботову не удаётся избавиться её опеки. Ведь они продолжают жить в одной квартире, Хоботов и Маргарита Павловна с новым мужем.

Единственно правильное решение — уехать от таких опекунов как можно дальше. И Хоботов начинает бунтовать против опеки своей бывшей жены. Но некоторым такая опека нравится. И они всю жизнь «плывут» по течению, отдаваясь на волю родителей или бывших супругов, подруг или друзей. Такие люди всю жизнь живут не своей жизнью. Они оглядываются на соседей, друзей, знакомых, начальника на работе. Боятся совершить значимый поступок, будь он хороший или плохой.

Посмотрите вебинар Дениса Бурхаева "Скука. Жизнь раба ", доволно позновательно.

Люди все одинаково приходят в этот мир. Будь ты хоть Шекспир, хоть банкир. И каждый хочет выбирать свою дорогу самостоятельно, пусть с ошибками и неудачами, но своими ошибками и неудачами. Каждый волен жить своей жизнью, а не оправдывать чьи-то надежды и мечты. Надо прожить её ярко, чтобы было, потом что вспомнить и внукам рассказать. Ведь жизнь даётся человеку один раз, и повторить её ещё никому не удавалось. Значит, если есть сила воли и желание освободиться, надо сказать «нет» своим чересчур сердобольным доброжелателям. И начать строить жизнь по своему усмотрению.

Да, у подрастающего ребёнка своё виденье жизни. И оно будет отличаться от виденья жизни родителей. Не нужен им красный диплом, скучна им престижная работа, не нужна им дача. Они лезут напролом в горы, летают на параплане, автостопом путешествуют по свету, часами сидят в компьютере. Делают всё, что считают правильным и верным, даже если это идёт вразрез с ценностями родителей. Главное, чтобы им было хорошо и комфортно, не в ущерб здоровью и не шло вразрез с законом. Пусть ошибаются, исправляют свои ошибки и двигаются вперёд, нарабатывают свой опыт. Он, так же как и мудрость, приходит с годами. Придёт он и к этим повзрослевшим детям.

Памятка родителям

Родителям надо помнить, что они не вечны на этом свете. Когда-то их не станет, и что будет тогда делать их чересчур опекаемый ребёнок, который и мира не знает. Тогда ему придётся очень трудно — помочь и подсказать ему будет уже некому. Чужие люди вряд ли бросятся на помощь, особенно сейчас, когда всё меряется деньгами. Так пусть же родители и другие родственники отпустят своих детей в самостоятельное плаванье и чем раньше, тем лучше. А сами будут стоять рядом, и помогать в случае необходимости. Ничто так не бесценно и дорого достаётся, как собственный опыт.

Следуй своим путём и пусть люди говорят что угодно!