Ponekad nešto namjerno ignorišemo ili omalovažavamo, umanjujemo svoje ili tuđe vrline i naduvavamo nedostatke.

Postoje ljudi koji s drugima mogu komunicirati samo kroz devalvaciju. Ovo je njihovo jedino moguće ponašanje. Štaviše, ne uvijek svjesni.

Devalvacija se može nazvati ljuskom koja štiti od negativnih emocija. On je vrsta oklopa u kojoj je udoban i pouzdan.

Zašto sve treba potcijeniti?

Devalvirajući obrazac ponašanja osmišljen je tako da stalno hrani i održava samopoštovanje onoga ko to čini.

Uobraženost ove osobe je nestabilna, zahtijeva stalnu vanjsku podršku. A obezvrijediti sve oko sebe je najlakši način da to dobijete.

Samopoštovanje svih obezvrijeđenih ljudi održava se ne na račun samorazvoja ili samousavršavanja, već omalovažavanjem svih i svega što ih okružuje.

Poštovanje se razvija na dva načina: trebate ili sami da se pomaknete gore ili spustite sve oko sebe. Deprecijacija sugeriše drugu opciju. Jednostavnije je i stoga izgleda efikasnije.

Odbrambena reakcija

Ponekad, kroz devalvaciju, ljudi održavaju svoje nisko samopoštovanje. Umanjuju svoje zasluge, prednosti, čineći ih manje značajnim i važnim.

Ovo je neophodno kako biste se osigurali od frustracije u slučaju mogućeg neuspjeha.

Odnosno, ako nešto ne uspije, uvijek možete lako opravdati situaciju govoreći da sam "ja sam gubitnik".

Ako se svi oko sebe redovno informišu o vlastitoj beznačajnosti i nelikvidnosti, onda niko neće očekivati ​​ništa posebno. Ljudi koji sami sebe obezvređujeju to postižu.

Devalviranjem se neki ljudi štite od osjećaja. Štaviše, oni uglavnom umanjuju važnost onih koji su im zaista potrebni.

Na kraju krajeva, lakše je reći da su "svi muškarci koze" nego priznati činjenicu da se osjećate loše bez jednog od njih.

Zamjena idealizacije

Ponekad se dešava umanjivanje vrijednosti neke osobe jer je ranije ta osoba bila podignuta na pijedestal, koji se smatrao gotovo idealnim.

Osoba prvo idealizira one za koje je emotivno vezan, a zatim se gorko razočara.

Da bi se to izbjeglo, lakše je odmah omalovažiti vrijednost osobe kojoj se dive, uvjeravajući sve, uključujući i sebe, da on nije važan i nije značajan. Svako ima tendenciju idealiziranja nečega ili nekoga.

Ali što je osoba psihički manje zrela, što je emocionalno slabija, to se ova kvaliteta jača manifestuje.

I što je više idealizacije, to su kasnije razočaranje i ozlojeđenost snažniji. Idealisti su skloni raznim iluzijama, nakon čijeg uništenja pate, teško proživljavaju.

Devalvacija vam omogućava da u početku ne obdarite osobu važnim kvalitetama i ne budete uznemireni zbog njega u budućnosti.

Uzroci devalvirajućeg ponašanja

Kao i mnoge druge na polju psihologije, korijeni ovog problema rastu iz djetinjstva. Roditelji nisu idealni.

Moguće je da su u edukativne svrhe djetetu ukazivali na to koliko nije samostalno, koliko često za njim sve treba pospremiti ili koliko dugo mora čuvati djecu.

Sve je to urađeno kako bi se dijete osamostalilo. Ali umjesto da se ovaj kvalitet razvije, u dječjoj psihi se rađao i jačao kompleks inferiornosti.

U odraslom životu takvoj se osobi čini da, kako ne bi izgledao kao "ružno pače" na pozadini ostatka, sve treba obezvrijediti.

Mnogi roditelji su usvojili model roditeljstva od svojih mama i tata, ali svi su različiti. Ako roditelje u djetinjstvu to nije slomilo, to ne znači da isto treba očekivati ​​i od njihovog djeteta.

Što je više poniženja doživljeno u djetinjstvu, to će osoba jače u odrasloj dobi htjeti da dokaže vlastitu važnost i značaj.

I to će učiniti na račun drugih. Djelomično se tako ispoljava ljutnja na svijet i na ljude. Psiholozi kažu da je to jedna od manifestacija kompleksa inferiornosti.

