Kako postati otvoren i društven ako ste po prirodi stidljiva osoba, a svoj život je teško nazvati zanimljivim? Uostalom, nedruštvena osoba, nema skoro nikakvih prijatelja, vrlo rijetko sklapa nova poznanstva, a kada uđe u novo društvo, sjedi ćutke, stidljivo, ne znajući kako započeti ili održati razgovor. Introvertnoj osobi je teško da se snađe u timu. Kolege ne prihvataju šutljive ljude i usamljenike i sa njima komuniciraju oprezno. Čak i prilikom konkurisanja za posao, poslodavac obraća pažnju na društvenost i društvenost kandidata za dobru poziciju. Ako ste društvena osoba, veća je vjerovatnoća da ćete napraviti karijeru.

Kako postati društven

Probleme u komunikaciji zapravo ima veliki broj ljudi. Prema statistikama, na svijetu postoji 25% introvertnih osoba, a ako ste jedan od njih, onda su neizbježna pitanja: kako razviti društvenost u sebi, ako ste takvi rođeni, znači li to da će vam život biti ispunjen neuspjeha i kako naučiti biti društven?

Ova situacija se lako može ispraviti ako ozbiljno razmislite o tome kako postati majstor komunikacije. Štaviše, moraćete da promenite ne samo sebe, već i svoje ponašanje. Morat ćete naporno raditi da biste se riješili nepotrebnih funkcija, naučili se samokontroli, ne odlagati stvari za kasnije, već djelovati ovdje i sada. Ako u sebi razvijete ove kvalitete, postajući društvenija osoba, odmah ćete vidjeti kako će vam se život početi mijenjati na bolje.

Pronađite zajednički jezik

Smisao komunikacije je da ljudi koji često međusobno komuniciraju postaju bliži jedni drugima, zbog činjenice da imaju svoje dodirne tačke. Ujedinjuju ih zajednički interesi ili hobiji, zajednički stavovi itd. Stoga, da biste postali otvoreni i druželjubivi u bilo kojoj kompaniji, morate što bolje razumjeti ona područja koja su od interesa za vaše sagovornike. Tek nakon toga vaša komunikacija s njima će postati lakša i opuštenija.

Treba da budeš svoj

Ako ozbiljno imate pitanje kako da postanete društvena i zanimljiva osoba, onda prvo naučite da otvoreno izrazite svoj stav. Nemojte se sramiti i plašiti reakcije drugih ako vaše mišljenje kod njih izaziva neslaganje, pa čak i agresiju. Samo ih zanemarite i uvijek budite svoji - ovo je najbolje što možete učiniti u ovoj situaciji.

Manje kritike

Mnogi ljudi ne razumiju kako da postanu društveniji, jer u drugima vide samo mane. Upamtite, samouvjerena i druželjubiva osoba u okruženju pronalazi samo pozitivne osobine, zbog čega uspijeva sklapati prijateljstva, komunicirati i ne biti usamljena. Prestanite sve kritikovati i ismijavati druge koji su, po vašem mišljenju, gori ljudi od vas. Ako ste mizantrop, naučite biti prijateljski raspoloženi. Ako se prema ljudima ponašate s poštovanjem, lakše ćete steći prijatelje.

osmijeh

Kako postati društveniji ako cijelo vrijeme hodate ozbiljnog ili mrzovoljnog lica? Osmeh izražava interesovanje i naklonost sagovorniku i treba da bude prikladan. Ako se stalno smijete, onda bi oni oko vas mogli pogrešno protumačiti vaše dobre namjere da postanete vedriji i društveniji, a to će ih, začudo, odgurnuti.

Unapredite se

Morate postati dobro zaokružena osoba, a to će zahtijevati poboljšanje u različitim oblastima. Ako počnete da se razvijate, bit ćete sigurni u svoje sposobnosti, vaša ukočenost će nestati, pojavit će se više tema za vođenje dijaloga s ljudima, a kao rezultat toga, drugi će imati mišljenje da ste društvena osoba.

