Psihologija porodičnih odnosa proučava problematična pitanja i situacije koje nastaju u oblasti ostvarivanja ličnih težnji, ciljeva u porodičnim odnosima. Gotovo svi se danas suočavaju s problemima održavanja i održavanja toplih porodičnih odnosa. Često se dešava da što je duže vreme suživota partnera, to su oštrije nesuglasice, sukobi, emocionalne reakcije jednih na druge. Porodica je najvažnija društvena institucija koja utiče i na pojedinca i na društvo u cjelini. Karakterizira ga prilično težak odnos između dvije različite osobe.

Porodični odnosi

Svaka porodica je mali socio-psihološki kolektiv ili grupa zasnovana na ličnim i povjerljivim odnosima između dva supružnika, njihovih roditelja i djece. Njena struktura, društvena aktivnost, moralna i psihološka klima zavise ne samo od uslova ukupne prirode, obrazaca i opštih okolnosti, već i od specifičnih situacija koje čine porodicu.

Psihologija porodičnih odnosa zavisi od okolnosti u kojima živi i funkcioniše formirana jedinica društva. Među njima se izdvaja stepen obrazovanja oba supružnika, njihova kultura, vrednosti, moral, tradicija, mesto stanovanja, moral itd. Od ovih uslova zavisi sposobnost supružnika da se ujedine i konsoliduju. Oni ostavljaju neizbrisiv otisak na prirodu porodičnih odnosa, određuju specifičnosti takvih odnosa.

Problemi u porodici, dinamika odnosa, razlozi za razvod, usamljenost u porodičnim odnosima, porodično obrazovanje - ova i druga pitanja proučava psihologija porodice i porodičnih odnosa.

Prosječna porodica obično se sastoji od 3-4 osobe. Njegovo jezgro su supružnici i njihova djeca. Često novoformirane porodice žive zajedno sa roditeljima jednog od partnera. Svaki član porodice karakteriše da je u stalnoj interakciji sa ostalim njenim članovima, igra određenu ulogu u porodici, brine se za zadovoljenje nekih potreba porodice u celini ili pojedinačno, kao i za interese društva. . Lične kvalitete partnera, priroda njihovog odnosa, određuju specifičnosti provedbe funkcija svojstvenih porodici i njenom izgledu.

Komunikaciona interakcija u porodici osigurava svrsishodnost i koherentnost nastojanja partnera da ostvare određene ciljeve koji su vitalni za porodicu, da se zadovolje individualne potrebe osobe u duhovnom jedinstvu sa voljenom osobom. Duhovni odnosi supružnika sastavni su dio intimnih.

Porodica je, u širem smislu, socio-ekonomska jedinica društva koju karakteriše zajedničko održavanje života domaćinstva i porodičnog budžeta, trošenje raznih vrsta usluga, potrebe za hranom, stanovanjem, odjećom itd. Realizacija ove ekonomske funkcije leži na oba supružnika. Duboko ovladavanje izabranim profesijama garantuje partnerima stabilne plate, a porodici materijalno bogatstvo.

Kulturno slobodno vrijeme i obrazovanje su najvažnije funkcije ćelije društva. Porodično slobodno vrijeme sastoji se u stvaranju posebne atmosfere topline koja omogućava pojedincu da se potpuno otvori i ostvari. Vaspitna funkcija je briga o djeci i starijoj generaciji. Na porodičnom vaspitanju će dete odrasti i da li će moći u potpunosti da razvije svoju ličnost i da se ostvari. Također, odgovornost roditelja je da štite interese i prava djece, da brinu o njihovom duhovnom, fizičkom i psihičkom razvoju.

Psihologija porodičnih odnosa, kako nauka konstatuje, da se sa progresivnim razvojem civilizacije uočava niz uznemirujućih trendova koji ukazuju na destruktivne okolnosti u porodičnom životu koje utiču na bračne i roditeljsko-djetetske odnose. Ovakvi negativni trendovi povezani su sa socio-ekonomskim okolnostima: nestabilnošću društvenog sistema, problemima zapošljavanja, niskim životnim standardom, promjenama u tradicionalnoj strukturi uloga porodice i podjelom funkcija između partnera.

Naglo je povećan broj disfunkcionalnih porodica koje karakteriše jedan od partnera ili oba (alkoholizam, narkomanija,), poremećaj komunikacijske interakcije, nezadovoljene potrebe partnera za ljubavlju, poštovanjem i priznanjem. Sve to uzrokuje nagli porast emocionalnih i poremećaja ličnosti pojedinaca, napetost, anksioznost, depresivna stanja, gubitak osjećaja ljubavi, poremećen lični rast.

Drugi ništa manje alarmantan trend je pad nataliteta i povećanje broja porodica sa jednim djetetom, što dovodi do narušavanja komunikativne kompetencije djece koja odrastaju u takvim porodicama. Porast broja razvoda takođe je ozbiljan problem u savremenom društvu.

Psihologija porodičnih odnosa je osmišljena da riješi ove probleme, pomogne supružnicima da kompetentno komuniciraju u porodičnim odnosima i pokaže kako se zdravi porodični odnosi trebaju razvijati nakon rođenja djeteta.

Postoji sljedeća klasifikacija ponašanja u braku partnera, koju je predložio Seiger:

- jednako ponašanje karakteriše očekivanje jednakih dužnosti i prava;

- romantično ponašanje karakteriše očekivanje duhovne harmonije, snažne ljubavi, sentimentalnosti;

- roditeljsko ponašanje karakteriše zadovoljstvo da se brine o drugom partneru, da ga vaspitava;

- ponašanje djece karakteriše unošenje spontanosti, radosti i spontanosti u bračne odnose, ali uz to i sticanje moći nad drugim partnerom kroz ispoljavanje bespomoćnosti i slabosti;

- racionalno ponašanje karakteriše praćenje ispoljavanja emocija, osećanja, uz precizno poštovanje prava i obaveza jednih drugih, odgovornost i trezvenost u proceni;

- drugarsko ponašanje karakteriše želja da se postane saveznik supružniku i potraga za istim partnerom. Drugarski tip supružnika ne pretenduje na romantična osećanja i svakodnevne teškoće porodičnih odnosa doživljava kao neizbežne;

- nezavisno ponašanje karakteriše održavanje određene distance u braku u odnosu na partnera.

Postoji i klasifikacija bračnih profila: komplementarni, metakomplementarni i simetrični profil.

U simetričnom braku oba partnera imaju jednaka prava i obaveze, niko nije podređen drugom. Svi problemi u takvom braku rješavaju se dogovorom ili kompromisom.

U komplementarnom braku uvijek jedan partner dominira, a drugi sluša, čekajući upute.

U metakomplementarnom braku do dominantne pozicije dolazi partner koji svoje ciljeve ostvaruje naglašavanjem vlastitih slabosti, nesposobnosti ili nemoći, a uz pomoć takvog ponašanja manipulira partnerom.

Svaka porodica, bez obzira na način građenja odnosa, godinama ima određene krize porodičnih odnosa.

Psihologija porodičnih odnosa ima za cilj da pomogne ljudima da prebrode takve krize bez gubitka za sebe, uči pojedince kako da diversifikuju savremene porodične odnose kako bi izbegli razvod.

Porodično-pravni odnosi

Porodični pravni odnosi se nazivaju imovinskim ili neimovinskim odnosima, zbog porodičnog prava i regulisani porodičnim pravom, u rijetkim slučajevima građanskim pravom. U porodično-pravnim odnosima svi učesnici u procesu su pravno međusobno povezani postojanjem zajedničkih subjektivnih obaveza i prava. Oni nastaju kao rezultat uticaja porodičnog prava na društvene odnose.

Porodične pravne odnose drugačije prirode mogu, pored normi porodičnog prava, uređivati ​​i druge grane prava. Po sadržaju porodičnih pravnih odnosa mogu se podijeliti na lične i imovinske.

Ovisno o specifičnostima sadržaja dijele se na bračne i roditeljske. Ako za osnovu uzmemo predmetni sastav, onda se porodični pravni odnosi dijele na složene i jednostavne. Složeni pravni odnosi, koji se sastoje od tri učesnika u procesu, pak, dijele se na odnose između roditelja i njihove punoljetne djece, roditelja i njihove maloljetne djece. Jednostavni odnosi su oni koji se sastoje od dva učesnika, a nalaze se između dva supružnika i između bivših supružnika.

Na osnovu podjele prava i obaveza, porodično pravni odnosi se dijele na jednostrane i bilateralne.

Po mjeri u kojoj su porodični pravni odnosi individualizirani, oni su relativni i apsolutni. Relativno - ovo je kada su apsolutno svi učesnici u procesu identifikovani po imenu. Apsolutno - individualizovana je samo jedna strana pravnih odnosa.

Na osnovu postojanja javnog interesa, porodičnopravni odnosi se dijele na imperativno uređene i odnose koje karakteriše javni interes i odsustvo takvog interesa.

Pri usvajanju se poštuju imperativno uređeni pravni odnosi. U alimentacionim odnosima posmatraju se pravni odnosi koje karakteriše javni interes. U takvim odnosima, ostvarivanju prava i obaveza, inicijativa zaštite pripada učesnicima u procesu. Odnosi koje karakteriše odsustvo javnog interesa ostvaruju se samo na dispozitivnoj osnovi.

Lični pravni odnosi između svih članova porodice smatraju se glavnim u porodičnom pravu. Upravo oni, najvećim dijelom, određuju sadržaj imovinsko-porodičnih odnosa. Na osnovu ovoga, treba zaključiti da sadržaj porodičnih pravnih odnosa obuhvata prava i obaveze apsolutno svih subjekata takvih pravnih odnosa. Konkretizacija prava i obaveza, njihov obim sadržani su u pravilima porodičnog prava, koja uređuju porodične odnose, kao što su sklapanje i prestanak bračne zajednice, lični i imovinski odnosi između partnera, odnosi izdržavanja između svih članova porodice, između roditelja i djece, između usvojitelja i usvojene djece i tako dalje.

Subjekti porodičnopravnih odnosa su njihovi učesnici, koji imaju porodična prava i snose obaveze.

Da bi se porodični pravni odnosi razlikovali od porodičnih odnosa koji nisu uređeni zakonom, s jedne strane, as druge, od ostalih pravnih odnosa, treba razlikovati njihove sljedeće specifičnosti. Prvo, apsolutno svi porodično-pravni odnosi su trajne prirode. Drugi je da su lični neimovinski porodični odnosi odlučujući i izražavaju značajan uticaj na imovinske odnose ne po broju, već po značaju. Treće, porodično-pravni odnosi proizilaze iz porodičnih odnosa koji su navedeni u zakonodavstvu, to je ono što predmetni sastav učesnika u procesu ima za cilj.

Porodično-pravnim odnosima smatraju se samo pravni odnosi između članova iste porodice. Ostali pravni odnosi su upravno-pravni ili procesni. Što se tiče odnosa između pojedinaca koji samo namjeravaju stupiti u brak, ali ga još nisu registrovali, općenito je prihvaćeno da među njima uopće ne nastaje pravni odnos.

Brak i porodični odnosi

Brak i porodični odnosi su prilično složena struktura modernog društva. Prema zvaničnim statistikama, više od polovine evidentiranih brakova propadne. Međutim, teško je imenovati konkretne probleme bračnih odnosa, jer. Svaka porodica ima svoje razloge za razvod.

Postoji nekoliko glavnih tipova bračnih i porodičnih odnosa. U zavisnosti od vrste odnosa uspostavljenih u novoformiranoj porodici, može se suditi o trajanju braka, porodičnim odnosima i načinu na koji će se formirana jedinica društva razvijati.

Psihologija porodičnih odnosa, zasnovana na porodičnom iskustvu, deli bračne zajednice na mladence, mladu porodicu, porodicu koja čeka dete, sredovečnu porodicu, starije i starije bračne dobi.

Mladenci su osobe koje su u euforiji nakon svadbene proslave, još ne znaju koje ih zamke čekaju na zajedničkom putu i ne misle da će se jednog dana suočiti sa pitanjem „kako poboljšati porodične odnose“.

Mladu porodicu karakteriše shvatanje da sama ljubav nije dovoljna za izgradnju čvrstog braka, da su briga, poverenje i međusobno razumevanje važni u odnosima.

Porodicu u iščekivanju prvog djeteta karakteriziraju ozbiljne promjene u odnosima, formiranje novog načina života.

Porodične odnose srednjih godina (oko 10 godina zajedno) karakteriše pojava rutine, svih vrsta sukoba. Ovaj period je potreba za revizijom uobičajenog načina života i dodavanjem novih zajedničkih interesa u cilju očuvanja porodice i prethodnih odnosa. Ovdje postaje relevantno pitanje "kako diverzificirati porodične odnose".

Stariju porodicu karakteriše izbijanje zajedničkih interesa i sposobnost pregovaranja.

Stariju porodicu karakterizira pojava unučadi, otvara se drugi vjetar, javlja se novo zanimanje - zanimanje za unuke.

U zavisnosti od broja djece, porodice su bez djece (oko 16% svih porodica), jednodjete (50%), male djece (2 djece) i višečlane porodice (više od 2 djece).

Na osnovu kvaliteta porodičnih odnosa, brakovi su stabilni, prosperitetni, konfliktni, problematični i socijalno ugroženi. Takođe, porodice su kompletne i nekompletne (odsutan iz nekog razloga jedan od roditelja).

Psihologija porodičnih odnosa ističe neke faktore koji destruktivno utiču na brak i porodične odnose. To uključuje:

- konfliktni odnosi ili raspad u porodici roditelja jednog od partnera ili oboje;

- zajednički život sa roditeljima u njihovom stambenom prostoru;

- miješanje roditelja u odnose supružnika;

- upotreba alkoholnih pića, droga od strane oba partnera ili od strane jednog od njih;

- brojne izdaje i nedostatak povjerenja;

- bilo kakve ovisnosti negativne prirode oba ili jednog supružnika (na primjer, žudnja za kockanjem);

- prisilno razdvajanje partnera (na primjer, rotacijski rad ili duga poslovna putovanja);

- prekomjerna profesionalna zaposlenost supruge (takva porodica se naziva "bikarijera");

- rani ili kasni brak;

- brak „bežanjem“ (takav brak se naziva „stimulisani“);

- rođenje prvog djeteta u prve 1-2 godine braka;

- visok nivo sukoba oba partnera;

- nemogućnost rađanja djece iz bilo kojeg razloga ili neplodnost jednog od partnera;

- fizička iscrpljenost ili stalno preopterećenje zbog učenja ili rada;

- pretjerana sebičnost jednog ili oba partnera;

- nerealna očekivanja.