Kako se nositi sa takvim ljudima

Budući da je devalvacija oblik psihičkog zlostavljanja, najbolje ga je izbjegavati. Ako je moguće, trebate se zaštititi od takvih ljudi ili svesti komunikaciju s njima na minimum.

Ako voljena osoba voli sve obezvrijediti, svakako ga morate obavijestiti da vas ovakav način komunikacije boli i donosi patnju.

Verovatno nije hteo da te povredi. Takav model ponašanja ostvaruje se nesvjesno ili iz navike.

Svaka komunikacija treba da bude korisna ili prijatna, ali sa obezvređenim ljudima slatki dijalog je nemoguć. Zato je najbolji savjet da ne budete u kontaktu s njima ili jednostavno ne reagirate na njihovo ponašanje.

Pozdrav dragi čitaoci mog bloga! Naša psiha je uređena na tako zanimljiv način da često pomaže da se nosimo s mnogim nevoljama. Kada bi svako od nas znao kako nas naše tijelo štiti, možda bismo bili sretniji.

Na primjer, depresijacija u psihologiji je odbrambeni mehanizam koji olakšava doživljavanje trenutaka povezanih s činjenicom da ne možemo dobiti ono što želimo. O današnjoj devalvaciji će biti riječi u ovom članku.

Uvjeravam vas, naučit ćete mnogo o sebi i ljudima oko sebe. Hajde da počnemo.

Šta se može sniziti

Zapravo, bukvalno sve može obezvrijediti – ljudi, ciljevi, emocije. Glavni zadatak devalvacije je samopomoć. Ne priznajemo sebi svoje, pa stoga nalazimo razlog da smanjimo važnost nekada značajnog fenomena.

Kada smo razočarani u nešto i shvatimo da se to po našem mišljenju neće desiti, onda gubimo svako interesovanje, mislimo da nije tako kako smo želeli.

Na primjer, u djetinjstvu se možemo diviti svojim roditeljima. Nažalost, s vremenom tinejdžer shvati da nije svaka odrasla osoba savršena. Pretpostavimo da dobija malo pažnje. Daje sve od sebe da osvoji vrijeme, ali ništa ne uspijeva. Kao rezultat toga, dijete prestaje da se trudi i pronalazi zanimljive ljude među vršnjacima. Autoritet odraslih je obezvređen.

Vjerovatno je da je nevolja zaista vrlo ozbiljna, i da sagovornik ne bi progutao, on momentalno devalvira vaš problem na nulu. On se plaši da se udubi u vaše stanje, da oseti isto. Nemojte se uvrijediti, a još više insistirajte na pokazivanju simpatija. Moguće je da će vaš problem ovoj osobi donijeti značajnu štetu.

Što je amortizacija, shvatili smo. Ali ovaj pozitivan fenomen ima i negativnu stranu.

manipulacija

Ponekad amortizacija ne dolazi iznutra. Određena osoba koristi tehnike da bi vas uhvatila. Na primjer, vi ste divna domaćica, ali umjesto zahvalnosti, muž insistira da je to normalno. Vaši napori su beznačajni. Na poslu, da ne, mogu se primijeniti i razne metode na vas da osjetite vlastiti neuspjeh.

Igraće na osećanja kao što su stid i strah. Vaša postignuća će se uporediti s drugim, često hipertrofiranim opcijama. Vratimo se na primjer sa istom suprugom i divnom domaćicom.

Muž je, pošto ni sam ne ispunjava kriterijume za idealnog supružnika, u svojoj glavi obezvrijedio ponašanje svoje žene. Nemoj tako brzo da ga kriviš. Već smo rekli da je to samo odbrambeni mehanizam. Kao rezultat toga, postao je manipulator i pokušava nametnuti svoje mišljenje svojoj ženi.

Najvjerovatnije će se prisjetiti svih vrsta mitskih likova („A druga polovina Ivana Petroviča još uvijek radi“) i kolektivnih slika („U Rusiji je i žena imala vremena da se nosi s petero djece“).

U stvari, takvog muža može samo biti žao. On je žena koja je pored njega. Ne može da spozna svoju sreću, postavlja sebe i one oko sebe na negativno. Nema vrijednosti, sve je pogrešno i pogrešno.

Visokokvalificirani psiholog je najbolja pomoć da se nosi sa ovom nesrećom, jer formiranje ove pojave utječe na zaštitne mehanizme same psihe. Ako pokušate sami "ukloniti" zaštitu i nepromišljeno birate načine kako se nositi s njom, onda se ne zna do kakvih će to posljedica dovesti.