Komunicirajte na društvenim mrežama

Ne postoji bolji način za rješavanje problema kako razviti društvenost od društvenih mreža. Ovdje, koliko je to moguće, možete vježbati komunikaciju s ljudima i sklapati prijateljstva. U društvenom mrežama, najlakši način je da postanete opuštena i druželjubiva djevojka, ili da budete otvoreniji momak. Uostalom, komunikacija, bez kontakta očima, mnogo je lakša, jer niko neće vidjeti vašu sramotu.

Znajte slušati

Kako postati dobar sagovornik? Samo naučite da slušate osobu sa kojom razgovarate. Pokažite interesovanje za njega, postavite bilo koje pitanje koje vas zanima i sačekajte dok ne završi odgovor. Ljudska psihologija je takva da mu je važno da progovori do kraja. Pošto ste iskazali poštovanje prema sagovorniku, dajte mu ovu priliku. Ako započnete razgovor, trebalo bi da slušate protivnika opušteno i sa zanimanjem na licu. Ni u kom slučaju ne zevajte, ne gledajte okolo, ne gledajte u telefon sve vreme kada vodite dijalog sa osobom. On će brzo shvatiti vaše lažno interesovanje, a sledeći put, bez obzira koliko ste prijateljski nastrojeni, jednostavno neće želeti da komunicira sa vama.

Biti društven, u ovom slučaju, ne znači da morate beskrajno slušati monolog protivnika. Takođe, potrebno je da preuzmete inicijativu, i prevedete sagovornika na teme koje vas zanimaju. Ova tehnika će vam pomoći da postanete pričljivija i slobodnija osoba.

Voli sebe

Ako imate problema da postanete otvoreni i samouvjereni, prvo obratite pažnju na to kako se ponašate prema ljudima oko sebe. Da li ih poštujete? I imate li poštovanja i ljubavi prema sebi? Kako postati društven ako ste puni negativnosti? Zapamtite, osoba na podsvjesnom nivou osjeća kako se osjećate prema njoj, a iznad svega, koliko volite sebe. Na osnovu ovih podataka ljudi formiraju mišljenje o vama, prema kojem grade svoje ponašanje u odnosu na vašu osobu. Stoga, da biste postali otvorena i društvena osoba, potrebno je voljeti i poštovati sebe, kao i znati svoju vrijednost. Ovo će sigurno povećati vaš rang u očima ljudi. Ali, što se tiče samopoštovanja, ne pretjerujte da ne biste izgledali kao pompezna, glupa osoba.

zdravo

Slobodno se pozdravite sa ljudima koje ne poznajete, a još više sa ljudima koje dobro poznajete. Pitanje kako postati pričljiv riješit će se samo od sebe ako sebi postavite cilj da to radite redovno, a ponekad čak i započnete razgovor sa strancem, na primjer, u liniji za kupovinu. Ova taktika će pomoći u rješavanju problema kako postati društveniji.

Govori lepo

Kako postati lakši u komunikaciji ako oni oko vas jedva razumiju? Naravno, u uskom krugu ljudi s kojima ste navikli komunicirati, vaš sleng je svima poznat i razumljiv. Ali šta ako se vi, pokušavajući da razgovarate ovim jezikom sa drugim ljudima, odmah osetite otuđenim, neshvaćenim, a ponekad čak i agresivnim prema vama? Da biste postali laki za komunikaciju, moraćete da zapamtite kako da govorite književni jezik i da pokušate da to primenite u praksi. Da vam nije neugodno kako izgovoriti ovu ili onu riječ, pokušajte čitati fikciju i povećati svoj vokabular.

Budi duhovit

Kako postati veseo kada komunicirate? Svaki društveni krug interesovanja ima određeni skup šala, kao i njihov nivo. Prvo, ne pokušavajte da postanete pričljivi. Slušajte ljude, posebno u novom društvu, i odredite na šta reaguju i šta ih čini sretnima. Nakon toga možete postati pričljiviji ako se za sljedeći susret s prijateljima pripremite čitajući puno duhovitih viceva ili smiješnih anegdota na internetu, obavezno ih zapišite na papir. Što će se više šala od vas izlijevati, to će vas drugi smatrati veselijom, zanimljivijom i društvenijom osobom. Ova činjenica će vam sigurno pomoći da se oslobodite.