Kako poboljšati porodične odnose? Ovo pitanje decenijama zabrinjava psihologe, sociologe i obične ljude koji se venčavaju. Da biste sačuvali odnose, trebali biste o njima razgovarati zajedno, u početku raspodijeliti odgovornosti, odrediti sve "moguće" i "nemoguće", ne uključivati ​​druge ljude u veze (bilo rođake ili ne). Postoji mišljenje da čim porodični problemi postanu vlasništvo društva, porodica počinje da se raspada ubrzanim tempom.

Psihologija porodičnih odnosa napominje da svaki porodični odnos ima određene krize tokom godina, koje se javljaju u određenim intervalima. Prva kriza se javlja u prvoj godini života mladenaca, sledeća u trećoj, zatim u petoj, sedmoj, desetoj, pa svakih 10 godina.

Krize u porodičnim odnosima

Naučnici su utvrdili da ljudi koji se vjenčaju sporazumno, a ne iz ljubavi, mnogo lakše prebrode krize porodičnog života.

Rođenje porodice ili kriza prve godine braka supružnika. Vjerovatno se svaka osoba, barem jednom u životu, zapitala zašto se sve bajke završavaju vjenčanjem glavnih likova, a nijedan od njih ne govori o njihovom budućem zajedničkom životu. To je zbog činjenice da nakon proslave vjenčanja, nakon nekog vremena, poteškoće tek počinju. Dva potpuno različita bića, od kojih je jedno muškarac, a drugo žena, počinju da žive pod istim krovom i vode zajedničko domaćinstvo. Uz sve to, svako od njih je već naviknut na određeni način života. I iako ovu fazu uvijek karakteriše entuzijastičan stav, često se završava razočaranjem, jer se očekivanja nisu ostvarila. Međutim, ako su partneri svjesno i namjerno donijeli odluku o braku, neće biti posebnih poteškoća u prvoj godini braka. U ovom periodu treba naučiti razgovarati sa partnerom, slušati ga i čuti. Ovaj period uvek karakteriše brušenje partnera jedni prema drugima. Ružičaste naočale postepeno nestaju kroz prizmu koje smo vidjeli supružnika, a ispostavilo se da on nije nimalo idealan, već obična osoba sa svojim slabostima, manama i vrlinama.

Kod nekih parova kriza se ne javlja u prvoj godini života, već u trećoj. Sve zavisi od individualnih karakternih osobina supružnika, od ponašanja roditeljskih porodica. U ovom periodu morate naučiti da poštujete partnera, ali i da shvatite da svi ljudi imaju mane, da idealni jednostavno ne postoje. Iako porodični problemi u vezi postoje neodvojivo jedni od drugih, još uvijek nema nepremostivih prepreka na putu dvaju voljenih srca.

Krizu od pet godina karakteriše pojava prvog deteta u porodici. Oba roditelja su izuzetno srećna zbog ovoga, ali su bili daleko od toga da zamišljaju sve što se tiče brige o bebi. Ovaj period karakteriše hronična deprivacija sna. Uz to, muškarac pati od nedostatka pažnje i naklonosti svoje žene, a žena pati od bujice hormona zbog kojih se dotad smirena i razumna dama pretvara u lisicu.

Porodični odnosi nakon rođenja djeteta su među najtežim, pokazuju neku otuđenost i hlađenje partnera jednih prema drugima. U tom periodu preporučuje se uključivanje baka ili kvalifikovanih dadilja u odgoj bebe. Potrebno je rasporediti obaveze tako da se žena može odmoriti. Briga o bebi trebala bi biti odgovornost oba roditelja, a ne samo žene.

Sledeća kriza nastupa u sedmoj godini zajedničkog života partnera. Ova dva značajna datuma smatraju se jednim od najtežih perioda porodičnog života. Dijete je već dovoljno staro da ide u vrtić. Žena, osećajući se kao poterani konj, koja nije videla ništa osim kuhinje, pokušava da ode na posao. Nije bitno koji, sve dok ne sjedite kod kuće. Međutim, kućni poslovi ostaju težak teret na njenim plećima. Sa zaposlenjem će morati da kombinuje ne samo život, brigu o mužu i detetu, već i novi posao. U ovoj fazi kompromis mora tražiti upravo jača polovina.

Deset godina zajedničkog života karakterišu uhodani život, intimni i duhovni odnosi, komunikacija, posao. U ovoj fazi žena sve češće postaje strana koja inicira razvod. Supružnici su već bili siti, i pomalo umorni jedno od drugog. Većina muževa se žali da su njihove žene prestale s njim dijeliti svoje hobije, počele ignorirati romantične impulse, što dovodi do pojave veza sa strane. Mlade ljubavnice omogućavaju muškarcima da se ponovo osjećaju kao mladi lovci osvajači. Međutim, uz sve to, muškarci i ne pomišljaju na razvod. Uz prijetnju razotkrivanja poročne veze, on lako raskine sa ljubavnicom da bi nakon nekog vremena započeo novu. Za muškarce je prilično teško uništiti ustaljeni život, ugodan način života, porodicu. I oni cijene svoju snagu koju su potrošili na stvaranje porodice. U ovom periodu treba da shvatite, budete svjesni nastalih problema i uložite sve svoje snage u borbu protiv monotonije i monotonije kako biste sačuvali porodicu.

Psihologija porodičnih odnosa napominje da je sljedeća kriza povezana sa sazrijevanjem djece. Oni su već sasvim odrasli, imaju svoje interese, više im nije toliko potrebna roditeljska briga. Prazna kuća u trenu izaziva osjećaj gubitka, beskorisnosti, beskorisnosti, praznine i mnoge druge slične emocije. Da biste preuzeli kontrolu nad njima, trebali biste trezveno procijeniti nastalu situaciju i učiniti sve da iz nje izvučete maksimalno zadovoljstvo. Prvo, morate shvatiti da se život ne završava odlaskom djece iz kuće. Naprotiv, otvara nove mogućnosti za ličnu realizaciju. Takođe, ovaj period karakteriše osećaj da je u profesionalnoj delatnosti sve postignuto i da se nema kuda dalje.

Kako diverzificirati porodične odnose? U ovoj fazi morate pokušati pronaći nove životne zadatke i ponovo naučiti kako živjeti jedni s drugima. Morate shvatiti da je održavanje odnosa svakodnevni naporan i naporan posao, koji bi trebao imati zajednički fokus. To znači da će porodica opstati samo ako oba supružnika to žele zajedno i zajednički usmjere napore za postizanje cilja.

Porodični odnosi i problemi u ovoj fazi su da preispitate svoj stav prema drugima i svom partneru. Psiholozi daju nekoliko opštih modela ponašanja u slučaju krize. Prvo, nikada ne treba, kako kažu, "zagristi komad". Kompromis je idealan izlaz iz svake problematične situacije. Drugo, ni u kom slučaju ne smijete vrijeđati partnera kao osobu. Ako za nešto krivite svog supružnika, onda bi trebalo da izbegavate reči poput „ti uvek...“. Bolje je da se držite fraza kao što su „Osećam se loše kada...“, „Osećam se tužno što provodim večeri bez tebe“ itd. Sve sukobe treba rješavati bez stranaca. Treće, svaki od supružnika treba da ima lični prostor. Četvrto, pokušajte pokazati interesovanje za hobije jedno drugog.

Psihologija porodičnih odnosa naglašava da je kriza u odnosima, bez obzira kada je nastupila, još jedan iskorak, prilika da se izađe iz okvira ranijih odnosa.

Kriza u vezi pomaže partnerima da shvate ne samo ono negativno, već i ono dobro, vrijedno što će ih ujediniti i povezati. Ali raspad porodice je posledica netačno prošle krize. Nikada ne zahtijevajte i ne insistirajte na bilo čemu. Pokušajte da podržite partnera u svemu. Nemojte se žrtvovati za svog supružnika. I još više, ne treba zamjerati partneru ono što ste učinili za njega, ali on to nije cijenio. Zapamtite, na kraju krajeva, žrtvovali ste se svjesno, niko vas za to nije pitao.

Najvažnija stvar za prevazilaženje svake krize porodičnog života je da se problemska situacija nikada ne prećuti. Moramo naučiti kako da komuniciramo jedni s drugima u trenutnoj situaciji. Položaj noja ovdje neće raditi. Ako ne tražite izlaz iz problematičnih situacija, problemi će se samo pogoršavati. Nemojte misliti da je sama kriza došla i da će nestati.

Ponekad nije suvišno napraviti pauzu jedno od drugog. Mnogi psiholozi smatraju da čak i ljudi koji strasno vole treba da provedu najmanje dvije sedmice godišnje odvojeno jedni od drugih. Ako postoji želja za održavanjem veze, a nije moguće sami prebroditi gomilu problema koji su pali, onda možete potražiti stručnu psihološku pomoć.

S druge strane, ako se problemi ne mogu riješiti, možda trebate sagledati situaciju iz drugog ugla? Postavite sebi pitanje: da li ova žena (muškarac) zaista odgovara vama. I dajte sebi iskren odgovor na to.

Anton Pavlovič Čehov

Porodična psihologija je grana psihologije koja proučava suštinu i evoluciju porodičnih odnosa, karakteristike njihovog nastanka, formiranja, stabilizacije i raspada, kao i niz drugih pitanja vezanih za porodicu i porodični život. Porodična psihologija je za većinu ljudi izuzetno važan deo psihologije, jer je za mnoge od nas porodica jedna od osnovnih vrednosti od kojih zavisi naša sreća. Izgraditi dobru, jaku, prijateljsku porodicu i razviti sve odnose u njoj na prilično visok nivo je veoma teško. Dakle, porodičnu psihologiju treba da proučava svaka osoba koja ima ili želi da osnuje porodicu. Izučavanje porodične psihologije predstavlja ozbiljan i veoma značajan doprinos životu, jer je dobra, srećna porodica pouzdan oslonac za svakog čoveka, zahvaljujući kojem može da prebrodi sve životne teškoće i nedaće. U ovom članku ću vam reći o najvažnijim, sa moje tačke gledišta, tačkama za koje je logično da se zainteresujete za porodičnu psihologiju, a još bolje da je ozbiljno proučavate. Dakle, ako ste, kao i ja, među onima koji se pridržavaju porodičnih vrijednosti ​​​​​​​​​​​​​​​​cijene ih, onda odvojite vrijeme da pročitate ovaj članak. Pomoći će vam da obratite pažnju na najvažnije aspekte porodičnog života.

Sukobi

Jedan od predmeta proučavanja porodične psihologije su konflikti. Budući da je porodica prilično složen sistem, pogotovo ako je porodica velika, koju čine ljudi različitih generacija, onda je, uzimajući u obzir ljudsku prirodu, sasvim očigledno da se u njoj ne mogu izbjeći sukobi. Porodični sukobi su uobičajena stvar, druga stvar je što se mogu odvijati na različite načine, au zavisnosti od ponašanja ljudi koji u njima učestvuju, isti sukobi dovode do različitih posljedica. Nažalost, većina ljudi nije adekvatno pripremljena za takve sukobe. Obično se ponašamo onako kako su se u sličnim situacijama ponašali naši roditelji, čiji smo porodični život promatrali u djetinjstvu, što je u osnovi pogrešno. I to ne samo zato što naše vlastite životne situacije mogu biti samo slične onima u kojima su bili naši roditelji, ali nikako identične, već i zato što mnogi roditelji svojoj djeci ne uspijevaju dati pravi primjer ponašanja u konfliktnim situacijama. Stoga mnogi ljudi ne znaju kako se pravilno ponašati u određenoj konfliktnoj situaciji, ali često misle da znaju. Pa, ako se ljudi barem obrate psiholozima za pomoć u rješavanju takvih sukoba, onda imaju priliku izbjeći negativne posljedice od njih. No, neki od njih donose odluku o tome kako postupiti u slučaju određenog sukoba, potpuno sigurni da su u pravu, prije nego što se obrate specijalisti, ili ne smatraju potrebnim da se obrate nekome uopće. Sasvim je očito da bez pozitivnog iskustva u rješavanju porodičnih sukoba takvi ljudi samo štete svom životu, jer se njihove odluke često ispostavljaju pogrešnim, pogotovo na duge staze.

Porodična psihologija ne samo da može naučiti ljude kako da se ponašaju u konfliktnoj situaciji u porodici, već uči i kako spriječiti takve konflikte. Dovoljno je reći da spremnost na porodične sukobe sama po sebi značajno smanjuje njihovu težinu. Kada čovjek shvati, i prije stvaranja porodice i prije sukoba u njoj, s kakvim će se mogućim konfliktnim situacijama suočiti sa vrlo visokim stepenom vjerovatnoće, onda je moralno manje-više spreman za njih. Dakle, za njega neće biti katastrofe ako u njegovoj porodici odjednom nešto krene naopako, ako se u njoj pojave makar neželjeni, ali ne i nepredviđeni problemi. Već će imati barem približnu predstavu o tome šta i kako učiniti da riješi sukob. Dakle, ako ne želite da tražite pomoć od psihologa, iz ovih ili onih razloga, sami postajete psiholozi za sebe i svoju porodicu, proučavajući porodičnu psihologiju. Nikad se ne zna kakve nesuglasice mogu nastati u porodici, pogotovo u mladoj, neublaženoj teškoćama i iskušenjima. Na sve ovo treba da se pripremite unapred, ne laskajući sebi nadom da će u vašoj porodici sve biti drugačije, da nikada nećete imati problema, skandala, sukoba, nesuglasica. Dešava se u životu, pa čak ću reći, sve treba da se desi - i dobro i loše. Dakle, morate biti spremni na sve, uključujući i porodične sukobe. Porodična psihologija, ako je pažljivo proučavate, pripremiće vas za njih.

Odgovornost

Sljedeća tačka na koju psihologija porodice obraća pažnju i koju smatram veoma važnom je odgovornost. Lično mi je teško zamisliti normalnu, barem manje-više, porodicu, koja bi se u potpunosti sastojala od neodgovornih ljudi. Takve porodice, naravno, postoje, ali ih je teško nazvati porodicama, a kamoli normalnim, prosperitetnim, jer je život u njima izuzetno stresan i nepredvidiv. Čak i kada je samo jedan od članova porodice, jedan od supružnika, neodgovorna osoba, problemi takve porodice su zagarantovani. A ima mnogo takvih porodica u kojima su jedan ili oba supružnika neodgovorni ljudi, vjerujte mi. Zašto se to dešava, zašto je neodgovornost u porodicama prilično česta pojava? Stvar je u tome što neki, a možda i mnogi ljudi, takoreći, ne odrastu za porodični život. Pa znate kako to biva - i dalje želite da prošetate, zabavite se, radite razne stvari koje ne želite da radite kada imate porodicu, ali ovde se morate nekako kontrolisati, ograničiti na neki način , snose odgovornost, bar za sebe, a da ne spominjemo druge članove porodice, bave se kućnim poslovima i tako dalje. Razumijete - ovo su potpuno različiti životi. Život bez porodice i porodični život je kao nebo i zemlja. I na kraju krajeva, treba se pripremiti za porodični život, ista odgovornost se odgaja u osobi od detinjstva, tačnije, treba je odgajati, ali ne uvek.