Ako vas zanimaju principi naše psihe, mogu vam preporučiti jednu vrlo zanimljivu knjigu. „Psihologija. Ljudi, koncepti, eksperimenti" Paul Kleinman. Sadrži informacije o najznačajnijim ličnostima i istraživanjima u svijetu psihologije. Nemoguće je otrgnuti se - fenomen "malog svijeta", efekat posmatrača, eksperiment u zatvoru Stanford i još mnogo toga.

Također, ne zaboravite se pretplatiti na newsletter. Novi članci se redovno pojavljuju na mom blogu. Vidimo se opet.

Devalvacija je odbrambeni mehanizam koji radi na principu umanjivanja osjećaja, vrijednosti i uspjeha drugih ili vlastitih. Deprecijacija dobijena u kontaktu sa voljenom osobom je vrlo neugodna stvar koja može pokvariti odnose. Posebno je tužno što se ponekad krije pod maskom brige, dobrog savjeta ili „objektivne procjene“ naših rezultata i postignuća. Analiziramo najčešće opcije za amortizaciju i načine da na njih konstruktivno odgovorimo.

Umanjivanje rezultata

„Vaša priča, naravno, nije remek-delo, ali veoma dobra“, „Za Moskvu ovo nije baš velika plata, ali nije loša, da, nije loša“ – i slične izjave u duhu „vaših dostignuća, naravno, nisu briljantni, ali hoće.”

Iz nekog razloga, sagovorniku je neprijatno da čuje o vašim uspesima i želi da umanji njihov značaj. Svi mi ponekad iskusimo zavist, pa se u nekom trenutku zbog toga možemo ponašati nekorektno. Neko je osetljiv na temu uspeha u privatnom životu, neko je zabrinut za sopstvenu finansijsku nesposobnost, pa može nervozno reagovati na poruku o povećanju plate ili odlasku u skupo odmaralište.

Važno je koliko često se vaš napredak u kontaktu sa ovom ili onom osobom obezvređuje. Možda nije strašno ako se rodbina ili poznanik jednom pogrešio, to se dogodi. Ali ako se to počelo sistematski događati, ovo je alarmantno zvono: previše je konkurencije i agresije u vezi, što znači manje povjerenja i topline.

Igru "spuštanja" vole roditelji - obično oni koji su u nesvjesnom nadmetanju s djetetom, ili oni koji još uvijek vjeruju da je podizanje letvice dobra motivacija za iskorak. “Obrazovati” na ovaj način nastavljaju i dvadesetogodišnjaci i četrdesetogodišnjaci.

Kako se boriti:

“Za mene je ovo uspjeh i ponosan sam na to.” Objašnjavate sagovorniku da bez obzira kolika je prosečna plata na tržištu ili književna vrednost vaše priče, vi ste ponosni na svoja dostignuća i nećete dozvoliti da omalovažite njihov značaj. Uostalom, ne postoji „objektivni“ uspjeh za sve. Nažalost, ova fraza ne odgovara svima. Ali izostanak promjena trebao bi poslužiti kao signal: ova osoba, nažalost, nije vrijedna traženja podrške i odobrenja.

“A mnogi su još gori!”

Ovo je samo klasična devalvacija: kao odgovor na vaše žalbe, pozvani ste da razmislite o onima kojima ide još gore. “A u Africi djeca gladuju”, “Razmislite o onima kojima je sada gore”, “Pa šta ako nisu uspjele same da se rode, a uradile su carski rez – neke ne mogu godinama zatrudnjeti uopšte." Sagovornik se češće upušta u duge rasprave o potrebi da budemo zahvalni na onome što imamo, jer bi mnogi sanjali o tome: takvu kuću, takvog muža, takvu djecu. Obrazloženje u teoriji je čak tačno... Ali neblagovremeno.

Šta to zapravo znači:

Ne može svako biti u kontaktu sa tuđim bolom, razočaranjem i ljutnjom. Referenca na "b" O više patnje“ pomaže u distanciranju od sagovornika i istovremeno obezvređivanja njegovih iskustava kao beznačajnih.

