Odjeljci stranice
Izbor urednika:
- Kolika bi trebala biti tjelesna temperatura i šta na nju utiče
- Gimnastika intimnih mišića - prirodno jačanje mišića dna zdjelice
- Njega kose nakon izbjeljivanja Plava nega kose
- Trebam li sam pokupiti djevojku Banalne tajne neuspjelih spojeva
- Molitva za voljenu osobu koju volite bez sjećanja Kako natjerati muža da se zaljubi
- Kako ofarbati kosu a da ne oštetite kosu
- Tehnologija stonog vina Šta je vinski proizvod
- Kako odbiti nametljive ljude?
- VK statusi za dječake o prijateljima
- Aforizmi i citati o poklonima
Oglašavanje
Hvala, ne postoji način da naučite da odbijete. Kako odbiti nametljive ljude? Budite spremni da nešto propustite |
Zašto se bojimo reći riječ "ne"Prije nego što shvatite kako da naučite kako odbiti ljude i reći ne, morate razumjeti zašto se toliko bojimo izgovoriti ovu jednostavnu riječ.Obratite pažnju na to kako mala djeca, posebno u dobi od tri godine, slobodno i jednostavno izgovaraju riječ "ne". Poenta je u starosnim karakteristikama, iu tome što su klinci naučili šta je takva reč. Ali suština je da djeca znaju da su lijepa i razumiju da je u redu reći ne. Gdje će ta vještina kasnije?Nestaje sa obrazovanjem. Roditelji, vaspitači, učitelji - svi vas tjeraju da radite ono što ne želite i dijete već vjeruje da je to norma: jesti gadni griz, rješavati mrske jednačine ili pisati dosadne eseje na temu dosadne knjige... Bez ovoga se ne može, ali je dobro ako na to tjeraju uz pomoć ljubaznih riječi ili bez suzbijanja volje.Najcesce se detetu koje nece da radi kaze kako je lose, lenjo, sebicno, nezahvalno: "Evo kloljara, svi resavaju probleme, a on nece!", "Nezahvalna zver, majko ubila se, skuvala ovsenu kašu, ali on ne jede. Stavimo vam brzo kašiku u ruke!“... Iz takvih ljudi odrastaju bez problema i nesposobni da žrtvuju tuđe interese za svoje. A ima samo ljubaznih ljudi kojima je žao svih, ali rezultat je isti. Drugi razlog za strah je sam strah: gubitak prijatelja, lokacija kolega, nove prilike, strah od osude... Ali ovdje je važno shvatiti da ako ne odbijete, onda se odnos prema vama neće poboljšati: rodbina i kolege se nece bolje ophoditi prema tebi.osoba koja se smatra slabovoljnim ljigavom, a pomoc ce se podrazumevati. Osim toga, ponekad nam se čini da kolege ili rođaci ne mogu bez vaše pomoći. To nije sasvim tačno, jer ako odete na duže vrijeme, oni će se sami nositi i s poslom, i s djecom, i s popravcima, što znači da su samostalni. Jednostavno postoji kategorija ljudi koji vole da svoje brige prebace na nekog drugog. A tu su i manipulatori. Oni su ti koji vrše pritisak na vašu krivicu i unutrašnje „ja sam loš“, ubeđuju vas u inferiornost i tako vas teraju da to i dalje radite. Postoji još jedna kategorija manipulatora - oni koji vrše pritisak na sažaljenje. Naravno, svi smo saosećajni, ali ako je čovek sam kriv za svoje nevolje, razmislite vredi li mu pomoći. Dakle, ako je kolega cijeli dan razgovarao s djevojkom na web stranici za upoznavanje, a zatim traži da izvrši zadatak za njega, možda to nije vrijedno raditi. Ovdje je važno shvatiti da nema ništa loše u riječi „ne“ i da se ništa neće promijeniti ako nekoga odbijete. Tačnije, odbijanje može izgledati nepristojno ako ste odbili grubo i ružno. A ako to uradite pristojno - zašto ne? Vježbajte Prije nego što naučite odbijati ljude, morate se nositi sa svojim strahovima. To je otprilike isto kao ispit u školi ili pretežak posao: strašno je, ali ti to radiš.