čin

Bez izrade jasnog plana akcije po pitanju kako postati društveni - ne možete. Neophodno je svaki dan izvoditi neku radnju, ponekad se prisiljavajući da komunicirate s ljudima, čak i ako nemate želju za tim. Neka vam ove radnje postanu obavezne, na primjer, kao što je pranje zuba ujutro. Samo će vam tako pomoći da steknete nova poznanstva ili prijatelje i postanete društvena osoba.

Aleksandar Orlov - 09.07.2015

Često ljudi pišu o ljudima koje žele da ubiju, a komunikacija sa kojima ne donosi prijatne emocije. Ali stvara mnogo problema: i u svakodnevnoj komunikaciji, i u prenošenju ideja, i u rješavanju nekih radnih priča.

Danas ćemo pričati o 3 ideje koje mogu preokrenuti ovu situaciju i uz malo sreće takvu osobu učiniti vašim dobrim prijateljem i pomagačem.

Čini se, zašto uopće graditi odnose s neugodnim ljudima? Za to postoji najmanje 5 razloga.

Razlog #1 (glavni) . Živci. Komunikacija sa onima koji su nam neugodni oduzima energiju. Nervne ćelije se ne regenerišu. Iako, čini se da najnovije studije govore da se oporavljaju, ali ko im vjeruje, ove najnovije studije? :)

Razlog broj 2. Smanjen prestiž . Komunikacija sa lošom osobom često izaziva emocije, što ni na koji način ne doprinosi konstruktivnoj raspravi. A svaka nekonstruktivna i neproduktivna rasprava, u prisustvu svjedoka, smanjuje vaš autoritet. Nije postigao rezultat, iako je tako vikao, tako vikao? .. Hmmm, menadžer je slab ...

Razlog broj 3. Neriješeni problemi. Ako vam je neugodno razgovarati s nekim, to znači da postoji neka situacija ili problem koji biste željeli riješiti. Ali da biste to riješili, morate saznati u čemu je suština. I kategorički ne želim to da radim, jer ... takva osoba.

Razlog broj 4. Što više idete, manje ljudi možete birati. U svojoj knjizi Up, prva potpredsjednica IBM-a, Inna Kuznetsova, koja govori ruski, opisala je takav slučaj. U nekom trenutku, jedna vrlo neugodna osoba postala joj je šef. I Inna se spremala da ode, ali onda je shvatila i prihvatila jednu netrivijalnu misao:

Najvažniji razlog, po mom mišljenju, za ostanak je taj što je sposobnost prilagođavanja i rada sa teškim šefom jedna od onih vještina koje prije ili kasnije morate savladati da biste uspješno napredovali na ljestvici karijere.

Što se više penjete, postoji manje pozicija na vašem nivou, što znači manje potencijalnih šefova za izbor. Osim toga, ljudi koji su u stanju da se prilagode i mijenjaju stil na kraju će diverzificirati svoju paletu metoda upravljanja i biti će cijenjeniji. Kao rezultat toga, češće se biraju za najbolje pozicije.

Dakle, što prije naučite kako se nositi s lošim šefom, lakše ćete nastaviti dalje. Neprijatno je ovo naučiti, ali kako kažu, sve što nas ne ubije čini nas jačima.

I to nas dovodi do posljednjeg razloga:

Razlog broj 5. Sistemom upravlja njegov najfleksibilniji element. A trenutna situacija je dobra prilika da naučite da budete fleksibilniji. Na kraju krajeva, zašto ne probati? Neće vam naplatiti "pokušavanje".

Priča iz stvarnog života. Jednom sam slučajno čitao u jednoj poznatoj moskovskoj kompaniji u Sankt Peterburgu. Trodnevni trening je održan za dvije grupe. U jednoj grupi su se okupljali stariji (oko pedeset dolara), u drugoj - mladi (25-30).

Starija grupa je radila savršeno, ali kod mladih nije odmah išlo. U grupi je bio momak (Sergei) koji je sabotirao sve vježbe od samog početka. Ono što je najstrašnije (trenerska noćna mora), grupa ga je slušala. Očigledno je da je Sergej bio neformalni vođa tima. I počelo je: dovođenje vježbi do apsurda, skretanje diskusija na stranu, rasuđivanje na temu šta bi bilo bolje raditi...