U međuvremenu, teška osjećanja ponekad jednostavno treba podijeliti. I u ovom trenutku uopšte nije važno da li je vaša supa tečna ili mali dijamanti. Bez sumnje, osoba iz indijskih sirotinjskih četvrti sanjala bi vaš "jednosobni stan" sa babinim renoviranjem. Ali od detinjstva sanjate o prelepoj kući na obali reke ili o petoro dece i da vam svaki put posle porođaja ne bi iskre iz očiju nakon što prestane hirurška anestezija. A sada imate neostvaren san i predosjećaj da se on možda nikada neće ostvariti.

Kako se boriti:

"Žao mi je, ali ovo mi je važno i stvarno sam uznemiren." Direktno kažete sagovorniku da odbijate da svoja iskustva smatrate malo vrednim. Ako je on ili ona voljni da vas saslušaju, može ispasti vrlo konstruktivan dijalog o vrijednostima, ciljevima i načinu na koji možete riješiti svoje probleme. Ako ne, možda ovo nije osoba pred kojom biste trebali pokazati svoju ranjivost i, opet, čekati podršku.

Referenca na "pretjeranu emocionalnost"

Kada ste uvrijeđeni ili povrijeđeni, rečeno vam je da je vaša reakcija neadekvatna. “Tako si emotivan!”, “Pa zašto sve tako oštro percipiraš”, “Uopšte ne razumiješ šale.”

Šta to zapravo znači:

Zaista, postoje preosjetljivi ljudi, osjetljivi i prijemčivi za sve. Osim toga, svi imaju periode umora, stresa, povećane razdražljivosti, kada se čini da nema kože i bukvalno se sve dodiruje. Stoga je ponekad teško razlikovati: toliko sam emotivan i svuda vidim uvredljive prizvuke ili me sagovornik zaista vrijeđa pod krinkom „šala“ i „prijateljskog zezanja“.

Važan kriterijum: osoba koja nije htjela da vas uvrijedi teško da će se agresivno braniti i sve predati vama, radije biti zbunjena. Ako se ljudi pozivaju na „preosjetljivost“ nakon uvredljivih šala, iskreno grubih riječi, grubih izraza, a zatim se pozivaju na vašu „pretjeranu dodirljivost“ - to je prava manipulacija i psihičko nasilje.

Kako se boriti:

„Bilo mi je neprijatno“, kažete i objašnjavate da ste u frazi ili šali čuli uvredljive stvari. Tako istovremeno emitujete da svoja osećanja ne smatrate suvišnim i neprikladnim. Onda sve zavisi od odgovora. Osoba koja želi održati dobar odnos vjerovatnije će ući u dijalog: pokušat će otkriti šta vas je točno povrijedilo, objasniti na šta je mislio. Ako on ili ona nastavi da odbacuje vaša osećanja, razmislite o povećanju distance ili prekidu veze. Ovo ponašanje je toksično: osmišljeno je tako da prvo osjetite jake negativne osjećaje, a zatim vas uvjeri da to nije normalno.

Magično razmišljanje. Rečeno vam je da ne možete da pričate o lošim stvarima i mislite: „Ne ljutite sudbinu (Boga)“, „Ako kažete da je sve loše, sve će biti loše“.

Šta to zapravo znači: opet, nespremnost da se suočimo sa tuđim bolom plus magično razmišljanje.

Ne postoji zakon prirode po kojem će ga osoba koja spomene nešto loše sigurno „privući“ sebi. Postoji određeni perceptivni okvir koji nas zaista može natjerati da više pažnje posvetimo uznemirujućim, štetnim, štetnim događajima, a manje dobrima. Obično se to dešava ljudima nakon povreda, teškog djetinjstva, nekog gubitka i stresa. Nema ništa nenormalno u tome, ne zrače svi na ovom svijetu optimizmom.

Postoji i stanje u kojem donosimo loše odluke, a onda nevolje zaista navale kao iz roga izobilja. Ali ni u tome nema zle magije: jednostavno osoba, na primjer, u stanju kroničnog nedostatka sna i stresa, sasvim logično kasni, pomiješa raspored i manje efikasno izlazi na kraj s poslom – jednostavno zato što je umoran i smanjene su mu kognitivne sposobnosti. Ali ne postoji zakon „privlačnosti loših“.

Kako se boriti:

Pokušajte da objasnite rodbini ili prijatelju šta vas tačno brine u ovoj situaciji i zašto se ne radi o sudbini, već o vašoj anksioznosti, bila ona opravdana ili ne. A hoće li komunicirati s takvim pesimistom, ovisi o njemu. Ali optužiti vas za "pogrešno razmišljanje" nije sasvim pošteno.