Korisne fraze Odbijanje treba da bude pristojno, pa je bolje da ne budete grubi prema manipulatoru, već da mu blago objasnite da ne možete ispuniti njegov zahtev. Važno je znati: Ako se pojavi situacija u kojoj će odbijanje ugroziti vaše zdravlje ili život, bolje je odmah potražiti pomoć: prijatelje, policiju, porodicu. Ako je osoba opasna, potrebno je hitno zatražiti pomoć, ali dok čekate pomoć nemojte gubiti razum.
Da li treba da naučim da kažem "ne"? Svakako! Ovu vještinu treba razvijati dok se ne osjećate slobodno i samopouzdano. Mnogima je neprijatno kada zamisle da treba da kažu ne. Ali zapravo, nije teško ako shvatite koliko je glupo tratiti svoj život na hirove drugih. Možete li naučiti odbijati?Naravno da možete. Ovo je izvodljiv zadatak za svaku osobu. Ali da bi odbijanje zvučalo nepokolebljivo, potrebno je govoriti čvrsto i samouvjereno. Tada neće biti sramote i krivice, možete odbiti bez uvrede. Cijeli naš život je komunikacija. Ljudi komuniciraju jedni s drugima, podržavaju i pomažu. Ali ponekad dođe do situacije kada je jedini pravi izlaz odbiti zahtjev. Tu počinju problemi. Kako odbiti? Da li je uopšte potrebno odbiti ili je vredno staviti tuđe interese iznad svojih? Kako se riješiti osjećaja da niste pružili ruku pomoći? Mnogo je razloga za zabrinutost. Zašto se bojimo reći "ne"?Vanjski razlozi su različiti, ali korijen problema leži u činjenici da čovjek ima unutrašnju neravnotežu, jer je morao odbiti pomoć. Ovaj sukob negativno utječe na emocionalno stanje i uzrokuje moralnu nelagodu. Prije svega, morate shvatiti da vi niste epicentar zašto je vaš prijatelj u teškoj situaciji. Nisi ti kriv što mu treba pomoć. Kako odbijanje ne bi donijelo unutrašnji nesklad, potrebno je utvrditi motivaciju zbog koje ne želite ispuniti zahtjev i procijeniti koliko je on objektivan. Ovo je prvi korak do pobjede. Sljedeći korak bit će proučavanje načina i trikova kako pristojno odbiti sagovornika i ne uvrijediti ga. Ako je osoba nepoznataKako odbiti? U ovom slučaju uopšte ne morate da brinete. Samo recite "ne" ako vam je zbog zahtjeva neugodno. Da biste smanjili rizik da će se dalji odnosi prekinuti, vrijedno je jasno i jasno navesti razloge vašeg odbijanja. Snažni argumenti su najbolji način za održavanje prijateljske komunikacije. Na primjer, "Ne mogu ti učiniti uslugu jer sam zauzet na poslu." Ako osoba nastavi da insistira, nema potrebe da se pravdate, samo ponovite čvrsto „ne“ još jednom. Odbijanje je normalno, prirodno, a ponekad čak i korisno. Mnogo je razloga zašto možete i treba da odbijete... međutim, isto toliko je razloga zašto ne možete odbiti, zbog kojih, inače, kasnije često patimo. Ali ako pročitate ovaj članak, tada će vam biti lakše prepoznati tu tanku granicu kada možete odbiti i ne brinuti o tome. KoraciPrincipi
Vjeruje se da je psihološki mnogo ugodnije za osobu da pristane nego da odbije. Zaista, mnogi imaju velike poteškoće da kažu „Ne“, čak i ako su objektivno imali sva moralna i zakonska prava da odbiju. Predlažemo da ne zanemarite pravo na negativne odgovore i date nekoliko savjet, kako naučiti odbijati i ne brini o tome. Zašto je važno znati reći ne?Osećaj krivice i stida, ljutnja na sebi i na onome ko ti se obratio, izgubljeno vreme, novac itd., izvršenje tuđi rad, rješenje problemi drugih ljudi itd. - samo su neke od posljedica sa kojima se suočavaju oni koji ne znaju pravilno odbiti. Plus tome pokvareni planovi, problemi sa prijateljima ili članovima porodice, koji se "razmjenjuju" za izvršenje sljedećeg zahtjeva, stalni stres, nedostatak vremena i druge "životne radosti", do ozbiljnih psihičkih problema. A sve zbog poteškoća da se kaže ne. Ovdje dodajemo i činjenicu da mnogi manipulatori