Ekolohiya ng buhay. Sikolohiya: Umaasa ang mga nagpepenitensiya na magdudulot ng kapatawaran ang kanilang pulang mukha na pag-amin ng pagkakasala, ngunit sapat ba talaga ang pagsasabi ng sorry para maibalik ang tiwala?

Sa anim na bahagi ng isang mahusay na paghingi ng tawad, dalawa ang pinakamabisa.

Ayon sa bagong pananaliksik, mayroong anim na bahagi sa isang epektibong paghingi ng tawad:

Pagpapahayag ng panghihinayang

Pagpapaliwanag kung ano ang nagawang mali

Pagtanggap ng responsibilidad

Kusang pag-amin

Mag-alok na ayusin ang sitwasyon sa iyong sarili

Humihingi ng tawad

​

Gayunpaman, ang dalawang bahagi ay mas mahalaga kaysa sa iba.

Nauuna ang pagtanggap sa responsibilidad, paliwanag ng isa sa mga may-akda ng pag-aaral, si Propesor Roy Lewicki.

"Ipinakita ng aming pananaliksik na ang pinakamahalagang bahagi ng paghingi ng tawad ay ang pagkilala sa responsibilidad. Sabihin mong kasalanan mo, na nagkamali ka."

Ang pangalawang pinakaepektibong diskarte pagkatapos tanggapin ang responsibilidad ay nag-aalok upang itama ang sitwasyon.

Sinabi ni Propesor Lewicki:

Ang isa sa mga pangunahing problema sa paghingi ng tawad ay ang paghingi ng tawad mismo ay walang halaga. Ang pagpapahayag ng pagpayag na ayusin kung ano ang nasira ay sumasalamin sa pagtanggap ng responsibilidad para sa pinsalang naidulot.

Ang susunod na mahalagang bagay ay ang pagpapahayag ng panghihinayang, isang paliwanag kung ano ang nangyaring mali, at isang pagpapahayag ng pagsisisi.

Ang pinakahuling hakbang ay ang paghingi ng tawad, sabi ni Levitsky:

Kung kinakailangan, maaari mong laktawan ang hakbang na ito.

Ang mga natuklasan na ito ay batay sa isang pag-aaral kung saan ang mga tao ay nagbabasa ng iba't ibang mga sitwasyon kung saan ang isang tao ay nagkamali kung saan kailangan niyang humingi ng tawad.

Ang paghingi ng tawad ay naglalaman ng isa, tatlo, o anim na bahagi. Ni-rate ng mga tao ang pagiging epektibo iba't ibang uri paumanhin. Sinubok lamang ng pag-aaral ang bisa ng mga sangkap na ito.

Itinuro din ni Levitsky ang isa pang napakahalagang kadahilanan:

"Ang malinaw din ay kapag humingi ka ng paumanhin, ang pakikipag-ugnay sa mata at isang naaangkop na taos-pusong tono ay napakahalaga."

Napakadaling palakihin ang kapangyarihan ng paghingi ng tawad, gaya ng isinulat ko noon.

Gaano kabisa ang paghingi ng tawad?

Ipinapalagay namin na ang paghingi ng tawad ay makakatulong sa pag-aayos ng mga relasyon, ngunit sobra ba nating tinatantiya ang halaga ng paghingi ng tawad?

Hindi lumilipas ang isang linggo nang walang ibang paghingi ng tawad mula sa isang tao o iba pa. pampublikong pigura para sa hindi kapani-paniwalang pagkawasak. Isang walang katapusang parada ng mga pulitiko, negosyante at celebrity sa TV at sa press na umaamin ng mga pagkakamali at humihingi ng tawad sa kanilang nagawang mali.

Nakarating kami sa konklusyon na sa sandaling magbukas ang araw sa gabi, ang isang pampublikong pigura ay humihingi ng paumanhin para sa isa o isa pang pagkakasala. Kung minsan ang mga paghingi ng tawad na ito ay tila taos-puso at taos-puso, at kung minsan ang mga ito ay hindi tapat at hindi tapat.

Ang mga nagsisisi ay umaasa na ang kanilang pulang mukha na pag-amin ng pagkakasala ay maghahatid ng kapatawaran, ngunit ang pagsasabi ba ng paumanhin ay talagang sapat na upang maibalik ang tiwala?

Mayroong hindi bababa sa limang dahilan na nagpapaliwanag ng mga benepisyo ng parirala: "Kasalanan ko ito, mangyaring patawarin mo ako."

1. Ang mga salitang ito ay nakakatulong sa taong nasaktan mo na madama ang kawalang-kinikilingan ng kanilang mga damdamin.
2. Tumutulong sila na mapabuti ang mga relasyon. Ang isang tao na dating itinuturing na walang malasakit at insensitive ay nagsisimulang maisip bilang isang taong karapat-dapat sa pagtitiwala.
3. Ang pariralang ito ay tumutulong sa isang tao na magpatuloy nang hindi bumabalik nang paulit-ulit sa mga nakaraang karaingan.
4. Yamang ang paghingi ng kapatawaran ay nagsasangkot ng pagpapakumbaba, marahil ang karanasang ito ay magsisilbing isang hadlang upang maiwasan ang nagkasala na muling gumawa ng katulad na pagkakamali.
5. Ang pagpapabuti ng mga relasyon ay makakatulong sa pagpapanumbalik ng tiwala sa hinaharap.

Hindi lamang ang mga salita na bumubuo sa paghingi ng kapatawaran ang mahalaga, kundi pati na rin kung paano natin ito binibigkas. Ang paghingi ng tawad o paghingi ng kapatawaran sa ikatlong partido para sa atin ay nagpapalala lang ng sitwasyon. Ang isang tao na humihingi ng kapatawaran laban sa kanyang kalooban ay hindi rin maituturing na ganap na nagsisi.