Pozitivna psihologija u lošem smislu te riječi

“Samo gledajte na stvari pozitivno”, “Sve zavisi od našeg stava” - fraze koje se izgovaraju u trenutku kada ste u ozbiljnoj nevolji ili kada vam nešto prijeti.

Šta to zapravo znači:

Ovo je primjer kako je iskrivljena dobra i zdrava ideja odgovornosti odraslih za svoj život. Ne zavisi sve od našeg stava.

Ima regiona sa visokim platama i depresivnih. Od drugog, ljudi žele da se sele – ne zato što ne vide dobro, već zato što žele da primaju pristojnu platu za vaš rad i da hrane decu. Ima dobrih ljudi, a nema tako dobrih. Možete izgraditi odnose sa osobom koja želi da ih izgradi, ali je bolje da se držite podalje od nekoga ko gađa teške predmete na vas i vrišti. Ne možete silom ljubavi natjerati muža alkoholičara da prestane piti ili šefa psihopata da vrišti na svakom sastanku.

Odgovornost u ovom slučaju je razmotriti prekid veze ili promjenu posla. Pozitivno gledanje na partnera koji zlostavlja je opasno po život.

Kako se boriti:

U blagim slučajevima, kao što je kada vam se kaže da "pozitivno gledate" na probleme na poslu, možete pokušati razgovarati o ideji da pozitivno gledate na prijetnju otpuštanja. Možda će doći do razumnih argumenata (i sami ste već duže vrijeme nezadovoljni ovim mjestom), ili će se sagovornik složiti da nije sve baš ružičasto i da vas treba podržati na neki drugi način.

U teškim slučajevima – na primjer, kada se od vas traži da “pozitivno gledate” na partnera koji zlostavlja ili ozbiljnu bolest – prikladno je reagovati oštro. Možda će sagovornik napustiti svoju alternativnu stvarnost i razmisliti o vašoj fizičkoj sigurnosti i ozbiljnosti vaših problema. Ali općenito, takva veza nema mnogo šansi.

Kako prepoznati deprecijaciju u vezi i šta učiniti po tom pitanju

Devalvacija je odbrambeni mehanizam koji radi na principu umanjivanja osjećaja, vrijednosti i uspjeha drugih ili vlastitih.

Deprecijacija dobijena u kontaktu sa voljenom osobom je vrlo neugodna stvar koja može pokvariti odnose. Posebno je tužno što se ponekad krije pod maskom brige, dobrog savjeta ili „objektivne procjene“ naših rezultata i postignuća.

Analiziramo najčešće opcije za amortizaciju i načine da na njih konstruktivno odgovorimo.

Umanjivanje rezultata

„Vaša priča, naravno, nije remek-delo, ali veoma dobra“, „Za Moskvu ovo nije baš velika plata, ali nije loša, da, nije loša“ – i slične izjave u duhu „vaših dostignuća, naravno, nisu briljantni, ali hoće.”

Iz nekog razloga, sagovorniku je neprijatno da čuje o vašim uspesima i želi da umanji njihov značaj. Svi mi ponekad iskusimo zavist, pa se u nekom trenutku zbog toga možemo ponašati nekorektno. Neko je osetljiv na temu uspeha u privatnom životu, neko je zabrinut za sopstvenu finansijsku nesposobnost, pa može nervozno reagovati na poruku o povećanju plate ili odlasku u skupo odmaralište.

Važno je koliko često se vaš napredak u kontaktu sa ovom ili onom osobom obezvređuje. Možda nije strašno ako se rodbina ili poznanik jednom pogrešio, to se dogodi. Ali ako je to počelo da se dešava sistemski, ovo je alarmantno zvono: previše je konkurencije i agresije u vezi, što znači manje poverenja i topline.

Igru “snižavanja uspjeha” vole roditelji - obično oni koji su u nesvjesnom nadmetanju s djetetom, ili oni koji još uvijek vjeruju da je podizanje letvice dobra motivacija za iskorak. “Obrazovati” na ovaj način nastavljaju i dvadesetogodišnjaci i četrdesetogodišnjaci.

Kako se boriti:

“Za mene je ovo uspjeh i ponosan sam na to.” Objašnjavate sagovorniku da bez obzira kolika je prosečna plata na tržištu ili književna vrednost vaše priče, vi ste ponosni na svoja dostignuća i nećete dozvoliti da omalovažite njihov značaj. Na kraju, nema „objektivnog“ uspeha za sve.