S druge strane, kod nekih je jako razvijen egoizam, ne onaj koji je zdrav, nego onaj djetinjasti, hiroviti, nerazumni egoizam. I premda djeca imaju i dobar altruizam, kakav nema ni kod jedne odrasle osobe, ipak se mnogo češće ponašaju krajnje sebično, potpuno zanemarujući želje, potrebe i probleme drugih ljudi. A ako osoba ne izraste iz svega ovoga, onda sebičnost njegovog karaktera utječe na njegov porodični život izuzetno negativno. Dovoljno je pogledati statistiku razvoda da bi se shvatilo da nešto očito nije u redu s našim odgojem, odnosno kulturom, pogotovo kada se uzme u obzir da se mnogi razvodi dešavaju zbog činjenice da se ljudi ne mogu dogovoriti jedni s drugima, a ne mogu. ne žele da prave ustupke jedni drugima. Dakle, uviđajući važnost odgovornog pristupa porodičnom životu, osoba se može pripremiti za to tako što će obratiti pažnju ne samo na ono što uči porodična psihologija, već i na svoje lične kvalitete, svoj egoizam, koji mora biti umeren kako bi porodica ne pati zbog njega, i tako da sama osoba ne pati zbog njega. Uostalom, malo ljudi želi da ima posla sa sebičnim ljudima, a kamoli da živi, ​​čak i kada su ti ljudi vrlo harizmatični i šarmantni. Ne računaju se izuzeci u kojima jedan od supružnika pati zbog sebičnosti drugog. Takve porodice ne smatram uspješnim. Porodica treba da zadovolji osobu, da ga usrećuje, a ne da bude kazna za njega.

Samopouzdanje

Sljedeće što treba reći o porodici i porodičnoj psihologiji je povjerenje. Trebam li vam reći da to mora biti prisutno u porodici, da bez povjerenja ljudi jedni u druge nema dobre porodice? Kako mi iskustvo govori, o tome ne treba samo pričati, već i stalno ponavljati kako bi ljudi koji imaju porodicu ili planiraju da je zasnuju da učine sve što je u njihovoj moći da sa svojim partnerom uspostave što povjerljiviji odnos. Reklo bi se, pa, kakav je ovo poziv, jer ako ljudi žele da stvore dobru porodicu, oni to već dobro razumeju, a oni kojima je svejedno šta će tačno stvoriti, nije im važno poverenje. Međutim, kao što sam često primjećivao, mnogi ljudi ne razumiju u potpunosti šta bi povjerenje među ljudima trebalo biti i na čemu se zasniva. Čini se da žele vjerovati i žele da im se vjeruje, ali se ponašaju tako da svojim postupcima uništavaju svo povjerenje partnera u sebe, i njihovo povjerenje u partnera. Uostalom, čak i mala, ali vrlo bolna laž može potkopati povjerenje u osobu jako dugo. I obrnuto - ako bezrazložno ne vjerujete svom partneru, sumnjate u njega u sve i stalno provjeravate - time pokazujete svoj neprijateljski odnos prema njemu. Vi sami dajete svom partneru razlog da vas prevari bezrazložnim nepovjerenjem u njega. Jer ljudi za nas postaju ono što vidimo u njima.

To ne znači da morate nepromišljeno vjerovati svojoj srodnoj duši, ali vaše nepovjerenje, prvo, ne bi trebalo biti demonstrativno, a drugo, trebalo bi se zasnivati ​​na nepobitnim dokazima, a ne na bilo kakvom nagađanju. Koliko je porodica patilo samo zato što je jedan od supružnika imao ne baš zdravu maštu, zbog koje je svuda i u svemu vidio prevaru. Dakle, sa ovim treba biti oprezan, jer niko ne voli da bude optužen za nešto nerazumno i nepravedno. I naravno, morate paziti na svoje postupke kako ne biste narušili svoje samopouzdanje. Na kraju krajeva, koliko sam često imao posla sa ljudima koji su želeli da im muž ili žena veruju, kada su mnogi od njihovih postupaka ozbiljno narušili to poverenje. Ljudi su, naravno, različiti, jedni imaju kratko pamćenje, drugi dugo, a treći su, kako kažu, potpuno osvetoljubivi, tako da svi imaju drugačiji odnos prema izdajničkim postupcima drugih ljudi, a posebno bliskih ljudi. za njega. Ali ipak, većina nas - ogorčenost i izdaju pamte jako dugo. Zato kažu da je veoma teško pridobiti poverenje ljudi – za to su potrebne godine. Ali možete ga izgubiti u trenu. Stoga povjerenje porodice igra veoma važnu ulogu. I ne samo u porodici, već iu životu uopšte.

Odnosi između supružnika

Takođe u polju porodične psihologije je i oblast znanja kao što je odnos između supružnika. Zapravo, dio tih odnosa su, između ostalog, i tačke koje sam već opisao – sukobi, odgovornost, povjerenje. Ali ne samo. Ovdje je važno shvatiti da je odnos između supružnika poseban oblik odnosa. A glavna karakteristika ovih odnosa je da ljudi u braku imaju određene obaveze jedni prema drugima. Postoje odnosi bez obaveza, oni imaju svoje prednosti i mane, ali u osnovi, kada govorimo o porodičnim odnosima, to su odnosi sa obavezama. Ali te obaveze, razumete, ne bi trebalo toliko da budu propisane zakonom i izložene na papiru koliko bi trebalo da budu u glavama ljudi koji ih moraju dobrovoljno preuzeti. Mislim da je pogrešno da se država meša u vaše porodične odnose da uz pomoć zakona, odnosno legitimnog nasilja, rešavate svoje probleme sa mužem ili ženom. Iako se često ne može bez toga, jer ljudi ponekad sklapaju i bračne ugovore, jer nisu sigurni jedno u drugo. Međutim, vjerujem da bez dobrovoljnog preuzimanja određenih obaveza, nikakvi zakoni neće spriječiti osobu da naudi svojoj srodnoj duši, svojoj porodici. Uostalom, bilo koji zakon se može zaobići. Dakle, ili želite da snosite određene obaveze prema supružniku i svojoj porodici, ili vam možda porodica kao takva uopšte nije potrebna i ne treba da mučite sebe i druge ljude sklapanjem zakonskog braka.

Ljudi se, naravno, slažu da žive jedni s drugima pod različitim uslovima, a porodica možda uopšte nije ista onakva kakvu smo navikli da vidimo. Ali ipak, porodica je porodica i ljudi u njoj nisu stranci jedni drugima. Dakle, i dalje moraju da snose neke obaveze jedni prema drugima, i to na dobrovoljnoj osnovi, što znači da se moraju međusobno poštovati i cijeniti, a po mogućnosti i voljeti.

Osim toga, postoji još jedna zanimljiva točka u odnosu između supružnika - to je njihovo korištenje jedno drugog. Što generalno nadopunjuje gore navedeno. Mislim da nikoga neću iznenaditi ako kažem da neki ljudi imaju takozvani potrošački stav prema svojim muževima i ženi i gledaju na njih, ne toliko kao na ljude, već kao na izvor neke koristi ili kao na znači postizanje jednog ili drugog njihovog cilja. Ne govorimo ni o braku iz interesa, jer računica može biti različita, uključujući i prilično plemenita, ni najmanje ne suprotna takvom osjećaju kao što je ljubav, govorimo o ovoj vrsti ljudi koji u svojim muževima i ženama vide samo jedno više stvari koje im trebaju, svoje imovine, koju smatraju da imaju pravo da raspolažu kako hoće. Mislim da ste, ako se niste lično susreli sa ovim, onda barem čuli za takve veze, kada je ili žena za muža stvar, neka igračka, ili muž za ženu nije ništa više od stvari, da tako kažem, kurjak ili samo hranilac.

Stoga bih neke od vas, dragi čitaoci, upozorio da takvi krajnje neravnopravni odnosi među supružnicima, po pravilu, ne usrećuju ljude. Štaviše, takvi odnosi su štetni ne samo za eksploatisanu osobu, već često i za eksploatatora, jer ih nasilje nad ljudima značajno pogoršava, ubija ličnost u njima. Sa takvim muževima i ženama koji su pretvoreni u stvar može biti mnogo problema. Dakle, moj savjet za vas - tražite, stvorite ravnopravan odnos sa drugom osobom sa kojom planirate zasnovati porodicu - ovo je najbolja opcija. Ovo je, naravno, dobra opcija ako vas zanimaju normalni, standardni porodični odnosi, sa svim plusevima i minusima, a ne nešto drugo.

Spremnost za porodični život

Dakle, dragi prijatelji, da bismo riješili, ili još bolje, izbjegli navedene i sve ostale porodične probleme, izuzetno je važno pripremiti čovjeka za porodični život. Spremnost mladih da formiraju porodicu takođe spada u vidno polje porodične psihologije. Ne možete biti dobri u nečemu a da to ne naučite. Ali šta znači pripremiti se za porodični život? To znači da mladi o takvom životu treba da znaju mnogo više nego što znaju o njemu, uglavnom posmatrajući odnos svojih roditelja, koji su za njih po pravilu jedini primer porodičnog života. A svi znamo da neki roditelji daju izuzetno negativan primjer svojoj djeci. Naravno, ako mladi žive u uzornim porodicama u kojima se svi međusobno poštuju, u kojima su svi sretni, onda ne samo da mogu, nego i trebaju uzeti primjer od svojih roditelja. Ali prema mojim i ne samo mojim zapažanjima, u našem društvu nema mnogo prosperitetnih porodica, dakle, da bi se jabuka otkotrljala sa stabla jabuke, odnosno da ne bi napravili greške svojih roditelja, mladi ljudi moraju naučiti sve suptilnosti porodičnog života na druge načine, uključujući i komunikaciju sa stručnjacima na tu temu. Tada će se pravilno pripremiti za ovaj život i stvoriti dobru, prijateljsku, snažnu porodicu u kojoj će svi biti sretni.

Generalno, dragi čitaoci, mnogo toga u vašem životu, uključujući i porodični život, zavisiće od vašeg sistema vrednosti. Oni ljudi kojima je porodica važna naučit će sve što treba da znaju o porodici i porodičnom životu, uključujući i kroz proučavanje porodične psihologije. A oni kojima porodica ne predstavlja nikakvu vrednost, verovatno nisu ni pročitali ove redove. Uvijek posvećujemo maksimalnu pažnju onome što nam je važno i vrijedno, tako da spremnost za porodični život umnogome ovisi o vrijednostima kojih se pridržavamo. Pogledajte izbliza sebe i druge ljude – vidite šta je važno za vas i za njih, na šta vi i oni obraćate najviše pažnje. Tako ćete znati koliko vi i drugi ljudi, na primjer, vaš potencijalni supružnik, možete biti spremni za porodični život.

A da biste razumeli šta je porodica - dobra, srećna porodica i koliko ona može biti dragocena za vas - morate, prvo, da naučite što više o dobrom porodičnom životu, iz raznih izvora, a drugo , da uporedite ovu vrijednost sa drugim vrijednostima, tako da shvatite šta je najbolje za vas. Samo da znate o različitim vrijednostima i da ih međusobno uporedite - možete odabrati najbolje za sebe, odabrati ono što vam je zaista potrebno.

Kako su mladi srećni na svadbi, kako su srećni što su se upoznali. Svi im žele: “Savjet i ljubav!” A ljudi koji su živjeli zajedno kažu: “Strpljenja vam!” Mladi - opet: "Volim te, ljubavi!" A oni koji su već preživjeli: "Strpljenja vam!"

Uvek me je iznenadilo na venčanju. „O kakvom strpljenju oni pričaju? - Mislio sam, - Ljubavi, ljubavi! I zato želim da oni parovi koji stvaraju porodicu budu srećni. Zato želim da se njihova sreća sačuva za cijeli život.

Jesam li vidio takve porodice? Vidio sam! I ne samo na fotografijama kraljevske porodice. Moguće je, ali postalo je rijetko. Zašto? Nije spreman. Sada vrlo često imamo stav: „Uzmi sve od života! Iskoristite današnji dan! Ne misli na sutra."

Porodica je nešto drugo. Porodica pretpostavlja požrtvovnu ljubav. Uključuje sposobnost slušanja druge osobe, žrtvovanja nečega za dobro drugog. Ovo je protivno onome što mediji sada predlažu. Sada je maksimum koji se kaže: "počeli su živjeti i činiti dobro." I to je to. Dobro je živjeti! Kako se odnositi jedni prema drugima u porodičnom životu? Nejasno. Vidjet ćemo kako će biti.

Zašto se mlada porodica počinje raspadati? Sa čime se suočava, koji su izazovi?

Isprobavanje novih statusa

Pre braka, tokom takozvanog „osvajačkog perioda“, mladi su uvek raspoloženi, dobro izgledaju, nasmejani i veoma su druželjubivi. Kada su već potpisali, viđaju se svaki dan onakvima kakvi su u stvarnom životu.

Sjećam se kako je jedan psiholog rekao ovo: „Nemoguće je da čovjek cijeli život hoda na prstima“. U predbračnom periodu hoda na prstima. Ali u porodici, ako osoba stalno hoda na prstima, prije ili kasnije će mu se mišići grčiti. I dalje će biti primoran da stane na punu nogu, počne hodati kao i obično. Ispostavilo se da se nakon braka ljudi ponašaju kao i obično, što znači da u našem karakteru počinju da se pojavljuju ne samo najbolje stvari, već i ono loše što se, nažalost, dešava u našem karakteru, čega bismo i sami željeli da se oslobodimo. I u ovom trenutku, kada osoba postane stvarna, a ne kao da stoji u izlogu, nastaju neke poteškoće.

Ali nije normalno da čovjek uvijek bude u blaženom stanju. Odnosno, ljudi koji vole da se međusobno vide u različitim stanjima: u radosti, u ljutnji i izgledaju sjajno, i ne baš mnogo. I to se dešava u izgužvanom bade-mantilu, i dešava se u trenirci. Ako je ranije žena uvijek izgledala lijepo, onda nakon udaje, u prisustvu muža, počinje da donosi ljepotu i slično. Odnosno, one stvari koje su ranije bile skrivene postale su vidljive. Postoji iritacija, iu određenom smislu, razočaranje. Zašto je ranije postojala bajka, a sada je došla siva svakodnevica? Ali to je u redu! Jednostavno nije bilo potrebe za stvaranjem zamkova u zraku.