HAKBANG 1: ipahayag ang iyong mga intensyon

Pumalit buong responsibilidad para sa gulo na ginawa mo. Hindi mo dapat isipin, "Hinding-hindi ko gagawin ito kung hindi siya ang unang kumilos nang mapanukso." Tulad ng paglalagay mo ng responsibilidad para sa iyong mga salita, damdamin, o kilos sa ibang tao o mga pangyayari, ang mundo ay magkokontrol sa iyo.

Tandaan na ang bawat tao ay nagsusumikap para sa sariling pamahalaan at regulasyon sa sarili at sa parehong oras ay nilalabanan ito. Ito ay para sa kadahilanang ito na maaari mong makamit ang iyong layunin sa pamamagitan lamang ng kritikal na pagsusuri sa iyong mga personal na katangian.

Maaari mong sabihin, "Tanya, noong nakaraang linggo ay may ginawa ako na hindi ko ipinagmamalaki. Ginawa ko ito, at gusto kong malaman mo na napagtanto ko ang aking pagkakamali."

HAKBANG 2: Magpahayag ng pakikiramay

Ilagay ang iyong sarili sa kalagayan ng ibang tao. Bagama't mas madaling sabihin kaysa gawin, subukang maghanap ng mga tamang salita upang ipahayag ang iyong pagkakamali. Ipapaalam nito sa tao na alam mo ang sanhi ng kanilang sakit. Maaari mong tanungin ang iyong sarili, "Ano ang mararamdaman o maiisip ko kung nangyari ito sa akin?" Sabihin ang iyong nararamdaman sa taong nasaktan mo.

Halimbawa, maaari mong gamitin ang isa, higit pa, o lahat ng sumusunod na parirala:

1. Naiintindihan ko na nararamdaman mong pinagtaksilan ka.
2. Pakiramdam ko ang ugali ko ay nabigo at nataranta ka.
3. Kung ako sayo, mapapahiya ako at mapapahiya. Ito ay totoo?
4. I think you think wala akong pakialam sayo.

Pakitandaan na ang lahat ng mga kaisipang ito ay ipinahayag sa anyo ng mga tanong o pagpapalagay, at hindi mga kategoryang pahayag. Walang gustong sabihin kung ano ang dapat nilang maramdaman; ito ay makikita bilang isang pagtatangka upang suriin kung ano ang nangyayari. Ang pag-unawa, sa kabaligtaran, ay nagpapahiwatig ng isang maingat na pag-aaral ng sitwasyon at ang paglikha ng isang layunin na larawan ng nangyari. Magkaroon ng kamalayan sa pagkakaiba sa pagitan ng dalawang pamamaraang ito.

HAKBANG3: Mag-ingat kapag nangangako ka.

Magiging pabaya sa iyo na sabihin, “Nangangako ako na hindi na ito mauulit. Pangako hindi na kita sasaktan ulit." Ito ay halos imposible, dahil lahat tayo ay may mga kapintasan at nabubuhay sa isang di-sakdal na mundo.

Mas mainam na sabihing: "Gagawin ko ang aking makakaya upang hindi ka masaktan o masaktan."

Dapat mong laging nasa isip ang pinakamarangal na layunin. Hindi mo dapat gawin nang mekanikal ang lahat ng mga hakbang na ito upang maalis sa sandata ang iyong biktima at sa gayon ay lumikha ng pagkakataong gawin muli ang parehong pagkakamali. Kinakailangang maingat na suriin ang iyong sariling mga intensyon upang maiwasan ang paglitaw ng mga nakatagong layunin. Kung natuklasan mo ang mga nakatagong layunin sa iyong sarili, ibunyag ang mga ito at baguhin ang iyong pag-uugali.

HAKBANG4: Bigyan ang taong nasaktan mo ng pinakamalaking regalo

Dapat mong bigyan ng pagkakataon ang taong nasaktan mo na patawarin ka. Oo, oo, ang iyong kahilingan para sa kapatawaran ay dapat na taos-puso at maamo. Hindi ko hinihiling sa iyo na humingi ng tawad sa iyong mga tuhod, ngunit dapat maramdaman ng iyong kapareha na talagang nagmamalasakit ka sa kanilang pagpapatawad.

Ang mga salitang "I'm sorry" At"Paumanhin" ay hindi sapat, dahil sa kasong ito ay inuuna mo ang iyong mga kagustuhan! Anumang pangungusap na nagsisimula sa isang panghalip na panauhan ay pangunahing tumutukoy sa iyo.

Pero gusto ng taong nasaktan mo na ma-realize mo ang pagkakamali mo. Kung bigla mong ibinabato ang "I'm sorry" o "I'm sorry sa nangyari noong nakaraang linggo," nakatuon ka sa iyong sarili. Sasabihin sa iyo ng karamihan ng mga tao, "Okay lang," nang hindi siniseryoso ang iyong paghingi ng tawad.

Gayunpaman, hindi mo magagawang lutasin ang isang hindi kasiya-siyang sitwasyon sa ganitong paraan at maibalik ang nawalang tiwala at paggalang, kahit na ito ang iyong pangunahing layunin.

Maaari mong sabihin ito sa ibang paraan:

1. Mapapatawad mo ba ang isang tulad ko?
2. Sa tingin mo ba mapapatawad mo pa ako sa pananakit ko sayo?
3. Naiintindihan ko na nawalan ako ng tiwala, pero gusto kong malaman mo na mahalaga sa akin ang relasyon natin. Mapapatawad mo ba ako sa tamang panahon?

Karamihan sa mga tao ay handang magpatawad kung ang iyong kahilingan para sa kapatawaran ay taos-puso. Kung maibabalik ang tiwala, ang relasyon ay magiging mas mabuti kaysa dati.

Bakit? Maaari ko lang ipagpalagay na habang pinagtutulungan ng mga tao ang mga hamon nang sama-sama, nagiging mas tapat, direkta, at secure ang kanilang mga relasyon. Pinatunayan natin sa ating sarili at sa isa't isa na tayo ay mas malakas kaysa sa anumang problema at balakid. Kung paanong ang bakal ay pinainit ng apoy at suntok ng martilyo, ang mga relasyon ay nagiging mas matatag sa paglipas ng panahon kung mayroong paggalang sa kanila.