Nažalost, ova fraza ne odgovara svima. Ali izostanak promjena trebao bi poslužiti kao signal: ova osoba, nažalost, nije vrijedna traženja podrške i odobrenja.

“A mnogi su još gori!”

Ovo je samo klasična devalvacija: kao odgovor na vaše žalbe, pozvani ste da razmislite o onima kojima ide još gore. “A u Africi djeca gladuju”, “Razmislite o onima kojima je sada gore”, “Pa šta ako nisu uspjele same da se rode, a uradile su carski rez – neke ne mogu godinama zatrudnjeti sve.” Sagovornik se češće upušta u duge rasprave o potrebi da budemo zahvalni na onome što imamo, jer bi mnogi sanjali o tome: takvu kuću, takvog muža, takvu djecu. Obrazloženje u teoriji je čak tačno... Ali neblagovremeno.

Šta to zapravo znači:

Ne može svako biti u kontaktu sa tuđim bolom, razočaranjem i ljutnjom. Pozivanje na “veliku patnju” pomaže da se distancira od sagovornika i istovremeno obezvrijedi njegova iskustva kao beznačajna.

u međuvremenu, teške osjećaje ponekad jednostavno treba podijeliti. I u ovom trenutku uopšte nije važno da li je vaša supa tečna ili mali dijamanti. Bez sumnje, osoba iz indijskih sirotinjskih četvrti sanjala bi vaš "jednosobni stan" sa babinim renoviranjem. Ali od detinjstva sanjate o prelepoj kući na obali reke ili o petoro dece i da vam svaki put posle porođaja ne bi iskre iz očiju nakon što prestane hirurška anestezija. A sada imate neostvaren san i predosjećaj da se on možda nikada neće ostvariti.

Kako se boriti:

"Žao mi je, ali ovo mi je važno i stvarno sam uznemiren." Direktno kažete sagovorniku da odbijate da svoja iskustva smatrate malo vrednim. Ako je on ili ona voljni da vas saslušaju, može ispasti vrlo konstruktivan dijalog o vrijednostima, ciljevima i načinu na koji možete riješiti svoje probleme. Ako ne, možda ovo nije osoba pred kojom biste trebali pokazati svoju ranjivost i, opet, čekati podršku.

Referenca na "pretjeranu emocionalnost"

Kada ste uvrijeđeni ili povrijeđeni, rečeno vam je da je vaša reakcija neadekvatna. “Tako si emotivan!”, “Pa zašto sve tako oštro percipiraš”, “Uopšte ne razumiješ šale.”

Šta to zapravo znači:

Zaista, postoje preosjetljivi ljudi, osjetljivi i prijemčivi za sve. Osim toga, svi imaju periode umora, stresa, povećane razdražljivosti, kada se čini da nema kože i bukvalno se sve dodiruje. Stoga je ponekad teško razlikovati: toliko sam emotivan i svuda vidim uvredljive prizvuke ili me sagovornik zaista vrijeđa pod krinkom „šala“ i „prijateljskog zezanja“.

Važni kriterijumi: osoba koja nije htjela da vas uvrijedi teško da će se agresivno braniti i sve predati vama, radije biti zbunjena. Ako ljudi koriste reference na "preosjetljivost" nakon uvredljivih šala, iskreno grubih riječi, grubih izraza, a zatim se pozivaju na vašu "pretjeranu dodirljivost" - ovo je prava manipulacija i psihičko zlostavljanje.

Kako se boriti:

„Bilo mi je neprijatno“, kažete i objašnjavate da ste u frazi ili šali čuli uvredljive stvari. Tako istovremeno emitujete da svoja osećanja ne smatrate suvišnim i neprikladnim.

Ako on ili ona nastavi da odbacuje vaša osećanja, trebalo bi da razmislite o povećanju distance ili prekidu veze. Ovo ponašanje je toksično: osmišljeno je tako da prvo osjetite jake negativne osjećaje, a zatim vas uvjeri da to nije normalno.

magično razmišljanje

Rečeno vam je da ne možete da pričate o lošim stvarima i mislite: „Ne ljutite sudbinu (Boga)“, „Ako kažete da je sve loše, sve će biti loše“.

Šta to zapravo znači: opet, nespremnost da se suočimo sa tuđim bolom plus magično razmišljanje.