Sada morate razumjeti, prihvatiti osobu u potpunosti onakvom kakva jeste. Sa svojim zaslugama, i sa svojim nedostacima. U trenutku kada osoba počinje da pokazuje ne samo svoje vrline, već i svoje mane, pojavljuju se nove uloge muža i žene. A ovo stanje je potpuno novo za osobu koja je upravo stupila u bračnu zajednicu. Naravno, pre braka, pre braka, svako je zamišljao kakav će biti muž ili žena, kakav će biti otac ili majka. Ali to je na nivou pukih ideja, ideala. U braku, osoba se ponaša onako kako se ispostavilo. A usklađenost sa idealom se ili postiže ili ne postiže. Naravno, ne ide sve na najbolji način od samog početka.

Radi jasnoće, dat ću primjer. Jedna žena je vrlo mudro rekla: “Ne postoji takva osoba koja bi prvi put stala na klizaljke i odmah krenula da izvodi složene elemente.” Pa, to se ne dešava. Sigurno će pasti i ispuniti neravnine. Isto je i sa osnivanjem porodice. Ljudi su ušli u savez i odmah postali najbolji muž i žena na svijetu. To se ne dešava. I dalje moraš da trpiš bol, padneš i plačeš. Ali moraš ustati. To je život. Ovo je u redu.

Od muža se očekuje da se ponaša drugačije od mladoženja. I od žene se takođe očekuje da se ponaša drugačije od mlade. Imajte na umu da čak i ispoljavanje ljubavi treba da se razlikuje u porodici od ispoljavanja ljubavi u predbračnim odnosima. Odgovorite sami na ovo pitanje - ako mladoženja stavi buket cvijeća svojoj nevjesti prije braka, popevši se uz odvodnu cijev do trećeg sprata, kako će to drugi ljudi shvatiti? “Vau, kako je voli, samo je izgubio glavu od ljubavi!” Sada zamislite da muž koji ima ključ od ovog stana radi isto. Penje se na treći sprat da stavi buket cveća. U ovom slučaju, svi će reći: "On je nekako čudan." U drugom slučaju, to će se shvatiti ne kao vrlina, već kao neobičnost njegovog razmišljanja. Pomisli da li je bolestan.

Činilo bi se sitnica, kako predstaviti buket cvijeća. Ali očekivanja od mladoženja i od muža su potpuno različita. Zašto? Da, pošto je ljubav nešto u braku, potpuno je drugačije. Ovdje je sve ozbiljnije, zahtjevnije, treba mnogo više pokazati toleranciju, razboritost, smirenost. Očekuju se potpuno drugačiji kvaliteti. Da se vratimo na prvobitno pitanje, predbračni odnosi i početak porodičnog života su potpuno različite faze u životu jedne porodice. Ali početak porodice je, čini mi se, zanimljiviji, jer je to već pravi život. Predbračni odnosi su priprema za bajku, a porodični život je već početak bajke. Ko će biti sretan ili nesretan, ali na vama je.

Razlika između muškarca i žene u razumijevanju ljubavi i porodice

Muškarac i žena se različito osjećaju na samom početku porodičnog života. Mnoge žene imaju želju da zadrže stil predbračnih odnosa, tako da im muškarac uvijek daje komplimente, daruje cvijeće, poklone. Tada povjeruje da je on zaista voli. A ako ne daje poklone, ne govori komplimente, javlja se sumnja: "Vjerovatno se odljubio." I mlada žena počinje da viri u njega, da postavlja pitanja. I muškarac ne razumije zašto je žena tako nemirna, šta se dogodilo.

Kada su psiholozi počeli proučavati ovo pitanje, pokazalo se da je u bilo kojoj fazi razvoja porodice za ženu važno da joj muškarac kaže nešto dobro i ljubazno. Žena je tako uređena da joj je potrebna verbalna podrška. I muškarci su racionalniji. A kada se muškarci pitaju o izblijedjelim osjećajima, oni se iznenade, a većina kaže: „Ali potpisali smo, činjenica je. Uostalom, ovo je najvažniji dokaz ljubavi. Jasno je, šta drugo reći?

Odnosno, različit pristup za muškarce i žene. Žena treba dokaz svaki dan. I tako čovjek ne razumije šta joj se dešava svaki dan. Ali na kraju krajeva, ništa ga ne košta da donese i pokloni cvijet. I žena će nakon toga procvjetati, planine će se okrenuti! Njoj je važno, ali muškarac ne dopire. Jedan muškarac je rekao da kada se žena naljuti, on je ne napadne, već joj kaže: „Uprkos tome što si ljuta, ja te i dalje volim. Tako si lijepa!" Šta se dešava sa ženom? Ona se topi i kaže: "Nemoguće je ozbiljno razgovarati s tobom." Samo trebate osjetiti jedno drugo i izgovoriti potrebne riječi. Pošto je žena emotivnija, morate joj pružiti ovu emocionalnu podršku.

Počeli su da traže dalje, i pokazalo se da čak i sam pojam „voleti i biti zajedno“ muškarac i žena razumeju na različite načine. Postoji takva porodica psihologa, muž i žena Kronik. Istraživali su kako muškarci i žene razumiju šta znači biti zajedno. Prilikom sklapanja braka muškarac i žena kažu: „Ženim se iz ljubavi. Volim ovu osobu. I želim da uvek budem sa njim.” Čini se da govorimo istim jezikom, izgovaramo istu stvar. Ali ispostavilo se da muškarac i žena daju različita značenja u ove riječi. Koji?

Prvi i najčešći. Kada žena kaže "voleti i biti zajedno", njen prikaz se može prikazati u obliku sljedećeg modela. Ako crtate krugove (oni se zovu Ellerovi krugovi): jedan krug i unutar njega osjenčani drugi krug. To je ono što za ženu znači biti zajedno. Trudi se da bude u centru života svog voljenog muškarca. Takve žene često kažu: "Toliko te volim da ako te nema u mom životu, onda to gubi smisao." Ovo je isti tip odnosa kada žena u porodičnom životu počne da plače ili otrči psihologu. Ona ne razumije šta se dešava. „Ali dogovorili smo se da budemo zajedno“, kaže ona.

Ako gledate sa pravoslavne tačke gledišta, zakon je ovde prekršen: u Jevanđelju piše „Ne pravi sebi idola“. Ova žena čini svog muža ne samo mužem i voljenom osobom, ona ga stavlja iznad Boga. Ona mu takoreći kaže: "Ti si mi sve." Ovo je kršenje duhovnog zakona!

Sa psihološke tačke gledišta, takva žena u tim odnosima preuzima ulogu majke i od svog muža pravi dete. Ona prevaspita svog muža na nivo ćudljivog deteta. „Pazi kako kuvam. Imate kašu, imate supu. Vidi kako dobro čistim. Šta kažete na ovo ili ovo? Ti samo mene voliš! I pusti me da te ljuljam, otpevaću pesmu. I čovjek postepeno od glave porodice postaje dijete. Ko bi odbio da ga nose na rukama?

Prođe nekoliko godina, a žena počinje da vrišti: "Dala sam ti ceo svoj život, a ti si nezahvalan!" „Slušaj“, kaže čovek, „nisam ja tražio od tebe da uradiš ovo.“ I potpuno je u pravu. Zgrabila ga je u naručje, nosila, a onda briznula u plač. Ko je tu kriv? Muškarac treba da bude glava porodice, a žena treba da se ponaša tako da se on oseća kao glava. Ne bi trebalo da odgaja prevrtljivo dete od njega. Morate znati voljeti!

Drugi tip porodice, uobičajen u bezbožnoj Rusiji, prikazan uz pomoć Ellerovih krugova. Jedan zasjenjeni krug. Stil "ne ostavljaj ni korak od mene, a ja tebe neću ostaviti." Ova porodica je kao zatvor. Jednom, u studentskom skeču, jedan student je ovako opisao ovu situaciju: žena, takoreći, kaže svom mužu: "U nogu, u nogu!" Ona to govori glavi porodice, svom mužu! Ali on nije pas! Zašto "do nogu"? U isto vrijeme na porodično savjetovanje dolazi žena i kaže: „Znate, ja toliko patim, a on je tako nezahvalan. On me uopšte ne ceni! Istovremeno, ona iskreno veruje da pati. I ne shvata da je njena najjača ljubav prema njoj samoj. Odnos prema mužu je ponižavajući, ne kao prema glavi porodice, već kao prema onome kome možete reći "Tišina!" i "Do stopala!"

Sljedeća verzija ljubavi i tumačenja koncepta "biti zajedno". Ova opcija je najnormalnija i najhumanija. Ako odnose prikažete kao burme, one će se malo preklapati. Odnosno, muž i žena su zajedno, ali ne kao u drugom slučaju, kada je porodica kao zatvor. Ovdje žena razumije da je njen muž samostalna osoba, ima pravo na svoja iskustva, svoje postupke. Ne moraju uvijek hodati od pete do pete i gledati u jednom smjeru, mora postojati poštovanje jedni prema drugima, povjerenje. Ako čovjek nije kod kuće neko vrijeme, to ne znači da radi nešto nepristojno. Nema potrebe da mu kažete „Gde si bio? .. A sada opet, ali iskreno!“ Mora postojati određena sloboda, povjerenje jedno u drugo. A žena se osjeća ugodnije, ugodnije kada joj muškarac nije uvijek pred očima. Želim da obratim pažnju, ljubav je i dalje davanje mogućnosti drugoj osobi da uradi nešto bez tebe. Od toga druga osoba ne postaje stranac, od toga odrasta, dobija nove informacije, život mu postaje bogatiji. Čovjek komunicira na poslu, čita knjige koje voli. Nakon što je sve ovo obradio, postaje zanimljiviji u porodici, postaje zreliji.

Sada da vidimo kako muškarci razumiju šta znači biti zajedno. Ispostavilo se da je najčešća opcija sljedeća. Ako nacrtate dva kruga, onda će oni biti na udaljenosti jedan od drugog, i bit će ujedinjeni nečim zajedničkim: u osnovi, muškarca i ženu ujedinjuje njihovo mjesto stanovanja (stan). Šta to znači? Čovjek je samostalniji. Treba mu više slobode u životu. To ne znači da nije domaća osoba. Muškarac veoma ceni porodični život. Samo mu treba normalno okruženje u porodici. Ne treba mu histerična žena koja juri okolo, koja svoj život vidi u odgajanju muža kao studenta. Ne treba mu ona koja ceo život predbacuje, a onda kaže: "Zašto me ne ceniš?"

Ovaj nesporazum između muškarca i žene, kada različito shvate šta znači "biti zajedno", posebno se oštro osjeća u prvoj godini braka. Zbog toga žene češće pate. Stoga se obraćam njima. Ako vam muškarac nije uvijek pred očima, nemojte to shvatiti kao tragediju. Štaviše, čovjek se nužno mora afirmirati na poslu. Ako se afirmiše u poslu, u svojoj profesiji, postaje mnogo mekši u porodici. Ako mu nešto ne polazi za rukom na poslu, onda se u porodici ponaša oštrije. Stoga, nemojte biti ljubomorni na njegov rad. Ovo je takođe greška. Muž i žena ne bi trebali udisati i izdisati u isto vrijeme. I u životu svako treba da ima svoj ritam, ali treba da bude zajedno. Jedinstvo treba da se desi na nivou poverenja i poštovanja druge osobe.

Nekim ženama ponekad predlažem: “Zamislite da bi vam muškarac pričao nevolje od jutra do večeri, učio vas nečemu od jutra do večeri.” Takve stvari nikad ne padaju na pamet ženama. Žene uopšte ne shvataju da ona nije učiteljica u porodici, a njen muž nije gubitnik. Upravo suprotno: on je glava porodice, a ona treba da mu bude pomoćnica. Učiti ga nije po zapovestima, to je kršenje duhovnih zakona.

Postoje fizički zakoni, a postoje i duhovni. I ovi i drugi su Božiji. I ovi i drugi se ne otkazuju. Postoji zakon univerzalne zemaljske gravitacije. Bačen je kamen, mora pasti na zemlju. Bačen je težak kamen, udariće jako jako. Isto važi i za duhovne zakone. Poznavali ih mi ili ne, oni i dalje rade. Starci pišu da je "vladavina žene nad muškarcem hula na Boga", teomahizam. Ako se žena ne ponaša u skladu sa zapovestima, ona će patiti. Žene, čuvajte se! Počni da se ponašaš kako treba. Sve će oživjeti i posložiti se kako treba.

Monotona

U prvoj godini porodičnog života postoji takva poteškoća kao što je monotonija. Ako su se prije braka povremeno sastajali, bilo je sastanaka, a u to vrijeme oboje su bili raspoloženi, sve je bilo svečano. U porodičnom životu ispada da se viđaju svaki dan. I već vide sve, i dobro raspoložene i loše, vide ispeglane, ispeglane i nikako ne ispeglane. Kao rezultat monotonije, monotonije, nakuplja se emocionalni umor. Morate naučiti kako slaviti. Samo ostavi sve i idi zajedno iz grada. Drugo okruženje, priroda, i oboje ste se smirili. Samo sam se predomislio. A kad se ljudi vrate sa takvog putovanja, sve je već drugačije. Mnogi problemi više ne izgledaju globalno kao prije, a sve je jednostavnije. Najvažnije je da bude zajedno, i da se zajedno odmore, odbace ovu monotoniju, oslobode se monotonije.

Manja hipertrofija

Kao rezultat monotonije, nastaje emocionalni umor, počinje takozvana "hipertrofija malih stvari". Odnosno, sitnice počinju da nerviraju.

Ženu nervira što muškarac, vraćajući se kući, ne okači jaknu na vješalicu, već je baci negdje. Drugu ženu nervira što se pasta za zube ne istiskuje u sredini, već odozgo ili odozdo (odnosno, ne tamo gdje je navikla). I počinje da iritira do nervozne jeze. Čovjek također počinje da nervira neke stvari. Na primjer, zašto ona tako dugo priča telefonom. I prije braka, to ga je dirnulo. “Vau, kako je društvena, kako je vole, koliko ljudi je privučeno, a ona je izabrala mene.” U braku, ista stvar iritira do nervoznog drhtanja. „O čemu možete razgovarati toliko sati na telefonu? on pita. - Ne, ti mi reci - o čemu? Kada bračni parovi dođu na konsultacije, vidite da nisu spremni na kompromis, da se fizički jedva suzdržavaju. Muž i žena se često obraćaju jedno drugom sa pitanjem: „Shvatate li da su to sitnice? Pa, ako nije toliko važno, zašto ti je tako teško da mi se prepustiš?"