Nešto je trebalo učiniti. Na prvoj pauzi za kafu prišao sam Sergeju:

Sergej, da li će biti vremena danas, posle treninga, da popijemo kafu?

da vidimo…

Popili smo kafu posle treninga, pa opet popili kafu - pričali dva sata. O istoriji kompanije, kakvi ljudi tamo rade, šta se tamo dešava. Nisam pokušao da ubedim Sergeja. Činilo mi se da ako se čovjek tako ponaša, onda za to mora postojati razlog. Uostalom, ne može mu se ne svidjeti naš odličan trening, zar ne? :)

Tako da sam u suštini pitao i slušao. Naučio mnogo zanimljivih stvari. Kompanija je promijenila rukovodstvo prije godinu i po dana. Kao i svako novo rukovodstvo, odlučilo je da otkrije šta sve ovo mnoštvo ljudi radi u kompaniji.

Kako se to obično dešava u dobrim kompanijama? Pozvani su konsultanti iz jedne od četiri velike kompanije. Mladi živahni konsultanti šetaju po kompaniji, odvlače pažnju zaposlenima, prikupljaju njihove podatke. Onda napišu debeli izvještaj za mnogo novca i odu.

Jasno je, kaže Sergej, da oni ne kopaju duboko, već skupljaju na vrhu. A problemi koje stari zaposleni već odavno znaju, konsultantima nisu vidljivi. Ukratko, ovaj debeo, površan izvještaj dostavlja se nadređenima.

Nadležni ne razumiju šta da rade sa takvim izvještajem i zovu sljedeće konsultante. Zapravo, godinu i po dana je sva velika četvorka ostala ovdje.

U ovom trenutku shvatam da me Sergej i njegove kolege doživljavaju kao još jedan jalov pokušaj rukovodstva da nešto promeni površnim postupcima. Pa, to je sasvim razumna sumnja, koliko god boli to priznati.

Na kraju ispijanja kafe, Sergej i ja smo se složili da nećemo riješiti sve njihove probleme mojim treningom. Ali možemo nešto popraviti.

Sutradan se sve promijenilo. Sergej je postao "šampion" u svim vježbama. Ako bi neko počeo da usporava ili sumnja, onda je urgirao cijelu grupu. Do kraja drugog dana, „grupa mladih“ je radila bolje, energičnije i efikasnije od prve grupe treninga.

Na kraju treninga smo imali odličan razgovor sa momcima uz čašu dobrog škotskog pića, ali to je druga priča…

Šta se desilo? Za divno čudo, uspeo sam da shvatim šta se dešava tako što sam se prisilio da komuniciram sa osobom koja mi je u početku bila neprijatna. Ova priča me mnogo naučila. Da neprijatna osoba nije dijagnoza za ceo život. I najvjerovatnije, u njegovom ponašanju postoji razlog. A taj razlog ste vi.

Od čega dolazimo kada govorimo o izgradnji odnosa sa neugodnim ljudima?

1. Teško je promijeniti drugu osobu. Karakter osobe se formira u ranom djetinjstvu. Veliki broj ljudi, uključujući i roditelje, učestvuje u formiranju navika i pogleda na život. Malo je vjerovatno da ćete, čak i koristeći najnovija dostignuća u oblasti srebrnih metaka, moći promijeniti osobu.

Teoretski, nakon što ste stekli obrazovanje trenera, izgradili odnos povjerenja s osobom (tako da vas ona počne doživljavati kao trenera), možete, ali:

2. Uradite to brzo - neće uspjeti. Nije pitanje dva dana ili jednog magičnog trika. I dalje se možete nadati da će se i sama osoba promijeniti. “Na kraju krajeva, očigledno je da je glupo tako se ponašati...” “Život će ga naučiti...”

Pa da. Kao Vysotsky:

Sada, dozvolite mi da kažem par riječi bez protokola:
Šta nas uče porodice i škole?
Sam život će ih strogo kazniti.
Ovdje se slažemo, reci mi Seryoga?

Pa, da, on će predavati. Ili ne podučavati - onda kamo sreće. I sa ovom osobom nekako dalje komunicirati...

3. Zašto se osoba tako ponaša - ne znamo. Kao iu slučaju Sergeja sa treninga, možda postoji neki razlog zašto se osoba tako ponaša.