Ne postoji zakon prirode po kojem će ga osoba koja spomene nešto loše sigurno „privući“ sebi. Postoji neki referentni okvir koji nas zaista može natjerati da više pažnje posvetimo uznemirujućim, štetnim, štetnim događajima, a manje dobrima. Obično se to dešava ljudima nakon povreda, teškog djetinjstva, nekog gubitka i stresa. Nema ništa nenormalno u tome, ne zrače svi na ovom svijetu optimizmom.

Postoji i stanje u kojem donosimo loše odluke, a onda nevolje zaista navale kao iz roga izobilja. Ali ni u tome nema zle magije: samo osoba, na primjer, u stanju kroničnog nedostatka sna i stresa, sasvim logično kasni, brka raspored i manje efikasno izlazi na kraj s poslom - jednostavno zato što je umorna. a njegove kognitivne sposobnosti su smanjene. Ali ne postoji zakon „privlačnosti loših“.

Kako se boriti:

Pokušajte da objasnite rodbini ili prijatelju šta vas tačno brine u ovoj situaciji i zašto se ne radi o sudbini, već o vašoj anksioznosti, bila ona opravdana ili ne. A hoće li komunicirati s takvim pesimistom, ovisi o njemu. Ali optužiti vas za "pogrešno razmišljanje" nije sasvim pošteno.

Pozitivna psihologija u lošem smislu te riječi

“Samo gledajte na stvari pozitivno”, “Sve zavisi od našeg stava” - fraze koje se izgovaraju u trenutku kada ste u ozbiljnoj nevolji ili kada vam nešto prijeti.

Šta to zapravo znači:

Ovo je primjer kako je iskrivljena dobra i zdrava ideja odgovornosti odraslih za svoj život. Ne zavisi sve od našeg stava.

Ima regiona sa visokim platama i depresivnih. Od drugog, ljudi žele da se sele – ne zato što ne znaju da vide dobro, već zato što žele da primaju pristojnu platu za svoj rad i da hrane decu. Ima dobrih ljudi, a nema tako dobrih. Možete izgraditi odnose sa osobom koja želi da ih izgradi, ali je bolje da se držite podalje od nekoga ko gađa teške predmete na vas i vrišti. Ne možete naterati muža alkoholičara da prestane da pije, a psihopatskog šefa da viče na svakom sastanku snagom ljubavi.

Odgovornost u ovom slučaju je razmotriti prekid veze ili promjenu posla. Pozitivno gledanje na partnera koji zlostavlja je opasno po život.

Kako se boriti:

U blagim slučajevima, kao što je kada vam se kaže da "pozitivno gledate" na probleme na poslu, možete pokušati razgovarati o ideji da pozitivno gledate na prijetnju otpuštanja. Možda će doći do razumnih argumenata (i sami ste već duže vrijeme nezadovoljni ovim mjestom), ili će se sagovornik složiti da nije sve baš ružičasto i da vas treba podržati na neki drugi način.

U teškim slučajevima – na primjer, kada se od vas traži da “pozitivno gledate” na partnera koji zlostavlja ili tešku bolest – prikladno je reagovati oštro. Možda će sagovornik napustiti svoju alternativnu stvarnost i razmisliti o vašoj fizičkoj sigurnosti i ozbiljnosti vaših problema. Ali općenito, takva veza nema mnogo šansi.

AKO NE MOŽETE NAĆI RJEŠENJE ZA SVOJU SITUACIJU UZ POMOĆ OVOG ČLANKA, PRIJAVITE SE ZA KONSULTACIJE I ZAJEDNO ĆEMO NAĆI RJEŠENJE

• • OVO JE OPIS KARAKTERA "NESREĆNE" OSOBE

    Njegova 2 glavna problema: 1) hronično nezadovoljstvo potreba, 2) nemogućnost da svoj bijes usmjeri prema van, sputavajući ga, a time i obuzdavanje svih toplih osjećaja, svake godine ga čini sve očajnijim: šta god radi, ne ide nabolje, naprotiv, samo gore. Razlog je to što radi mnogo, ali ne to.Ako se ništa ne uradi, onda će osoba vremenom ili „izgoreti na poslu“, opterećujući se sve više i više – dok se potpuno ne iscrpi; ili će se njegovo sopstveno Ja isprazniti i osiromašiti, pojaviće se nepodnošljiva mržnja prema sebi, odbijanje da se brine o sebi, dugoročno - čak i samohigijena. Čovek postaje kao kuća iz koje su sudski izvršitelji izneli nameštaj. Protiv pozadina beznađa, očaja i iscrpljenosti, energija čak i za razmišljanje Potpuni gubitak sposobnosti da se voli. Želi da živi, ​​ali počinje da umire: san je poremećen, metabolizam je poremećen... Teško je razumeti šta mu nedostaje upravo zato što ne govorimo o lišavanju posedovanja nekoga ili nečega.