Gayunpaman, maaari kang makatagpo ng mga hadlang sa pagwawasto ng sitwasyon, dahil maaaring tumanggi ang tao na patawarin ka. Ito ang pinakamasamang sitwasyon. Ang taong nasaktan mo ay hindi makayanan ang kanyang sakit. Ang sama ng loob, galit at ang pagnanais ng patas na paghihiganti ay maaaring manaig sa kanya. Karamihan sa mga tao ay handang magpatawad nang paunti-unti, isang porsyento bawat araw.

Sa mga tumatangging patawarin ka, maaari mong ipakita ang tinatawag kong "malakas na kahinaan," kung saan nagbubukas ka sa ibang tao, humihingi ng kapatawaran sa kanila, habang nauunawaan din na nanganganib kang tanggihan.

Ang direktang paghingi ng kapatawaran ay nagtatapos sa siklo kung saan ikaw ay personal na responsable. Hindi ito nangangahulugan na hindi mo na muling hihilingin sa taong ito na patawarin ka. Sa tuwing humihingi ka ng tawad, pinagbubuti mo ang iyong sarili espirituwal na pag-unlad!

Marami sa atin ang kulang sa lakas ng loob dahil mga mekanismo ng pagtatanggol protektahan kami mula sa gayong mahirap na karanasan. Sinasabi sa atin ng ating ego: “Huwag hayaang mangyari ito. Ang mga taong ito ang may kasalanan ng lahat. Ang iyong galit ay dapat na mas malakas at mas mahaba kaysa sa kanilang galit." Nagagawa pa nga ng ilang mga nang-aabuso na magpanggap at kumilos tulad ng kanilang mga biktima, at nagsimulang isipin ng mga biktima na kasalanan nila kung bakit sila minamaltrato.

Halimbawa, isang kaibigan na patuloy na nagbibigay ng hindi kinakailangang payo. Kapag sa wakas ay nagpasya kang hilingin sa kanya na huminto sa pagbibigay ng payo, ang iyong kaibigan ay maaaring masaktan, na nagsasabing, "Sinisikap kong tulungan ka, at narito ang iyong pasasalamat!" Sa ganitong mga kaso, ang sense of humor at common sense ay may malaking papel sa relasyon.

Ang ilan ay humihiling na turuan sila kung paano patawarin ang isang nagkasala. Ayon sa mga turo ni Kristo, dapat humingi ng kapatawaran kahit tatlong beses. Kung patuloy kang tinatanggihan, hayaan ang taong iyon na isipin na, “Pagpalain mo siya at tulungan akong maging mas mabuting tao.” Ang mga tumatangging magpatawad ay nararamdaman ang pangangailangan na patuloy na madama ang kanilang sama ng loob, upang kung hindi dahil sa iyo, makahanap sila ng ibang taong magpapadilim sa kanilang buhay.

Humingi ng tawad ng hindi bababa sa tatlong beses, alalahanin na matatanggap mo ang eksaktong hinihiling mo at hindi mo matatanggap ang anumang pipiliin mong hindi banggitin. Tandaan din na ang paghingi ng kapatawaran ay hindi mismo garantiya na ikaw ay patatawarin. Kailangan mong ihinto ang pananakit sa mga tao. Ito ang batas ng buhay.

STEP 5: Paano ako makakabawi?

Kung nakarating ka sa ika-limang hakbang, maswerte ka. Ang ibang tao ay maaaring sumang-ayon na subukang patawarin ka, o nakamit mo na ang kumpletong pagpapatawad. Bilang tugon, dapat mong tanungin siya ng tanong na: "Ano ang maaari kong gawin para makabawi?"

Kung ang isang tao ay nagsimula nang patawarin ka, malamang na sasagot siya: "Okay lang, kalimutan mo na ito. Wala kang kailangang gawin." Gayunpaman, ito ang kanyang pananaw. Dalawang bagay ang dapat mong gawin. Una, huwag nang muling gagawa ng mga ganitong pagkakasala, at pangalawa, sa anumang kaso, gumawa ng isang bagay na mabuti sa taong ito. Oras na para mga tsokolate at mga bulaklak!

HAKBANG6: Bumalik sa iyong problema

Lumipas ang ilang linggo, at unti-unting bumuti ang relasyon. Samakatuwid, maaari kang bumalik sa problema muli upang suriin kung ang pagkakaibigan ay talagang naibalik. Maaari mong isipin na ang hakbang na ito ay masyadong pamamaraan, ngunit hindi. Dapat kang gumawa ng malay-tao na pagsisikap dahil ang layunin ay sadyang lumikha ng isang matibay na relasyon na nag-aalis ng posibilidad na hindi mo matupad ang iyong mga obligasyon.

Walang gustong humingi ng tawad. Ito ay hindi masaya sa lahat. Kahit na ang mga nasa hustong gulang ay nagsasabi ng "I'm sorry, please" na para bang ang paghingi ng tawad na ito ay hinugot sa kanila gamit ang mga sipit sa loob ng tatlong oras, o, sa kabaligtaran, namumula at namumutla, nahihiya nilang ibinubulong ito, habang ang kanilang mga mata ay nakabaon sa sahig. Walang gustong magkamali, dahil sinusunod ko iyon masamang tao. At ginagawa namin ang lahat sa aming makakaya upang maiwasan ang pakiramdam na ito. Pagkatapos ng lahat, tayo ay mabubuting tao, tama ba? Mapagmalasakit, mapagmahal. Nakikinig tayo sa tinig ng budhi, huwag saktan ang maliliit na bata, tumayo para sa mahihina, alagaan kapaligiran at mag-abuloy sa kawanggawa. Kami ay mabubuting tao! A mabubuting tao walang hihingi ng tawad.

Tapos biglang meron.