Prvo, stav da neko drugi mora da se uskladi za mene nije pametan stav. Čak iu davna vremena ljudi su govorili: "Ako želiš da budeš srećan, budi srećan." To ne znači da cijeli svijet treba ponovo izgraditi radi naše pogodnosti. Mora postojati elementarno strpljenje i samokontrola. Pa, kakva je razlika kako je čovjek istisnuo pastu? Nije globalna tragedija što je svoju odjeću okačio na stolicu, a ne na vješalicu. Možete reagovati drugačije, a da ne postanete histerični.

Šta još počinje da se dešava? Postoji potreba za vođenjem biznisa. Ako se ranije kod kuće moglo ništa ne raditi, ili raditi povremeno, jer ste bili dijete, sada je sve ispalo drugačije. Ranije su vam govorili: „U životu ćeš dobiti više, za sada se možeš odmoriti.“ A kada se stvore porodice, klasična verzija je sljedeća: mlada žena može skuvati samo jaje ili krompir, pržiti kajganu, zagrijati kotlete, a muž može učiniti otprilike isto. Da li je to spremnost za porodični život? Elementarna priprema večere postaje podvig. Sjećate li se filma, Minhauzen kaže "Danas imam podvig na rasporedu"? Tada sve u porodici postaje podvig. Čak i jednostavno kuhanje. Nekada je sve radila moja majka, ali onda su neke obaveze pale. Veoma je neugodno ako niste spremni, ako ste navikli da ga koristite.

Šta učiniti u ovoj situaciji? Odrasti! Rebuild! Morate se potruditi na sebi. To je elementarno, ako se setite faze kada deca prelaze iz vrtića u školu, a imaju nove obaveze, nove lekcije, toliko vremena treba da se pripreme. E, zato ne napuštaju školu! Učite, idite dalje i dalje.

Samo se nasmijte ovoj sitnici, pretvorite sve u šalu. Ovo je s jedne strane. S druge strane, idite jedno prema drugom. Ovo nije tako globalni problem, jer možete slušati drugu osobu. Ovo je najrazumnije. Postoji fraza - "Umrijet ću, ali neću obožavati." Pa, zašto umrijeti stojeći kada je tako lako doći i objesiti jaknu na pravo mjesto, ako je to toliko dosadno drugoj osobi, posebno voljenoj osobi? Na kraju krajeva, on će vam biti zahvalan, a veče će biti sretnije i neće biti scena. Isto i za ženu. Ako osjeća da njenog muža nerviraju njeni dugi razgovori preko telefona, mora mu popustiti.

Ko je glava porodice ili Cezaru - Cezarov

U prvoj godini se određuje ko će biti glava porodice. Muž ili žena? Vrlo često žene koje se udaju iz ljubavi započinju porodični život udovoljavajući mužu. Tako je prirodno: kada voliš, činiti dobro drugoj osobi. Mnoge žene su zanesene. Počinju da se ponašaju u duhu „Sve ću sam. Na kraju krajeva, najvažnije je da se osjećate dobro.” Ako treba da počistite, naravno, ona sama. U prodavnicu? Nema potrebe, sama je. Ako muž ponudi pomoć, odmah „nema potrebe, nema potrebe, ja sama“. Ako muškarac počne nešto da odlučuje, i žena se trudi da aktivno učestvuje “ali ja tako mislim”, “ajde da uradimo kako ja kažem”. Ona, jednostavno rečeno, u ovom trenutku ne razumije da nesvjesno (a ponekad i svjesno) pokušava da preuzme ulogu glave porodice.

Dosta žena koje se udaju tako se ponašaju i na svadbi, kada mladenci treba da odgrizu parče vekne. Toliko se trude da odgrizu više. Viču joj: "Ugrizi više!" A žena se trudi da proguta maksimalno. Prema moskovskoj poslovici: "Što šire otvoriš usta, više odgrizeš." Zato pokušavaju da otvore usta šire, do iščašenja. Ne znaju ni da ovdje počinje porodična tragedija. Ovo je početak porodičnog bola u nekoliko generacija. Zašto? Za muškarca je normalno kada je glava porodice (razume li on to ili ne). Žena je slaba. Sam čovjek je racionalniji, hladnokrvniji, smireniji. Ima drugačiji način razmišljanja. Žene su emotivnije, osjećamo više, ali više hvatamo u širinu, a ne u dubinu. Prema tome, porodični savet treba da bude u porodici: jedan uzima više u širinu, drugi u dubinu. Jedno je više na nivou hladnog uma, drugo je na nivou srca, osećanja. Zatim je tu punoća, toplina, udobnost.

Ako žena, ne shvaćajući, otme ulogu vođe od muškarca, događa se sljedeće: ona se mijenja, gubi ženstvenost, postaje muževna. Obratite pažnju, zaljubljena i voljena žena se vidi iz daleka. Veoma je nežna, oličenje ženstvenosti i majčinstva, mirna, miroljubiva. Ako uzmemo emancipovanu modernost, onda u mnogim porodicama sada vlada matrijarhat, u kojem je žena vođa porodice. Zašto?

Vrlo često žene dođu na konsultacije i kažu: „Da, gdje da ih nabavim, prave muškarce. Voleo bih da se udam za nekog takvog, ali gde da ga nađem?” Kada počnete da analizirate situaciju, ispostaviće se da sa njenim životnim odnosom i njenim ponašanjem samo onaj muškarac koji će ušutjeti i odstupiti s njom može preživjeti bez srčanog udara. Jer neko mora biti zdrav. On misli: “Bolje da ćutim, jer se ona ne može dobaciti.” Ona mu viče: "Kakav si ti muž?!" A on je jednostavno već bio gluv od njenog vriska. „Da, evo me. Smiri se. Vidite da niste sami. Samo osećaš da si žena.

Žena treba da bude ženstvena, meka i ne histerična. Mora zračiti toplinom. Zadatak žene je da čuva ognjište. Ali kakav je ona čuvar, ako je u pitanju cunami, tajfun, mali čečenski rat unutar porodične teritorije? Žena treba da dođe sebi, zapamti da je žena!

Žene mi postavljaju pitanje "Šta da radim ako on ne preuzme ulogu šefa?" Prvo, moram reći da ne pripremamo dječake za ulogu glave porodice. Još ranije, prije 1917. godine, dječaku je rečeno: „Kad odrasteš, moraš postati glava porodice, odgovarat ćeš Bogu, jer je tvoja žena bila iza tebe (ona je slaba posuda). Odgovorićete kako su se djeca osjećala iza vaših leđa (mala su ipak). Moraćete da odgovarate Bogu šta ste uradili da se svi osećaju dobro.” Rekli su mu: “Ti si zaštitnik! Morate zaštititi svoju porodicu, svoju domovinu." Pravoslavlje nas uči da nema veće časti od polaganja života za prijatelje svoje. Čast mi je! Jer si muško. A sada kažu: „Da, misliš! Želiš li u vojsku? Tamo ćeš umreti! Jesi li lud ili tako nešto?!” Sada su vaspitani u duhu: "Još si mali, još moraš da živiš za sebe."

I ovaj "mali" stvara porodicu. I sve bi bilo u redu, mogao bi postati glava porodice ako je u blizini bila ženstvena žena. U blizini bi trebala biti žena koja je odgojena u pravoslavnim tradicijama, koja zna da je njen zadatak da bude takva žena da se želi vratiti svojoj kući, jer je tu, jer je ljubazna i puna ljubavi i ne zazire. od nje riječima “Gospode pomiluj. Ona treba da bude takva majka da joj deca mogu da dođu po pomoć, a ne da beže od nje, videći koliko je loše raspoložena. Ona treba da bude domaćica da joj ne bi bio podvig da kuva hranu. Vidite, kada se muškarac oženi ženskom ženom, struktura porodice je drugačija. A u porodici sa emancipovanom ženom često se dešava sledeća situacija. Ona kaže: „Prošli put me niste poslušali i ispalo je loše. Zato budi pametan, slušaj me sada! Zar još nisi shvatio da si potpun (kuc-kuc-kuc) u poređenju sa mnom?"

Kada sam studirao na institutu, naša profesorica je jednom rekla: "Djevojke, zapamtite do kraja života: pametan muškarac i pametna žena nisu isto." Zašto? Pametna osoba ima erudiciju, izvanredno razmišljanje. Pametna žena ne ističe svoj intelekt u komunikaciji, posebno u porodici. Ona se trudi da pažljivo pronađe samo rešenje, najblaže, najbezbolnije, koje bi odgovaralo svima u porodici, da pomogne svom mužu, i da sve bude mirno i spokojno. Mnoge naše žene se ne ponašaju pametno. Krenu u frontalni napad, ponašaju se kao rvači u ringu, počinje ženski boks. Šta muškarac radi? On se pomera u stranu. "Ako želiš da se boriš, pa, bori se."

Moskovska psihologinja (pokoj joj duši) Florenskaya Tamara Aleksandrovna rekla je divnu rečenicu: „Da bi muž bio pravi muškarac, morate i sami postati prava žena.“ Moramo početi od sebe. Ovo je, naravno, teško, ali bez toga pravi muškarac neće raditi u blizini. Kada je žena stalno rastrzana i histerična, muškarac pokušava da se skloni da ne ogluši.

Tako je jednostavno. Kada žena dođe do daha i počne se mijenjati, muškarac isprva napeto iščekuje uobičajene scene, počinje da pita: "Jesi li dobro?" Ali onda, kada se to zaista promeni, tada muž konačno počinje da se ponaša kao muškarac, jer mu se pruža prilika da se ponaša ne kao dečak za bičevanje, već kao pravi muškarac. A onda, jer se roditelji ponašaju kao normalni muž i žena, a deca se smire. Dođe mir u porodicu, sve dođe na svoje mjesto.

Neke žene kažu: „Kako mogu da se ponašam kao pomoćnica? Ne mogu! Ni moja baka ni moja majka se nisu ovako ponašale. Ovo nikada nisam video pred mojim očima."

Stvarno, kako? Sve je otrcano i vrlo jednostavno - nije potrebno isticati svoje "ja" i stavljati ga u prvi plan, već jednostavno volite drugog i vodite računa o njemu. Tada srce počinje da govori.

Na primjer, žena kaže: „Ovdje razgovaram s njim o porodičnim pitanjima, ali ipak donosim pravu odluku. Zašto onda lagati? Zašto gubiti vrijeme na ovo? Tako se ponaša inteligentna osoba, a neinteligentna žena, jer kopa grob za svoju porodicu. Čini se da govori: „Ne vidim te direktno. Šta je neko rekao? Da li si? Šta si tu škripao?

Da li se tako ponašaju sa glavom porodice? Evo, na primjer, jedna vrlo pametna žena odgovara na moje pitanje: “Kako razgovaraš sa svojim mužem?” Ona kaže: „Reći ću vam opcije koje su mi pale na pamet, ali odluka je na vama. Ti si glava." Rekla mu je kako ona vidi situaciju, a on donosi odluku. I to je tačno!

Razumijem da je teško reći. Moderna žena je vjerovatnija da će se slomiti i djelovat će po principu "Umrijet ću, ali se neću pokleknuti". I porodica se raspada.

Normalno je da se žena obrati muškarcu za savjet. I čovjek se počinje navikavati na to da je on glavni, šta će se od njega tražiti. Kada ima djece, normalno je djetetu reći: „Pitaj tatu. Kako kaže, neka bude. Na kraju krajeva, on je naš šef."

Kad su djeca nestašna, ispravno je reći: „Tiho, tata se odmara. Bio je na poslu. Budimo tihi." To su sitnice, ali od njih se formira sretna porodica. Ovo se mora naučiti raditi. Tako se ponaša pametna žena, čuvarica ognjišta. Pored takve žene, muškarac iz neiskusnog dječaka postaje glava. Upravo je takva porodica, prema anketi sociologa i psihologa, jaka, jer je sve na svom mjestu.

Odnos mlade porodice sa rođacima

Porodični psiholozi koji su proučavali toliko mladih porodica došli su do zaključka da je bolje živjeti odvojeno od roditelja. Uz moderno vaspitanje, ako mlada porodica počne da živi odvojeno, to ne utiče na to kako će savladati svoje uloge tako bolno kao da žive sa roditeljima.

Objasniću zašto. Savremeni ljudi su veoma infantilni. Vrlo često ljudi koji stvaraju porodice, ipak su odlučni da budu djeca, da ih mama i tata nose na rukama, da mama i tata riješe svoje probleme. Ako nema dovoljno novca da im se pomogne. Ako ne možete kupiti odjeću, kupite više odjeće. Ako dekor nije dovoljno dobar, mogu vam pomoći i s namještajem. A ako nema stana, treba da iznajme stan. Ova postavka je sebična. Njihovi roditelji, kao i mala djeca, moraju se nositi na ručkama, moraju se kotrljati u kolicima. To nije u redu, jer kada stvarate svoju porodicu, to su dvije odrasle osobe koje bi uskoro mogle imati svoju djecu. Oni već moraju nekoga nositi na rukama. Prilikom stvaranja porodice potrebno je unaprijed, prije braka, prije vjenčanja, razmisliti o tome gdje će mladi živjeti. Bolje je pronaći priliku, pokušati zaraditi novac unaprijed. Poželjno je da ne o trošku roditelja, već o svom trošku, barem prvih šest mjeseci, iznajmite stan i živite odvojeno.

Zašto su psiholozi došli do zaključka da je uz moderno vaspitanje bolje porodični život započeti odvojeno? Kada se formira porodica, mladi moraju savladati ulogu muža ili žene. Ove uloge moraju biti dosljedne. Ali ne ide da sve ide glatko. A da bi postala dobra žena, žena mora sama da oseti šta znači biti dobra žena. Za nju je ovo još uvijek neobično stanje. Isto važi i za muškarca. Biti muž je neobično, ali on je glava porodice, od njega se mnogo očekuje. Nedavno je bilo toliko slobode, a sada postoje samo odgovornosti. Čovjek se mora naviknuti. Mladi supružnici moraju koordinirati svoje postupke kako bi komunikacija između muža i žene bila radost. I u ovim bolnim trenucima, kada sve ne ide uvijek, bolje je da mladi žive odvojeno. Kada jedna osoba nakon vjenčanja dođe u drugu porodicu, ne samo da mora pronaći zajednički jezik sa tom osobom. Moraće da se pridruži životu druge porodice u kojoj su živeli bez njega mnogo godina. Na primjer, razmislite o odnosu u učionici kada dođe novi učenik. Svi su dugo bili zajedno, a onda je došao novi. U početku ga svi gledaju. I dešava se, kao u filmu "Strašilo". Ako se osoba razlikuje od drugih, tada će protiv njega nužno početi represivne mjere, bit će testiran na snagu. Vidite kako se ponaša. Zašto? On je drugačiji i treba da vidimo koliko možemo da nađemo zajednički jezik sa njim.