Najčešći razlog ste vi. Ne u smislu da ste loša, bezvrijedna osoba. Ali očito je bilo nečeg negativnog u iskustvu osobe s kojom se poklapate. Zašto - nije jasno, ali to je tako. Zbog toga:

4. Neke stvari možemo i sami. Bacanje porodice i odlazak u manastir nije potrebno. Postoje mnogo jednostavnije, ali efikasnije metode.

Recepcija broj 1. Počnite govoriti "hvala". U svojoj knjizi Psihologija utjecaja, američki sociolog Robert Cialdini formulira princip reciprociteta. Značenje principa je vrlo jednostavno: prije nego što očekujete nešto od druge osobe, bilo bi lijepo učiniti nešto za njega.

Ovaj princip podržavaju brojne studije. Na primjer, u jednom od njih sociolozi su odlučili provjeriti koliko veličina napojnice u restoranu ovisi o tome hoće li žvaka biti uključena u račun za svakog gosta ili ne.

Eksperiment je pokazao da kada se stavi žvakaća guma ostaje više vrhova. (Imate li i žvakaću gumu na računu?)

Zanimljivo je da je ovaj eksperiment imao nastavak. Sociolozi su odlučili provjeriti kako količina priložene žvake utiče na vrh. Dvije žvake su još malo povećale vrh. Ali dalje, povećanje broja žvakaćih guma prestalo je utjecati.

No, najveći napojnicu, kako se ispostavilo, ostavljaju gosti restorana u drugom slučaju. Kada im konobar donese račun sa jednom žvakom po osobi. I odlazi. A onda se, kao da razmišlja, vraća i daje još jednu žvaku.

Kako možemo primijeniti princip reciprociteta u ophođenju s neugodnim ljudima? Šta bi mu dao, kopile, da se konačno zaljubi u nas? Najlakši način je da počnete da kažete "hvala".

Za što? Da za sve! Vidi, nemoj mi reći da neugodna osoba radi samo loše stvari. Nije Dr. Evil. Najvjerovatnije radi nešto korisno na poslu. Ponekad izražava zdrave misli. Da, čak i za kritiku, možete reći hvala, ako nema straha da će vam kruna pasti s glave.

Jednom davno sam imao priliku da radim na velikom projektu. Sa jednim timom smo posebno blisko sarađivali. Tim je vodio Anton.

Anton je divan momak, odmah smo se sprijateljili. Taktičan, smiren, odmeren, nikad ne viče. Ali moj tim ga nije volio. U jednom trenutku mi je sinulo zašto. Anton i ja smo razgovarali lično, dosta telefonom i skajpom. I on je komunicirao sa timom putem pošte i sistema za praćenje grešaka. Istovremeno, ton prepiske bio je sasvim zvaničan, tako formalan. I ono što mi se činilo važnim je to što Antona nisam barem jednom vidio da je nekome napisao "hvala". zovem ga:

Antokha, ovo je tako zanimljiva tema. Pogledao sam našu prepisku. Za godinu i po dana koliko radimo, nikada nisam vidio da ste se zahvalili. Ni timu, ni bilo kome drugom.

Hajde?!!

Čileanski psiholog maršal Losada jednom je razvio omjer Losada, koji vam govori koliki bi trebao biti omjer pozitivnih i negativnih povratnih informacija da bi vas ljudi slušali.

Odnosno, potrebno je hvaliti ljude 3 puta češće nego grditi. Ako ste roditelj, onda bi taj odnos trebao biti VEĆI u odnosu na dijete, jer vas dijete u početku više sluša.

Otuda jednostavna pomisao, postavlja se i pitanje: koji je omjer vaših pozitivnih i negativnih poruka prema osobi koja vam je neugodna? Nije li vrijeme da se ovo promijeni?

Recepcija broj 2. Pitajte za savjet. Drugi važan princip u sociologiji je princip posvećenosti ili princip dosljednosti.

Svi se želimo osjećati kao ljudi koji žive i djeluju dosljedno, u skladu sa našim vrijednostima, uvjerenjima i prethodnim postupcima.

Američki sociolozi izveli su sljedeći eksperiment. Ponudili su vlasnicima kuća da na ogradu okače ekološki plakat dimenzija 3 x 4 m. Jasno je da među vlasnicima kuća nema toliko velikih ljubitelja okoliša, ali se ipak određeni broj ljudi složio.