vrlo dobro znaju (na svjesnom ili podsvjesnom nivou) ko iz svog okruženja ne može odbiti, i počinju da ga koriste.. Na taj način neki počinju da rade za dvoje, redovno brinu o tuđoj deci ili preuzimaju kontinuirano rešavanje tuđih problema. Ali čak i ako imate sreće i u vašem okruženju nema manipulatora (ili vas nisu mogli prilagoditi za rješavanje svojih ciljeva), mogućnost da odbijete zahtjev ili nešto slično sigurno će vam dobro doći. Naravno, mi uopće ne predlažemo da se svima kaže ne (naročito prije nego što se pitanje postavi). Samo želimo da vam pomognemo naučite reći ne i ne osjećati se loše zbog toga. Stoga vam u ovom članku ne nudimo univerzalne „izgovore“ za sve prilike: naš fokus nije na izgovorima, već na samom procesu kako najbolje odbiti kako ne biste nikoga uvrijedili i sami ne iskusili unutrašnje muke. Zašto i kome ne volimo da odbijamoPrije nego što pređemo na praktične savjete o tome kako pravilno odbiti ljude, razmislimo zašto nam je općenito teško to učiniti? U odnosu na različite ličnosti dolaze u obzir različiti razlozi, ali se mogu razlikovati oni najtipičniji. Kao i kod mnogih drugih pitanja, Takvi ljudi vole da se osećaju potrebnima i korisnima, vole osećaj da su potrebni. I ovdje, kao iu slučaju univerzalnog obožavanja, između ostalog, važno je raditi s korijenskim uzrokom takvog stanja. Jedan od najboljih savjeta: savladati strah od odbijanja i krivice koja je nastala. Ovo je posebno istinito u slučajevima kada je problem uzrokovan internim postavkama i/ili ako imate posla s manipulatorima. Kad ste jednom rekli „Ne“, vidjet ćete da se svijet nije okrenuo naglavačke, već da preuzimate nepotrebne zadatke, probleme itd. nisi morao. Nekim ljudima takvi "eksperimenti" u odbijanju nakon niza beskonačnih pristanka daju osjećaj slobode, osjećaj da sami kontroliraju svoju sudbinu itd. Možda ćete toliko uživati u ovom iskustvu da će sva moralna tjeskoba koja bi mogla biti povezana s ovim događajem nestati sama od sebe. Odaberite pravi način komunikacijeNaravno, većini ljudi je teže reći ne lično nego telefonom, a teže usmeno nego pismeno. Zapamtite ovo, a posebno na početku izaberite najpovoljniji način za vas(najvjerovatnije će to biti elektronsko sredstvo komunikacije). Prebacite na njega čak i one koji vas kontaktiraju preko drugog "kanala". Na primjer, ako vas neki udaljeni prijatelj nazove sa zahtjevom koji vam se čini potpuno neprikladnim, recite da trebate provjeriti kalendar, plan rada, razgovarati o tome sa svojom partnerkom itd. I nakon nekog vremena napišite svoje odbijanje - na primjer, SMS-om, poštom, putem društvene mreže itd. Ovo će vam, između ostalog, pomoći da smanjite intenzitet loših emocija (i s vaše i s njegove strane) i, vjerovatno, ne dozvolite da vas uvjerite (više u nastavku). Odaberite obrazac za odgovorPonekad je najbolje odbijanje samo reci "ne"(detaljnija verzija je “Ne, ne mogu”, “Ne, neće tako” itd.), bez davanja ikakvog objašnjenja. Ovo je posebno tačno kada imate posla sa manipulatorima (kolegama koji su vam već navalili svoje zadatke ili besramnim rođacima kojima su svi dužni). Ako hoće Kratki odgovori vam ne daju priliku da razbijete svoje izgovore i pokažete da zaista možete sve. Osim toga, nećete izgledati defanzivno (o tome ćemo više govoriti u nastavku). Još jedna prednost: kratki odgovori će vam pomoći da skratite razgovor, a samim tim i šansa da vas sagovornik ipak natjera da uradite ono što mu je potrebno. Naravno, ovaj savjet je potpuno neprikladan ako razmišljate kako da taktično odbijete prijatelja, supružnika ili drugu blisku osobu – jednom riječju nekoga ko vam je zaista drag. U ovom slučaju se mora navesti razlog. I ovdje prelazimo na sljedeću