Japanci čak imaju izreku: "Ako ekser strši, zabijen je." Šta ona znači? Ako se osoba na neki način ističe, pokušavaju je uklopiti u opći standard da postane kao svi ostali. Ispada da osoba koja je došla u drugu porodicu, u kojoj su se svi odnosi već razvili, doživljava više poteškoća. On mora da gradi odnose ne samo sa jednom osobom, mužem ili ženom, već i sa drugim rođacima. Više nije jednak, teže mu je.

Kad se mladi ljudi vjenčaju, pogledaju se i misle da je porodica dvoje ljudi. A rodbina je i dalje brojna, i svako ima svoju ideju kako da se ponaša sa ovom porodicom: u koje vreme da dođe da ih poseti i ode, kojim tonom da razgovara, koliko često da se meša. A ovi problemi sa novim rođacima su prilično bolni.

Kako se ponaša današnja omladina? Vrlo često je odgajana u sistemu demokratije, u vrijednostima univerzalne jednakosti. Stariji ljudi su živjeli svoj život, imaju bogato iskustvo. Kakva je tu ravnopravnost? Kakvo poznato tapšanje po ramenu? Mora postojati poštovanje prema odraslima! Ali čak i odrasli sada imaju svoje distorzije. U Jevanđelju je zapisano da "i ostaviće čovek oca svoga i majku svoju, i biće dvoje jedno telo". Osoba mora napustiti svoje roditelje. Oni imaju pravo da intervenišu u život deteta kada ono nema svoju porodicu. Kad ima svoju porodicu, on je, kako se kaže, "odrezan komad". Porodica mora donijeti odluku sama, na svom porodičnom vijeću. Penjanje do njih tako aktivno sa savjetima nije dozvoljeno.

Posebno često dolazi do problema kada se majka miješa u život mlade porodice. Muškarac, za razliku od žene, retko interveniše u porodici svog deteta. Šta je majčina greška? Jedina greška je što pomaže pogrešno. Pomoć je, naravno, potrebna, ali ne na nivou ponižavanja i prijekora. Isto se može reći i na nivou ukora, javnog šamara. I isto se može reći vrlo pažljivo, jedan na jedan. "Kćeri, htio sam razgovarati s tobom." Kada se to kaže sa ljubavlju, srce uvek odgovara. Kada se to kaže sa pogrešnim unutrašnjim stavom, osoba počinje da odbacuje. Moramo naučiti pomoći drugoj osobi. Ne na nivou suverene, koja bije bičem, već na roditeljskom, iza sebe ima dugogodišnje iskustvo i upućuju ih, mlade piliće, pomažu savjetima. Sigurno će poslušati!

I još jedna karakteristika: sada vrlo mnogo mladih ljudi, kada stvaraju porodice, svoje nove roditelje počinju zvati ne "mama" i "tata", već imenom i prezimenom. Njihova motivacija je sljedeća: „Pa znaš, ja imam tatu i mamu. I teško mi je reći "mama" i "tata" strancima." Ovo nije istina! Imamo formalni i neformalni stil u odjeći, postoji klasično odijelo i postoji kućna odjeća. Službeni stil također podrazumijeva službenu komunikaciju imenom i patronimom, ovdje je nepristojno zvati se po imenu. Ovaj stil komunikacije postavlja distancu. Ako se u porodici u kojoj postoje bliski odnosi komunikacija odvija na nivou službenog prijema, tada se odmah pojavljuje distanca. I onda pitanje: zašto se prema meni ponašaju bahato? U redu je da svoje nove roditelje zovete "mama" i "tata" ako ste dobro odgojeni. "Mama", "tata", a odgovor će biti nehotice - "ćerka" ili "sin". Kako dođe, tako će i odgovoriti. U psihologiji postoji takav zakon: ako želite da promenite svoj stav prema sebi, promenite svoj stav prema ovoj osobi. Moramo osjećati srcem druge osobe.

Ovo je veoma teško. Mnoge žene na konsultacijama kažu: „On ima takvu majku! Nemoguće je to podnijeti. Zašto bih je voleo?" Shvatite, ako vam nedostaje toliko dobrote, volite je barem zbog činjenice da vam je rodila i odgojila takvog sina. Ona je rodila. I podigla je. A sada si udata za njega. Za to bi joj trebao biti zahvalan. Počnite barem s ovim, i druga osoba će to osjetiti. Nužno! Kako dođe, tako će i odgovoriti. Morate voljeti svoje rođake, a ne odmah organizirati transformacije: „Došao sam, a sada će sve biti drugačije. Ovdje ćemo preurediti, ovdje ćemo posaditi cvijeće, zamijeniti zavjese.” Ako je ova porodica živjela na svoj način, a vi ste došli u ovu porodicu, morate je poštovati. Morate početi tako što ćete voljeti druge ljude i naučiti kako davati ljubav. Ne zahtijevaj, nego daj!

To je zadatak prve godine porodičnog života. Veoma je teško. Ako je osoba vaspitana u pravoslavlju, to je za njega prirodno. Ako je odgajan na moderan način: u duhu „živi, ​​uzmi sve od života“, onda su to kontinuirani problemi. Kao rezultat toga, završi se prva godina i pomislite: „Prije toga život je tekao mirno, kao u bajci. A ima toliko problema. Hajde da se razvedemo." A ljudi se razvode i ne shvataju da porodični život može biti veoma srećan, samo treba naporno da radiš, a onda povratak može biti ogroman. Ako se na samom početku porodičnog života ovaj izdanak otkine, onda će biti tačka, trnje do kraja života. Odnosno, trebate pustiti porodicu da ojača, dobije snagu tako da vam daje toplinu.

Ovaj bolan trenutak formiranja porodice je uobičajen. Na primjer, beba nauči hodati, ustaje i pada, ustaje i pada. Ali to ne znači da sada ne bi trebao naučiti hodati. Mlada porodica i ona je naučila da hoda. Ali postoji takva karakteristika. Kada beba nauči hodati, potrebno je da odrasla osoba stoji u blizini, stalno osigurava, uzima za ruku. U slučaju mlade porodice, trebalo bi da se drže za ruku. Zajedno, muž i žena. Psiholozi preporučuju da počnete učiti hodati odvojeno od drugih rođaka. Kada nauče hodati jednom nogom, slikovito rečeno, onda se ispostavi da već mogu preći na sljedeći korak. Moguće je nakon nekog vremena, nakon što su živjeli odvojeno, da se presele kod roditelja. A novac koji je utrošen na plaćanje stana već se može potrošiti na druge stvari.

Osim toga, odvojen život pomaže mladim supružnicima da odrastu. Počeo sam sa činjenicom da imamo neke mlade ljude, pa čak i uglavnom, kada započnu porodični život, imaju i potrošačke stavove. „Daj, daj, daj! Još sam dijete, još sam mala i nema potražnje od mene.” Ali zamislite da je osoba završila na pustom ostrvu. Ko će obratiti pažnju na to da li si mali ili prilično veliki, da li znaš da kuvaš ili ne? Bićete primorani da pogledate okolo da biste mogli da ga pojedete, a onda ćete morati da tražite način da ga skuvate. Na kraju krajeva, nećete jesti sirovu ribu, kakva je izbačena na obalu? Morate pronaći prilike, naučiti kako kuhati hranu, kako urediti svoj život. Kada mladi ljudi počnu da žive odvojeno, čini se da su na tom istom pustom ostrvu. Samo od njih zavisi šta će jesti, kako će živeti, kako će graditi odnose. Pomaže vam da odrastete mnogo brže. I infantilni stavovi, poput „nosi me u naručju“, moraju biti uklonjeni. Ovo je razumno i mislim da se roditelji ne bi trebali miješati u ovo. Naravno, želim da moja djeca budu dobro, želim da ih podignem u naručje. Ali vrijeme je da odrastu. Slušaj ovo. Naravno, postoje trenuci kada su mladi već iznutra zreli, kada mogu graditi svoje odnose dok su u porodici svojih roditelja. Ali većini mladih to je veoma teško. To su dodatni problemi.

Izgled djeteta

Druga faza, drugi korak. Prva godina. U porodici se pojavljuje dijete. Ne uzimam u obzir slučaj takozvanih "fingiranih" brakova (tj. kada je mlada trudna i samim tim dolazi do braka). Ranije se to u Rusiji smatralo sramotom. Zašto? Riječ "mlada" znači - "nepoznata", sinonimi - misterija, čistoća. Njena odeća je bela, znak čistoće. U našem slučaju, koja je mlada nepoznata? Nedavno su mi pokazali modni magazin za trudnu mladu. Različite vrste vjenčanica za trudnice. Jednostavno namjerno, sistematski navikavati na razvrat. Ranije je to bilo na nivou srama, a sada je to po redu.

Šta se dešava ako je mlada trudna? Prvu krizu porodičnog života nadoveže druga - dijete. A porodica puca po šavovima. Ako pogledate psihološki. A ako poznajete duhovne zakone, onda su stvari tu već očigledne. Činjenica je da kada čovek živi po zapovestima Božijim, kada je prekriven milošću, za njega se sve dešava samo od sebe. On ide sa zahvalnošću. Postoji osjećaj sigurnosti. Osjećaj da je Bog ljubav i da mu je stalo do svakog od nas. Kada osoba počne da griješi... postoji nešto što je “grijeh smrdi”. Anđeo čuvar odlazi jer naš grijeh smrdi. Milost odlazi od nas, počinjemo da patimo, da patimo. I sami smo otišli od Boga. Izabrali smo ovaj put i sami patimo. Kada mlada postane tako "iskusna" (a ponekad i više muškaraca), a onda pita: "Zašto ja toliko patim, zašto pate moja djeca?" Pa, otvorite Jevanđelje, pročitajte ga!

Kada se dijete rodilo ranije, molili su se, molili Boga da pošalje to dijete koje će biti radost porodici, radost Bogu. Sada se često rađaju "praznična" djeca. Kada se ljudi napiju na praznicima iu ovakvom stanju začeće dete. A onda se beba rodi, a roditelji pitaju: u koga je otišao, zar nismo imali takvu porodicu?

Prije, kada je žena nosila dijete, uvijek se molila. Često se ispovijedala, pričestila. Kroz to se formira dijete. Tijelo žene je kuća za ovu bebu. Ona je očišćena, a njeno stanje utiče na dete. Naravno, sve utiče i na odnos sa mužem, fizički odnosi prestaju. Jer ovo je hormonski potres za bebu. Zašto kažu "upijano majčinim mlijekom"? Kada je majka hranila bebu, molila se. A ako je majka tokom hranjenja psovala sa mužem ili gledala film polupornografskog sadržaja, koji se sada stalno prikazuje na TV-u, šta se onda polaže na bebu s majčinim mlijekom? Sjetite se kako ste se ponašali kada ste nosili dijete i hranili ga. I zašto se posle toga čuditi?

U pravoslavlju nema ćorsokaka. Bog je apsolutna ljubav i On čeka naše pokajanje. Samo. I kao u paraboli o izgubljenom sinu, samo se sin vraća, otac mu je potrčao u susret. „Oče, nisam dostojan da se zovem tvoj sin“, kaže sin, a otac mu trči u susret. Ovdje se samo treba osvijestiti i pokajati, a pokajanje znači ispravljanje. I pokajanje ne bi trebalo da bude samo na nivou „sad neću to da radim“. Potrebno je otići na ispovijed, pričestiti se. Tada liječimo dušu i tijelo.

Često bismo željeli da se izborimo sa svojim snagama, ali ne možemo. Sjećam se da je u sovjetskom periodu postojao slogan: "Čovjek je kovač svoje sreće." A u jednim novinama sam pročitao: "Čovjek je skakavac svoje sreće." Upravo! Čovjek skače, cvrkuće, misli da skače visoko. Kakav kovač! Uostalom, bez Boga čovjek ne može ništa. Zato treba ići Bogu, pokajati se, tražiti snagu, reći „Toliko sam već uradio u životu, pomozi mi, popravi, ja ne mogu, ti možeš. Upomoć! Mudri me, usmjeri i popravi sve. Mogao si oživeti četvorodnevnog Lazara kada je već bio smrdljivi leš. Oživite me, oživite moju porodicu koja se već smrdi, raspada, moju djecu koja su stradala, sami im pomozite. I, naravno, morate početi da se usavršavate. Sve je moguce.

Šta se dešava kada mlada porodica dobije bebu? Očekuju ga i misle: sad će sve biti u redu. I počinje da moraju preuzeti nove uloge majke i oca. Tu je podvig majčinstva i očinstva. Ova ljubav je požrtvovna, morate zaboraviti na sebe. Ali kako možeš zaboraviti na sebe? Tako je teško kada si sebičan. A kada volite, to uopšte nije teško.

Kada se beba rodi, kako se ponovo gradi opterećenje u porodici? Prvo, ako uzmemo statistiku, opterećenje za kućne poslove naglo se povećava za ženu, vrijeme za kuhanje se udvostručuje. Za odrasle, kuhajte za male. I sve po satu. Osim toga, vrijeme pranja se povećava višestruko.

Dalje. Novorođenče treba da spava 18-20 sati dnevno. Ali sada se u našem gradu, i širom Rusije, rađa samo 3% apsolutno zdravih beba. Kod djece je dijagnoza hiperekscitabilnosti postala tradicionalna. Koja moderna beba spava 18-20 sati? On plače i plače. Kao rezultat toga, kada plač prestane, žena može zaspati i sjedeći i napola stojeći. Žena ima tako emocionalno preopterećenje. Šta je sa čovjekom? Mislio je da će to biti toliki blagoslov. Ali pokazalo se suprotno: žena juri, dijete plače. I to je ono što je porodični život.

Šta se dalje događa? Stiže ponuda: „Hajde da se razvedemo? Tako umoran! Ali zašto se razvesti? Samo treba da odrasteš. Dete neće biti beba celog života. Za godinu dana će početi hodati, rasti, a tada beba ima nevjerovatnu sposobnost (do 5 godina) da donosi radost. Oni su tako sunce u porodici, tako su zadovoljni svime. "Čemu se tu treba radovati?" - mi mislimo. I tako su srećni: „Mama, pogledaj kuću ovde, i kuću ovde, i oko kuće.” I tako je sretan. "Oh, majko, pogledaj pticu!" I on je sretan. Njima je sve prvi put u životu. Ovo je lekcija za nas, odrasle, kako iz svega dobiti radost.

Snimak razgovora - Centar za zaštitu materinstva "Cradle", Jekaterinburg.