Ang pag-aatubili nating humingi ng kapatawaran ay kadalasang nagdudulot ng higit na pinsala kaysa sa mismong masamang paglabag. Nagtatalo kami, naninira kami. Pinipilit natin ang taong nasaktan natin na paulit-ulit na patunayan na may karapatan siyang masaktan, at sa huli ay ipinagkakait pa rin natin sa kanya ang karapatang ito. Sinimulan nating isipin siya bilang isang kaaway, at ngayon tayo ang nasaktang partido; humihingi kami ng paghingi ng tawad para sa pagpaparamdam sa amin ng mas masahol pa kaysa sa iniisip namin. At wala tayong natutunan.

Ito ay tumatagal ng maraming taon upang matugunan ang pangangailangan na humingi ng kapatawaran. At itong unti-unting nasanay sa ideya na ako rin, ay maaaring magkamali at makasakit sa isang tao, na kailangan kong humingi ng kapatawaran para dito, ay bumubuo ng isang mahalagang bahagi ng paglaki.

Kaya, narito ang limang tip upang matulungan kang makabisado ang kasanayang pang-adulto na ito.

1. Kalimutan ang tungkol sa "Alam ko ang nararamdaman mo"

Sa katunayan, imposibleng isipin ang iyong sarili sa kalagayan ng ibang tao at maramdaman kung ano ang nararanasan ng ibang tao. Lahat tayo ay nakakaranas at nakakaranas ng mundo nang iba. Maaari naming hulaan at hulaan kung ano ang nangyayari sa kaluluwa ng aming kausap, ngunit hindi namin alam kung sigurado. Bukod dito, hindi natin kailangang maramdaman ang sakit ng ibang tao bilang sa atin upang maniwala sa katapatan nito. Kung ang partikular na sitwasyong ito ay tila normal sa atin ay hindi nangangahulugan na ito ay nangyayari rin sa iba. "Hindi ako masasaktan niyan," sabi namin sa aming sarili. E ano ngayon? Ito ay hindi tungkol sa amin sa lahat.

2. Humingi ng kapatawaran para sa aksyon.

Kalimutan ang tungkol sa "I'm sorry na nasaktan kita", kalimutan ang tungkol sa "I'm sorry, hindi ko akalain na gagawin mo iyon." Ganito ang hitsura ng paghingi ng tawad: “Nag-_____ ako, kaya naman ______ ka.” Ako ay humihingi ng paumanhin. Sorry." Kung hindi mo eksaktong naiintindihan kung paano mo nasaktan ang tao, gumawa ng higit pang pagsisikap na maunawaan, o matapat na aminin na wala kang pakialam.

At kung wala kang pakialam, aminin mo na lang. Sabihin mo nang malakas. Nangyayari na nakakasakit tayo ng mga tao at nakakaramdam ng pagkakasala. Ito ay nangyayari na hindi namin nararamdaman ang kahit kaunting pagsisisi tungkol dito. Sa anumang kaso, responsable kami para sa aming mga aksyon. At saka, kahit na hindi tayo nagkasala, ang taong nasaktan sa ating mga kilos ay may karapatan pa rin na masaktan.

3. Kung nagkasala ka, isipin kung paano ayusin ang sitwasyon o kung paano ito mapipigilan na mangyari muli.

Ipahayag ang iyong pagnanais sa taong nasaktan mo (kung nais nilang makinig sa iyo). Ang paghingi ng tawad ay walang halaga kung pagkatapos ng ilang minuto ay nakalimutan mo na ang iyong ginawa.

Ang paghingi ng tawad ng isang may sapat na gulang ay nagmumungkahi na gusto niyang bayaran ang mga kahihinatnan ng kanyang mga aksyon o hindi bababa sa matuto mula sa kanyang pagkakasala ng isang aral para sa hinaharap. Nararapat ding tandaan na ang taong nasaktan natin ay walang obligasyon na tulungan tayo sa anumang paraan sa ating mga pagtatangka na itama ang sitwasyon. Ito ay aming personal na bagay, at kung bigla pa rin niya kaming nakilala sa kalahati, dapat nating ipagpasalamat iyon.

4. Walang "ngunit"

"Ikinalulungkot ko, ngunit ..." - pagkatapos ng gayong simula ng isang parirala, dapat tayong huminto at gumulong tubig ng yelo para matauhan ka. Hindi ganito ang paghingi nila ng tawad. Ganyan sila magtalo. Kung humingi tayo ng tawad, pinag-uusapan natin tungkol lamang sa ating aksyon at tungkol sa damdamin ng taong nasaktan sa pagkilos na ito. Ang aming mga iniisip at karanasan sa sandaling ito ay walang kinalaman sa bagay na ito.

“Pero nasaktan din niya ako!..” So be it. Isantabi iyon sandali. Humingi ng tawad. Pahintulutan ang tao na tanggapin ang paghingi ng tawad. At pagkatapos lamang, sa tamang sandali, kausapin siya tungkol sa iyong nasaktang damdamin. At kung ang kausap ay ayaw humingi ng kapatawaran bilang kapalit, aba, iyon ang kanyang negosyo. Hindi ito nagbibigay sa amin ng karapatang bawiin ang aming paghingi ng tawad. Kami ay responsableng matatanda.

5. Walang sinuman ang obligadong patawarin tayo.

Ang taong nasaktan natin ay walang utang sa atin. May karapatan siyang hindi makinig sa aming paghingi ng tawad. May karapatan siyang hindi tanggapin ang mga ito. Karapatan niya na hindi tayo mahalin. Siya ay may karapatan, bilang tugon sa lahat ng aming paghingi ng tawad, na sabihin: “Sa impiyerno kasama ang iyong paghingi ng tawad. Nakakatakot kang tao."