tačku. Ne pravdajte seU većini slučajeva, ako nekome kažete ne, od vas će se očekivati da objasnite. To je veoma važno je dati razlog, ali ne tražiti izgovore. U teoriji, većina razumije razliku između ovih pojmova, ali kako razlikovati jedan od drugog u praksi? Čini se da nije čak ni toliko u konkretnoj prilici koju iznosite, već u tome kako prezentujete informaciju. Dok radite na svojoj sposobnosti da kažete ne, pogledajte naš članak o razvoju emocionalne i socijalne inteligencije. Oni koji imaju visok nivo EQ i SQ mnogo lakše komuniciraju i razumiju emocije ljudi. Konkretno, nemojte iznositi previše detalja ili bombardirati osobu nepotrebnim informacijama, nemojte se previše izvinjavati, ne iznositi više razloga odjednom, ne pokazivati krivicu (i verbalno i neverbalno), itd. Budite mirni (barem spolja) i sigurni. Zamislite da samo pričate o vremenu izvan prozora – navedite činjenice, ali ne stavljajte se u poziciju da ste krivi ili podređeni. Izgovori su loši, prije svega, zato što ih drugi slabo percipiraju: ako se pokažete da ste zapravo krivi, onda će vas i oni doživljavati na potpuno isti način. Drugo, izgovori mogu uticati na vašu unutrašnju krivicu – ako govorite o sebi kao da ste krivi, onda ćete najverovatnije i vi razmišljati. Dakle, čak ni u okviru unutrašnjeg dijaloga, ne pravdajte se, već navedite razloge. Predložite opcijeAko govorimo o ljudima koji su vam zaista dragi, onda je logično popratiti odbijanje ne samo navođenjem razloga, već i nudeći alternativu. Ovo će, prvo, pokazati kolegama/prijateljima/rođacima da u principu želite da im pomognete i spremni ste izaći na pola puta, ali zahtjev koji oni nude vam zaista ne odgovara. Drugo, pomoći će vam da se riješite krivice ili stida zbog odbijanja. Vidjet ćete da osobu ne prepuštate na milost i nemilost i da će ona svoj problem moći riješiti na ovaj ili onaj način. Između ostalog, ovaj savjet će vam pomoći da odsiječete one koji nemaju za cilj pronalaženje kompromisa ili zgodnijih opcija za vas, već jednostavno žele svoje brige prebaciti na vaša ramena. Držite seAko odlučite da odbijete ne dozvolite da budete ubeđeni. Ako smatrate da ste skoro spremni da kažete “Pa, nagovorio sam te” ili “Pa, dobro...”, onda je najbolje da ili prekinuti komunikaciju, ili početi davati najkraće moguće odgovore, Isti savjet je relevantan ako imate “sreću” da naletite na osobu koja ne zna prihvatiti odbijanja. Kod nekih je ova osobina toliko izražena da se čini da se "isključe" kada čuju riječ "ne", a razgovor zapravo počinje da se vrti u krug. U ovom slučaju mi Vam nudimo samo prestani da pričaš. Da, posljednja riječ će ostati na vašem sagovorniku, ali do tada ćete imati vremena da jasno izrazite svoj stav po ovom pitanju. Zapamtite, ko ima uši, neka čuje. Pristanak kao uskraćivanjeZanimljiva i praktična opcija, kako je lijepo reći ne na neodgovarajući zahtjev - slažem se. I obavezno postavite svoje uslove.- možda one koje će vaš pristanak pretvoriti u stvarno odbijanje. Na primjer, ako se od vas traži da hakirate, postavite vrlo visoke cijene ili produžene rokove. Ako vas prijatelji zamole da dođete na drugi kraj grada da zalijete cvijeće, recite da ćete to imati vremena samo ako uzmete taksi i pitajte da li su vaši prijatelji spremni da to plate (novac unaprijed !). Ako vas kolega zamoli da preuzmete njegov projekat, recite mu da se dogovori s vašim šefom da vam ukloni trenutni zadatak. Ako je sam šef postao izvor problema, recite da ćete se prihvatiti novog zadatka, ali onda sigurno nećete imati vremena za ovo i ono, i neka šef odluči koji ćete zadatak na kraju preuzeti. Ako vas redovno traže da izađete vikendom, na još jedan takav zahtjev recite da ćete