Transkripcija, uređivanje, naslovi - web stranica

Kurs na daljinu (online) pomoći će u pronalaženju porodične sreće . (Psiholog Aleksandar Kolmanovski)
Porodični brod se srušio na led sebičnosti ( Krizni psiholog Mihail Khasminski)
Porodici je potrebna hijerarhija Psiholog Ljudmila Ermakova)
Predanost drži ljude na okupu Porodični psiholog Irina Rakhimova)
Brak: kraj i početak slobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Da li je porodici potrebna hijerarhija? ( Psiholog Mihail Khasminski)
Ako stvoriš porodicu, onda doživotno ( Jurij Borzakovski, olimpijski šampion)
Zemlja porodice je velika zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
izvinjenje za brak ( Sveštenik Pavel Gumerov)

Porodica je za mnoge najvažnija stvar na svijetu. Toplo ognjište je mjesto gdje supružnici čeznu za mirom i spokojem. Ali ponekad umesto pozitivnog i mirnog porodičnog života donosi samo obostrano razočarenje i ljutnju. Zašto većina parova ima toliko problema u zajedničkom životu? Šta je razlog tolikog broja razvoda i nesretnih brakova u modernom društvu? Šta je potrebno učiniti da se stvori srećna porodica?

Porodična psihologija može vam pomoći da shvatite ove probleme. Ovaj dio psihologije proučava izgradnju harmoničnih i dubokih odnosa između članova ćelije društva. Prvo, hajde da shvatimo šta je porodica.

Šta je porodica?

Porodica je grupa ljudi povezanih srodstvom ili brakom, koji žive pod istim krovom, vode zajedničko domaćinstvo i imaju zajednički budžet. Osnovu porodice najčešće čine supružnici i njihova djeca. Međutim, često mladi žive zajedno sa roditeljima jednog od partnera. Svaki član porodice ima svoje obaveze koje mora ispuniti zarad opšteg dobra.

Kakva će biti porodica zavisi od prilično širokog spektra faktora. Na to utiče i obrazovanje supružnika i njihov kulturni nivo. Takođe je od velikog značaja i sposobnost partnera da se razumeju, da pronađu zajednička rešenja u konfliktnim situacijama, da pokažu brigu i strpljenje.

Neki uzroci nesrećnog braka

Mnogi se žale da partner s kojim su zasnovali porodicu ne opravdava njihova očekivanja. Ispostavilo se da se djevojčica, koja je cijelo djetinjstvo propatila jer joj je otac bio zao, sebični alkoholičar, udala za istog nitkova. Zašto se to tako dogodilo? Psihologija porodičnog života tvrdi da se temelji takvih odnosa postavljaju u djetinjstvu.

Odnos između roditelja je taj koji stvara u djetetu sliku o tome kakav brak treba da bude.

Tako ispada da podsvjesno osoba traži partnera sličnog jednom od svojih roditelja, nastavljajući beskrajni ciklus istih grešaka. Na kraju krajeva, djeca takvih ljudi će stvoriti vlastitu porodicu, na osnovu iskustva svojih roditelja, nastavljajući negativne tradicije svojih predaka.

Drugi problem je što ljudi često pokušavaju da zasnuju porodicu a da se ne upoznaju kako treba. Pokreće ih strast ili neočekivana trudnoća. Ali većina ovih porodica se raspada u prvoj godini braka. Porodična psihologija uči da pre nego što vezu dovedete do tako ozbiljnog nivoa, morate dobro upoznati svog partnera, prihvatiti ga takvog kakav jeste.

Ljubav u porodici

U početku, pri odabiru partnera, ljudi se vode seksualnom privlačnošću osobe, njegovim vanjskim kvalitetama. Slatki govori romantičara o božanskoj prirodi njihovih osjećaja u većini slučajeva predstavljaju patetičan pokušaj uljepšavanja surove stvarnosti. Tek nakon što se među ljudima stvori jaka emocionalna veza i pravilno prepoznaju unutrašnji svijet jedni drugih, nastaje ljubav. Svi kažu da se porodica gradi na ljubavi, ali zašto onda toliko ljudi pati od nedostatka topline i međusobnog razumijevanja?

Činjenica je da se retko koga voli samo zbog onoga što jeste, prihvatajući sve njegove prednosti i mane.

Obično se ljubav daje kao nagrada za dobra djela, uz prijetnje da će je lišiti ako partner ne odgovara nekom idealnom modelu. Osnove porodične psihologije su da volite svog partnera sa svim njegovim kvalitetima, dobrim i lošim. Umjesto da stalno grickate supružnika zbog njegovih nedostataka, bolje je da se fokusirate na zasluge, izražavajući svoju simpatiju i brigu što je češće moguće.

Psihologija porodičnog života. Rješavanje sukoba

Drugi problem porodičnog života je pogrešno rješavanje konfliktnih situacija. Često se ozbiljni sukobi ili kontradikcije u porodici rješavaju u korist jednog od supružnika ili se uopće ne rješavaju. Ovakvo stanje dovodi do gomilanja međusobnog nezadovoljstva i nezadovoljstva. Porodična psihologija preporučuje zajedničko rješavanje sporova ili konfliktnih situacija, slušanje supružnika, poštovanje njegovog ili njenog mišljenja. Na taj način ćete steći vještinu zajedničkog rada, naučit ćete se međusobnom poštovanju i podići svoj odnos na novi nivo.

Psihologija. Porodično savjetovanje

Ako se problemi u porodici ne mogu sami riješiti, ali postoje razlozi da se brak sačuva, onda odlazak kod porodičnog psihologa može biti dobra pomoć. Autsajder će moći objektivnije procijeniti stvarno stanje stvari od ljutitih supružnika.

Ako odlučite da se obratite stručnjaku, budite iskreni prema njemu, samo tada će njegova pomoć imati šanse za uspjeh.

Bolje je konsultovati se sa kvalifikovanim psihologom, čuvajte se sumnjivih doktora koji praktikuju nenaučne, sumnjive metode. Ako poznajete par kome je već pomogao sličan stručnjak, poslušajte njihove povratne informacije i, ako su pozitivne, obratite se istoj osobi.

Samostalno rješavanje problema

Ako ne želite da perete prljavo rublje u javnosti, privlačeći strance u svoju vezu, tada će postojati potreba da samostalno očistite psihološko smeće nakupljeno godinama zajedničkog života. Tome služi porodična psihologija. Porodica se u ovoj nauci razmatra sa svih strana, stvorene su stotine raznih metoda za jačanje bračnih veza. Neki od njih su gore navedeni.

Svaku mladu porodicu čekaju mnogi teški periodi, ali prolazeći kroz njih zajedno, samo ćete se zbližiti jedni drugima. Rođenje djece, starenje, pojava unučadi i mnoge druge faze porodičnog života proći će kao sat ako se postigne međusobno razumijevanje između supružnika. Riješite probleme koji se javljaju u braku, umjesto da ih samo odgađate. Tada ćete jednog dana postati član skladne i srećne porodice. Ali dok ne budete imali puno iskustva u zajedničkom životu, porodična psihologija će vam priskočiti u pomoć.

grana moderne psihologije koja proučava razvoj osobe u porodičnom okruženju, psihološke karakteristike unutarporodičnih odnosa, psihološke mehanizme porodične adaptacije u društvu.

Porodična psihologija se zasniva na istraživanjima u sociologiji porodice, raznim granama psihološkog znanja, porodičnoj psihoterapiji, psihološkom savetovanju, psihoprofilaktičkom i socijalnom radu sa porodicom.

Daje psihološki opis zdrave porodice i porodične patologije, a doprinosi i praktičnoj primeni ovih znanja u toku psihološke pomoći porodici, delujući kao naučna i psihološka osnova za ovu drugu. Podaci kojima raspolaže porodična psihologija osnova su za formiranje različitih vrsta socijalno-psiholoških programa za pomoć porodici. Oni takođe služe kao izvor za razvoj naučnih principa za obuku stručnjaka koji rade sa porodicom, korekciju unutarporodičnih odnosa.

Predmet porodične psihologije je specifičnost psihološkog pristupa proučavanju porodice kao sistema međuljudskih interakcija, njene strukture (pol i uzrast i uloga) i funkcija (zaštita pojedinca od manipulativnih uticaja društva i prilagođavanje život u ovom društvu).

Porodični sistem psihološki karakterišu svojstva kao što su integritet, ponavljajući obrasci odnosa, funkcionisanje i razvoj prema sopstvenoj logici, bez obzira na uslove sredine. Interpersonalne interakcije unutar porodice doprinose i asimilaciji kulturnih shema društva u strukturu ličnosti i prilagođavanju unutrašnjeg svijeta pojedinca kulturnim shemama društva (što, međutim, ne pomaže uvijek u prevladavanju nejedinstva). različitih aspekata lične egzistencije, ali ponekad pogoršava ovu fragmentaciju). Ponekad dolazi do formiranja ličnih kompleksa, "senki" (prema K. Jungu), raznih vrsta psiholoških problema, kriza i konflikata.

Psihološki pomagati porodici znači pomoći da se unutarporodični odnosi regulišu u pozitivnom pravcu, što znači da porodica pomaže svakom članu da se efikasno razvija. Negativnom u porodici mora se suprotstaviti ono pozitivno u njoj, kako u sadržajno-proceduralnom tako iu vrednosno-kulturnom kontekstu. Proučavanje psiholoških karakteristika disfunkcionalne i zdrave porodice ključno je pitanje psihologije unutarporodičnih odnosa.

Pojam "disfunkcionalna porodica" obično se primjenjuje u širem kontekstu na porodični sistem, koji je izvor neprilagođenog ponašanja jednog ili više njegovih članova, ne obezbjeđuje potrebne uslove za njihov lični rast. Prema savremenim porodičnim psihološkim istraživanjima, disfunkcionalne porodice imaju sljedeće karakteristike: negira se postojanje bilo kakvih problema u porodici, postoji nedostatak intimnosti, osjećaj stida se koristi za motivaciju ponašanja pojedinca, porodične uloge su rigidne, individualni identitet je žrtvovano za porodični identitet, a individualne potrebe za potrebe porodice u cjelini. Porodični mitovi u disfunkcionalnoj porodici ne odgovaraju stvarnosti, a humor, nježna briga, optimizam su rijetki. Ovdje su sukobi zatvoreni, postoji hronično neprijateljstvo nekih članova porodice prema drugima. Disfunkcionalnost porodičnog sistema dovodi do mnogih psihičkih simptoma i negativnih društvenih pojava kao što su alkoholizam, narkomanija, nasilje, krađa djece itd. ( cm. PORODIČNA PSIHOTERAPIJA).

Funkcionalnu (zdravu) porodicu karakteriše fleksibilna hijerarhijska struktura moći, jasno artikulisana porodična pravila, jaka roditeljska koalicija, netaknute međugeneracijske granice. Zdrava porodica je „sistem u pokretu“, proces neprekidne promene, evolucije, formiranja. Porodična pravila su ovdje otvorena i služe kao pozitivne smjernice za rast. Dozvoljeno je zamijeniti neke unutarporodične trouglove i koalicije drugim, a da članovi porodice ne osjećaju ljubomoru ili nesigurnost, što je od vitalnog značaja za uspostavljanje ličnih i društvenih granica. Tek kada ste slobodni da pripadate nečemu, udruživanje ima pozitivno značenje, zajednica i sloboda se razvijaju paralelno. Prijatelji članova porodice, komšije slobodno ulaze u unutarporodični prostor bez straha od odbijanja i rado su prihvaćeni u njemu. Tipično, porodični sistem uključuje tri ili čak četiri generacije porodice. Istovremeno, starija generacija može komunicirati sa mlađom, a da se ne krije iza bezličnog zahtjeva da se drži na distanci "poštovanje". Zdrava porodica je mesto otvorenog izražavanja intimnosti, ljubavi, kao i svađa, pa i mržnje. Svi su slobodni da učestvuju u intenzivnim međuljudskim odnosima zasnovanim na bilo kom ljudskom osećanju.

Obrasci ponašanja koji se obično smatraju patološkim i koji se smatraju pokazateljima nezdrave porodice mogu se naći u svakoj „normalnoj“ porodici zaista značajne razlike leže u intenzitetu, stepenu rigidnosti (sposobnosti promene) negativnih znakova i problema, a ne u samog njihovog postojanja. Porodice čiji je svijet ispunjen raznim vrstama fobija o "abnormalnosti", pokušavajući izbjeći sve patologije, obično postaju žrtve ove rigidnosti.

Jasna distanca između generacija je jedna od glavnih komponenti u strukturi porodice koja dobro funkcioniše (ne treba je mešati sa nefleksibilnim unutarporodičnim hijerarhijskim strukturama). Jasno je da roditelji i djeca nisu jednaki u smislu pojmova kao što su "moć" i "odgovornost". Međusobno solidarni roditelji su, takoreći, okosnica porodice, koja djeci pruža osjećaj sigurnosti. Međutim, zdrava porodica nije zasnovana na dominaciji roditelja nad djecom, već na činjenici da snaga prvih daje sigurnost drugima. Pošto je ta moć jasno prepoznata i neupitna, nema potrebe da roditelji uvijek otvoreno ispoljavaju i stalno dokazuju njeno postojanje i djeci i sebi. Podstiču otvorenost za igru, igranje uloga i kreativnost u komunikaciji.

Odnosi između supružnika su psihološki centar svih interakcija unutar porodice. Brak je kao mješavina izvorno različitih kultura, takvo miješanje ovih kultura koje stvara novu kulturu, sličnu i različitu od onih koje su je izrodile. Ako se kulturološke razlike u porodici smatraju negativnim faktorom koji treba eliminisati, onda one dovode do unutarporodičnih rascjepa i izazivaju različite odbrambene reakcije kod članova porodice. Međutim, ako se na razlike u izvornim kulturama gleda kao na ono što doprinosi rastu svakog člana porodice, onda se ispostavlja da su one vrijedan faktor stabilnosti unutar porodice; na emotivnom nivou, manifestuju se, posebno, u toplim bračnim odnosima. U nedostatku ovog drugog, muž i žena se obično suočavaju s nepremostivim poteškoćama kada djeca uđu u arenu i moraju ispuniti roditeljske obaveze. Tvrdnja da će pojava bebe vratiti narušenu vezu između supružnika opasna je zabluda.

Gubitak bračnog "mi" je ono što razvod čini tako razornim, a preljub tako destruktivnim (iako svi zdravi brakovi obično doživljavaju desetine emocionalnih razvoda). Razvod "mi" proglašava fikcijom, tvrdi da u pravnom aspektu ne postoji, ali na emotivnom i psihološkom planu nemoguće je vratiti emocionalnu investiciju koja je uložena u partnera. Moguće je odlučiti da više ne živimo zajedno, ali je nemoguće poništiti ono što se već dogodilo.