At ayos lang. Maaaring talagang kakila-kilabot ang pag-uugali mo. At may karapatan siyang isipin iyon. Walang sinuman ang obligadong makipagkaibigan sa atin. Walang sinuman ang obligadong patawarin tayo. At kahit na magsisi ka araw-araw, at muli nilang sabihin sa iyo: "Hindi, hindi ka pinatawad," normal din iyon. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong magsisi sa natitirang bahagi ng iyong buhay, ngunit ang pagtanggi na tanggapin ang iyong paghingi ng tawad ay hindi dapat makasakit sa iyo. Mali ang ginawa mo. Kaya ang taong pinagtrato mo ng masama ay may karapatan na hamakin ka. At hindi ito nangangahulugan na hindi ka dapat humingi ng kapatawaran.

Anuman ang sabihin ng isa, kahit masakit at hindi kasiya-siya ang pagsasabi ng "sorry", mas mabuti pa rin ito kaysa mamula at itago ang ating mga mata kapag nakasalubong natin ang taong nasaktan natin.

Batay sa materyal mula sa psychology.ru

“Patawarin mo ako”... Napakasimple at nauunawaan na mga salita para sa lahat, ngunit kung minsan kung minsan ay mahirap bigkasin ang mga ito. Upang taimtim na magsisi, mapagtanto ang mga pagkakamaling nagawa at makahanap ng lakas upang humingi ng tawad at humingi ng tawad - hindi lahat ay may kakayahang gumawa ng ganoong katapangan.

Ngunit kami ay malakas na mga batang babae, hindi namin itinago ang aming mga ulo sa buhangin, handa kaming tanggapin ang responsibilidad para sa aming mga aksyon, na nangangahulugang oras na upang matutong humingi ng tawad.

Ang humingi o hindi humingi ng tawad?

Ang buhay ay hindi gaanong simple at anuman, kahit na ang pinaka-kahila-hilakbot, kilos ay maaaring matingnan mula sa ilang mga anggulo. Kung sa tingin mo ay mali ka, huwag magmadaling tumakas nang may paghingi ng tawad, pag-aralan ang iyong aksyon. Bakit mo ginawa ito? Ano nga ba ang nasaktan ng tao at ano ang mga kahihinatnan nito? Madalas na nangyayari na ang isang babae ay nasa isang relasyon o pakikipagkaibigan sa isang manipulator, na namamahala na ibalik ang sitwasyon upang, nang hindi nagkasala, napipilitan siyang humingi ng kapatawaran at pakiramdam na nagkasala sa bawat oras. Kung pinaghihinalaan mo na may nagmamanipula sa iyo, mag-isip ng sampung beses bago humingi ng tawad. Ang pinakamahalagang bagay bago humingi ng kapatawaran ay ang matino at mahinahong mapagtanto ang antas ng iyong pagkakasala. Magbigay tayo ng isang halimbawa: sa isang away, sinaktan ng asawa ang kanyang asawa. Bilang tugon sa kanyang mga luha at hinaing, ginamit niya ang lumang napatunayang pamamaraan na "ang pinakamahusay na depensa ay isang pag-atake." Sa halip na humingi ng tawad ang lalaki ay nagsimulang sabihin sa kanyang asawa kung gaano siya kasama, na hindi siya nagluto ng hapunan, na dinala niya siya sa ganoong estado, siya ang may kasalanan sa lahat at ito ay isang santo pa rin sa pagtitiis nito. sa sobrang tagal. Humingi ng tawad? Hindi, magmaneho sa leeg.

Paano humingi ng tawad?

Kung talagang nakagawa ka ng isang gawa na dapat mong hingin ang kapatawaran, dapat mong tipunin ang iyong mga saloobin at lakas at gawin ito. Narito ang ilang mga tip upang matulungan kang gumawa ng mga pagbabago:

1. Upang magsimula, i-replay ang pangyayaring naganap sa iyong isipan, isipin: maaari ka bang kumilos nang iba, kung anong mga aksyon ang iyong ginawa ay mali, kung gaano karaming pinsala/pagkakasala ang naidulot mo sa tao. Bago humingi ng kapatawaran, dapat mong partikular na bumalangkas kung ano ang hinihiling mo sa kanya na patawarin ka at kung ano ang iyong kasalanan. Higit pang mga detalye, mas kaunting mga hindi kinakailangang salita.

2. Huwag gumawa ng mga dahilan, ngunit humingi ng tawad. Ang pinakamasamang bagay na maaari mong gawin ay gamitin sa iyong pananalita ang mga katagang “Paumanhin, ngunit...”, “Nagkasala ako, ngunit kung...”, “Ako, siyempre, mali, ngunit ikaw...” at iba pang katulad nito. Dumating ka para makipag-usap at humingi ng tawad, hindi para gumawa ng mga dahilan para sa iyong sarili.

3. Kapag humihingi ng tawad, tingnan ang ibang tao sa mata., sabihin ang lahat ng malinaw, sa mahinahong boses. Hindi ka dapat magpakita ng labis na emosyon, ngunit hindi ka rin dapat maging walang emosyon. Magsalita ng taos-puso, simple, malinaw.

4. Kung maaari, subukang itama ang iyong ginawa. Kung sinira mo ang damit ng isang kaibigan - bumili ng bago, kung sinisiraan mo ang isang tao - hanapin ang lakas sa iyong sarili na umamin sa isang kasinungalingan. Minsan, sa panahon ng aking pag-aaral, nagkaroon ng isang ilustratibong kaso kapag ang isang mag-aaral, na nabigong makapasa sa pagsusulit ng dalawang beses, ay hindi makabuo ng anumang mas mahusay kaysa sa akusahan ang guro ng pangmomolestya at panliligalig. ay malaking iskandalo, at kung sa kalaunan ay hindi siya nakatagpo ng lakas na magsabi ng totoo, maaaring mawalan ng trabaho at pamilya ang guro.

5. Hayaang magsalita ang tao. Kapag madalas tayong humingi ng tawad, inaasahan nating marinig bilang tugon na maayos ang lahat at tayo ay pinatawad. Ngunit, ilagay ang iyong sarili sa lugar ng "biktima", marahil ang tao ay nais na magsalita, magpakawala, sabihin kung ano ang eksaktong nasaktan sa kanya, at kahit na akusahan ka ng isang bagay. Huwag matakpan, makinig, tandaan ang kanyang mga salita. Karapatan niyang ilabas ang sakit at hinanakit.