    Naprotiv, on posjeduje lišavanje, a nije u stanju da shvati šta mu je uskraćeno. Izgubljeno je njegovo sopstveno Ja. To je za njega nepodnošljivo bolno i prazno: i ne može to ni rečima da opiše. Ovo je neurotična depresija.. Sve se može spriječiti, a ne dovesti do takvog rezultata.Ako se prepoznate u opisu i želite nešto promijeniti, hitno morate naučiti dvije stvari: 1. Naučite sljedeći tekst napamet i ponavljajte ga cijelo vrijeme dok ne budete mogli koristiti rezultate ovih novih uvjerenja:

    • Ja imam pravo na potrebe. Jesam, i jesam ja.
    • Imam pravo da trebam i zadovoljavam potrebe.
    • Imam pravo da tražim zadovoljštinu, pravo da dobijem ono što mi treba.
    • Imam pravo da žudim za ljubavlju i volim druge.
    • Imam pravo na pristojnu organizaciju života.
    • Imam pravo da izrazim nezadovoljstvo.
    • Imam pravo na žaljenje i saosjećanje.
    • ... po rođenju.
    • Mogu biti odbijeni. Mogu biti sam.
    • Svejedno ću se pobrinuti za sebe.

    Želim da skrenem pažnju svojim čitaocima da zadatak „učenja teksta“ nije sam sebi cilj. Auto-trening sam po sebi neće dati nikakve održive rezultate. Važno je proživjeti svaku frazu, osjetiti je, pronaći njenu potvrdu u životu. Važno je da čovjek želi vjerovati da se svijet može urediti nekako drugačije, a ne samo onako kako ga je zamišljao. Da od njega, od njegovih ideja o svijetu i o sebi na ovom svijetu zavisi kako će živjeti ovaj život. A ove fraze su samo povod za promišljanje, promišljanje i traženje vlastitih, novih "istina".

    2. Naučite da usmerite agresiju na onoga kome je ona zapravo upućena.

    ... tada će biti moguće doživjeti i izraziti topla osjećanja ljudima. Shvatite da ljutnja nije destruktivna i da se može predstaviti.

    ŽELIŠ ZNATI ŠTA NIJE DOVOLJNO DA Čovjek POSTANE SREĆAN?

    ZA KONSULTACIJU SE MOŽETE PRIJAVITI SA OVOG LINKA:

    VILJUŠKA SVAKA “NEGATIVNA EMOCIJA” JE POTREBA ILI ŽELJA, ČIJE ZADOVOLJSTVO JE KLJUČ ZA PROMJENU U ŽIVOTU…

    ZA TRAGANJE OVA BLAGA POZIVAM VAS NA MOJE KONSULTACIJE:

    ZA KONSULTACIJU SE MOŽETE PRIJAVITI SA OVOG LINKA:

    Psihosomatske bolesti (točnije će biti) su oni poremećaji u našem organizmu, koji su zasnovani na psihičkim uzrocima. Psihološki uzroci su naše reakcije na traumatične (teške) životne događaje, naše misli, osjećaje, emocije koje ne nalaze pravovremeni, ispravan izraz za određenu osobu.

    Mentalna odbrana djeluje, na ovaj događaj zaboravimo nakon nekog vremena, a ponekad i trenutno, ali tijelo i nesvjesni dio psihe pamte sve i šalju nam signale u vidu poremećaja i bolesti

    Ponekad poziv može biti da odgovorimo na neke događaje iz prošlosti, da izvučemo „zakopana“ osećanja, ili simptom jednostavno simbolizuje ono što sami sebi zabranjujemo.

    ZA KONSULTACIJU SE MOŽETE PRIJAVITI SA OVOG LINKA:

    Negativan uticaj stresa na ljudski organizam, a posebno distresa, je ogroman. Stres i vjerovatnoća razvoja bolesti usko su povezani. Dovoljno je reći da stres može smanjiti imunitet za oko 70%. Očigledno, takvo smanjenje imuniteta može rezultirati bilo čim. A dobro je i ako je u pitanju samo prehlada, ali šta ako je u pitanju rak ili astma, čije je liječenje već izuzetno teško?