Istovremeno, razvod ima negativan uticaj na decu, iako za savremenu porodičnu psihologiju ostaje otvoreno pitanje koje okruženje je manje prijatno za dete – porodica sa jednim roditeljem ili sa konfliktnim roditeljima. Istraživanja pokazuju da su samohrani roditelji manje ljubazni prema svojoj djeci, posvećuju im manje vremena, manje su psihološki dostupni zbog potrebe za ispunjavanjem drugih društvenih uloga. To dovodi do toga da dijete više vremena provodi na ulici sa svim opasnostima koje ima – kriminalom, alkoholom, drogom, nesigurnim seksom.

Kada se uzme u obzir utjecaj razvoda na same supružnike, negativne psihološke pojave kao što su reakcije tuge, optužbe bivšeg partnera, samokrivica za neuspjeli brak, osjećaj nesigurnosti pred društvenim, ekonomskim i psihološkim problemima, socijalna izolacija opisani su depresija itd. Sve to, u konačnici, dovodi do stvaranja psihički nesigurnog i nestabilnog okruženja u kojem se dijete odgaja.

Polazeći od psihoanalitičke tradicije, koja je po prvi put istakla značaj odnosa roditelj-dijete u formiranju ličnosti, mnogi autori (J. Bowlby, R. Fairbairn, M. Ainsworth i drugi) pridavali su poseban značaj tipovima porodice. veze u kojima je odgajan oženjen muškarac i žena. Konkretno, E.Kogen i Sh.Rogovin identifikuju tri tipa vezanosti djeteta za majku (u roditeljskim porodicama): zaštitničku, izbjegavajuću i ambivalentnu, vjerujući da se bračni konflikti mogu riješiti njihovim razumijevanjem ( cm. PSIHOANALIZA).

Dijete sa "zaštitnom vrstom vezanosti" oprezno je prema svemu novom, stalno mu je potrebna podrška i pažnja majke: brzo se navikava na nepoznato okruženje i ljude, ali sve to pod uvjetom da je majka u blizini. Takva se djeca, odrastajući, otvoreno i s povjerenjem odnose prema drugima: obično su dobri slušaoci, iako često imaju rigidan sistem vrijednosti.

Dijete sa "izbjegavajućom vrstom vezanosti" ponaša se "ignorirajući" prema majci, tj. njeno prisustvo i pažnja za njega nisu od posebne važnosti. Kada se, na primjer, vrati odsutna majka, izbjegava kontakt s njom, čak i pogledom. U novom, nepoznatom okruženju, takvo dijete se osjeća prilično ugodno, ne pokazuje znakove anksioznosti. Odrastajući, takva djeca se obično suočavaju s problemima u uspostavljanju prijateljstva. Njihovo prijateljstvo se razvija samo na osnovu zajedničkih interesa.

Dijete sa „ambivalentnim tipom privrženosti“ ne voli nepoznato okruženje, u kojem doživljava anksioznost, te mu je potrebna zaštita majke. Ali čim se navikne na novonastalu situaciju, majčinska briga mu nije toliko bitna. Kada se suoče s neočekivanim ponašanjem majke ili drugih, djeca s ovom vrstom privrženosti nalaze se u stanju zbunjenosti. U odrasloj dobi, ljudi s ovom vrstom privrženosti lako uspostavljaju prijateljstva s drugima. U isto vrijeme, toliko su impulzivni i skloni sumnjati u istinitost prijateljskih osjećaja da ih i najmanji nesklad interesa može jako uznemiriti, poremetivši odnose s voljenim osobama.

Usvajajući, učeći određeni stil privrženosti, djeca ga zatim koriste u svojim odnosima s ljudima u odrasloj dobi, uključujući bračne partnere. Predmet privrženosti je sada muž ili žena, a upravo su sličnosti i/ili razlike u vrstama vezanosti uzrok nastalog nesporazuma među partnerima. Bitno je da nema ničeg dobrog ili lošeg u različitim stilovima vezanosti, oni su jednako dio nas kao, na primjer, fizičke osobine ili temperament. Svaki stil vezivanja je određeni obrasci ponašanja, "jezik" izražavanja osećanja i misli. A ako ljudi ne znaju da prepoznaju jedni druge "jezike", nastaju problemi u njihovoj komunikaciji.

Savremena kriza braka povezana je i sa promjenom rodnih uloga. T. Reel uvodi pojam "psihološkog patrijarhata", što znači, za razliku od "socijalnog" patrijarhata, hijerarhijski sistem odnosa u kojem nema mjesta ljubavi i nježnosti.

„Psihološki patrijarhat“ pravi strogu podelu između muškosti i ženstvenosti: prvi se povezuje sa snagom, logikom, agresivnošću, samostalnošću, ciljanošću, bezosjećajnošću, a drugi sa slabošću, emocionalnošću, ovisnošću, orijentacijom ne na rezultat, već na proces, preosjetljivost. D. B. Miller naziva "psihološki patrijarhat" modelom odnosa "dominacije" ("moći nad") za razliku od modela vlasništva ("biti sa"). Ovaj model stavlja subjekta iznad ili dalje od njegovog neposrednog okruženja, umjesto da ga smatra sastavnim dijelom ovog okruženja.

Osetljivost prema drugima, sposobnost da dele osećanja voljene osobe – to je ono što žene sada očekuju od muškaraca, ali takva svojstva, zapravo, nisu deo sveta savremenog muškarca, kome je teško da bude nežan i održava dovoljan nivo intimnosti sa svojim najmilijima. Kultura ga podiže kao konkurentnog drugim muškarcima i potiskuje manifestacije nježnosti i brige. Šta znači biti pravi muškarac? Bavite se sportom, budite uspješni sa ženama, umijete da uzvratite, ne pokazujete svoja osjećanja, pijete puno piva, oblačite se moderno, zarađujete... Od vrtića dječaka uče da obuzdava svoje emocije (posebno jake one), a ne da pokaže da ga boli, da ne traži pomoć i ne brineš se sam o drugima. Ova inhibicija prirodnih osećanja može imati traumatski efekat na dečakovu ličnost u razvoju, posebno na njegove komunikacijske aspekte.

Djevojčice se odgajaju tako da budu društveno orijentirane (posebno, u tradicionalnim kulturama im je dozvoljeno da pokažu svoju patnju), dok se dječaci odgajaju da budu usmjereni na postignuća. Prema T. Reelu, glavni paradoks čovjekovog života je da čovjek mora biti "vojnik, zakopčan, da bi osjetio svoju vrijednost". U svijetu muškaraca, „ti si ili pobjednik ili gubitnik, bilo na dnu ili na vrhu, kontrolišeš ili sebe kontrolišeš ili samodovoljan muškarac, ili žena, djevojka.”

Feministkinje su učinile mnogo da se žene osjećaju slobodnije od svojih tradicionalnih rodnih uloga. Što se tiče muškaraca, dječaci se od djetinjstva stide pokazati osobine koje se pripisuju ulozi suprotnog pola. Rodna pitanja su dobar primjer kako kultura i istorija jednog društva utiču na psihološke specifičnosti unutarporodičnih odnosa. vidi takođe RODNO ISTRAŽIVANJE; SPOL I ROD.

Mnogi istraživači priznaju da je ruska porodica u sovjetsko vrijeme bila šokirana neadekvatnim manipulativnim odnosom države prema njoj. Određeni broj domaćih i stranih psihologa (Weiner H., Druzhinin V.N., Orlov A.B. i drugi) činjenicu da bračna djeca borave kod roditelja zbog loših životnih uslova smatraju negativnom za formiranje nove porodice. Međutim, kako pokazuje jedna rusko-američka studija (K. Baker, Yu. B. Gippenreiter), može pozitivno uticati i činjenica da bake i dede odgajaju svoje unuke u skladu sa kulturno-istorijskom tradicijom koja se razvila u našoj zemlji. U zapadnim porodicama, gde se odvajanje nove mlade porodice od roditelja smatra striktno neophodnim uslovom za njeno formiranje, dolazi do slabljenja kontakata između prve i treće generacije, što otežava, a ponekad čak i prekida transfer kulturno i psihološko iskustvo. A takvo iskustvo, kao što pokazuje psihološka studija porodica koje su preživjele, na primjer, staljinističke represije, ponekad se pokaže neophodnim za nove generacije.

Kao što V. N. Družinin primećuje, najčešća opcija da sovjetska porodica stekne stabilnost (za razliku od predrevolucionarnih ruskih, pravoslavnih, kao i zapadnih modela) je uspostavljanje krute veze između dominacije i odgovornosti: ako se od članova porodice za to dobije odgovornost, onda bi on trebalo da ima moć, koja je, prema ovom autoru, glavni izvor sukoba u savremenoj ruskoj porodici. Pravoslavlje je smatralo da su majka i otac podjednako odgovorni za odgoj djece, dok je dominantnu ulogu žene u sovjetskoj porodici nametnula sovjetska vlast i komunistička ideologija, u suštini lišavajući oca glavne roditeljske funkcije. Stoga je u modernoj ruskoj porodici žena često prisiljena silom prilika da "vlada" nepodijeljeno i potpuno, jer. muškarac nije u stanju da izdržava svoju porodicu, da snosi stvarnu odgovornost za nju i da bude uzor.

Generalno, postsovjetsku porodicu, u poređenju sa sovjetskom u moralnom i psihološkom smislu, karakteriše to što je, s jedne strane, orijentisana ka univerzalnim ljudskim vrednostima, a sa druge strane je jasnije definisani, u poređenju sa sovjetskim vremenima, domaćim duhovnim i kulturnim propisima.

Ne samo moderno rusko društvo, već i svijet u cjelini sada je pod opasnim utjecajem centrifugalnih sila neprestane borbe za teritorije, humanitarne pomoći, prioriteta određenih kulturnih prerogativa itd. Stoga je neophodno upoznati pojedince i porodice sa polifonijom univerzalnih i domaćih kulturnih vrijednosti i tradicija, vjekovnim pozitivnim iskustvom psihološke mudrosti. Stoga bi porodična psihologija u nastajanju, posebno domaća psihologija, trebalo da teži tome da, posmatrajući pojedinca kao jedinstveno, rijetko, samovrijedno biće, stvori sliku pozitivne porodice koja pojedinca štiti u svim fazama njegovog životnog puta od manipulativni uticaji te specifične društvene grupe u koju je pojedinac uključen, gde je borba za resurse često važnija od samog ljudskog života ( cm. POZITIVNA PSIHOLOGIJA).

Problemi porodične psihologije usko su povezani sa različitim granama psihologije ( cm. PSIHOLOGIJA). Klinička psihologija smatra porodične odnose jednim od glavnih faktora uzroka mentalnih anomalija. Nerazvijenost i destrukcija emocionalnih odnosa sa najbližim porodičnim okruženjem mehanizam je za razvoj granične strukture ličnosti rigidnih obrazaca ponašanja i međuljudskih odnosa koji su se razvili u patološkim stanjima.

Sa socio-psihološke tačke gledišta, porodica je mala grupa koja se zasniva na braku, krvnom srodstvu ili usvojenju i obavlja zajedničke životne aktivnosti. Ispituje se ciklusi razvoja porodice, njena uloga i struktura moći, stabilnost i održivost porodičnih odnosa, karakteristike izbora bračnog partnera, stavovi prema braku i porodici, konflikti, porodični odnosi sa širim društvenim kontekstom itd. Psihologija ličnosti u krug svog razmatranja uključuje probleme psiholoških specifičnosti razvoja ličnosti u porodičnom okruženju, dječje i roditeljske odnose, formiranje stavova prema braku i porodici u ontogenezi ličnosti. Pedagošku psihologiju zanimaju psihološki aspekti interakcije obrazovnih institucija i porodice, efikasnost različitih metoda porodičnog vaspitanja, razvija naučne i psihološke osnove porodične pedagogije.

Ulogu moralnih i psiholoških regulatora u unutarporodičnim odnosima, kao i sredstva koja su se kroz istoriju koristila u okviru religije za pomoć porodici, proučava psihologija religije. Iza mnogih sukoba u porodici krije se pitanje smisla života, koje nema univerzalno rješenje u okvirima sekularnog humanizma, ali je bilo adekvatno riješeno u tradicionalnim religijama sve dok (u 19. stoljeću to je već postalo očigledno) ljudski život nije postao toliko komplikovano da se sama religija pretvorila u moralni i psihološki problem. Fanatizam, netrpeljivost, okrutnost prema neistomišljenicima i sumnjivcima veoma su važni ne samo za odnose unutar velikih društvenih grupa, već i u toku direktnih međuljudskih interakcija, posebno među srodnicima, u porodici.

Tema porodice je također uvijek prisutna u granama psihološkog znanja kao što su razvojna psihologija, diferencijalna psihologija, psihogenetika, psihologija rada, pravna psihologija, komparativna psihologija, istorijska psihologija, vojna psihologija, ekonomska psihologija itd.

Kao samostalna grana savremenog psihološkog znanja, porodična psihologija je tek u povojima, a za njen uspješan razvoj potrebno je dosta poraditi, preispitati gore navedene dijelove psihološkog znanja, kao i podatke iz srodnih disciplina (posebno porodičnu psihoterapiju), a u međuvremenu kontinuirano prikupljaju vlastiti konkretan psihološki materijal.

Baker K., Gippenreiter Yu.B. Uticaj staljinističkih represija kasnih 30-ih godina na život porodica u tri generacije. Problemi psihologije, 1995, br. 2
Druzhinin V.N. Porodična psihologija. M., 1996
Simon R. Jedan na jedan(razgovori sa kreatorima porodične terapije). M, "Klasa", 1996
Shapiro A. Porodična psihologija i L.S. Koncept Vigotskog o "društvenoj situaciji razvoja" Vigotski u teoriji Vigotski u praksi » . Zbornik radova sa seminara Vigotski u Trondhajmu 1996. Trondhajm, Norveška, 1997.
Eidemiller E., Yustickas V. Porodična psihologija i porodična psihoterapija. L., Petar, 2000
Ellis E.M. Ratovi za razvode. Intervencije sa porodicama u sukobu. APA, Wash, DC, 2000
Cohen E. i Rogovin S. Par odgovara: kako živjeti sa osobom koju volite. N.Y. Knjiga o perigeju. 2000
Porodična psihologija. Sažetak publikacija na ovu temu u časopisu "Pitanja psihologije". M., 2002
Real T. Mogu li sada da vam se obratim. Ponovno povezivanje muškaraca i žena. N.Y., Scribner, 2002
Karabanova O.A. Psihologija porodičnih odnosa. M., 2004
Shapiro A. Tema porodice u savremenom društvu i pozitivna porodična psihologija. Uporedo sa objavljivanjem u Journal of Family psychotherapy (Haworth Press, Inc.), 2004. god. 15, broj 1/2

Pronađite " PORODIČNA PSIHOLOGIJA"uključeno