6. Kung hindi posibleng humingi ng tawad nang personal, sumulat ng liham. Ito ay magiging mas mahusay kaysa sa pagpapanggap na walang nangyari, sa paraang ito ay maipapakita mo na alam mo ang iyong aksyon sa taong ito.

7. Huwag hilingin na patawarin ka kaagad ng isang tao., lalo na kung sineseryoso mong nasaktan ang isang lalaki. Bigyan siya ng oras upang maunawaan ang lahat, timbangin ang mga kalamangan at kahinaan. Marahil ang aksyon na ginawa mo, halimbawa, pagtataksil, ay naging imposible para sa kanya sa hinaharap. Well, may karapatan siyang hindi ka patawarin. Hindi ka dapat tumawag bawat kalahating oras at sumulat ng mga salita ng paghingi ng tawad, o panoorin siya sa bahay o trabaho. Bigyan ito ng oras. Makalipas ang ilang araw, kapag humupa na ang emosyon, mag-alok na makipag-usap nang mahinahon at pag-usapan ang lahat, sabihin na tatanggapin mo ang alinman sa kanyang mga desisyon, hindi iiyak, magmakaawa sa iyo na magpatawad, magbanta sa pagpapakamatay at gumawa ng iba pang katangahan.

8. Huwag ipangako ang imposible. Kadalasan, kapag nagkasala tayo, handa tayong mangako ng isang bagay para sa kapatawaran na hindi natin matutupad. Ito ay isang daan patungo sa wala. Halimbawa, may lalaki na nasaktan sa iyo dahil umuwi ka sa umaga at naka-off ang iyong telepono. Hindi dapat sabihin na ngayon ay palagi kang nakikipag-ugnay at uuwi nang hindi lalampas sa 8 ng gabi. Mas mabuting pangako na palagi mong susubukan na kontrolin ang singil ng telepono, babalaan ka kung mahuhuli ka, at kumilos nang mas responsable.

Bawat isa sa atin ay regular na gumagawa ng mga pagkakamali at pagkilos na dapat nating hingin ang kapatawaran. Okay lang, walang perpekto. Samakatuwid, hindi ka dapat mag-prevaricate, gumawa ng mga dahilan, kailangan mo lamang na maging responsable para sa iyong "mga kasalanan" at subukang saktan ang iyong mga mahal sa buhay hangga't maaari, kung gayon bihira kang humingi ng tawad.

Paano humingi ng kapatawaran nang tama - At para saan ito?

Kailangan ko bang humingi ng tawad?

- Kailangan ko bang humingi ng tawad?
— Paano humingi ng tawad: 6 na hakbang patungo?
— Paano ang paghingi ng tawad upang ikaw ay marinig?
- Paano ang tamang paghingi ng tawad?
— Algorithm para sa perpektong paghingi ng tawad
- Konklusyon

Ang sagot ay palaging pareho - siyempre, oo! Maaaring makita ng isa ang opinyon na ang paghingi ng tawad ay para sa mga mahihina, na ang paghingi ng tawad ay hindi tugma sa paradigma ng tagumpay at ang pagnanais na patuloy na manalo na laganap ngayon. Dahil ang paghingi ng tawad ay nangangahulugan ng pag-amin sa iyong mga kahinaan at pagkakamali. Nakakakilabot, di ba? 🙂

Sa labis na pagpapahalaga sa sarili at pagiging perpekto, napakahirap ding isipin na humihingi ka ng kapatawaran.

Ngunit sa katunayan, ang paghingi ng kapatawaran ay nangangailangan ng maraming moral na lakas. Ang tunay na pagpapatawad ay ang pinakamalalim na pag-aari ng sibilisadong tao. Ang pagpapatawad ay may kapangyarihang ayusin ang mga relasyon sa pagitan ng dalawang tao, sa pagitan ng mga grupo ng tao, sa pagitan ng mga bansa, at iba pa.

Maaaring pagalingin ng pagpapatawad ang sakit na dulot ng pagpapahalaga sa sarili at mabawasan ang pinsalang dulot ng kahihiyan. Ngunit sa kabila ng kahalagahan ng pagpapatawad, hindi natin alam kung paano humingi ng tawad. At hindi namin ito itinuturo sa aming mga anak.

Samakatuwid, isang magandang ideya para sa bawat tao na matutunan kung paano humingi ng kapatawaran nang tama, dahil ang saloobing "Hindi ako kailanman humihingi ng tawad sa anumang bagay" ay maaga o huli ay hahantong sa pagkasira ng mga relasyon at, marahil, sa paghihiwalay.

Paano humingi ng kapatawaran: 6 na bahagi

Sa pagsasagawa, hindi madali ang paghingi ng tawad. Ang isang kahilingan para sa kapatawaran ay may ilang bahagi, o mga bahagi, kung wala ito, ang kahilingan ay malamang na hindi gagana o magmumukhang isang "patch." Narito ang mga sangkap na pinag-uusapan natin:

Dapat mong malinaw na maunawaan kung ano ang eksaktong ginawa mong mali: nilabag mo ang ilan pamantayang moral o nasira ang relasyon sa ilang paraan. Tinatanggap mo ang buong responsibilidad para dito.

Ang iyong kahilingan para sa kapatawaran ay dapat na tiyak, nang walang anuman pang-araw-araw na salita parang "sorry, may nagawa akong mali." Ang iyong paghingi ng kapatawaran ay nagpapakita rin na nasaktan mo ang ibang tao. Ito sangkap nagbibigay-daan sa parehong kalahok na madama na sila ay may mga karaniwang pagpapahalagang moral.