izaći, ali ćete u ponedjeljak morati uzeti slobodan dan. U svim ovim slučajevima to je veoma važno govorite mirno i odlučno, bez postavljanja ultimatuma ili opravdanja. Štaviše, ako vaš kolega pristane na predložene uslove, podrazumeva se da ćete vi, zauzvrat, morati da uradite ono na šta ste pristali. Stoga, pokušajte unaprijed razmisliti šta tačno tražiti. Ostanite mirni [barem spolja]smirenost(barem spolja) je vrlo važan kvalitet za one koji žele da shvate umjetnost delikatnih odbijanja. I naravno, održavanje spoljašnje smirenosti povećava šanse da ćete uskoro postići i unutrašnji mir. I pod tim mislimo da ćete početi da govorite ne brže, a da zaista ne doživite moralnu muku. Ne zaboravite misliti na sebeProblem mnogih koji ne znaju odbiti je to što previše razmišljaju o drugima, a premalo o sebi. Samo po sebi, naravno, ovo je lijepo, filantropsko, plemenito i tako dalje. Međutim, to ide samo na vašu štetu ako imate posla s nekim ko brine samo o sebi i uopće ne misli na vas. U takvim slučajevima nema ko da brine o tebi osim tebe. Kada nekoga odbijate, podsjetite se na to ti zaista nikome ništa ne duguješ.. Drugim riječima, možete pomoći osobi ako smatrate da treba, a možda i ne pomažete – pogotovo ako shvatite da vas zapravo jednostavno iskorištavaju jer ne znate kako da odbijete. Još jednom ponavljamo da ne pozivamo na apsolutnu sebičnost niti na to da svima kažemo ne. Samo apelujemo da zauzmete uravnotežen pristup pristiglim zahtjevima i prijedlozima i pristali jer zaista želite i možete pomoći, a ne zato što ne možete odbiti. Ono čega se ne treba plašiti, odbijanja ljudiU posljednjem dijelu materijala odlučili smo sumirati neke aspekte u vezi s dva najčešća straha povezana s odbijanjem drugim ljudima. Radi se o povrijeđenim i propuštenim prilikama. Zašto zaista nisu toliko strašni kako izgledaju? Ne plašite se ljutnjeOvaj princip je relevantan za skoro sve grupe kojima želite da kažete ne. Naravno, različiti pristupi će raditi za različite ljude. Dakle, uvrede drskih rođaka koji su vam već smetali nisu ekvivalentni uvredama ljudi do kojih vam je zaista stalo. Generalno, ovdje možemo ponuditi sljedeće racionalistički model: ako ispred sebe imate adekvatnu osobu kojoj je potrebna vaša pomoć, ona se neće uvrijediti motiviranim odbijanjem i ponudom alternativne opcije (ili zajedničkom traženjem nje). Ako vas uvrijede čak i zbog sitnice, onda je, vjerovatno, stvar u jednoj od dvije opcije: 1) ne radi se o odbijanju; 2) ispred vas jedan od "problematičnih" tipova ličnosti: manipulator, ne sasvim adekvatna osoba, previše narcisoidna osoba itd. U prvom slučaju, logično je da se pozabavite osnovnim uzrokom (ali ne sada, već kada se oboje malo odmaknete od emocija). U drugom, najracionalnija opcija bi bila da povežete stvarnu potrebu/važnost onoga što se od vas traži i neugodnosti koje će vam to uzrokovati. U takvim situacijama korisno je to zapamtiti za većinu manipulatora i neadekvatnih ljudi koncept zahvalnosti je stran, ali oni vrlo lako sjednu na vrat drugima. Pa razmislite o tome koliko je ovaj prekršaj za vas užasan? Možda će vam zbog nje, zapravo, biti samo bolje, jer će ta osoba prestati da vas gnjavi? Nemojte se plašiti da propustite prilikeKao što smo rekli, ponekad ne možemo odbiti šefa ili, na primjer, kolegu, jer vjerujemo da će nam se to kasnije vratiti ili da ćemo zbog toga propustiti neke prilike. Naravno, ova opcija se ne može isključiti, ali je korisno zapamtiti drugu stranu ovog problema. Često se lošije doživljavaju oni koji uvijek pristaju na sve od onih koji mogu odlučno i ispravno odbiti.