Zatim je druga grupa vlasnika kuća zamoljena da okači mali A4 poster na svoj dom u odbranu istog okruženja. Nedelju dana kasnije, istraživači su im došli sa rečima: znate, možete li taj mali poster zameniti ovim. Nešto je veći, A3 formata.

U drugoj grupi vlasnika kuća, koji su završili sa velikim plakatom na ogradi, pokazalo se mnogo više. Zašto? Princip sekvence.

Kako to možemo iskoristiti u ophođenju s neugodnim ljudima? Najlakši način je pitati za savjet. Iz bilo kojeg razloga. Uzimate temu u koju se ta osoba razumije ništa gore od vas (na poslu, u životu, u hobiju). Da li je shvatio sistem drugog odjela? Nedavno renoviran? Počeli ste skakati padobranom? Pitaj ga za savjet.

Kada osobu pitamo za savjet, time joj kažemo nekoliko ugodnih stvari:

“Mislim da si nekako iskusniji i pametniji od sebe”

"Spreman sam da te saslušam"

Lijepo je čuti ovakve stvari. Šta će se dalje dogoditi? Kada vam je neko dao savjet, bit će mu dovoljno teško da vas opsuje. Jer pomaganje i suočavanje su različita ponašanja, a ljudi… vole biti dosljedni. Druga tehnika se zasniva na istom principu:

Recepcija broj 3. Zamolite za uslugu. Istoričari pričaju takvu priču o Benjaminu Franklinu, da, baš onom ujaku sa novčanice od 100 dolara. Frenklin je zanimljiv ne samo zato što je bio slavan državnik, već i zato što je izmislio i primenio sopstveni metod za razvoj vrlina. Ali priča nije o tome. I da je u parlamentu imao jednog protukandidata sa kojim nije mogao naći zajednički jezik.

I u nekom trenutku, Frenklin ga je zamolio za retku knjigu za koju je znao da ima kolega. Iznenađeno mu je donio ovu knjigu i od tog trenutka se prema njemu počeo ponašati potpuno drugačije: mnogo je pažljivije slušao njegovo mišljenje. I njihov odnos se postepeno popravljao.

Zašto? Očigledno je u glavi protivnika bio otprilike sljedeći lanac:

“Zašto me je pitao za ovu knjigu?”

"Da li ga zanima ista stvar kao i mene?"

“Hmm, možda Frenklin i nije tako loša osoba…”

Iz svega ovoga, drug Franklin je zaključio da:

Onaj ko vam je jednom učinio uslugu učiniće to ponovo i spremnije od onoga koji vam je dužan

Traženje usluge je još jedan način da počnete da poboljšavate svoj odnos sa nekim ko vam se ne sviđa.

Šta da radim sada?

Konačno, da ovaj članak ne bi prošao, već da bi doneo neku stvarnu korist, treba nešto učiniti, zar ne? Ako u svom okruženju (na poslu, u porodici, negde drugde) imate osobu koja vam je neprijatna, onda:

Analizirajte istoriju vaše veze sa neprijatnom osobom
- Šta si uradio da se on dobro ophodi prema tebi?
- Koji je vaš odnos pozitivno/negativno u odnosima sa ljudima i ovom osobom (provjerite poštu)?
- Saznajte nešto više o osobi (društvene mreže)
- Šta mu možeš dati? (savjet, usluga, zahvalnost)

Učini to!

P.S. Ako imate svoju priču o tome kako ste poboljšali odnos sa nekim ko vam je u početku bio neprijatan, napišite o tome u komentarima. A ako vam se svidio članak, slobodno lajkujte i repostirajte kako bi više ljudi bilo prožeto pravim idejama. :)