Ang Pangalawang Mahalagang Bahagi ng Isang Matagumpay na Humingi ng Tawad- ito ay isang paliwanag kung bakit mo ginawa ito. Ang punto ng bahaging ito ay upang ipakita sa ibang tao na ang pagkilos na ito ay hindi nagpapakilala sa iyo sa kabuuan, ang pagkilos na ito ay isang pagkakamali lamang.

Maaari mong sabihin na ikaw ay pagod, walang pansin, sa pag-ibig, sa ilalim ng impluwensya ng alkohol, sa huli - at ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay-diin na hindi mo na ito gagawin muli. Kapag pinag-uusapan ito, hindi na kailangang ipahiya ang iyong sarili: ang bawat tao ay may karapatang magkamali, at ang bawat tao ay may karapatang taimtim na pagsisihan ang kanilang nagawa.

Ikatlong mahalagang sangkap- ito ay upang ipaalam sa tao na maunawaan na ang iyong aksyon ay hindi nakatuon sa kanyang pagkatao. Marahil ay hindi mo gustong masaktan siya nang personal. Ipaparamdam nito sa kanya na ligtas siyang makipag-ugnayan sa iyo sa hinaharap. Well, kung gusto mo talaga siyang saktan ng personal, ibig sabihin, kailangan mong tanggapin ang responsibilidad para sa aksyon mong ito.

Ikaapat na bahagi- Dapat ay hindi kanais-nais para sa iyo na humingi ng tawad. Maaari kang makaramdam ng pagkakasala, kahihiyan, panghihinayang, o pagkabalisa tungkol sa relasyon - at normal iyon. Kung hindi mo ipapakita ang mga emosyong ito, ang iyong paghingi ng tawad ay ituturing na isang pormal na "pag-aayos".

Ikalimang sangkap, kakaiba, ay tinatawag na "kabayaran para sa pinsala." Kadalasan nangyayari na ang mga salita lamang ay maaaring hindi sapat. "May magagawa ba ako para sa iyo ngayon?" - narito ang isang bukas na alok ng "kabayaran sa pinsala".

Magbayad para sa isang sirang plorera, mag-imbita ng isang kaibigan sa isang pelikula na ipinangako mong panoorin nang magkasama at nakalimutan, humingi ng paumanhin sa isang kasamahan na nasaktan mo sa isang walang ingat na salita sa isang pulong. Nalalapat ang panuntunang ito kahit sa mga pangmatagalang personal na relasyon. Nais kong agad na balaan ka: huwag maliitin ang "reimbursement". Sa teorya, kung gaano mo "nasira" ay kung magkano ang "dapat mong bayaran."

Gayunpaman, tulad ng sa mga negosasyon sa negosyo, maaaring mayroong isang hindi sinasabing kasunduan sa pagitan ng mga partido tungkol sa ilang iba pang "kabayaran". Karaniwan, naiintindihan ng parehong partido kung ano ang magiging sapat na "kabayaran". Ito ay isang banayad ngunit mahalagang proseso ng komunikasyon sa pagitan ng dalawang tao.

At isang huling bagay. Maging tapat. Kung sasabihin mong hindi mo na uulitin, gawin mo ang lahat para magawa ito. Kung nangako kang gagawa ng isang bagay bilang "kabayaran," gawin ito nang walang pagkaantala.

Paano humingi ng tawad para marinig ka?

Minsan hindi sapat ang pagsasabi lang ng "I'm sorry". Kailangan mong ipakita sa tao na naiintindihan mo ang kanyang damdamin at handa kang managot sa kanyang mga salita at kilos. Ano ang hitsura ng karampatang paghingi ng kapatawaran?

1. Ipakita na naiintindihan mo ang sitwasyon.
Ang isa sa mga karaniwang pagkakamali ay ang humingi ng kapatawaran "para sa lahat." Yung humihingi ng tawad sa mga pangkalahatang tuntunin, madaling maghinala ng kawalan ng katapatan.

2. Kilalanin ang iyong responsibilidad.
Pananagutan mo ang iyong pag-uugali at ang mga kahihinatnan nito. Kapag humingi ka ng tawad sa isang tao, kailangan mong sabihin na ito ay iyong pagkakamali. Ginawa mo ito - at pinagsisisihan mo ito.

3. Kalimutan ang pagiging "tama."
Bawat isa sa inyo ay maaaring may sariling pananaw sa sitwasyon. Maaari kang magkaroon ng iba't ibang pananaw - natural iyon. Madalas ay natatakot tayong humingi ng tawad dahil naniniwala tayo na sa ganitong paraan tayo ay sumusuko sa ating posisyon. Ang iyong layunin ay hindi upang itatag ang katotohanan, ngunit upang maibalik ang mga relasyon.

4. Itanong kung handa na silang patawarin ka.
Tanungin kung ang tao ay handa na patawarin ka. Maaaring hindi ito mangyari ngayon. Ngunit ipapakita mo na iginagalang mo ang kanyang damdamin at hindi mo siya sinusubukang manipulahin.

5. Huwag subukan na agad na makakuha ng kapatawaran.
Kung nakikita mong hindi pa posible ang kumpletong pagkakasundo, huwag magmadali. Tanungin kung mayroon kang anumang bagay na maaari mong gawin upang matulungan kang muling pagkatiwalaan, ngunit huwag ipilit.

Paano ang tamang paghingi ng tawad?

1. Maghanda. Ang paghingi ng tawad ay isang mahirap na trabaho, na pinahirapan ng doble sa katotohanan na madalas kang nakakaramdam ng matinding pagkakasala.

Isipin kung anong mga salita ang sasabihin mo at kung paano ka kikilos. Isipin kung ano ang mga inaasahan mo tungkol sa kung paano malalaman ng iyong kausap ang iyong mga salita. Bibigyan ka nito ng pagkakataong maghanda para sa anumang resulta, anuman ito.

2. Huwag gumawa ng mga dahilan at tanggapin ang responsibilidad.

Ang mga katwiran ay nagpapahiwatig ng pagnanais na bawasan ang antas ng iyong pagkakasala, upang ipakita na hindi lahat ay nakasalalay sa iyo, at na may mga pangyayari na nag-udyok sa iyo na kumilos sa ganitong paraan.