Činjenica je da kada se naviknete da dobijete svoju saglasnost, kolege i menadžment će to uzeti zdravo za gotovo i apsolutno zdravo za gotovo. Vaša beskrajna spremnost da se nađete na pola puta neće se smatrati vašom zaslugom i malo je vjerovatno da će donijeti bilo kakve dividende. Psihološka strana problema je takođe važna. Ljudi koji pristaju na sve često se doživljavaju kao nesigurni, sa niskim samopouzdanjem, naivčine ili kao zavisnici od posla. Mogućnost da kažete ne neodgovarajućem zahtjevu kolega ili šefa (ili pristanete, ali zatražite nadoknadu) vjerojatnije će vam koristiti nego beskrajni pristanak. Tada se barem neće ispostaviti da ste sve žrtvovali za kompaniju, a ona vas je zaobilazila u svakoj prilici. Naravno, ako ste već uspjeli zaslužiti slavu osobe koja je uvijek spremna na sve, postepeno odbijati kolege- prvo nježno zatražite kompenzaciju ili ponudite kompromise, dajte pristanak, ali pod svojim uvjetima. U suprotnom, velika je vjerovatnoća da će se vaša odbijanja smatrati hirovima i izazvati previše nezadovoljstva. Kada se kolege naviknu na promjenu vašeg ponašanja, vaše "ne" će se doživljavati kao sasvim normalno. Razlozi zašto ne možete odbiti 1. Strah da će osoba biti uvrijeđena ili ljuta Najčešće zbog tog straha ne znamo kako da odbijemo ljude. Samo nije jasno čime bi se osoba trebala uvrijediti: vaša zauzetost ili želja za opuštanjem itd.? Vjerujte mi, bit ćete shvaćeni ako jasno objasnite razlog odbijanja. 2. Strah da nećemo biti voljeni, poštovani ili samo dobro tretirani Iskreno govoreći, ova situacija se može desiti, ali samo kada pokušavaju da manipulišu vama. Dakle, ispuniti želju drugog, podleći provokaciji. Da li ti treba? Slobodno vrijeme je bolje posvetiti sebi: osloboditi se kompleksa i osjećaja nesigurnosti. 3. Aksiom naučen u djetinjstvu: odbiti pomoć je nepristojno i nepristojno Jedno je kada te stara komšinica zamolila da otrčiš u prodavnicu jer joj je teško hodati, a sasvim druga kada kolega s posla pokušava da prebaci svoj dio posla na tebe. Jasno je da je u prvom slučaju riječ o savjesti, a u drugom živopisnom primjeru manipulacije. Jednom riječju, morate dobro razumjeti u kojim slučajevima je vaša pomoć zaista potrebna. 4. Strah od reči "ne" ponekad nameće samo društvo Postavite sebi dva vrlo jednostavna pitanja: Koliko često tražite uslugu od drugih i da li uopšte tražite? Postoje li ljudi u vašem okruženju koji rade stvari kao quid pro quo? Nakon što im odgovorite, razmislite treba li se toliko bojati odbijanja. Možda se generalno u svim stvarima oslanjate samo na sebe, a ljudi koji pomažu samo u zamjenu za nešto, zašto su uopće potrebni. Ne podlegnite manipulacijama društva, ne bojte se: uvijek će se naći ljudi koji su spremni samo tako pomoći. 5. Položaj osobe sa niskim samopoštovanjem je sljedeći: potrebe i želje drugih ljudi su važnije od mojih. U ovom slučaju, zapitajte se: „Zašto ne mogu da odbijam ljude? Jesu li moja djela tako sitna i beznačajna?“ Najvjerovatnije samo trebate prihvatiti sebe onakvima kakvi jeste i shvatiti svoj značaj za ljude oko sebe. Posljedice Ali koji god da je razlog sigurnog ponašanja s drugim ljudima, zapamtite: ništa dobro neće biti od toga. Prvo, prisiljavate sebe da uradite nešto što apsolutno ne želite. A, kao što znate, ako radite bilo kakav posao pod prisilom, nećete dobiti nikakvu pozitivnu energiju i korisne vještine. Nakon njegovog završetka, osjetit ćete jak umor i osjećaj potpune praznine. Drugo, stalno udovoljavajući željama drugih ljudi, rizikujete da postanete žrtva. To znači da će se vaša okolina uskoro naviknuti da nameće svoj rad, interesovanja, tačku gledišta, napuniti se zahtjevima i uslugama. Jednom rečju, pokušaće da manipuliše. I rezultat će se uzeti zdravo za gotovo. Ali ovo je samo pola nevolje, još gore ako osoba namjerno