Pitanje za psihologa

Zdravo! Imam 17 godina, ove godine završavam školu i imam problem koji mi je teško da sam riješim. I prošle godine sam bila povučena, nesigurna, svega se plašila i imala sam ogromne barijere u komunikaciji sa ljudima, posebno momcima. Išla sam kod psihologa, vredno radila na sebi, postepeno prevazilazila strahove, naučila da živim u sadašnjosti, da ne čekam, već da delujem, volim sebe itd. Ljeti sam stekla nove prijatelje (momke) sa kojima sam se zabavljala, a oni su voljeli razgovarati sa mnom. Trenutno mi je užasno neprijatno, ne mogu da nađem balans između ekscentričnosti u samoizražavanju i zdravog razuma. Neki me pritiskaju svojim "normama", "granicama", ali ja popuštam, stalno brinem da mi je dosadno, nezanimljivo, generalno se čudim kako sam imao prijatelje prije toga, kako su mi mogli reći da sam zanimljiv sam?? Ne mogu biti svoj - NE ZNAM šta sam, ko sam! Stalno mi treba nečija podrška, mišljenje, savet. U isto vrijeme, misli i osjećaji uopće ne odgovaraju osjećajima u tijelu, na primjer. Svako ima svoj društveni krug. Većina su ekstroverti, ja sam introvert. Takođe želim da komuniciram sa mnogim ljudima, ali ne mogu da biram teme, razgovor ispada kratak i stresan. Želim da mi se sviđa, želim da zainteresujem, i znam da se za ovo samo treba opustiti i biti svoj, ali ništa od toga :(

Psiholozi odgovori

Zdravo Sabina! Činjenica da ste više puta posjetili psihologa i vježbali, što vam je poslužilo kao dobar poticaj za nova poznanstva i ugodnu komunikaciju, je divno, ali nije dugo trajalo, jer i sami pišete da je mišljenje drugih koji žive u skladu sa šablon, “tako dobro”, “tako treba” i ništa drugo - više, i po navici - takvi ljudi mirnije i lakše žive "kao svi", "kao drugi", međutim, ne svoj život, ali tuđi, nego da se istakne, da se izrazi, da diskutuje, da čuje različita mišljenja i da pri tome ostane svoj. Sad ste u takvom dobu, kakva vam je i psiha - podložni ste mnogim iskušenjima, pogledima, uputstvima, a ima ih toliko da vam se zavrti u glavi, dakle, idite u svesnom pravom smeru, BUDI VERAN SEBI , samo vaše vlastito tijelo može vam pomoći u cijelom svom integritetu: mislima, osjećajima, osjećajima, intuicijom, i to ne samo ugodnim, već onima koji se pojavljuju i manifestiraju u datom trenutku. I polazeći od sledećeg: prikladan - nije prikladan, prijatan - nije prijatan, sviđa se - ne sviđa se - ovo je s jedne strane, as druge, ono što je iznutra zakačeno, kao udica - to je ono s čime zaista trebate raditi , ako vam je teško, onda se opet obratite psihologu - vježbajte, a zatim idite sami. Iz vašeg pisma je jasno da vam je sada potrebna stručna podrška koja će vam pomoći da shvatite sebe, svoja osjećanja i prođete kroz neke nedovršene situacije koje vas sprečavaju da adekvatno prihvatite sebe u komunikaciji, druge, oslanjajući se na sebe. Budući da je blok za sjedenje iznutra – „ispunjavanje očekivanja drugih“ – sada mnogo jači od prihvaćanja sebe i predstavljanja sebe takvima kakav jesi, što u konačnici daje slobodu izbora i poštovanje različitosti pojedinaca. Budući da još uvijek ne poznajete sebe u potpunosti i učili ste. Možete se prijaviti za konsultacije licem u lice u vašem gradu ili kontaktirati naše psihologe za online konsultacije, prema kojima će se pojaviti simpatije - odluka je vaša. Sve najbolje. S poštovanjem, Ljudmila K.

Većina su ekstroverti, ja sam introvertna. Takođe želim da komuniciram sa mnogim ljudima, ali ne mogu da biram teme, razgovor ispada kratak i stresan.

Povezivanje s drugima je igra i ova igra se može naučiti:

1. Neka bude pravilo da prvi pozdravite one oko sebe. Prvo, i sami ćete primijetiti da što češće, to je lakše, a drugo, kvantitet (kuda ide) prelazi u kvalitet i uskoro ćete biti spremni reći više!

2. Naučite biti samouvjereni (ili se pretvarati da ste sigurni). Ispravite ramena i visoko podignite bradu, dajući svijetu do znanja (i istovremeno podsjećajući sebe) da ste se pojavili, i da ste nešto od sebe.