Pananagutan mo kung ano ang iyong nagawa. Ang ganitong pag-uugali ay hindi lamang magpapakita ng iyong panloob na lakas, kundi pati na rin ng pag-unawa sa bigat ng iyong pagkakasala. Pagkatapos ng lahat, sa pamamagitan ng paggawa ng mga dahilan, tila minamaliit mo ang kahalagahan ng nagawa para sa ibang tao, na paulit-ulit na nakakasakit sa kanya.

Ngunit hindi na kailangang "magwiwisik ng abo sa iyong ulo" alinman. Don’t aggravate your guilt by describing the depth and gravity of your own wrongdoing,” sapat na ang simpleng sabihin na napagtanto mo na mali ang ginawa mo at labis kang nagsisisi. Gusto mong gumawa ng mga pagbabago kung maaari dahil ang iyong relasyon ay mahal na mahal sa iyo, at kung pinapayagan ito ng iyong partner, pagkatapos ay handa kang gawin ang lahat upang mabawi ang pinsalang ginawa sa kanya.

3. Pagtibayin ang mga salita.

Ang ating mga kilos ay higit na makabuluhan kaysa sa mga salita. Samakatuwid, isipin kung anong mga aksyon ang gagawin mo na maaaring magpatibay sa iyong sinabi o nagpapakita ng iyong pagnanais na mapabuti ang relasyon.

4. Salamat sa iyong kapareha.

Anuman ang desisyon ng iyong kapareha - na patawarin ka o hindi, tratuhin siya nang may paggalang. Sa anumang kaso, pasalamatan siya sa paghahanap ng lakas na patawarin ka, o sa simpleng pakikinig sa iyo.

Tandaan na hindi madaling magpatawad, at kailangan ng panahon para mawala ang sama ng loob. Marahil ay patatawarin ka pa rin ng iyong kapareha, ngunit sa ibang pagkakataon. Bigyan mo siya ng pagkakataong ito. Sabihin sa kanya na iginagalang mo ang kanyang desisyon, ngunit umaasa pa rin na babaguhin niya ito.

5. Huwag makialam.

Kung ang isang tao ay hindi handang patawarin ka, "hayaan mo siya" sandali. Huwag subukang magbigay ng karagdagang mga argumento kung bakit kailangan niyang gawin ito. Dapat mong maunawaan na sa pag-uugali na ito ay pinipilit mo siya, na ginagawang defensive siya. At upang taimtim na magpatawad, ang isang tao ay nangangailangan ng kalayaan sa pagpili. Samakatuwid, wala kang makakamit kundi ang pinsala sa gayong pag-uugali.

Algorithm para sa perpektong paghingi ng tawad

Kaya, sira ka. Siyempre, maaari kang magpanggap na walang nangyari at maghintay para sa relasyon na bumuti sa sarili nitong. Ngunit mas mahusay na humingi ng tawad, at hindi sa anumang paraan, ngunit ayon sa agham.

Sa journal na Negotiation and Conflict Management, naglathala ang mga mananaliksik ng limang pangunahing argumento na gumagawa ng paghingi ng tawad.

1. Pagpapahayag ng panghihinayang

Kanan: "I'm so sorry niloko kita!"

Mali: "I'm so sorry na nalaman mong niloko kita!"

2. Isang paliwanag kung ano ang iyong ginawang mali.

Kanan: "Dapat inisip ko kung paano ka masasaktan ng panloloko ko."

Mali: "Dapat inisip ko na sooner or later malalaman mo rin ang lahat."

Kanan:"Hinding-hindi ko na gagawin iyon!"

Mali:"Ang sinumang nagsabi sa iyo tungkol dito ay magsisisi."

4. Panukala sa pagkukumpuni.

Kanan:"Gusto mo bang ibigay ko ang aking salita na hinding-hindi na kita lilinlangin muli?"

Mali:“Lahat ng tao manloloko. Walang namatay dito."

5. Paghingi ng tawad.

Kanan:"Ako ay humihingi ng paumanhin!"

Mali: lahat ng iba pang salita.

Ang mga siyentipiko ay nagpunta pa at tinanong ang isang grupo ng mga boluntaryo na subukan ang paghingi ng tawad. Ang ilan ay gumamit ng lahat ng mga pangunahing argumento, ang iba ay gumamit ng ilan at sa iba't ibang kumbinasyon. Ang pinaka-epektibong pares ay ang "Pagpapaliwanag kung ano ang nagawa mong mali" + "Nagmumungkahi ng mga pagkukumpuni." Ang hindi gaanong epektibo ay ang mga humihingi lamang ng kapatawaran.

Sa sikolohikal, ito ay gumagana tulad nito: nag-aalok ng mga pag-aayos - mga aksyon na naglalayong lutasin ang sitwasyon - inililipat ang pokus ng atensyon mula sa isang negatibong sandali patungo sa isang positibo, samantalang sa isang regular na kahilingan para sa isang paghingi ng tawad ay inaayos mo ang iyong pansin sa iyong maling gawain.

Konklusyon

Napakahirap humingi ng tawad at aminin ang iyong pagkakasala, lalo na kung pareho silang may kasalanan sa kasalukuyang sitwasyon. At gayon pa man ito ay kinakailangan upang gawin ito, dahil kung wala ito ay imposible karagdagang pag-unlad mga relasyon. Ang pagpapanggap na walang masamang nangyari ay magpapalala lamang sa sitwasyon. Bilang karagdagan, ang nakatagong sama ng loob ay malaon o huli ay madarama.

Kaya naman, laging humingi ng tawad kung may nararamdaman kang kasalanan. Gayundin, dapat tandaan na ang mga tao lamang na may kakayahang taimtim na magpatawad at makahingi ng tawad ang maaaring malakas na espiritu. Wala akong duda na isa ka sa mga taong iyon.

Ang materyal ay inihanda ni Dilyara partikular para sa site