postane žrtva. Njegova logika se obično svodi na jednostavnu misao koja se uklapa u jednu frazu: neka svi budu dobro, neka me sada ne cijene, razumjet će kad izgube. To je takav ponos koji čovjeka uzdiže iznad svih ostalih. Treće, stalni osećaj krivice. Kao što se često dešava, date obećanje koje zbog nekih okolnosti ne možete ispuniti. Kao rezultat toga, morate lagati, izmicati, skrivati se. Sve to dovodi do jedne stvari – osjećaja krivice, pred sobom i drugima, a da ne govorimo o pokvarenom odnosu sa osobom. Četvrto, nažalost, najčešće osoba bez problema stječe reputaciju nepouzdane i gubi povjerenje drugih u sebe. A sve zato što ne može i ne zna kako da odbije direktno i jasno. Umjesto toga, obećava da će ispuniti zahtjev, a zatim se skriva, iznevjerivši osobu takvim ponašanjem. Kako naučiti odbijati Još uvijek je moguće naučiti kako pravilno odbiti molioca u njegovim stalnim zahtjevima. Prvo morate shvatiti da se vama jednostavno manipulira, odnosno da se oni koriste u svoje svrhe. Imajući ovu činjenicu na umu, možete bezbedno odgovoriti „ne“ bez straha da ćete nekoga uvrediti i bez osećaja krivice zbog toga. Ne zaboravite da imate apsolutno pravo da odbijete. Kao što ne možete zabraniti drugoj osobi da traži uslugu ili pomoć. Ali na vama je da odlučite šta ćete odgovoriti: „da“ ili „ne“. I zapamtite, što je osoba bliža i draža, to će odbijanje biti mekše. Dakle, morate biti u mogućnosti da odbijete. Pa odakle početi? 1. Naglas, glasno i jasno, izgovorite riječ „ne“ nekoliko puta. Radite to dok vam ne postane poznato. 2. Modelirajte i zamislite situacije u kojima vam je teško odgovoriti „ne“. Ali samo s tom razlikom što se ne plašite da odbijete molioca i ne pravite izgovore. I samo recite sagovorniku da mu ne možete pomoći. 3. Za potrebe obuke počnite od malog. Obratite pažnju na jednostavne i manje situacije u kojima možete nežno, ali samouvereno reći „ne“. U budućnosti će to pomoći da se donese ispravna odluka u težim situacijama. Kako pravilno odbiti 1. Prvo pokažite sagovorniku svoj stav prema zahtjevu. To mogu biti različite emocije, od iritacije do žaljenja. Još ne odbijate, već partneru pokažite svoja osećanja i objasnite šta vam tačno ne odgovara. Ovo je odlična priprema osobe za odbacivanje bez povrede njenog ega. 2. Reci ne. Jasno objasnite razlog odbijanja. 3. Glavna svrha odbijanja je prilika da u ovom trenutku obavite posao koji vam je potreban. Razmislite i ponudite podnosiocu predstavke alternativno rješenje problema. To će vam pomoći da izbjegnete nepotrebnu gnjavažu, a osoba će vidjeti da niste ravnodušni prema njegovim problemima. 4. Obavezno slušajte partnera, nemojte ga prekidati. 5. Ako nakon navedenih argumenata i dalje niste promijenili odluku da ispravno odbijete, ponovite svoju misao, samo uzimajući u obzir riječi sagovornika. Ponovo navedite sve razloge zbog kojih zahtjev neće biti ispunjen, dosljedno i uporno. Naučiti reći ne ljudima je veoma važno. Tako ćete dobiti vrijeme i energiju koju možete potrošiti na sebe, moći ćete održavati dobre odnose sa ljudima oko sebe i dobiti zasluženo poštovanje. |
Pročitajte: |
---|
popularno:
Ti si strijelac, a ja sam strijelac |
Novo
- Gimnastika intimnih mišića - prirodno jačanje mišića dna zdjelice
- Njega kose nakon izbjeljivanja Plava nega kose
- Trebam li sam pokupiti djevojku Banalne tajne neuspjelih spojeva
- Molitva za voljenu osobu koju volite bez sjećanja Kako natjerati muža da se zaljubi
- Kako ofarbati kosu a da ne oštetite kosu
- Tehnologija stonog vina Šta je vinski proizvod
- Kako odbiti nametljive ljude?
- VK statusi za dječake o prijateljima
- Aforizmi i citati o poklonima
- Statusi o sebi sretni Statusi sa značenjem o sreći