3. Nemojte se bojati pogledati ljude u oči: sagovornik će shvatiti da ste zainteresovani za njega i uzvratit će vam.

4. Naučite nauku malog razgovora. Počnite s ljudima s kojima je lako i jednostavno komunicirati, postepeno prelazeći na buduće prijatelje.

5. Pripremite razlog za razgovor. Malo mašte i shvatit ćete da postoji milion načina da privučete pažnju na sebe: časopis u ruci, neobičan ukras ili detalj od toaleta - i započeti razgovor sa onima koji su zainteresirani je lako kao ljuštenje krušaka :

6. Pitajte aktivno. Ako vam je neugodno razgovarati s nekim, postavite više pitanja koja zahtijevaju dugačke odgovore.

7. Autotrening. Povremeno se podsjećajte da ste dijamant vrijedan divljenja.

8. Sanjati nije loše. I veoma korisna. Zamislite da slobodno ćaskate sa grupom ljudi na bilo koju temu, kolovođu u velikom društvu, od kojih su polovina vaši vatreni fanovi. Uvjerljivo? Kada vjerujete, možete to učiniti.

9. Pozorišni studio. Toliko je izvanrednih glumaca takođe moralo da savlada ukočenost. Umjetnost reinkarnacije pomaže da se sagledate izvana.

10. Pokušajte igrati svog antipoda, sebe, naprotiv, dok se potpuno i nepovratno ne naviknete na sliku.

11. Pokušajte da uradite ono čega se najviše plašite. Ako uspijete barem nešto od onoga čemu ste prije morali popustiti, čestitam, pobjeda je vaša!

12. Oslobodio se - pomozi drugom. Podržite stidljivog stranca u društvu i tada oboje neće biti dosadno biti stidljivi.

13. Prihvatite svoje stanje kao činjenicu. Imajte na umu da je svijet dobar jer se sastoji od raznih vrsta ličnosti, uključujući flegmatične ljude i ljude koji jednostavno vole samoću. Zato nemojte pretjerivati, jer vi ste vi.

Ljudi će vas doživljavati upravo onako kako vi vidite sebe.

Zdravo Sabina.

Nečija podrška je odlična! Teško je kada postanete ovisni o tome.

Ali imate promjene. Sada jesu ili nisu? Možda ste na pozitivne promjene počeli gledati zdravo za gotovo?

U Vašem pismu najviše me je uznemirila činjenica da mnogo govorite o reakcijama svog okruženja “Volili su da komuniciraju sa mnom... mnogima su se dopale promjene”, pišete o sebi u prolazu i više o postupcima, ali ne i o osjećajima « Radila sam na sebi, postepeno prevazilazila strahove, naučila da živim u sadašnjosti, da ne čekam, već da delujem, da volim sebe.

"sa mnomdosadno, nezanimljivo , (i sebi) Generalno sam iznenađen kako sam imao prijatelje prije toga, kako mi se moglo reći da sam zanimljivo? Ne mogu biti svoj - NE ZNAM šta sam, ko sam!.

Šta vas sprečava da odete na sledeći termin?

Sve najbolje,

Anya.

Zdravo Sabina! Radili ste sa psihologom i to vam je pomoglo. Pišete da ste bili zanimljivi, da ste imali prijatelje i da ste lako komunicirali. I šta se desilo? Sada vam je neprijatno, pod pritiskom ste, izgubili ste ravnotežu, ne znate šta ste. Šta se dogodilo, u kom trenutku ste se počeli mijenjati? Mislim da su vam upravo zato što ste se iznenada „izgubili“ potrebni savjet i podrška. Kako znate da se vaše misli i osjećaji ne poklapaju s osjećajima u vašem tijelu? Pokušajte odgovoriti na ova pitanja, i možda ćete shvatiti nešto o sebi. Ako vam je teško to sami shvatiti, obratite se psihologu (samo ne bihevioralni, već humanistički smjerovi, na primjer, s geštalt terapeutom), tada će vam postati jasno kako se ovaj nesklad može eliminirati, kako dovesti um i tijelo , ponašanje i samoodnos u harmoniju. Biće mi drago da vam budem na usluzi. Geštalt terapija je odlična za ovo. Sve najbolje, Elena.